freud007

Дети всегда повторяют за взрослыми, поэтому, когда мы с женой пили пиво, наш мелкий тоже потребовал ему налить. Чтобы ребенку сразу отбить всю охоту к алкоголю, я ему дал попробовать глоток, но к моему удивлению сын не скривился, а наоборот попросил еще. Пришлось ему налить сока и убедить, что это и есть пиво. С тех пор так и повелось, ребенок вместо сока стал требовать наливать пиво, а мы ему наливали сок, называя это пивом.

Как-то мы ехали в автобусе, и наша кнопка выдала в полный голос:
- Ой, мама, очень пиво хочу! Дай мне пиво!
Все в автобусе замерли с открытой челюстью...

В предверии 1 апреля хочу рассказать, как меня разыграли, когда я еще учился в школе...

Так получилось, что учась в 6-м классе, очередное мое дежурство по школе пришлось на 1 апреля (не знаю, есть ли сейчас такие дежурства, но раньше были). Старшеклассники решили надо мной подшутить и сказали, что теперь надо после звонка докладывать директору школы о состоянии погоды.

Я был очень доверчивый, поэтому вышел на крыльцо и стал прикидывать какая же сейчас температура (градусника на улице не было, а про Интернет тогда и не слышали) и откуда дует ветер (ну с ветром оказалось проще, я намочил палец и примерно определил его направление). Когда прозвенел звонок я пошел к директору, по пути попробовал попытать техничку что она знает про сегодняшнюю погоду, но без результатно, она только отшарахнулась от меня с выпученными глазами. Поэтому решил положиться на интуицию. Влетел в кабинет к директору и сходу оттарабанил:
- Не могу знать какая точная температура, но на мой взгляд сейчас плюс 5 градусов тепла, ветер западный, малооблачно...

... директор меня отправил в медпункт.

Часто убеждаюсь, что большинство анекдотов созданы из реальных ситуаций. Вот реальный случай в моей семье. Однажды вечером замечаю у своей жены на животе два ожога. Далее у нас происходит следующий диалог:
- Слушай, а откуда у тебя эти ожоги?
- Понимаешь, я утром гладила и потом поняла, что опаздываю на работу. Быстро надела блузку и тут увидела, что на блузке есть складка, ну и чтобы по-быстрому ее убрать, я с дуру решила её прямо на себе пригладить утюгом.
- Ну ты даешь! Хорошо, а откуда у тебя второй ожог?
- А потом я увидела на блузке еще одну складку...

Однажды мой друг с компанией прогуливались мимо площади, где проходила оппозиционная политическая акция. Компания задержалась поглазеть, и друг решил быстренько сбегать в стоящий за углом магазин за сигаретами. Когда он вернулся, на площади была только полиция и омоновцы. Он додумался подойти к полицейскому и спросить: "А где все наши?" "Сейчас узнаешь", - ответил полицейский... Через пару минут он сидел в автозаке.

Как-то жена оставила мне заготовку для плова и дальнейшую инструкцию по его приготовлению. Инструкция была очень простой: "налей воды на два пальца в кастрюлю и вари на медленном огне 25-30 минут". Женская логика меня сразу убила, ведь размер пальцев разный, по каким мерить? Я решил выбрать "золотую середину" и для мерила взял указательные пальцы, что получилось примерно 3/4 кастрюли... В итоге мы ели суп...

Жена отправила в магазин, написала список чего купить: 4 кг картошки, пол кило помидор, литр молока и т.д. Вижу в конце приписано "и 5 кг моркови". Из-за этой моркови сумки стали совсем тяжелые, кое-как догреб до дома. Вываливаю содержимое, у жены глаза на лоб, мол, куда нам столько морковки. Читаю еще раз список и тут понимаю, что в конце написано "и 5 кг ЛЮБВИ". Немая сцена.