ankayakovleva

Случился со мной этой ночью великий страх. Даже не так. ВЕЛИКИЙ СТРАХ. Вот именно большими буквами. До сих пор глазик дёргается и ручонки дрожат.

Как всегда- ничто не предвещало беды. Сидела, сериальчик смотрела, чаёк пила с лимоном. И решила покурить пойти, на улицу, ясное дело. Вышла на веранду, сижу, дым пускаю- тишина вокруг просто звенящая, три часа ночи. И вдруг, в этой тишине- хрусь, хрусь… снег под ногами хрустит. Шаги.

Ну, думаю, сын проснулся в туалет. А тогда чего встал на месте?

Выглянула с веранды-нет никого. Ладно, померещилось. Бывает. Дальше курю. И снова- хрусь, хрусь… три шага, четыре, пять… и снова- встал человек.

Ну тут уж я забеспокоилась. Вышла, посмотрела во все стороны- никого нету. А я только что шесть серий посмотрела, и в каждой умный главный герой маньяка кровавого ловит или ещё какого серийного убийцу. И как- то мне стало не по себе. Сходила по всему двору, до обоих калиток. Разумеется, никого нет. Вернулась. Стою, слушаю. И дождалась- опять: хрусь- хрусь- хрусь… шесть шагов, промежуток, ещё три шага… А НЕТ ЖЕ, БЛИН, НИКОГО!!!!

Соседи. Соседи у себя ходят по двору. Сходила поближе, послушала- тишина у соседей. Спят соседи крепким сном в три часа ночи, приличные люди мои соседи… хотя вот, про Чикатилло тоже все думали, что приличный человек… Да и не от соседей звук, гораздо ближе…

Вернулась. Слушаю тишину. И в тишине этой опять- шаги… и нет ни хрена никого.

И вот тут мне, в самом деле, страшно стало. Я женщина, вообще, очень суровая и с тапком наперевес против любого паука выйду- потому что лучше в бою погибнуть, чем жить в страхе. И против большой сороконожки тоже выйду. А больше я и не боюсь никого толком. Но К ТАКОМУ меня жизнь не готовила.

Шаги- то- рядышком. Метрах в двух от меня, максимум. И мне как- то разом худо стало, и я села попом в сугроб, и тапок сняла… хотя у меня в прихожей бита бейсбольная стоит, на всякий вот такой случай. Но подняться не могу- ноги со страху отказали. А вокруг меня- во всех тенях- маньяки попрятались с кровавыми ножами наперевес. И чужие с ксеноморфами бродят, и зомби толпами, и демоны адские, и прочие злобные Касперы. И даже клоун из фильма «Оно»- он не страшный, конечно, но зубищи здоровые, как кусанёт- ногу оттяпает… и я зажмурилась, от ужаса, а потом отожмурилась- всё равно, мне не видно, КТО там ходит. Невидимый он. Но мне явно пипец пришёл, теперь уж- полный и окончательный.

Вот доли секунды какие- то эти мысли заняли. Если меня напугать, мне моё мужское логическое мышление напрочь отказывает и включается женское- образное. И в доли секунды такое вот выдаёт… что не дай бог.

И вот продолжается моя доля секунды- и я рассуждать пытаюсь. Шаги- то были- двуногие. В смысле- от двух ног, не от четырёх. Значит, многоногих адских тварей из списка исключаем и Ктулху тоже. Остаются- маньяки, человек- невидимка( злой!), демоны и привидения. И чувак с бензопилой, разумеется. Ну и ещё легион неведомых мне двуногих, но очень страшных страшилищ.

Огромная, ватная тишина обрушилась на меня с небес, честное слово. Мироздание затаилось, выжидая, и я затаилась… и лаявшая где- то очень далеко собака заткнулась так внезапно, на полу- лае, словно ей зажали пасть. И вот страшнее- уже некуда. И я поседела теми остатками волос, которые ещё не были седыми.

Хрусь- хрусь- хрусь… три шага, потом четыре… метрах в двух от меня, максимум.

И вот тут я отложила тапок. Потому что поняла- всё очень просто. Не бывает маньяков- невидимок и злобных Касперов, нет их в природе. Я просто с ума сошла. Вот так, незаметно для себя. Но, наверное, люди и не замечают сами, как с ума сходят. И обидно мне так стало… вот даже тут ты, Анна Валерьевна, облажалась. Даже с ума сойти, как положено, не смогла. У приличных людей что? Христос является или там ангелы, или черти. Или призрак Мэрилин Монро. Или голоса из телевизора велят пойти и городскую администрацию взорвать, во имя мира на всей земле. А у тебя что? Простенькая слуховая галлюцинация. Не интересно даже. И ты тут ещё маньяков боялась… чуть по чуть- и сама начнёшь с вилкой за прохожими гоняться. Чего тебе их теперь бояться- своих- то? Но – очень обидно вот так вот с ума сойти. Несправедливо даже, я бы сказала.

И вот позвоню я в скорую, и попрошу себе психиатрическую бригаду. А они такие- «на слуховую галлюцинацию? Целую бригаду? Нет уж. Сиди дома, утром сама придёшь. По такой вот малочисленной нужде ещё будем психиатрическую беспокоить, пффф…» а вдруг у меня недуг запрогрессирует? И я в натуре с вилкой на улицу пойду- за «мир во всём мире и Ктулху победит»? Вот прям ещё до рассвета?

Вообще, интересно- а скорая психиатрическая на самовызов выезжает? Или надо, чтобы кто- то другой вызывал? Потому что будет довольно неудобно и стыдно будить кого- то, чтоб мне бригаду вызвали. А в дурдоме меня привяжут простынями к раздолбанной железной койке в палате на пятнадцать человек разнообразных психов. И кормят там, наверняка, скверно, и покурить не пускают.

И в тишине- снова- хрусь- хрусь- хрусь… три шага. Пауза. Шесть шагов.

- Я тебя не слышу.- Прошептала истово, как молитву.- Я тебя не слышу, тебя нет, нет тебя, долбаная галлюцинация…. Я не хочу с ума сходить. Я не готова.

- Мяяяяяу.- Ответила галлюцинация.

Медленно, очень медленно я подняла голову. По крыше бродил мой… любимый, мать его…. кот.

Крыша навеса- просто лаги и металлопрофиль. И эта далбаная жестянка резонирует и усиливает звук. И хруст снега под лапками кота превращается в шаги полноценного маньяка весом килограмм в сто двадцать. Кот неторопливо переминался лапками по снегу, куда ему торопиться, падле- и шаги получались вполне двуногие и человеческие.  Он, котина, ходил у меня над головой все четыре- ох ты ж блин, всего четыре?????- минуты пережитого мной ужаса.

- Сука.- Сказала я слабо. Выползла из сугроба и пошла домой- портки переодевать. И не потому, что вы подумали, а потому что жопом в сугробе- это тоже мокро. Хотя, кхм… и до первого варианта очень недалеко было. Очень недалеко.

Первое января- самый короткий день в году. Первое января состоит из неосознанной еды и крепкого сна. Первого января мы едим, не приходя в сознание. Первое января можно, вообще, из календаря смело вычёркивать- для большей части людей оно не существует. Сейчас оживятся скептики и расскажут, что в мире существуют непьющие люди и абсолютно непьющие дети, которые в новогоднюю ночь выспались и бодры, и полны сил. Не спорю. Выспавшиеся дети весь день залипают в новогодние мультики и бессознательно поедают подарки. Детей тошнит от конфет, но жрать надо- потому что завтра родители придут в сознание, отнимут и станут выдавать по норме. Непьющие люди тоже страдают, как неприкаянные души. Потому как пойти в гости утром первого января можно только к таким же, к непьющим. Все остальные не рады будут. И непьющий человек так же весь день залипает в телек или в комп- и машинально лопает салаты. Ну, бывают, конечно же, люди ЗОЖ, инициативные и здоровые телом и духом. Они весь год пили прану и питались солнечной энергией, и утром первого января весело идут на катки и в кинотеатры. Им не надо минералки и панкреатину. Но разговор тут не про них и не надо им читать.

Всем нам, обожратушкам, посвящается.

Закончился самый короткий день, закончился, слава богу, и пришло второе января. Салаты ещё есть. Они слегка разорены, но всё ещё можно подправить, и снова сделать красиво. Это если приходят твои друзья с праздничными криками: « Проснись уже, гадина, мы второй день от тебя обещанного шашлыка хотим! Мясо у тебя в холодильнике, твой мужик уже мангал кочегарит, вставай, наконец, страна огромная! Ты вчера открыла на нас ровно половину глаза, три раза послала на хер и уснула, а это нечестно, вообще! У нас же традиция, первого числа у тебя шашлык жарить!»

- Значит, будем считать, что сегодня первое.- Говоришь ты. И тоскливо идёшь оживлять салаты. И сама понимаешь, что салаты всем уже остохирели, бросаешь это дело и режешь огурчика свежего. И редисочки. И лучка зелёного просто, чтоб на тарелочке лежал, длинненький и красивый. И лаваш- руками поломать, потому что так вкуснее. И на мангале вовсю жарится дикий- предикий свин из дикого леса, котины водят вокруг хороводы и поют рождественские песни, и вездесущий ребёнок приходит с тарелкой и заявляет, что свина есть нельзя- он символ нового года. И мы все хором говорим, что пусть китайцы год свиньи празднуют, а мы- по старославянскому календарю празднуем год парящего орла. « Одноклассники» так сказали, и мы им искренне верим. Сын нюхает мясо и соглашается с годом парящего орла. Котины согласны со всем- лишь бы им хоть чуть досталось. Котины согласны праздновать даже год летящего козла и пытаются тащить шампуры прямо с мангала. Бдительные мужики отгоняют их картонками и брызгают вином, вместо мяса.

- Эй, эй, вы там не сильно брызгайте!- бдительно прикрикиваем мы.

И вот дикий- предикий свин готов, и мы упихиваемся в дом, вокруг стола, потому что на улице холодно. И снова жрём, как не в себя. По телеку старый фильм показывают, добрый и хороший, по рассказам Зощенко, по моему. Ну, где « губит людей не пиво, губит людей вода». И мы залипаем в телек всем коллективом и жрём. Кино обсуждаем. Под ногами коты и ежи. Коты с ежами едят, как в последний путь. Они знают, что новый год- ровно раз в году.

Гости уходят. Мне дурно. Я выгляжу беременным рахитом. Панкреатин. Сука, это старость- я жру панкреатин…. Спать.

Котины жрут крабовый салат, элегантно, прямо из салатницы. Еж жрёт крабовый салат. Ёж не свернётся в клубочек, даже если от этого будет зависеть его ежиная жизнь. Скорее, он пойдёт на врага в лобовую атаку и потопчет его массой.

Убрала салат в холодильник. Через пять минут пришёл сын и тихо унёс к себе.

Котины жрут оливье. По их лицам видно, что жрать они уже не могут- но надо. Для интереса дала ежу. Жрёт.

Господи, я в этой жизни уже всё видела. Меня ничего не удивит.

Тихо прокрался сын и спёр оливье.

Панкреатин. Сон.

По телевизору- «аватар». Болею за наших, переживаю. Нужно идти за минералкой. Жрать мы уже не можем.

Звонила Ленка, звала сходить на городскую ёлку- фотографироваться. На фиг. Не дойду. Минераааалочка, урааа!!!!!

Скучно и хочется чего- то съесть. Не потому, что голодно, а потому что скучно. У меня ещё кукуруза была и фасоль, и сухарики, для быстрого салата. Оказалось- сын упёр. Ломлюсь ему в двери:

- Лишенец! Отдай кукурузу!

- Это моё!- отвечает осторожно с той стороны.- Не отдам!

- Это на салат.

- Поэтому я утащил всё, вместе с сухариками.

- У тебя майонеза нету.

- Я отдам тебе продукты, если ты отдашь мне ровно половину салата! И мои требования не обсуждаются!

- Ладно. Террорист пищевой.

Обнаружила, что одна из младших кошек( или Малышка, или Мормышка, я их толком не различаю, они близнецы), не просто спит на моём компьютерном столе. Открыла хром, оперу и яндекс, и в хроме у меня сразу ВК- так эта дрянь пяти незнакомым людям отправила сообщения. Типа «мщоиурфпжеру4зи0». И стикер, блин. Стикер с кошечкой. Ну, они у меня там закреплены, конечно, и удивительного ничего в этом нет…но заставляет задуматься. Если б было у меня денег много на кредитке- так зачем я уже котинам? Они запросто могут меня сожрать и от моего имени вести полноценную жизнь в соц- сетях. И корму себе на дом заказывать. Чем не сюжет для романа? Наверное, их останавливает только то, что у меня денег- маловато.

Два часа ночи. Господи, дай мне умереть, как мне плохо… панкреатин. Наверное, это дикий свин виноват. Он же без ГМО и всякого такого, а мы непривычные. Не надо было жрать символа года, пусть и китайского. Божечки, у меня так животик болел последний раз, когда схватки были. Котины с трагическими лицами сидят возле холодильника.

Слава богу- третье января!!. Салаты кончились. Всё кончилось. Остатки еды утащил сын. Боба полез в холодильник и уронил на пол яйцо. У котин на лицах вселенское отвращение- но работу выполнять надо, долг перед родиной- превыше всего. Вылизывают с пола яйцо. Мне стало дурно.

Я долго страдала ( панкреатин, сука! Да сколько ж можно!!!). А потом добрела до магазина. Тихо там так, благостно, только дети конфетки покупают, так мило, такая пастораль… и я- к кефиру. Кефирчик… кефирушка, любименький ты мой… Я больше никогда столько жрать не буду, обещаю тебе! Только помоги….

Всем нам, выжившим- обожранным, но не сломленным.))

Скоро Рождество…)))

Тридцать первого числа, по традиции… мы ходим в баню? Неть! Тридцать первого числа, по традиции, накосячившие мужики грехи замаливают. А баня- это уже вторично, и троично даже. Это- потом.

И вот бродит накосячивший мужик по городу, со смертельной температурой 37, 2, и подарков ищет. Умирает, практически, но не сдаётся- мужики ж не сдаются. И приобретает довольно странные вещи. И эти странные вещи потом в своё гнездо несёт. Инстинкт у мужика такой, а инстинкт- штука сильная.

Вот где, в каком месте пьяный китаец смог создать заячьи тапки моего размера, на мою немалую лыжу? Отдельное спасибо пьяному китайцу, что не розовые. С розовыми- не впустила бы в дом. Чёрненькие, и в принципе, готичные. Заячьи тапки, пляяяяяяттть. С ушами. С мехом. Котины пока ещё не поняли, что им принесли добычу и игрушку. Котины заинтересованно принюхиваются.

А ещё мужик серёжки приносит. Потому что он конкретно накосячил и одними заячьими тапками в данной ситуации не обойтись.. Как мужик выбирает серёжки в магазине?

Долго ходит и изучает прилавки. Вдумчиво. Так вдумчиво, словно завтра зомби- апокалипсис начнётся, а у него ещё ОЗК не залатан и фильтров новых к противогазу нет. А он вот тут фигней всякой занимается.

Мужик изучает прилавки долго, минут двадцать. На пределе своего внимания. А потом тыкает пальцам в то, что ему с детства запомнилось. Вот у мамы примерно такие были. И красиво это было- а как же? И когда в гнезде мужикова баба ему носом тычет и орёт про «бабушкин фасончик», мужик искренне недоумевает и удивляется. Какого хрена, тебе, собаке, надобно? Красиво же.. у мамы же какие то такие же были, он же помнит. И вот тут важно- в уши их воткнуть и не возмущаться. Потому, что он- от души, и не важно, что он- идиёт.

И гордо так, вишенкой на этом новогоднем торте:

- И продавщица спрашивает- мол, у вашей жены зелёные глаза? ( ну, под хризолит) А я такой- да х его з, какие у неё глаза. Есть глаза. Светленькие какие то . Красивые.

Пляттттть…. Держите меня семеро, а то я кому то лицо набью.

Ладно. Лично я- гордый выродок и хамелеон, и цвет глаз у меня меняется, в зависимости от освещения и настроения, от зелёного- до серого, а потом голубого. Но я же ж владею мобильным телефоном, на горе всем людям, и я Вовке позвонила

- Быстро скажи, не раздумывая, какого цвета у твоей жены глаза!!!

И он мне прям быстро ответил и совершенно не раздумывая.

- Каштановые!

Да ёкарный бабай……

Вот почему- почему я всегда, в любой день недели и в любую погоду знаю, какой коготь у тебя плохо почищен и какая пуговица на какой рубашке скоро оторвётся? А ты искренне уверен, что у меня есть, сука, два глаза- свтеленького цвета? Ты можешь два часа рассказывать о новых дворниках- о вот этой шлоете машинной. Но если ты меня в розыск придёшь подавать в милицию, ты что расскажешь? Ты расскажешь- баба пропала. Ну такая себе ничего баба. Нормальная такая. Приятная даже. И глаза у неё были. Целых два. Светленькие.

Вот сказать бы, что вас, мужиков, на другой планете рожают- а ведь нет. Тут же. Туточки. Сами и производим. Вот ровно далеко ходить не надо, сынище у меня есть.

А у меня вчера капец случился и тремммор всех конечностей. Я вчера себе такая сказала- на хер. Весь новый год нахер, и вот ничего не буду. Вот совсем. Ёлки у меня нету, гирлянды нету , сынище съехал ,и всрался мне ваш новый год. И вот я такая фильдипёрсовая до двух часов провалялась, а потом ломать начало. И я сказала- «Боба, дай мне денег, я в магазин пойду.» И пошла я в магазин, и купила там херни всякой, и левой задней ногой намутила хаша, и мяска в соевом соусе, и пять салатов, два последних- из чего было . И вот тут- отпустило. Вот прям отпустило. Не умеет наша, русская баба ,не может и поколениями не научена- новый год без оливье справлять. И без крабового. И мимоза нужна, и селёдка под лисьей шубкой, потому что морковь варится гораздо быстрей. И вот прям отпустило- и новый год случился. И я такая табло кремами намазала и лицо на нём нарисовала. И в платьишко новогоднее вошла, и ирокез даже праздничный начесала. И я в гости к маме с папой пошла- и обожралася там. И исчо, по пьяной лавочке, маму мою сюда подписала, ей же ж интересно, куда доча талант впихивает))) И поэтому матом теперь писать не буду, низззззя. И пять салатов у меня стоят. И жрать их кому то надо.

С Новым Годом вас, ребята. С первым января!!!!

Пы.сы.: вот сейчас главное- спать лечь. И вот тогда – самое интересное и начнётся)))))))))))))))

Вчера я обнаружила, что я- сучка распоследняя. Хотя, не , не так. Вчера у моей лучшей подруги был день рожденья. И я ей написала и поздравила, а она мне позвонила:

- Ты охуела в конец, что меня по вацапу поздравляешь? Где ты есть, собака семирёберная? Каждый сраный год, в любую погоду, в буран и гололёд- ты трусишь песочком до моего дома и притаскиваешь обмороженную розочку. Почему ты ещё не на боевом посту? Мы уже должны доедать оливье и петь « младший лейтенант».

- Я себя неважно чувствую.

- Можешь умереть, но приползай в пять.

- Боюсь, что не смогу.- Сказала я грустно.- Мне как- то, в самом деле, хреновенько и ножки трусятся. Я за сигами в магазин не дошла, только до киоска. Прости. Я в другой день приду и принесу тебе ананас. Вместо обмороженной розы. Розы тебе Вовка принесёт, а я ананас принесу, его сожрать можно. Когда смогу дойти до Магнита.

И спать легла. Я все эти дни очень много сплю. Даже дверь не заперла- просто как- то разом уснула и всё. Было б у нас в доме, чего воровать- обворовали бы, и я бы даже не проснулась. Наверное, окрестные воры знают, что у нас брать нечего, всех ценностей- четыре голодные котины. Которые сами кого хочешь сожрут.

Ленка меня разбудила и напугала аж до икоты.

- Вставай, анорексия сраная! Я пришла тебя набухивать и кормить. Потому что у меня сегодня- день рождения! И, если гора не идёт к Магомету…

- То Магомет ещё не покурил.- Говорю, икая.- Ты, вообще, с дуба рухнула? У тебя день рождения, а ты из дома ушла. КАК ты меня НАПУГАЛА…..

- Нехер спать. Войну проспишь и свой любимый зомби- апокалипсис. Проснёшься- а все сдохли, и даже зомбей нету. Фужеры неси, красивые, те. Шампань пить будем, как гусары.

И контейнеры достаёт из пакета, один, второй, третий. И в морду мне их. И с кухни приходит с двумя вилками.

- Вот этой вилкой ты, идиётка, жрать будешь. Вот прямо всё, что тут есть. И, как только ты жевать перестанешь- я тебя вот этой вилкой в цыплячью твою ляжку колоть буду.- Заявляет кровожадно.- Или вовсе глазик тебе выцарапаю. Потому что задрала ты уже- хуйнёй всякой заниматься. Ты себя в зеркало видела? Лучше не видь. Додумалась, чем заболеть. У приличных людей похмелье или там, понос, а у неё- анорексия на ровном месте. На тебе трусы пузырятся. Додумалась- заморить себя голодом. Как я тебя хоронить буду? Во что я тебя одену в гроб- такое усохшее мумиё?

- В чёрное платьишко.- Говорю, подумав.- Оно стрейчевое. Даже на мумиё ничё будет.

- У тебя под него трусов приличных нет. Вообще, вот скажи мне, как женщина женщине- КАК ты собралась хорониться, если у тебя нет для этого дела новых, парадно- выходных трусов? Чтоб в морге не стыдно было? Лифчик- то тебе без надобности, с твоими прыщиками, а сейчас уж и подавно, у девочек- семилеток сиськи больше. Но- ТРУСЫ!

И об этом я задумалась. Стыдненько, в самом деле. Это что ж, меня в морг в старых, застиранных привезут? И патологоанатом посмотрит так брезгливо и скажет « ну пипеееец совсем». И я там от стыда второй раз сдохну. Вот прям на столе под яркой белой лампой.

Трусы новые нужны, это однозначно. Красивые. И лифчик пуш- ап, потому что хотя бы в гробу- я должна быть с сиськами. А денег хер, и работы- хер. Ну вот и как умирать в таких условиях? Вот как прикажете в таких условиях умирать, а? Нечестно это и совершенно несправедливо.

Мы допили шампань, Ленка подуспокоилась и перестала тыкать меня вилкой в ляжку, а мне схорошело. Я даже подъела всё пюре и слегка ощипала курную голень. И мы ещё выпили бутылку вина, и даже сами открыли- да, у меня есть целых два штопора, которыми я катастрофически не умею пользоваться. И Ленка мне рассказала эпическую сагу о поисках сиськи( отдельная история, дочь похлесталась подружке, что подарит ей на НГ сиську- антистресс. Ну, игрушки- антистресс, все знают, их жамкать и получать тактильное удовольствие. Дочь похлесталась- но приобрести не смогла, потому как надо было загодя заказывать в интернетах.) а у нас в городе купить сиську- антистресс оказалось вообще невозможно. Может, всё раскупили. Может, завозить в наш Мухосранск их перестали. Но Ленка с Вовкой убили два дня на объезд секс- шопов. В первые два Вовка зашёл. Потом сказал- «Зая, сама». Зая увидела столько писек и сисек, что хватит на всю оставшуюся жизнь. У Заи пропало либидо и выпали волосы под мышками. Сиську они так и не нашли. Но это, в самом деле, песнь песней соломоновых… им надо было брать с собой меня. Я знатный теоретик половых извращений, и со мной было бы веселее. И вот рассказала она мне про очередные магазины, где снова сиськи нету, зато есть неожиданно тройные мужские письки- для инопланетян, что ли? И я в очередной раз сказала, что давно бы уже купили просто круглую подушечку- антистресс, нарисовали в середине кружочек и снизу подписали- « сиська», и всего делов, чего огород городить. И вообще, обо всяком важном поговорили.

- А ты чего из дома то свалила?

- Ааа, достало всё. И этот, муж мой который,- даже сраную розочку не принёс.

- Не пОняла?- удивляюсь я громко.- Вовка не принёс тебе традиционных три сраных розы? Охренел в конец. Я ему лицо набью. Н- да, в один день, и я, и он… Пошли. Тудой, до Магнита. Я тебе ананас обещала и приклеить бумажку на него с надписью « роза». Одевайся.

- Да иди ты… Ты там щас упадёшь от истощения и алкогольной интоксикации, и мне тебя за ногу тащить придётся, с ананасом. Ты тяжёлая, ну тебя к херам. Вот щас покурим и иди- ка ты баиньки, потому что растащило тебя не по детски…

И она домой ушла, а я спать- но чутко и на телефоне, а как иначе?

Вовка исправился. Он принёс три ЖЁЛТЫЕ розы. А для нас- то, для баб, главное-жёлтые. Ты на что намекаешь, и всё такое….

Не, он правда старался. И убивать я его передумала, он мой единственный друг мужеского полу уже лет двадцать. Вряд ли я смогу завести другого. Других таких в природе нету.

И вот сегодня посмотрела я на себя в зеркало, при дневном свете- и лучше б не смотрела. Личико маленькое такое стало, сморщенное, как стариковая жопка. И всё остальное не лучше. Сиськи в минус ушли, трусы, в самом деле, пузырятся… Ты, Анна Валерьевна, в натуре решила жисть самоубивством покончить путём голодания? А между прочим, человек без пищи сорок дней замечательно прожить может. И ты вот так, на такой долгий перфоманс, всё подрассчитала?

Да тебе, сука, хорониться не в чем. У тебя трусов новых, красивых, парадно- выходных, ни одной штуки нету. А которые есть- те пузырятся, как в детском саду на вырост. И вот, в самом деле- в гроб- то одеть нечего. И это я ещё молчу про цены на похороны. Потому что на похороны ты, дура, не скопила ни хера. У каждой порядочной бабки есть смёртный узел. И там всё нужное плюс денежки. Ты как, скотина, хорониться собралась? Чтоб мама с папой кредит брали?

Стыдно стало и противно. И я вот сейчас Ленкин оливье достала из холодильника и съела. Не буду я умирать, ни хера. Вот прям весь контейнер заточила. И вот сейчас ещё вина накачу пол- стакана, вчерашнего, и оденусь. Рожу умою. И тональником её, рожу, чтоб меня прохожие осиновым колом не заебашили, со страху. И припудрю ещё, это уж для гламура, мы ж девочки))) и пойду в Магнит, за ананасом . Я обещала. А завтра вовсе Новый год и я к родителям пойду- и там есть буду еду всякую, и улыбаться буду, и счастливой буду, а как иначе?)) А после двенадцати пойдём фейерверки пускать, папа всё равно купил, он всегда скрытно покупает, потому что- деньги на ветер и всё такое… А он покупает, потому что я аж писаюсь от таких вещей. И вот как я их в кредит на мои похороны вкрячу? Да не такая ж я сука, в самом деле. И сын ругался сегодня, приходил и ругался. На хер эти анорексии. Мне по возрасту положен склероз, деменция и альцгеймер, вот их и подожду.

Пы.сы. Пока у нас есть друзья, которые вилкой тыкают- и вообще, тыкают носом, как котят- дохнуть рано. Мы ещё побарахтаемся)))Нам ещё трусов парадных закупить надо ))) здесь мои друзья,  когда деревья ещё были большими))

Когда- то, когда деревья были большими, а я- молодой и красивой… ну ладно, моложе и симпатичней, впёрлись мы в одну фирму и отправили нас за тридевять земель поднимать с колен народное хозяйство. Тобишь, детский сад, который начали строить- да тут перестройка, не до садиков- так и бросили. Руинка тридцать лет стояла никому не нужная, но новая городская власть постановила- садику быть! Даже выселки нашего миллионного города должны иметь свои садики! Ну мы и отправились делать сказку былью. Заселили нас в строительный вагончик- переодеваться, обедать там, бебехи свои хранить особо ценные, ну, как всегда. Во второй половине вагончика мужики квартировали. А потом туда вовсе загнали кучу смуглых и трудолюбивых гостей из ближнего зарубежья. И ещё вагончик даже для них привезли- они там и жили, на объекте. Выходить за ворота им было нельзя- и от этого сильно они печалились. А нам радовались- всё ж бабы, хоть посмотреть… Мальчика мне своего всё сватали.

- Бери, не пожалеешь. Хороший мальчик. Совсем молодой, первый раз в Россию взяли. Не курит, кушает мало. Не то, что ваши, русские- только пьют… Работящий какой- вай, молодец. А какой плов делает- ах, руку себе откусишь, когда попробуешь, какой он делает плов! Тридцать баранов за него даю, бери, кто тебе ещё столько даст?

Мальчик краснел и смущённо колупал пальцем смуглую ладошку. По- русски он знал только одно слово- « хорошо». Подходил иногда, становился метрах в двух и вздыхал. Ухаживал, наверное, по своему.

- Бери мальчика, смотри, какая у него любовь- шмарковь. Тридцать баранов… сорок дам!

- А ну пррррекратить разговорчики на рабочем месте!- рявкала я голосом бывалого прапорщика.- Развели мне тут, понимаешь, Дом- 2. Работы у вас нету? Щас к прорабу схожу- найдёт! Брысь отсель!

- Злая ты женщина, злая. Всё потому, что мальчика у тебя нету, никто пловом не кормит…

Я закрывала глаза и зримо видела, как приходит ко мне в гости моя мама. А у меня по комнате и по кухне( потому что больше негде) водят хоровод сорок баранов. Или тридцать девять, потому что из одного на той же кухоньке смуглый мальчик восемнадцати лет варит плов. Улыбается моей маме и говорит « хорошо?» « Некуёво»- отвечает моя никогда в жизни не ругавшаяся матом мама. А мы с сыном сидим, обнявшись, на диване, потому что баранов видели только по телевизору и слегка их боимся. Вдруг они бодучие?

Да ну на фиг. Свят- свят- свят…

И вот до сих пор мне интересно- сорок баранов это много или мало? Ну, в смысле калыма?

Но разговор я разговариваю сегодня не об этом. А о Крысе.

Крыса была в этом вагончике первой и явно считала себя хозяйкой. Мы- то позже неё пришли. Матёрый, откормленный экземпляр размером с кошку. И не серая, а коричнево- чёрная какая то, кудлатая, шерсть- хоть на воротник. Не преувеличиваю ни разу. Их потом травили массово по микрорайону и мы видели трупы- огромные. Таких мне в городе больше ни разу видеть не пришлось. Наверное, такие только на выселках водятся.

Крыса жила где- то под стоящим на земле вагоном. Для свободного прохода у неё имелись дыры. Ходила, где хотела. Вела себя вежливо, обеды наши не трогала, таскала только то, что оставляли на столе. У мужиков особо не питалась- если только по пятницам, потому что в пятницу в обед… есть, чего доедать, короче. Ну, или по праздникам. Про Крысу мы знали- как не знать. Относились философски. Пока сапоги новые не сожрёт- убивать не за что, или там куртку замшевую импортную и магнитофон, две штуки…

В один прекрасный день пришли мы на обед пораньше. Мы на сделке, у нас обед- когда жрать захотелось. Крыса знала, когда примерно мы обедаем, рассчитывала своё время- но в этот раз её застали врасплох. На столе.

Столик маленький и на нём кучей стоят наши чашки, чайник и пакеты с обедами- кто что с собой взял. Вообще, в вагончике очень тесно. Гвозди на стенках, вещи вешать, столик и две лавки из говна и палок. И вшестером мы там гопака не спляшем, а если и спляшем- то только вхламину пьяные и ламбаду, не передвигаясь. Тесненько, короче. Столик небольшой. И вот на этот столик залезла Крыса- с целью проинспектировать, кто что сегодня будет кушать и что ей останется. И тут мы вваливаемся- шесть разной степени горластости баб. Крыса замерла. Наверное, даже зажмурилась.

- Я пакет.- Бормотала себе успокоительную мантру.- Я пакет со жратвой, вы меня не видите, никто меня не видит, я просто пакет….

И мантра работала. И Крысу никто не видел. Чайник включили, куртки рабочие снимать начали… пока Машка, самая голодная, не полезла обед свой разворачивать. И она нащупала, таки, пакет- но не свой. А потом увидела то, что нащупала.

- Ой.- Сказала негромко.

Но это было такое страшное «ой», что Стивен Кинг стоит в сторонке и нервно курит.

Это «ой» мгновенно повергло нас всех в состояние жуткого ужаса. Бабы, вообще, эмпатические существа, а уж если всем коллективом… Мироздание объяла жуткая жуть.

И именно в эту секунду Крыса поняла, что- пора. Иначе- хана. И Крыса прыгнула. Мы с Лариской стояли в тридцати сантиметрах друг от друга. И Крыса прыгнула ровнёхонько между нами, на уровне груди. ( шибанулась о стенку и убежала под лавку)

Как она закричала… я не про Крысу, та молча всё. Я про Лариску. Как она закричала… Вот есть животные и птицы, которые перед смертью издают крик ужаса. Это был- он. Стопудово. Лариска ЗАКРИЧАЛА.

В эту микросекунду, глядя на неё, я на клеточном уровне поняла, что пришел ПИ..Ц. Именно такой - огромный и страшный всем нам П…Ц. И я закричала тоже.

Шесть баб разного возраста и телосложения в силу своих возможностей издавали неописуемый крик ужаса. Наверное, его слышали во Владивостоке. Наверное, крестились эскимосы на Аляске, а негры в Африке серели от страха.

Я перестала голосить первой. Ну, у меня горло просто для криков не предназначено и я по природе своей орать не умею, я даже рожала вполголоса… И, как бы, я же ж баба со стальными яйцами, положение и статус обязывает, и где, стесняюсь спросить, очень страшный пи…ц???

- Чего орёте?- спросила сердито. И все заткнулись. И тишина такая, как в « ревизоре»…

И в этой тишине гробовой дядь Саша заходит и за стеночку держится, Надин муж, бледный такой, зеленоватый даже. Один мужик на нашу компанию. Сел на лавку и глядит на нас.

- Вы,- говорит,- окуели? Чего орёте так страшно? Я посцать пошёл- так за малым ещё чего не сделал, прибёг со спущенными штанами…

- Так крыса.- Отвечает Надька слабо.

Вот тут мы начали смеяться. Ржать, как кони. Как стадо коней. Как целый табунище коней.

- А ты чего орала?- спросили меня.- Ты ж дома крысу держишь, ты ж их вовсе не боишься?

- А потому, что Лариска заорала. А ты, сучка, чего заголосила? У меня подмышки поседели!

- Ну, я же не ожидала, что она ПРЫГНЕТ.- Ответила Лариска с достоинством и протёрла очки.- Это от неожиданности. Так я их тоже не боюсь. На « диаманте» ногами пинали…

Теперь уже голосили семь человек. Ржали до слёз, аж до икоты.

Нагнулась и заглянула под лавку. Крыса была там. Она просто не могла уйти, не досмотрев этого цирка шапито. Крыса каталась на спине, дрыгала лапками и пищала. Она смеялась. Она не просто смеялась- у неё была истерика.

Уже позже я прочла где- то, что британские учёные, которым делать нечего, выяснили, что у крыс есть чувство юмора. Ха! Да я об этом до вас знала. Я своими глазами видела ржущую крысу.

На звуки всей этой вакханалии прибежал наш прораб Володенька. Нравился он мне- аж до слюноотделения. Высокий( для меня это важно!), широкий в плечах, с пузичком, и вообще- блондин с голубыми глазами, а от блондинов я всю жизнь пись- пись делаю, потому и выпадают мне всю дорогу брюнеты, один жгучее другого… Но я женщина с почти законченными высшими образованиями, и воспитание ни разу не позволило мне подойти к нему и сказать: « Милый мой, хотите большой и чистой любви? Идёмте в прорабскую в обед и займёмся там плотской страстью.» Стеснительная я. Так, только подмигивала иногда нервным тиком.

Бежит Володенька и издаля орёт:

- Чё за херня у вас тут происходит? Кого убило? Где пожар?

А я ж как раз покурить вышла от всех этих нервов. И вот беру я его эдак за ручку нежно, проникновенно в глаза смотрю и глаголю:

- Владимир, там Крыса. Огромная, ужасная крыса. Мы её очень боимся. Прогоните её, вы же МУЖЧИНА…

Вагончик разделён на две половины. На входе- коридорчик, и в нём правила стоят. Ну, кто не знает- палочки такие металлические, которые на стройке употребляют для разных работ. Разные правила- от полуметрового до двух с половиной. Володенька осознал важность своей миссии и схватил- правильно- два с половиной метра. И ринулся изгонять Крысу.

Илья Муромец с копьём. Георгий- Победоносец. Мой белокурый Зигфрид. Моё сердце зашлось в сладкой истоме от эпичности картины.

Я уже говорила, что там внутри очень тесно, ага? И пять баб. И дядь Саша, ржущий конём. И я- да как же я смогу такое пропустить? Я села на корточки под столом, чтоб не получить правилом, и стала смотреть.

Крыса рыдала. Крыса вытирала слёзы хвостом, хрюкала и давилась соплями от истерического смеха. Такого цирка ей не показывали никогда. Былинный богатырь пытался развернуться с копьём на сильно ограниченном пространстве. Разбил две чашки, окно, ну и так, по мелочи…

- Хватит уже.- Сказала из под стола.- Она ушла. Она уползла…

- Я уже!- победно взвыл Володенька. И попал, наконец, своим копьём куда надо. Вот прям эротика получилась сейчас, пробы ставить негде.

- Уже не надо.- Сказала я. И опять получается голимая еротика и проза жизни.

В тот день мы напряглись, принесли сорок кирпичей и заложили, к херам, все дырки. Крыса , поголодав, попыталась харчиться у мужиков, но не вышло у них взаимной любви. И ушла она совсем, потому что ровно через три дня как раз заселили смуглых гостей ближнего зарубежья. А у них особо не покушаешь- они только дошик… и, если будешь дура нерасторопная- в тот же дошик приправой попадёшь.

Мне нравится думать, что Крыса прочуяла все ядовитые приманки посёлка ГЭС, ничего не тронула и гордо ушла в пампасы. Она заслужила. Честно.

С Володенькой так ничего у меня и не вышло. Ну, после эпичного боя богатыря с чудовищем…. Как- то я разочаровалась, ессли честно. Конечно, косая сажень и всё такое, но идиёт- это диагноз…. А мне всю мою многострадальную жизнь хотелось мужика умного. Шоб я ему могла в рот смотреть и говорить: « Вау, какой ты умныыыыый…». Наверное, исключительно поэтому, мне попадаются всю дорогу личности, скурившие букварь.

Вот к чему этот поток сознания из меня сегодня извергся? Подумала, потом поняла. Фотки же обещала нового питомца.

Я созвонилась с продавцом и отправилась покупать себе друга. Кто сказал, что друзей нельзя купить? Для таких, как я- купить- единственная возможность. Критерием покупки стал район- и я нашла в десяти минутах ходьбы от дома. Обрадовалась и побежала. Как была- ненакрашенная и страшная.

По пути миновала паспортный стол. Возле скучала машина ППС- точнее, не машина скучала, а сотрудники. Сотрудники внимательными взглядами проводили женщину средних лет с нервным лицом. Явно- запоминая.

Добежала до искомого дома, созвонилась- и вот… передо мной крысята. Не то «бамбо», не то «бимбо»- ушастые такие. Выбрала из них самого шустрого мальчика, отдала денежку.

- Вы же его не на корм?- спросила девочка- крысовладелица.- Не на корм, правда?

Я вспомнила своих четырёх котин и истово перекрестилась свободной рукой.

- Нет, честное слово. Мне друг нужен. Это мой новогодний подарок для очень одинокого человека. Друг- в подарок.

- А он умеет с ними обращаться? У него есть клетка? Поилка?

- У него есть двухэтажные апартаменты.- Успокоила я.- Даже не в ипотеке. И поилки, и всё такое. Он знает толк в крысах.

Сунула крысёнка в перчатку и пошла домой.

- Не бойся. Не надо так дрожать. Мы быстро придём. А там тебе- и апартаменты, и поилки. И котины тебя не достанут, я дверь в свою комнату буду закрывать. Два этажа клетки- в твоём полном распоряжении. Я назову тебя- товарищ штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц. Будем дружить. И всё у нас с тобой будет хорошо. Новогодний ты мой подарок.

Менты из машины ППС оживились и вышли меня встречать. Шутка ли- идёт подозрительная баба и с перчаткой разговаривает. Видать, бежала раскумариться- и раскумарилась, вштыренная теперь. Прямо галочка сама в руки прискакала…

- Гражданочка, к машине пройдёмте. Вы вещества употребляли?

- Употребляла.- Созналась я честно.

- Какие?

- Валерьянку.- Щедро дыхнула я.- Корвалол. Пустырник ещё, потом пион, не то поникший, не то повявший… и боярышник. Это всё вместе употребляется. Называется- « пять компонентов». Нервные тётки пьют.

- А с кем же вы, извиняюсь, тут разговариваете?- с непередаваемым сарказмом. Но я- непризнанная дочь еврейского народа и во мне молча умер Жванецкий. Они- они- ко мне с сарказмом???

- Снимаете? Снимайте сюдой. Вот это- моя личная галлюцинация.

И показываю им из перчатки усы и уши.

- Это товарищ штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц. С ним я разговариваю. В этой стране запрещены разговоры с домашними питомцами? Для разговора с собственным питомцем я должна пройти освидетельствование? Пописать на лакмусовую бумажку в присутствии понятых?

- Саня, не снимай. Женщина, идите уже.

- Ойц! А шо вы не снимаете дальше? Мы не против. И мы не против услышать ваших извинений, например..

- Извините. Мы должны проявлять бдительность. Саня, сотри запись! Хватит ржать! Мы, действительно, приносим свои извинения. Сами понимаете, наркоманы, их полно… а вы идёте, с варежкой разговариваете…

- С перчаткой, юноша. С перчаткой. Это сильно большая разница. Мы не в обиде, хорошего вам дня.

- И вам тоже… а вы, извините, его куда? В перчатке?

- Домой, конечно. Это- подарок.

- Для кого?

- Для очень одинокого человека.

- Вы осторожнее.- Сказал тихо и в ментовском облике человеческие черты проступили какие- то, что ли, сквозь казённую маску.- Скользко. Все едут, как в последний раз. Аккуратнее. Донесите- подарок.

- Я справлюсь. Спасибо. Вы тоже- осторожнее.

Разумеется, я донесла подарок. Ещё бы. Я не так часто делаю себе подарки. Вытряхнула в коробочку, придавила книжкой, выгнала котин. Полезла на чердак, чуть не сверзилась с лестницы… нет клетки. Полезла на чердак второго дома. Навернулась через колёса. Тьма египетская… есть клетка, но нет поддона. Двадцать минут искала поддон. Расшибла коленку. Нашла!

Слезла вместях с этой клеткой. Шибанулась с последней ступеньки лестницы. Ничего, не больно, снега много навалило, жаль, что уже таять начал. Помыла клетку- она порядочно запылилась там, на чердаке, за два года. Сгоняла в магазин за крысиным кормом.

- У вас же кошки??? Они же сожрут???

- Я вставила в дверь своей комнаты замок. Теперь не тронут.

- Вы такая отважная женщина. Я бы, наверное, никогда не решилась завести крысу…

- Милая моя, - думаю печально,- я мужиков заводила. После этого- никакие животные не страшны.

Но вслух говорю другое.

- Вы не правы. Крысы- самые смышлёные животные. У них даже чувство юмора есть, английские учёные доказали.

Дома собираю вымытую клетку. Домик туда, поилку. Кормушку. Корму- не от души, а так- на первый раз. Потому что животина впервые одна жрать будет, без десятка сестёр и братьев, ей много не надо. Котин отгоняю левой задней ногой. Заселяю новосёла.

- Вот твой новый дом, Макс Отто. Фон барон. Здесь ты будешь жить.

Приехал Боба и спросил:

- Почему один? Котин четыре, за ради нового года ты им почему четыре штуки не купила? И вообще, почём сейчас мыши?

- А иди ты в жопу.- Отвечаю прочувствованно.- Это породистый крыс и мне мой личный подарок на новый год. Даже таким, как я, нужен друг.

Боба с пол- часа пестовал крысёныша. Мол, конечно, они, крысы, противные, а если вот так, в клетке- так ничего, очень так себе интересная скотинка… Потом надоело.

А потом сын ко мне зашёл. Взрослый мой, сил нету, какой взрослый, сын. Через месяц ему семнадцать стукнет. И мать ему- так, шумовой фактор. И живёт он самостоятельно, уже месяц,- его крыльцо аж в трёх метрах от моего. Но- самостоятельно. Заходит, глядит на клетку… и я ему говорю:

- Это товарищ штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц. Породистый, у него уши такие большие останутся. И это- твой подарок на новый год. Я его для тебя принесла. Потому что у каждого должен быть настоящий друг. У каждого.

И эта пакость великовозрастная, которая мне за последние пол- года столько нервов устроила, что не приведи кому Господи…. Дурында эта ростом 184 сантиметра… начинает носом хлюпать и очки протирать.

- Правда… мне?

- Тебе, идиёту. Опилок купишь. Кормить две недели только кормом и овощами- никаких вкусняшек. Пока не подрастёт. Вопросы будут, если что забыл- спрашивай, отвечу.

- А гречку он будет… еееесть….

- Будет. Но потом. Сначала- только корм.

- Откуда ты знааала… что мой друг, единственный человек, которого я могу назвать другом, он взял и уехал. И я остался совершенно одииин…

- Я не знала. Я- просто так.

И мой сын ко мне обниматься лезет. Сам.

- Я тебе тоже друга принесу.- Обещает гнусаво.- Паука. У моей знакомой паучиха кокон отложила, они мне паучка обещали, я тебе принесу, хочешь?

- Нет, заяц. Паука не надо. Я их недолюбливаю, ты же знаешь.

У меня арахнофобия с детства. Я сильно недолюбливаю пауков. Тапком. Слава Богу, в нашей местности нет таких, с какими тапок бы не справился.

- Ну и ладно. Я тебе другого кого- нибудь принесу. Чеееестнооо….

- Вот и хорошо. Вот и ладно. Иди уже, нового жильца неси к себе.

- Мам, классная просила свою кошку на новогодние праздники взять, она уезжает, я сказал, что запросто, но теперь же у меня, как же я…

- Возьму. Пятая кошка мне погоды в доме не сделает. Иди уже.

Пятью минутами позже:

- Мааам, а ему можно ёлку жрать? Нет? Отодвинуть надо, да? Я уже отодвинул.

Во мне молча доумерал еврей- юморист.

(- Главное, чтоб он не жрал дождик..)- разумеется, я этого не скажу.

- Отодвинь клетку. Так будет правильно.

Вы говорите, что чудо нельзя купить. И что в Деда Мороза никто не верит. Правильно. Совершенно не стану с вами спорить. Но чудеса делаем мы сами- своими « под хер заточенными» ручонками. Привычно так делаем, обыденно… иной раз и сами не замечаем этого. Просто- создаём чудеса. Невзирая на время года. Зимой и летом. Наверное, потому что- не умеем по другому?

А я… я уж сумею сама. Зачем мне друзей покупать? Да и клеток особо нету. Мне теперь ещё одну котину кормить..)))