dhredik

Введение - раз. Данный классификатор я писал в течение трех месяцев, основываясь на отзывах коллег по цеху. Публиковал его по частям в сети Facebook, да-да того самого Цукенберга, которого нынче сношает родной конгресс (меня не покидает чувство, что может быть даже из-за меня… ну и фиг с ним). Отзывы были разные. Особо сильно в негативном плане возбудились люди далекие от медицины. А врачи, ничего так, поржали, сказали спасибо, гуд, мол. Была еще маленькая прослойка читателей, которые очень переживали по поводу ненормативной лексики. Спустя год после первой публикации, я свой классификатор причесал, превратил в единый текст, и выкладываю к вящему своему удовольствию. Надеюсь, что и вы оцените сей труд.

Введение – 2. Интернет пестрит классификациями врачебных специальностей. Это классификации шуточные и не очень. Ни разу не претендуя на объективность, я публикую свою классификацию врачебных специальностей. Это сугубо мое ироничное, самокритичное, злое мнение. Для тех, кто в танке. Автор не пытается обидеть коллег. Автор не пытается принизить коллег. Автор высказывает свою гипертрофированную стереотипную точку зрения, сложившуюся с годами. Никто же не обижается на анекдоты из разряда "знает, но ничего не умеет", или "все умеет и знает, но поздно", или "зато руки в тепле"? Вот и тут не надо. По своим специальностям я проехался не хуже, чем по чужим.

#Акушер-гинеколог

Краткая характеристика: жадная пугливая умная тварь.

Патогенез. Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров дерут нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, и очень умную тварь.

#Хирург

Краткая характеристика: безжалостный отморозок.

Патогенез. В хирурги идут врачи жаждущие крови. Есть подозрение, что в интернатуре им ампутируют мозг и выводят все пары черепных нервов прямо в мозжечок. Хирург — это рыцарь без страха и упрека. Он видит патологию — он режет. Он не видит патологию — он режет, чтобы посмотреть, может все-таки есть патология. Протесты и мольбы о том, чтоб не резать, хирургу по боку. На крайняк хирург дождется пока пациенту станет совсем нехорошо, и он сам попросит его зарезать. Анализы хирургов интересуют мало. Они больше ориентируются на собственные ощущения и внешний вид больного. С годами ампутированный мозг таки вырастает, и хирург начинает задумываться. Он вдруг понимает, что самая лучшая операция та, которая не состоялась. А те, которые он уже сделал, лучше бы он сделал по-другому.

#Терапевт.

Краткая характеристика: грустное зашуганное существо.

Патогенез. По иронии судьбы терапевты должны быть самыми умными врачами. Они стоят на передовой и распределяют потоки больных по узким специалистам. Но... в интернатуру по терапии попадают, если уж совсем никуда больше не взяли. То есть это не самые умные врачи. Ко всему прочему поток пациентов у них колоссальный, а зарплаты самые низкие. Они быстро учатся огрызаться и отписываться на всякие жалобы. Несмотря на отписки, они стабильно получают выговоры и люлей от вышестоящих товарищей. Из-за низких зарплат терапевты вынуждены иногда идти на нарушение закона. Тут-то их и ловят доблестные ОБЭПники (а как же! У них план по коррупционерам). Читать терапевты не успевают, потому что работают на полторы ставки, а карты дописывают дома. Да что там, они и жить не успевают. Так... существуют бедные.

#Психиатр

Краткая характеристика: маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез. В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и жахнем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

#Психиатр-нарколог

Краткая характеристика: непреклонная, злобная жаба.

Патогенез. Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

#Педиатр

Краткая характеристика: низкооплачиваемый ветеринар.

Девиз педиатра - родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез. Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему прочему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен, думают коллеги. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут задрать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

#Физиотерапевт

Краткая характеристика: мышь серая.

Патогенез. Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бу-га-га-га-га. Тихие доктора, незаметные.

#Врач_скорой_медицинской_помощи

Краткая характеристика: обозленный на весь мир циник.

Патогенез. Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Жаба, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

#Фтизиатр …

Патогенез. Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

# Лучевые_диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты).

Краткая характеристика: красноглазые дети подземелий.

Патогенез. Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах, кстати, ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и замученные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

#Анестезиолог-реаниматолог

Краткая характеристика: циничный Оле-Лукойе.

Патогенез. В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно начхать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают сексуальными меньшинствами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на три буквы всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.

#Стоматолог

Краткая характеристика: богатый нытик.

Патогенез. Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, несмотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ой, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из филейной части они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный криворукий нытик» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный криворукий оптимист».

#Сосудистый_и_нейрохирург

Краткая характеристика: выпендрёжник от мясного цеха.

Патогенез. В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать, наприме, сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня достала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибитый к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми.

#ЛОР

Краткая характеристика: прекраснодушный любитель гноя.

Патогенез. Это врачи, которые никак не определятся с названием своей специальности. Они и ЛОР-врачи, и оториноларингологы, и ухогорлоносы. Суть от этого не меняется — ЛОР залезет Вам туда, куда никто и не подумал бы залезать даже в самых смелых эротических фантазиях. Это те немногие доктора, которые до последнего вдоха любят свою специальность. Почему? Я не знаю. Сопли, ушная сера, гной и другая слизь для ЛОРиков - просто песня. Часами они могут рассказывать про то, из какого синуса вытекает гной, и как к нему (синусу) подобраться, и (что важно) как это здорово, когда гной течет. Про то, как сильно близко к носу и уху мозг, и как это опасно. Про то, как сильно влияет кривая перегородка на дыхание тела. Специальность, откровенно говоря, кровавая, и пациенты этих докторов побаиваются. Опять же, круглое зеркало это на лбу... жуть.

#Офтальмолог

Краткая характеристика: садист XXI века.

Патогенез. Это как комарик укусит, говорит глазнюк. Комарик, который кусает прямо в глаза, это не очень хороший комарик… плохой комарик… комарик-сволочь — так думает даже пятилетняя девочка, сидя на приеме у офтальмолога. Офтальмолог поликлиники — это еще так, лайт-версия. Он не опасен. Фонариком в глаз посветил, на табличке зрение проверил, гуляй... в стационар. Хотя... Одно то, что давление в глазах они меряют гирями, спокойствия не добавляет. Офтальмолог стационара — это прям жесть. Во-первых, он умеет (и мало того, обязательно это сделает) выворачивать вам веки. Во-вторых, он оперирует без общего наркоза, а зрелище «зафиксированного» глаза, я вам скажу то еще (садисты отдыхают). В-третьих, он сделает Вам укол туда, куда Вы и не думали, со словами «это как комарик укусит». Поначалу офтальмолог боится навредить своим пациентам – глаза всё-таки нежная штука. Затем страх проходит. Глазьев же два! Ну, будет пациент с одним ходить, не беда, так многие ходят. А вот если глаз один, тут конечно да, может нехорошо получиться. Ну и циники офтальмологи страшные, куда там акушерам, хирургам и даже патанатомам. Меня, например, подташнивает от одной мысли, что мне в глазах ковыряться будут. А если я вижу как другого мучают, могу и стругануть. А офтальмологи такие смеются, типа, вот ты чудак, это ж бубль-гум, ха-ха-ха. Страшные люди.

#Невролог

Краткая характеристика: врач странный во всех смыслах.

Патогенез. Неврологи слышали, что все болезни от нервов. Начав работать, они поняли, что да, от них. В специальность они приходят почти как психиатры (ну, нравится им нервы делать), только у неврологов есть шанс человека вылечить. За свою творческую карьеру, если невролог резко не устал от безденежья сразу, они успевают принять за постулат несколько концепций лечения, и радикально поменять свой взгляд на терапию. Поэтому от того же невролога через пару лет можно услышать, какой дебил Вас лечил? Это совсем не так лечится. И назначает новую схему, массажи там, таблетки, физкультуру. Неврологи добрые, но странные. Они всегда так загадочно смотрят на пациента, как будто знают какой-то неведомый секрет. На самом деле это не так, взгляд этот обусловлен такой мыслью «Это какая-то хрень, что делать?» И назначают лечение... Вариантов терапии, как и у психиатров, два: витаминки и ноотропы. Все остальное из области ЛФК. Если лечение не помогло, невролог всегда может сослаться на то, что пациент не выполнял лечебную физкультуру как положено, что он не дышал свежим воздухом, что он не мазал больное место помётом совы и т. п. Очень неврологи огорчаются и удивляются, если лечение не помогает. Дело в том, что они как бы последние специалисты в цепочке, то есть все остальные уже попытались полечить, и надежда только на невролога. Тут, пожалуй, загрустишь. Именно в такой момент концепция терапии в голове невролога меняется (на пару лет, до следующего случая). Странные они.

#Гастроэнтеролог

Краткая характеристика: специалист, обиженный обиженными.

Патогенез. Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, гастроэнтерологи понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.

#Пульмонолог

Краткая характеристика: редкая птица.

Патогенез. Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…

#Проктолог

Краткая характеристика: jн смотрит внутрь… себя.

Патогенез. У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по гумусу значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком-боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи.

#Травматолог

Краткая характеристика: чёрт с молотком и зубилом. Почти инквизитор.

Патогенез. Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины XIX века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.

#Патанатом

Краткая характеристика: ,резгливый властитель врачебных душ.

Патогенез. В патанатомы идут любители гистологии, анатомии, физиологии, патанатомии и патфизиологии. Да, есть и такие.

Поначалу патанатомы сильно умничают (а они и правда не глупы, попробуйте выяснить от чего человек надул лапти, или что это за левые клетки в отрезанной ноге?), ставят диагнозы направо и налево. А потом старшие товарищи объясняют им, что можно жить интереснее и спокойнее. Что несовпадение диагноза третьей степени, это не есть хорошо ни для кого. Что можно допрыгаться до того, что коллеги, работающие с живыми людьми, убьют молодого специалиста в рассвете сил. И патанатома отпускает. Он грустно пишет, то что надо, но до поры до времени. Доктора, живущие по ту сторону Стикса, иногда забегают, чего-то просят и сулят. И в какой-то момент этот специалист понимает, что он может вершить судьбы. Правда только врачебные. Но и этого хватит. На этом этапе точка, мы получает самодостаточного, зрелого патанатома. Всё. Вопреки расхожему мнению мертвечиной от патанатома не пахнет, они выше этого. Как и врачи-лаборанты они больше времени проводят за микроскопом, нежели за секционным столом. Для того есть санитары. Патанатомы видели некоторое дерьмо, потому особенно брезгливы. Моют руки по сорок раз в день, чутко реагируют на запахи, и вообще.

#Эндокринолог

Краткая характеристика: rукловод желез внутренней секреции.

Патогенез. Эндокринолог, он как невролог, только про гормоны. Становятся эндокринологами выпускники, познавшие дзен (но об это дальше). Они наблатыкиваются поначалу считать хлебные единицы, а потом углубляются в свой предмет настолько, что могут управлять человеком с помощь таблеток. Надо чтоб спал? Нннааа таблетку. Надо чтоб не рычал? Нннааа таблетку. Чтоб не потел, потел, не лысел, лысел, не жил, жил? Нннааа таблетку. Что интересно, это все надо не пациенту, а врачу. Пациент ничего и не поймет. Эндокринолога, плохо разбирающегося в своем предмете, легко узнать по его пациентам. Они жирненькие, одутловатые. У некоторых чрезмерно большие носы и уши. У части паствы эндокринолога поверхностное дыхание, горящие глаза, и злобное выражение лица. В какой-то момент своей карьеры эндокринолог решает, что он может еще и денег зарабатывать. И он становится... тадам, диетологом. Диетологов без корки эндокринолога, эти специалисты считают плебеями и мусором. Они так и говорят: «Вам сей доктор хоть ТТГ (ГСПГ, ЛПНП, и т.д.) назначил? Нет? Ну, всё понятно». И пациенты их худеют, вот, что прекрасно. Но есть побочный эффект (сам видел), некоторые пациентки, считавшие себя бесплодными, похудев, влёт беременеют к ужасу и священному восторгу окружающих. Иногда это происходит не в тему. Но диетологам пофиг, им за переживания не платят.

#Дерматовенеролог-косметолог.

Краткая характеристика: cпециалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).

Патогенез. В эту специальность идут не для того, чтобы помочь какому-нибудь сифилитику, а за деньгами. Деньги там есть. Начиная от анонимности, заканчивая каким-нибудь химическим пилингом, всё стоит больших денег. Но прежде чем начать эти деньги получать, венеролог вынужден несколько лет лечить трипперы и сочувственно моргать, выслушивая гундосые истории людей без носов. А уже потом, через несколько лет, им можно и красоту за деньги наводить. Дерматовенерологи-косметологи (а одного без другого не бывает) это как бы терапевты от пластической хирургии. Вот есть терапевт, а антоним его хирург. Тут так же. Пластический хирург как? Отрежет кусок кожи, натянет за ушами, всё, человек молод и красив. Только шея гармошкой и глаза не до конца закрываются. А косметолог поговорит, успокоит, уколет ботокс в лоб, всё, нет морщин. И лоб не потеет. Дерматовенерологи еще и не брезгливы. Мне порой кажется, что у них есть в ординатуре какие-то микроциклы, где они выблёвывают всё на много лет вперед. А потом могут с постным лицом делать такое! Выдавить прыщ? Легче лёгкого. Выжечь с головки члена кондиломы? Раз плюнуть. Выбелить анус? Запросто. Не стругануть при этом? Пф… Дорогие, культовые доктора, короче.

#Судмедэксперт.

Краткая характеристика: не брезгливый специалист.

Патогенез. В судмедэксперты идут правдолюбы и те, кто не хочет никого лечить. Как говорится, я не хочу никого лечить, я хочу расчленёнку. В отличие от патанатома, судмедэксперт имеет дело с прахом некоторой выдержки. Причем обычно прахом, ставшим таковым не по своей воле. Потому судмедэксперт очень быстро вырабатывает философское отношение к происходящему вокруг: к живым и к мертвым, к погоде и непогоде, к начальству и к подчиненным. Если путь патанатома в этом мире пролегает промеж врачей и родственников эмн… усопшего, то путь специалиста СМЭ – промеж людей не очень хороших, ментов и бандитов. Часто шаг в сторону той или противоположной группировки становится для него последним. Если так произошло, обычно судмедэксперта не хоронят, потому что, как правило, не находят, или находят не всего. У судмедэспертов с годами вырабатывается стойкая способность вкушать всё и везде. Гнилое яблоко? Ну не всё же! Вот это-то можно съесть. Червяк в… не важно в чём? Червяка можно вынуть. Утопленника водолазы достают? Ура, раков наснимаем, они на мертвечине нажористые. Ну, и юмор у них соответствующий. Очень, очень специфический.

#Онколог

Краткая характеристика: философ от хирургии. (чёт грустно получилось, как про врачей СМП прям).

Патогенез. В онкологи попадают по зову души. Реально идут спасать людей от зла. Первые год-два молодой доктор лезет из кожи, назначает пациентам дорогущие исследования и не менее дорогущие препараты. Позже приходит понимание, очень грустное, что затормозить онкологию можно, а вылечить нельзя. И очень часто на всё действительно воля Божья и отношение пациента с миром, и к миру. Всё. Доктор становится зрелым онкологом. О нет, он не опускает рук, но и душу уже не рвёт. У онкологов с незапамятных времен есть странные правила, они редко от них отступают. К примеру, они считают, что, если края раны после операции сходятся, значит операция проведена плохо. Их пациентов легко узнать по рубцам от вторичного натяжения. К чести этого правила, люди с такими рубцами живые, а с красивыми рубцами как-то к другим докторам не доходят. Еще у онкологов есть такой пунктик… они считают двух-, трех- и пятилетнюю выживаемость пациентов. Ведут они такую статистику своей работы. Очень знаете ли впечатляет это коллег, и уж тем более пациентов. Главное отличие онколога от любого другого врача в том, что другие врачи ведут борьбу за жизнь пациента, иногда даже комфортную жизнь, а онкологи ведут борьбу с раком. Тут не до красоты. Прям вояки такие от медицины. Это серьезно профессионально деформирует. Онкологи умеют ждать, как хорошего, так и не очень. Они и по жизни такие, иногда кажется, что тормозные. Но нет они просто ждут. Что стоит тормознуть операцию на пару часов, дожидаться гистологии? Ничего. Сидят онкологи по батареям в операционной, руки на груди скрестили, анекдоты травят, погоду обсуждают. А анестезиолог потеет и переживает – брюхо то распахано. Пришла гистология? Ура! Давайте еще и вот этот кусок отрежем, и опять подождём. Рак должен быть побеждён – это правило. А анестезиолог? Ну, что анестезиолог? Судьба такая. В попытках излечить от рака онкологи заходят далеко за край. Они облучают рак, они травят его химией, они его вырезают. Меня несказанно удивляет, что они не забываю при этом про пациента, который от такой терапии часто загибается раньше рака. А вообще специальность конечно самая грустная: смертность высока несказанно среди пациентов (да, до сих пор), постоянно выявляется что-то новое и мерзкое, да и пациенты, простите, туповаты. Чего вот раньше не пришёл? Теперь чего, всё карачун. Онкологи пытаются ловить рак в зародыше, но это редко удается. Такая беда, да. Часто онколог, узнав, что у него рак, отказывается от медицинской помощи. Это о многом говорит.

#ДырФыр

Кошка наблюдала за мной с бойлера. Понаблюдать было за чем: я волновался, хотя вида не показывал. Достал из аптечки на кухне валериану в таблетках, четыре закинул в рот, начал рассасывать. Пацаны мои с женой попали в инфекционную больницу с жутким кашлем, жена отъехала за ними, я остался на хозяйстве с дочкой. Через минут десять, когда я лежал в зале на диване, пришла Пуля и начала меня жалеть: тереться своей жопой о мое лицо, топать по груди и животу, водить хвостом по глазам, лизать мне щеки и... губы. После каждого акта проявления жалости кошка летела на паркет, но перестать меня поддерживать не могла, лезла обратно. А потом пылесос получил знатной пи... знатно получил (простите мне грубость, но иначе никак).

Продукт зарубежной техники был атакован за выполнением своей нелегкой в нашей семье работы. Этот робот за шестнадцать тысяч рублей и не подозревал, что его работу может остановить помойная кошка. Пуля орала и кидалась на пылесос, била его лапами и, по-моему, даже обоссала. Странно, подумал тогда я, раньше они как-то уживались. Робот затих и замер. После чего кошка с победными воплями пронеслась по квартире где могла, а могла, как оказалось, даже по потолку. В зале она проехала пару раз шерстяной задницей по паркету, перебирая передними лапами, а задние выставив далеко вперёд (я такую позу в одном немецком фильме видел, впечатляет). Паркет давно не циклевался, поэтому иногда кошка взрёвывала как раненый тахорг с Пандоры. Потом Пуля как-то затихла и улеглась посреди зала. Этим не преминула воспользоваться дремавшая зарубежная тварь с мозгами терминатора. Пылесос завёлся и поехал на пулю (мне показалось, что он даже сказал что-то вроде: я тебе покажу сейчас, шерстяной катях). Пуля не реагировала, а зря. Робот засосал её хвост и левую заднюю, эротично обмахивая щеточками от пыли пузо и спинку. Кошка проснулась. А кто бы не проснулся? Взгляд у неё был... у Берлиоза такой взгляд наверное был, когда трамвай подошёл. Ну и она заорала. Короче, растащил я их, дал пожрать - одному вискаса, второму электронов. Эпичные сцены преследуют меня везде, блин. И да, я думаю, валериану она с меня слизала, вот и бесилась.

#ДырФыр

Пролог.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Завязка.

Ох уж эта самонадеянность. Ну и отсутствие денег конечно. Нормальный человек как делает, когда жена паркуясь третий раз подряд отрывает бампер на машине? Правильно, идет в магазин специальный, покупает парктроник известной фирмы, едет с ним в сервис, там платит денюжку, и вуаля, жена бампер не отрывает. Что сделал я? Я заказал парктроник на али… или джуме, не помню. Там просто цена реально ниже была.

За полтора месяца пока ехал парктроник в Курск моя жена научилась парковаться. И, получив заветную посылку, я задумался, а так ли нам нужен парктроник? Тем более почта России посылку не пожалела. В футбол ею конечно не играли, но холодильник на нее роняли точно. К чести китайцев, внутренности посылки были целыми. Еще месяц после получения гаджета я искал подходящий момент для его установки. С левого плеча мне шептали: «Ну его к хренам! Не морочься. Жена же не знает, что эта хрень пришла по почте. Плюнь. Продай ее (не жену конечно) на авито». С правого вторили: «И правда пожалей себя, Саня! Выкинь эту хрень». Но у меня ж своя голова на плечах, да и жену я люблю. Ну и бампер конечно дорогое удовольствие. Решил ставить.

Заодно решил поменять лампочки в панели приборов. На замену лампочек в субботнее утро я потратил два часа. Выдохнул и покурил. Пока менял лампочки, починил пару креплений, оторванных предыдущим владельцем машины (он любил тюнинг, и заменил нормальные лампочки на диодные, они кстати с его слов не горели сразу). Также починил прикуриватель. Короче, морально готовил себя к установке парктроника на аж восемь датчиков.

Кульпинация.

Я вам скажу, это непросто. Наверное, в следующий раз я потрачу на это не четырнадцать часов, а три. Я провозился всю субботу до самой ночи, проявив свои навыки гинеколога (а именно работы руками в узком темном пространстве на ощупь) во всей красе. Разобрал всю машину. Долго хвалил создателей форда мондео (даром, что название такое… такое). Прям правда хвалил, молодцы ребята. Костерил предыдущего хозяина-понтореза. Но проводку довел до логического конца, наделав в фордике непредусмотренных конструкцией дополнительных отверстий. Подключив питание по всем правилам (синий провод к синему, желтый к желтому, черный к черному, красный к… хм… оранжевому), я собрал машину обратно.

Развязка.

Поздно вечером под светом звёзд я закурил и, выпустив дым в открытое боковое окно, повернул ключ зажигания. Парктроник… не работал!!! Ко всему прочему не горел один экранчик на панели приборов. И как факт исчезли указатели левого поворотника и дальнего света. Придя домой я перерыл интернет в поисках ответа на вопрос «Как так-то». Живых электросхем на мой мондео не было. Я скачал все мануалы (на мондео-1, 2, 4). На третий (мой) не было. Открывшаяся мне информация удручала. Во всех этих фордах цвета проводов к задним фонарям были разными. Это был удар. Но в воскресное утро под тихий шепот с обоих плечей в мою голову пришла гениальная мысль – я добью этот форд или он добьет меня.

Я разобрал торпеду и заменил лампочки. Всё заработало, даже левый поворотник. После я приступил к самому главному: оторвав все вчерашние проводки питания, я начал размышлять, потом снял фару, вынул из нее плату, и посмотрел, что и куда идет. Да, общество без цветовой дифференциации штанов обречено на деградацию и вымирание, но ку! Я победил этот кю. Всё заработало.

Эпилог.

Только теперь немного бесит писк парктроника. Но лучше уж так, чем бампер. Что бы я делал без жены? Правильно, жил бы расслабленной жизнью и деградировал.

#ДырФыр.

- Галина Милославская. – Сергей держал в руках девственно чистую историю болезни, в которой были указаны только паспортные данные пациентки – Где-то я уже слышал это словосочетание.

- Ну, раз слышал, иди, описывай. – Ирина Петровна, заведующая вторым акушерским, была после планерки не в настроении. На её столе громоздилась гора из историй, и гора эта обещала к концу недели стать, по словам главврача, нешуточным геморроем.

Сергей взял историю и вышел из ординаторской. Где же я слышал эту фамилию, думал он, направляясь в приемник.

- Ба, Галина, ты ли это? Сколько лет, сколько зим? – на лавочке в приемнике сидела девушка двадцати пяти годов, скромно улыбалась. Сергей сразу её вспомнил. Галина была тихой дурочкой. Одно но – дурочка была крайне половоактивна. – Галя ты опять беременна?

- Ага! – Ответила пациентка, скромно потупившись. В её «ага» было много грассирования и радостного удивления, что сразу выдавало в хозяйке не сильно далекого человека.

- Милославская, ну как так? Третий раз за 5 лет, мы должны прерывать твои беременности. Как ты этого добиваешься? У удивления Сергея были реальные причины.

- Я не жнаю. Дохтор, я эта… не спецальна.

- Пойдем, горемыка.

Сергей стоял в клизменной у открытого окна, пуская дым святого Георга в чистый весенний воздух, туда, на свободу. В клизменную зашла Ирина Петровна:

- Спички есть? – Сергей достал зажигалку, протянул заведующей. – Что это за дурочка к нам поступила, Серёжа? – Она опустила крышку унитаза и уселась на него, закинув ногу за ногу.

- Старая знакомая. Олигофрен в третьем поколении. Живет в интернате для умственно отсталых. Начала половую жизнь около шести-семи лет назад. И попала в первый раз в ОПЦ будучи сильно беременной, недель 18-19 было. Забеременела она от сторожа интерната. Я тогда медбратом работал. По соц- и медицинским показаниям её было решено прооперировать. Опекунский совет, или что там, подписал бумагу о разрешении на стерилизацию. Прооперировали её, миникесарево сделали. Трубы перевязали. А через три года она опять в ОПЦ попала. Я уже в ординатуре был. Опять беременная. Опять от сторожа. Правда, другого, так как тот еще не откинулся, статья долгая – совращение малолетних.

- Что ж за доктор такой оперировал криворукий? – Ирина Петровна презрительно выпустила клуб дыма. Сергей задумался, как можно вообще выпускать дым презрительно. Сильная женщина. – Сергей кто оперировал? Ау!

- А? Да, неважно кто. Нормально все там сделали. Я смотрел всю операцию. Извлекли плод, трубы перевязали. Во второй раз я уже ассистировал. На трубах были ослабленные лигатуры. Видимо в первый раз трубы были отечны, вот и не получилось их хорошо затянуть. Отек после операции сошел, лигатуры провисли.

- Ну, да. Бывает. Вы то их потом пересекли, трубы?

- Пересекли, культи ушили по два раза. Вооот…

- И сейчас она поступает беременная к нам?

- Как видите.

- 20 недель.

- В точку прям, Ирина Петровна. – Сергей ухмыльнулся. - Предупреждая остальные вопросы, от учителя физкультуры этого же интерната.

- Что там у них происходит? Чего они одну и ту же даму по кругу дерут? Других нет? – Заведующая яростно тушила бычок в чашку Петри.

- Это риторический вопрос?

- Нет, б..ь! И я, кажется, запретила курить вам в клизменной, нет? Готовь пациентку к операции. – Ирина Викторовна хлопнула дверью. Сергей прикурил еще одну сигарету и задумался. Третье вхождение в живот. Там и второе-то было не самым простым. Опасно. Да и Галку эту жалко.

Галина сидела в смотровой и ковырялась пальцем в носу. Увидев своего доктора, она расплылась в улыбке.

- Гал, завтра операция, помнишь?

- Ага. Я опилации люблю. Много налоду. Все бегают.

- Палец из носа вынь. Значит так, твоя задача перед операцией хорошо отдохнуть, и ничего не бояться. – Хотя, кого я уговариваю, подумал Сергей, она и так ничего не боится, это я поссыкиваю.

В смотровую зашел анестезиолог, крепыш Эдик, ростом метр с кепкой.

- Кто тут у нас Галина Ильинична? – радостно вопросил он.

Сергей наблюдал за тем, как задумалась Галина. Своего отчества она не помнила.

- Эдуард Семенович, я вас, пожалуй, наедине оставлю, хорошо? – Радость Эдика перешла в глубокую задумчивость.

- Стоп, Сергей Яковлевич, не побудете переводчиком? – Анестезиолог быстро приблизился к гинекологу и зашептал ему на ухо. – Сережа, сука, она же мне ни на один вопрос не ответит. Сиди здесь. Это попадос полюбас. Ни приварка, ни спокойствия.

- Эдуард Семенович, иди на х.., и не переживай так. Ответит. А не ответит, сам придумаешь. Она добрая. – Так же шепотом ответил гинеколог. – Галин, ты добрая, да?

- Ага!

- Ё.. вашу мать. – Себе под нос промычал Эдуард.

- Эдик, а про приварок… Помнишь, ты клятву советского врача давал?

- Иди ты, Сережа… - Доктор-гинеколог не дослушал, вышел из смотровой.

К вечеру Сергей несколько освободился. Он пошел в ординаторскую своего родного отделения.

- Светик, заведующая на месте? – Спросил он постовую акушерку.

- Нет, Сергей Яковлевич, полпятого уже, она дома давно. – Ответила Светлана, пряча под стойку поста какое-то вязание. Гнездо вьет, подумал Сергей, значит скоро уйдет в декрет.

- Какой срок, Светик?

- Ой. Сергей Яковлевич, Вы только заведующей не говорите, она ж меня уволит. – Взмолилась акушерка. Сергей удивленно окинул взглядом беременяшку.

- Свет, у всех беременных мозг отшибает, да? Даже у умных, как ты? Кто тебя уволит в положении? Да и хотел бы я посмотреть тому акушеру-гинекологу в глаза, который беременную акушерку уволит.

- Извините… Семь недель. – Светлана потупилась, скромно улыбаясь.

- Эх. – Вздохнул доктор. - Ладно, если что, я в ординаторской.

Зайдя в ординаторскую, Сергей огляделся. Никого вокруг. И еще минут сорок не будет. Что ж, подумал он, мне хватит. Сев в кресло, доктор сосредоточился на сердечной чакре. Через пять минут он уже «шел» по коридору отделения. В астрале оно выглядело совсем не так, как в жизни. Серые стены в радужных всполохах старых эмоций, оранжевое мерцание страха, красные пятна любви, зелёные кляксы боли, сиреневый туман радости. Вместо дверей арочные порталы. В окна вливался свет обоих солнц, голубое было в зените, оранжевое приближалось к закату. И потому коридор окрашивался огненными всполохами заходящего карлика. Можно до палаты Галины дойти и через стены, но Сергей этого не любил. Проходить через стены в таком старом здании, тем паче в больнице, это наверняка накликать головную боль дня на два. На топчане у стойки дежурной акушерки сидел призрак Наташи Серовой. Призрак последнее время вел себя не ахти как, пугал ординаторов, по ночам являлся во сны пациенток. Разошлась Наташа чего-то. Но с ней Сергей решил разобраться потом, сделать очередное внушение. Призрак подобострастно поклонился. Доктор кивнул в ответ. Вообще-то Наташка хорошая, она не пускает в отделение пришлых призраков, ругается с ними и прогоняет, успокаивает в послеродовом плачущих деток. Но иногда (раз в год) на неё находит, и она начинает буянить. Она у нас уже лет семьдесят обитает. Ладно потом. Призрак Серовой отвернулся от доктора, и с умильной улыбкой уставился на живот акушерки Светы. Света сосредоточенно вязала. Внизу ее живота тихонько пульсировал голубой огонёк, от него уходила в небо и там терялась тонкая мерцающая ниточка. Розово-синие волны прокатывались по нитке сверху-вниз, это душа готовила себе место в этом мире. «Красивая штука – пуповина неба»: подумал Сергей, и двинулся к палате своей подопечной.

Галина сидела на своей койке, игралась с куклой. Рядом сидел типичный демон первого круга, волосат, рогат, свиноподобен. Классификация демонов основывалась на Дантовской «Божественной комедии». С реальной действительностью она имела мало общего, но в целительстве, как обычной медицине устоявшиеся традиции очень сильны. Демон же согласно современной классификации был из альфа-популяции третьей ступени четвертого плана. До Пятого плана ему еще реинкарнировать и реинкарнировать. Демон с грустью смотрел на Милославскую, похрюкивал.

- Тот, здравствуйте. – Сергей подошел к нему. Учитывая именно альфа-популяцию имя у демона было односложное. А вот начиная с фита-популяции и до омеги там да, там язык свернешь пока выговоришь. Демоны и сами мучаются. Наказание у них такое что ли? Но, к слову сказать, демоны порядком выше популяции гамма в средний мир и не попадали.

- Здоровее видали. – Демон искоса посмотрел на переливчатый серебристо-белый образ врача. – Чего тебе?

- Тот, Вы в третий раз нарушаете закон, пытаясь народить на свет своих детей. Вам не жалко Галину? – Демон подобрался, встал, начал с вызовом смотреть Сергею прямо в глаза. Правда снизу-вверх. От него начали разлетаться синие искорки. Злится он так значит.

- Жалко. Но мне нужно дать своим детям дорогу в мир. Как ты не понимаешь, целитель?

- Я понимаю, но сделать Вам этого не дам. – Спокойно ответит Сергей. - Скажите спасибо, что Вам самому разрешили подняться из преисподней в средний мир. Прекратите пожалуйста попытки забеременеть. Мне начинает надоедать отлавливать Галину.

- Я больше не буду. Хорошо. – Пробурчал Тот, опустив глаза. Он понимал, что сейчас последует.

- Вот и хорошо. Тот, - официальным скучным тоном начал целитель, - я предъявляю Вам официальное обвинение в попытке открыть дорогу силам низшего мира в мир средний, посредством человеческого дитя Галины, тело каковой Вам предоставлено, как временное жилище. Обвинение предъявлено целителем Сергием от лица совета целителей России. – Миры на нижний, средний и верхний тоже делились традиционно.

- Принял. – Демон совсем потух.

- Тот, еще одно обвинение, и Вы вернетесь к себе домой. – Проникновенно сообщил Сергей.

- Я больше не буду, я уже сказал.

- Вы это говорили уже два раза. – Целитель вздохнул. - Вы не самый скверный демон, Тот. И мне будет очень жаль, если Вы нас покинете.

- Жаль ему… Тебе неохота с новым возиться. А что, если он буйный, или того хуже – идейный. Знаю я вас целителей. – Бурчал себе под нос демон. – Стоп, как ты меня нашёл опять?

- Есть способы, демон. Вот и поговорили. – Сергей развернулся и отправился к своему отдыхающему телу. Тот сзади злобно что-то прохрюкал вслед. – И смотри мне тут, не буянь. – Через плечо кинул целитель.

Демонам тяжело на земле. Без человеческого тела ему никак не выжить. Но и тело не всякое подходит, только больное, с низкой вибрацией. Лучше всего подходят дауны, олигофрены и тому подобное. Тогда у демона есть шанс прижиться и выжить. А без тела демон сгорает от света оранжевого карлика за пару суток. Такие дела. Целителям не лучше. Их постоянно тянет к небу. Им нужны тела с высокой вибрацией. И все-равно целитель в детстве очень болезненный ребенок. Душа тяжело сживается с телом среднего мира, постоянно пытается отторгнуться. Кажется, совет нащупал решение проблемы. Но сколько лет пройдет пока целители её решат, одному Богу известно.

Открыв глаза, Сергей огляделся. В ординаторской только он. Тело успело отдохнуть. Доктор достал из кармана сотовый, набрал по памяти номер:

- Вечер добрый. Сергий говорит. Как мы и предполагали, это Тот. Да, выдвинул. Спасибо. До встречи. - Пора домой, решил доктор, пряча мобильник в карман.

Галину провожали всем отделением. Она жарко благодарила докторов за ласку и любовь. Отчего-то было грустно.

- Хорошая девочка. Жалко, дура. – Печально промолвила Ирина Петровна. – Мы ж ей трубы удалили? Не вернётся больше?

- Не должна. – Сергей смотрел вслед бредущей по коридору Галине. Рядом с ней шел демон первого круга Тот. Он обернулся и показал Сергею неприличный жест. Странно, подумал целитель, как у него получается показывать неприличные жесты копытом?

(с)ДырФыр

Несколько неприлично, но...

Уже который раз утром происходят в моем ватерклозете странные вещи. Понятно, что перед тем, как пойти на работу надо туда заглянуть, посидеть, проснуться наконец.

На приеме я часто в шутку интересуюсь природой синяков на ногах у пациенток, мол, кто избил то? Ответы не важны. Важно то, что попав к какому-нибудь врачу, у которого мне придется раздеваться, я не смогу объяснить наличие глубоких царапин на правом бедре.

Собственно к происшествию.

Сижу на унитазе утром. Просыпаюсь (это прям процесс). Слышу за дверью: «МЯУ, МЯААААААУУУУУООО, МЯУ БЛ$@ДЬ». Приоткрываю дверь, заходит пуля, начинает гнездиться на лотке, копать чего-то. Лоток справа от унитаза. Ну, я так за ней наблюдаю с интересом, Пуля кошка прикольная. Потом это исчадие кошачьего ада встаёт на задние лапки, передними лапками упирается мне в бедро, умильно смотрит мне в глаза, как кот из Шрека, и начинает срать. Стоя, сука! Еще и орёт при этом. К её чести надо признаться, что орет она мелодично, но громко. В лоток начинают сыпаться какашки, кошка орёт и выпускает когти. Орать начинаю я, больно же! Сон сгоняет как рукой. Смотрим друг на друга и орём: «МЯААААААААУООООУУООООУУУ, ААААААААААААА, МЯУООУУУУООООУУУУ, ААААА БЛ$@ДЬ, ТВАРЬ УЙДИ, МЯУОООУУУУ НЕ МОГУ АХГХРРРРУУУОУУУМЯУ»!

Потом её попускает. Она встает на четыре лапки и начинает закапывать продукты жизнедеятельности. Я поскуливаю. Поворачивает ко мне голову: «Выпускай, чего уж». Выпускаю. Лучший будильник в мире.

ДырФыр.