Полароидное фото. 1995-й год.
За ковром - окно.
Марго умерла в 2017-м...
У Нины (старшей), три пацана.
Софья (младшая), педагог от бога, но своих пока не хочет...
До рождения самой мелкой ещё 12 лет...
Дело было в 1999-м году, когда я только что перевёлся из маленькой, ныне закрытой, в большую, вполне процветающую, школу в том же сельском районе Алтайского края
Собственно, и раньше весёлое было время. Зарплату не платили по полгода, иногда подбрасывали к праздникам или к выборам, обычно мы сначала рассчитывались по долгам в сельмаге, потом ехали за детской одеждой и вкусняшками в райцентр, потом деньги резко кончались.
Однако, у учителей была одна шикарная статья - компенсация за методическую литературу. Сто рублей в месяц. Она не менялась вообще никогда, даже до деноминации она равнялась тысяче, потом списали ноль. Всё. Сейчас абсолютно то же самое. Сто рублей. Говорят, что в некоторых регионах требовали чеки, мол, доказать надо, что вы эти деньги не пропили, а потратили именно на методическую литературу. Её не платили, но она таки копилась. Однако, эта статья висела на районном бюджете, нам периодически её предлагали "отоварить" за счёт взаимозачётов с местных предприятий..
Однажды предложили ящик дешёвой, но неплохой по тем временам водки. В деревне в то время - незаменимая вещь. Мешок дроблёнки - бутылка, карбюратор для "Дружбы" - бутылка, коленвал - она же, родимая. Фактически, кормили местное ворьё. Стыдно.
Было дело, когда предложили пиломатериал. Пару кубов вагонки я забрал, обшил избу, хорошо вышло.
Но самый крутой случай, когда под учёт предложили копчёные свиные окорока. Я тогда внезапно был председателем профкома, поэтому лично на сельсоветской буханке съездил на свинарник, получил, расписался, выгрузил в школьной столовой всё это вкуснейшее богатство, и тут же начал страшно бояться, что у меня не сойдётся дебит с кредитом.
Надо сказать, что наши повара честно предупредили, что весы немного врут, грамм на пятьдесят, о чём я так же честно предупреждал коллег. Никто не возражал.
Когда распределение закончилось (жена получила и свою, и мою долю), я с ужасом обнаружил здоровенный лишний окорок...
Откуда он взялся?
Понятия не имею. Мне было очень стыдно, но я унёс его домой.
Он был очень вкусный. Но больше я в коммерции не участвовал.
Олдовые пикабушники должны помнить, что часто к качественным топовым постам была куча комментариев в стиле, мол, я сюда деградировать прихожу, а не вот это вот всё.
Теперь администрация пошла вам навстречу. Деградируйте на здоровье.
А чтобы ускорить процесс, вот вам ещё одна история в стиле "Одноклассников".
Многие помнят старый советский стишок и снятый по нему мультик.
Моя старшая дочь в раннем детстве увидела этот мульт по телеку, он ей очень понравился, вскоре она его пересказывала своим куклам, разумеется, на своём детском языке, понятном только игрушкам и некоторым продвинутым родителям.
Надо сказать, что жили мы весьма бедно: жена была в академе, я, будучи отличником, хоть и получал повышенную стипендию, но все мои попытки устроиться на работу, разбивались о железное: "Мы с голоду не умираем, а мне ты живой и здоровый нужен".
В конце декабря 1991-го года я принёс домой кулёк с подарком от профсоюза. Кроме разнообразных конфет, в основном, карамелек, в пакете лежал одинокий мандарин. Мы с женой переглянулись и поняли друг друга без слов: полуторагодовалый ребёнок вряд ли понимает разницу между двумя представителями цитрусовых. В новогоднюю ночь посадили дочь на диван, рядом усадили любимые игрушки, достали мандарин, очистили и запели хором:
- Мы делили...
- Аписинь.
- Много нас, а он...
- Одинь.
- Эта долька...
Естественно, мы ожидали, что ребёнок скажет: "Для ежа", тем более, что у неё был игрушечный Ёжик. Но вдруг ребёнок крикнул:
- Эта долька для волчат!
Игрушечный Волк был приготовлен для концовки, пришлось менять сценарий, хорошо, что долек в итоге хватило на всех. Счастливая дочь в итоге съела мандарин от имени каждого персонажа, потом сладко уснула, а мы с Марго почему-то потом долго сидели в обнимку и хлюпали носами. Почему? Да кто ж его знает...
Моя подруга Нина Васильевна - учитель русского языка и литературы высочайшего класса.
Недавно ей предложили позаниматься онлайн с русской девочкой 12 лет от роду, с раннего детства живущей в Германии. Ребёнок отлично говорит на родном языке, но маме важно, чтобы дочь приобрела, если так можно выразиться, культурный код далёкой Родины. В общем, для творческого педагога - золотая жила (речь не только о деньгах).
Начинать решили с народных сказок. Нина готовится к занятию, листает учебник, просматривает чужие презентации, я валяюсь на диване, юзаю Пикабу.
- Юра, можно вопрос?
- Валяй.
- Как ты думаешь, почему царь избрал такой странный способ выбора невест для своих сыновей в "Царевне-лягушке"?
Я задумался.
- Давай исходить из того, что царь не сумасшедший. И зла своим сыновьям не желает. Радиус полёта стрелы - метров пятьсот. Ну, допустим, километр, хотя, конечно, это бред. Вопрос: знали ли царевичи, кто живёт по соседству с дворцом? Опять же, исходим из того, что они не идиоты. Следовательно, старшие братья, наверняка, опытные стрелки, прекрасно знали, куда именно должны прилететь их стрелы. Очевидно, что у каждого была своя "закадрённая герла", и оба прекрасно поняли, что папаша даёт зелёный свет.
- А младший?
- Ну, наверное, он был не такой умелый стрелок, поэтому просто тупо промазал...
- Слушай, а может у него просто ещё не было девушки, поэтому он стрельнул куда глаза глядят?
- Да, согласен. Только мне кажется, он прекрасно знал, что стреляет в болото. Женитьба пока не входила в его планы, парень просто собирался принести стрелу, мол, не судьба, в другой раз повезёт. Но угодил в говорящую лягуху... Кстати, а правильный ответ есть?
- Ты не поверишь... "У всякой сказки есть свои «условия». Если бы их не было, то и сказки бы не было. Необычные ситуации и положения – особые приметы любой сказки".
- И всё?
- Да, представь себе.
- Дурь какая-то.
- Согласна.
Потом мы долго болтали о русских сказках, но это уже совсем другая история.
Всем, кто меня знает, большой привет.
Полтора месяца я провёл в бане. Причина: в политическом посте назвал одного всем известного товарища 1952-го года рождения "дедушкой". Мол, в данном контексте это является оскорблением.
К юбилею Пикабу ради смеха предложил администрации объявить политическую амнистию, меня вежливо поблагодарили, но идеей не воспользовались, поэтому отсидел от звонка до звонка. Как раз в это время сайт окончательно скатился.
Очень жаль что многие авторы ушли с Пикабу. Что касается меня, то я не уйду. Не потому, что согласен с политикой администрации, а потому, что мне некуда идти. Для меня Пикабу, прежде всего, что-то вроде личного открытого дневника. Прочитает кто-то? Замечательно. Поставит плюсик, скажет спасибо - ещё лучше; влепит минус, назовёт дураком - тоже нормально (люблю срачи). Никто не заметит? А вот тут обидно. Как ни крути, но здесь у меня есть своя аудитория, начинать заново на новой площадке пока не тянет...
Раз уж Пикабу, как принято выражаться, скатывается в "Одноклассники", то вот вам история от моего приятеля, что называется, в соответствующем стиле. Надеюсь, это правда, а не вычитанный где-то баян.
Как обычно, от первого лица.
Когда моей дочери было около четырёх лет, её пригласили на День рождения подружки по детскому саду.
Вернулась полная впечатлений:
- Папа, давай заведём аквайиум.
- Что заведём?
- Ну, аквайиум. С хыбками.
- Вот когда научишься правильно говорить, тогда и заведём.
Не прошло и месяца:
- Папа, рррррррррр.
- Молодец, доча!
- Не молодец, а акварррррриум с ррррыбками!
Пришлось купить.
В начале третьей четверти, когда я отчалил на трёхнедельную сессию в магистратуре, наша завуч обрадовала меня неожиданным сообщением, что записала меня на заочные курсы повышения квалификации. Что побудило её это сделать - неведомо: для успешного прохождения аттестации на высшую категорию у меня этих курсов более чем достаточно.
В принципе, ничего ужасного не случилось, только теперь в выходные я выпрыгивал из штанов, делая контрольные для вуза, но и старался не ударить в грязь мордой лица для всяких курсовых заданий.
Одним из заданий была просьба написать эссе на тему "Мои профессиональные установки педагога-воспитателя". Я был не в настроении, быстро напечатал всё, что пришло в голову. Не уверен, что это кто-то читал, обычно отметки за заочные курсы ставятся автоматом, лишь бы был некий ответ.
В общем, вот они, эти профессиональные установки. Текст не редактировал.
Жил-был один учитель. Он уже отработал в школе 25 лет, имел нагрузку больше двух ставок, многого добился как предметник, но первый и последний свой класс выпустил десять лет назад. Но в августе 2019-го года его вызвали к директору и стали уговаривать взять классное руководство в пятом классе. Ну, некому больше, все учителя заняты, да там и делать ничего не надо, только за пропусками следить, Сетевой заполнять да отчёты за четверть сдавать.
- Дети-то хоть хорошие?
- Да нормальные, справитесь.
- Ладно, уговорили.
Скоро учитель понял, что его слегка обманули. Нет, дело не в обязанностях, и не в том, что учитель понимал, что не сможет быть только тупым заполнителем журналов. И ему удалось быстро найти общий язык примерно с третью учеников. Зато остальные… Им было не интересно ничего: ни учёба, ни спорт (даже футбольных болельщиков не было), ни нормальные песни, которые можно было бы исполнить под «минус» или под гитару… Только мобильные игры… Они даже на переменах не носились сломя голову по классу, а только нажимали пальцами на экран. А когда на уроках учителя заставляли убрать смартфоны, начинались разговоры, грубые пререкания и т.д.
Учитель писал родителям грозные письма, присылал видео, иллюстрировавшие поведение их чад (дети даже не замечали, что их снимают), но толку не было.
И тогда учитель решил: у меня есть десять нормальных детей. Вот им я дам всё, что могу. Если остальные захотят к нам – милости просим. Не захотят – пусть голова болит у их родителей. А потом он сел и написал свои правила.
Ты не папа и не мама. У тебя нет рычагов влияния, кроме слова и личного примера.
Не пугай детей наказаниями. Они давно всё поняли, и не боятся.
Скажи им: «Я готов вам помочь. Но вы должны этого захотеть. Иначе я бессилен».
Тебе не нужна их благодарность. Ты сам поймёшь, когда её заслужил, а когда нет.
Ты можешь ненавидеть этого ученика. Но постарайся дать ему понять, что ненавидишь не его, а его поступки
Если ты устал – скажи им об этом и иди домой. Хорошие дети поймут, плохие обойдутся без тебя.
Не относись свысока даже к самым плохим детям. У тебя было нормальное детство, а у них – нет. Им порой труднее, чем тебе.
Не смей унижать ребенка. Никакого! Никогда!
Не мучь себя, если не сможешь что-то сделать для них. Но постарайся всё же сделать.
Постарайся полюбить их. Найди в каждом что-то хорошее.
Никогда не делай чужому ребёнку то, что не хотел бы, чтобы другие учителя сделали твоему.
Не ври им. Лучше промолчи.
Нет, иногда можно и соврать. Когда нет другого выхода. Ты должен это почувствовать.
Ты не сможешь помочь им всем. Ты не волшебник. Помоги скольким сможешь.
Помни: у тебя есть и своя жизнь. Работа на втором месте, семья на первом.
Что касается фото, то увы, я сам никогда не просил себя фотографировать, особенно в последние годы, когда сильно утратил физические кондиции.
Этот снимок сделан в феврале 2002-го года. Белобрысый пацан на переднем плане (спиной) - отец четверых сыновей (при том, что сам единственный брат четырёх сестёр), девушка в серой кофте - председатель моего классного и школьного родительского комитета (шутки в сторону, действительно, совершенно замечательный председатель), а темноволосый чувак в клетчатой рубашке справа - её будущий муж, ныне железнодорожник. У них трое детей, старшая девочка как раз староста моего восьмого, теперь уже девятого класса.
Сегодня закончили проверять ЕГЭ по обществознанию. Обычно я редко запоминаю выдающиеся высказывания, просто мозг слишком перегружен информацией. Но в этот раз почему-то решил все жемчужины записывать на полях черновиков, а потом, перед концом проверки, ещё несколько раз перечитывал и старался всё запомнить. Дело в том, что приносить и выносить из аудитории ничего нельзя, кроме ручек и воды, даже конфеты и шоколад не рекомендуют из-за шелестении или запаха, поэтому единственная надежда была на собственную память. Но как только я добирался до рюкзака, терпеливо ожидающего в камере хранения, где лежали писчебумажные принадлежности, сразу всё воспроизводил.
Чтобы было понятно: в одном из заданий надо было перечислить трёх российских учёных, внёсших большой вклад в развитие естественных наук. Балл ставился только если правильно названы три фамилии (ошибки в именах-отчествах не снижали отметку, в фамилиях сложнее: Ломаносов или, допустим, Цеолковский считались, а вот Короленко вместо Королёва - нет), причём, частенько приходилось гуглить: некоторые дети знают слишком много, (например, я никогда не слышал про учёного Киренского, и вот поди ж ты!), а другие, менее умные, но более хитрые, писали распространенные русские фамилии в надежде просто угадать (если бы какой-нибудь умник написал, что три русских учёных в области естественных наук - это, допустим, Кузнецов, Смирнов и Кузьмин, то при этом оказался формально прав, "заслужив" один балл). И отдельно требовалось написать, в чём именно этот вклад заключался (за это шла другая отметка: правильная и более-менее внятно изложенная заслуга каждого учёного давала ещё по одному баллу). Сразу договорились проверять максимально лояльно, поэтому, например, засчитывали Марию Кюри, ведь она имела честь родиться в Российской империи (я был против, но в таких случаях решает большинство).
Это была прелюдия, сейчас сами перлы.
- Менделеев изобрёл таблицу. Не засчитал.
- Менделеев изобрёл таблицу Менделеева. Засчитал. Это решили сразу: на апелляции мы не докажем, что ребёнок не прав.
- Менделеев лёг спать, и ему приснилась таблица химических элементов. Потом он её растиражировал, теперь её изучают в школе. Засчитал. Миф, конечно, но сложно доказать, что это было не так.
- Менделеев открыл периодический закон и назвал его своим именем. Засчитал.
- Пржевальский открыл лошадь. Не засчитал. Это как с таблицей Менделеева. Если бы ученик написал, что Пржевальский открыл лошадь Пржевальского, то засчитал бы.
- Великий русский путешественник Чимша Гималайский совершил множество открытий, составил подробное описание Гималаев, флоры и фауны этого региона. Естественно, не засчитал, ученик явно спутал чеховского персонажа с Семёновым Тян-Шанским. Но, самое смешное, что кто-то из коллег поленился гуглить, засчитал, в результате работа ушла на третью проверку.
- Берия создал атомную бомбу. Не засчитал, конечно. При всём уважении, Лаврентий Павлович не учёный.
- Учёный Дзержинский. Он организовал колонию беспризорников и сделал фотоаппарат, который был лучше мировых аналогов. Тоже мимо, конечно.
- Ломоносов создал МГУ и потом он стал его имени. Не засчитал.
- Яблочков и Лодыгин придумали электрическую лампочку, а Эйнштейн (видимо, имелся в виду Эдисон) у них украл. Поставил один балл.
- Мендель открыл, что горох бывает жёлтым и зелёным. Не засчитал бы, даже если бы Мендель был русским.
- Замечательный учёный Русанов исследовал острова Новая Земля, он обошёл их вдоль и поперёк, нашёл полезные ископаемые, составил подробную карту, в результате чего открыл их. К сожалению, из-за последней дурацкой фразы не засчитал.
- Ребёнок должен учиться, чтобы потом материализоваться (это поделилась коллега из другого варианта).
- Русский учёный Кесарев изобрёл кесарево сечение (логично же).
- Русские учёные братья Пироговы внесли большой вклад в науку. Специально гуглил: у великого врача Николая Ивановича Пирогова была куча братьев, но учёным не стал никто. Не засчитал.
- Великие русские учёные - это Сергей Петрович, Юрий Викторович и Игорь Леонидович. Имена и отчества рандомные, не было смысла запоминать. На что надеялся этот ученик, интересно знать?
- Русский учёный Замков разрабатывал инновационные методы лечения. Пришлось гуглить, оказалось, что этот товарищ продвигал уринотерапию. Естественно, не засчитал.
И вишенка на торте.
- Иван Павлов открыл рвотный рефлекс у собак. Конечно, не засчитал, хотя долго хихикал.
Это всё, что удалось запомнить.
На всякий случай, товарищ Рособрнадзор, пост - фейк, я всё это выдумал.
-
Для далёких от образования людей сообщаю, что ФИПИ - это Федеральный институт педагогических измерений, то есть, та самая контора, которая отвечает в России за ЕГЭ и ОГЭ, точнее, за разработку заданий и критериев оценивания.
А "Логика ФИПИ" - это узкопрофессиональный мем экспертов по проверке ГИА. Дело в том, что эти ребята нам озвучивают одни критерии, а сами в "идеальном" ответе, на который мы должны ориентироваться, нарушают собственные требования. Не знаю, как по другим предметам, но по истории это встречается частенько.
В принципе, это полбеды, все давно привыкли.
Но в этом году они переплюнули сами себя.
Дело касается 18 задания, проверяющего знания учеником причинно-следственных связей.
Раньше установка была простой: считаем правильные ответы, неправильные не замечаем. Поэтому учителя говорили детям: вас просят назвать три причины? Придумайте десять, если среди них эксперты обнаружат три правильных ответа, получите три балла (максимум).
В прошлом году гайки закрутили по обществознанию. В принципе, сделали логично: одно неправильное положение сверх лимита снижает отметку на один балл, две ошибки - ноль. Это касается именно четвертого, пятого и последующих ответов. В принципе, большинство учителей стали давать детям другую установку: в черновик пиши сколько хочешь, но в бланк записывай три самых лучших варианта.
В этом году новшество коснулось истории. Но дальше начинается сюр, осмыслить который до конца ни я, ни мои коллеги, ни председатель комиссии не смогли.
Поясняю на примере.
Допустим, задание такое: назовите три последствия Великого посольства для России.
Ученик Вася пишет:
1. США разбомбили Ирак.
2. Зенит стал чемпионом России по футболу.
3. Решение Петра отказаться от войны с Османской империей и подписание Константинопольского мира.
4. Познакомившись с европейской системой образования, Пётр решил начать создавать в России государственные школы.
5. По стране пошли слухи, что царя подменили, что вызвало волнения среди старообрядцев.
Ученик Петя поступил по другому. Вот его ответ:
1. Пётр пригласил на службу в Россию многих специалистов, особенно в горном и военном деле.
2. Пётр заключил Северный союз с саксонским курфюрстом Августом Сильным, направленный против Швеции.
3. Пётр сам обучился многим наукам и ремёслам, что позволило ему в дальнейшем лично экзаменовать специалистов, прибывающих на службу.
4. Началась Вторая Межгалактическая война.
5. Фродо Бэггинс сумел добраться до Мордора.
Казалось бы, у обоих три правильных и два неправильных ответа.
Раньше оба спокойно получили бы по три балла.
Теперь, по идее, должны получить по нулям, ведь два неправильных ответа сверх лимита обнуляют задание.
Но не всё так просто.
Дело в том, что Вася получит максимум, то есть, три балла, а Петя - ноль.
Как нам объяснили, смысл такой.
Смотрим три первых ответа. У Васи два неправильных, один правильный. Если бы он больше ничего не написал, то получил бы один балл. Но он добавил ещё два правильных ответа, поэтому добавляем ещё два балла.
А Петя, гад такой, сначала заработал три балла, но потом, дав два неверных ответа, обнулил свою отметку.
Логика в этом, конечно, есть.
Но справедливости - нет.
Вы согласны?
