alex70888

Жил на квартире, старый дом. С соседней квартирой две общие стены: одна капитальная, другая гипсолитовая, через которую всё слышно. И въехала туда молодая пара лет 19. Два дня расставляли и двигали мебель, слышно хорошо. Но я в принципе человек спокойный к шуму — могу заснуть и при звуке отбойного молотка над ухом, но тут началось...

10.00 утра, выходной, в капитальную стену аккуратно так: тюк, тюк, тюк, тюк... ну и ладно, мне пофиг, забивают что-то, и пусть. 12.00 - все по-прежнему, с незначительными интервалами, тюк-тюк-тюк. Ну, стучат и стучат. Уже после 15.00 с перерывом на обед - опять тюк-тюк-тюк. Нет, я всё понимаю, пусть бы это была спинка кровати бьющаяся об стенку — но звук не такой :) Я понимаю, если бы перфоратором бурили, сверлили, ну наконец, кувалдой дюбеля в стену загоняли... но звук!

Слышно, что молотком лупят по стене... аккуратно так, интеллигентно, можно сказать, тараканов, что ли, молотком гоняют :) А, может, у них что случилось, и они подают сигнал бедствия? Конечно, любопытно в первую очередь, что там у них происходит.

Набираюсь наглости, стучу в дверь, открывает девушка, молодая, симпатичная, в руке жменя гвоздей. Я спрашиваю: "Соседи, вы мне не мешаете, но что вы делаете целый день, лупя молотком в капитальную бетонную стену, у вас все нормально?" Девушка расстроенно: "Нет! А вы умеете гвозди забивать? Помогите моему мужу!"

Из комнаты вопль: "Я САМ смогу!!!" Ну, как-то неудобно попадать на начало семейных разборок, но всё же спрашиваю "в комнату": "Может, чего посоветовать просто?" Оттуда пыхтение, и более спокойным голосом: "А вы ремонты делать умеете?" Отвечаю, мол, смотря что, спрашиваю, а в чем проблема.

Захожу, оглядываюсь, молодой человек максимум лет 19-ти стоит на коленках на застеленной кровати, а вокруг валяется штук... да до хрена штук погнутых гвоздей. Стенка похожа на поверхность луны — вся в оспинках от попыток забить гвозди, в руках у него небольшой молоток. Смотрю на него с недоумением на него — в бетонную стену, гвозди, молотком, гвозди...

На фразу "Ну ты же так ничего не забьешь!" мне гордо отвечают: "Вот смотри, один же забил, а второй не получается" и показывает пальцем на одинокий гвоздь. Действительно, из стены торчит гвоздь, забитый, не гнутый... как??? Подхожу, ковыряю ногтем, а оказывается: предыдущие хозяева переклеили обои перед продажей и заклеили деревянный «чопик» в стене, его не видно. Новые хозяева аккуратно в него гвоздь и вбили. Рассказал про чопик, посмеялись. Объяснил, как надо, принес перфоратор, сделал сам.

Парень, оказывается, до этого никогда в панельном доме не жил, дрель с перфоратором только в магазине видел. Но, блин, упорный и упоротый, почти 5 часов пытаться забить в стену из ЖЕЛЕЗОБЕТОНА гвоздь!!!

рассказ №38

Стадный инстинкт.

Да стадный инстинкт — это плохо, когда думаешь не своей головой, а поддаешься чужому влиянию или поведению. Но вот положа руку на сердце: есть ли среди нас, такой человек, который ни разу в жизни не шел на поводу стадного инстинкта??? думаю нет. Вот и мой рассказ, про такой случай: стою в пробке по ул.Зоологическая (ростов-на-дону), в сторону ЗЖМ. Пробка «стоячая», вдруг смотрю передо мной машины, ничинают уходить в боковой проезд, (ул.Природная), одна, вторая, третья тут я не удержался — а вдруг??? и тоже сворачиваю, едем, впереди три машины, а сзади.... караван... штук 40. проехали не торопясь метров 500, по обочине идет женщина. Из головной машины, высовывается водитель и далее диалог:

день добрый, Петровна

здравствуй, а куда это все едут? К тебя что ли?

Да хрен, его знает, я то домой, а они за мной увязались, ржёт.

Поворачивается, и кричит: ребята, я домой еду! Там проезда нет!

Все начинают разворачиваться обратно. Самое обидное, что и я, да и большинство всех остальных знали — проезда нет. Но поехали. Зачем? Почему? Даже и не знаю! Вот она сила стадного инстинкта! :))

рассказ №37

сижу на работе, звонок. Звонит девушка и говорит: здравствуйте, извините меня пожалуйста, никак не могу выехать, меня подперла Ауди, не могу достучаться до хозяина Ауди. А вот если вы выедете, то я как-нибудь смогу выехать. Выглядываю в окно, и вижу: Наши машины оказались запаркованы параллельно, и да, если я выеду, то путем многих повторений процесса туда-обратно, она сможет выбраться. Выхожу, отгоняю свою машину. Разглядываю Машину козла на Ауди, надо сказать давно его хочу поймать, и не только я, повадился уродец парковаться и перегораживать всем выезд, и ни бумажки с телефоном на стекле, как у меня, и сигналку отключил «на удар» полностью, чтобы не достучались. Короче типичный пример человека — я паркуюсь как мудак, наглый к тому же. Девушка пытается выехать, вижу получается не очень. Подхожу предлагаю свою помощь, выезжаю, выхожу из машины. Девушка говорит спасибо, а сама... злая.. аж глаза сверкают и говорит: я если честно, вам не сразу позвонила, я перед этим полчаса и стучала по колесам, и прошлась по заведениям на первом этаже, может туда зашел, а эта сволочь как в воду канула! Я это так не оставлю! Ну я ей и говорю: Ваши эмоции понимаю, и разделяю, сам не далее как позавчера был в похожей ситуации, с этим козлом на Ауди. Но что делать? Сидеть ждать во дворе, когда его величество соблагоизволит выйти? А мне в ответ: У меня ножик есть, ему сейчас колеса порежу, и достает маленький перочинный нож. ). Ну таким ножичком  разве что самой порезаться, да и колеса резать, порча чужого имущества, нафиг надо! Стоп, девушка, не хулиганьте! У меня есть идея получше! Достаю из бардачка «колпачек» ( металлический колпачок с ключом для отвинчивания ниппеля, специально посмотрел, как же эта хреновина называется)), и говорю: вот этим можно выкрутить золотник, и выкинуть его нафиг, колесо спустится, и никуда он не уедет! И к тому же за это не привлекут. Мне в ответ: а как это делается? Присаживаюсь на корточки показываю, у меня буквально вырывают «колпачок» из рук, и с возгласом: Я сама это сделаю!!! начинает выкручивать ниппеля на всех четырех колесах. Мне и смешно, и неудобно, задаю вопрос: а я??? а вы на стрёме стойте, караульте, чтобы нас не спалили! Ну девушка очень быстро выкрутила ниппеля ( вот что злость с человеком делает), с удовольствием посмотрела и послушала как сдувается последнее колесо... и оставила свой номер телефона со словами: не подумайте чего, я замужем, просто интересно как эта сволочь будет уезжать, наберите расскажите.

з.ы. Жаль я домой уже уехал, но ребята из соседнего офиса рассказали, что сволочь бегала, орала, в итоге вызвала эвакуатор.

з.з.ы. Ауди я близко с нашим зданием больше не видел.

рассказ №36  

Каждый из нас наверное слушал анекдоты, а вы когда-нибудь задавались мыслью откуда они берутся? А вот отсюда:

Есть у меня приятель, зовут Марко, или попросту Марк. По национальности эстонец, полностью русскоязычный, в принципе нормальный адекватный человек. Родился и вырос в Новороссийске, куда переехали его родители, из-за работы отца, еще при Советском союзе. Как-то у нас, вернее у нашего друга, умер дедушка. Событие конечно очень грустное, но как это не прискорбно вполне ожидаемое — деду было далеко за 80. Едем мы с кладбища, с Кабахаха по Осоваихима, а там уклон... конкретный уклон, катимся накатом. Марк за рулем, имеет вид мрачный и решительный, едет не быстро, 50-55км\ч, вдруг дорогу пытается перейти Женщина, с собачкой на поводке, поводок знаете такой — вытягивающийся, собачка первой ступает на дорожное полотно, а Марк как катился так и катится, в результате собачка как птичка в Ангри Бёрдс летит в одну сторону, а женщина отшатываясь от обочины, в испуге в другую. Женщина не пострадала, собачка.... ну собачка всё. Я Марк — тормози. В ответ тишина, я Марк -... пи...пи...пи, Тормози твою мать. Марк останавливается, я ему выходи из машины, я поведу, он — зачем??? потом скажу. Ну сел я за руль, привез Марка домой, закрыл машину, ключи забрал с собой, а то мало ли еще поедет куда-нибудь. Прихожу на следующий день к Марку, сидит мрачный, мрачный. Я его спрашиваю — переживаешь что сбил собачку, и чуть не сбил женщину?... а он в ответ, конечно переживаю, но не это главное. Я В шоке, а что тогда главное??? А он в ответ, Лёха тебе не понять: понимаешь, я всегда думал, что все анекдоты про "тормознутость" эстонцев рассказывают со злости... а оказывается... грустно вздыхает, и ко мне это относится,  я все-таки  эстонец. (((.

рассказ №35

Правильно говорят - что Еврей: это национальность, а жид - это состояние души, не зависящее от твоей национальности. Вот история иллюстрирующая это:

Купил гостинку, ну для тех кто не знает — это длинный коридор с кучей малоразмерных квартир — по 20кв.м. и чуть больше.  Когда покупал, обратил внимание что вода из крана не идет, то есть горячая не идет вообще и холодная сочится струйкой толщиной со спичку, и это на третьем этаже. На мой вопрос, что с водой, хозяин просто ткнул пальцем в траншею перед подъездом, копают, закопают вода будет. Купил. Траншею закопали. Воды нет. Что делать? Как ее сдать квартирантам, если вода не идет от слова вообще??? начал расследование: первый этаж вода идет, кран аж гудит, второй этаж — хозяйка бабушка, дверь не открыла. Поднимаюсь выше этажом, открывает дверь мужик, моих лет. Спрашиваю, а что с водой то? Он мне и рассказывает — трубы меняли, на втором этаже у бабушки денег не было, а на третьем, которую я купил — хозяин продавал, отказался скидываться на ремонт. Мой вопрос: и как вы живете??? да у меня родители в паре кварталов живут, ходим к ним купаться и готовиться. А пятый этаж? Ну у него дача (гостинка на казахской 87\3, а дача где-то на «ростовском море» с\т агропром, погуглите расстояние))). Тут вызвали чела с пятого этажа. У каждого по ребенку лет пяти, сидят без воды ЧЕТЫРЕ месяца, все лето — жаркое южное лето!!! Я им мужики, ну давайте что-то решать? Получается воды нет, из-за моего этажа и бабушки на втором. Мне в ответ, а что решать, мы же за свой счет не будем делать!!! а делать то, что? Фигня там, МЫ САНТЕХНИКИ...!!!! Барабанная дробь... у меня в голове. Сидят два мужика, сантехника, без воды четыре месяца!!! Ну моё предложение: я плачу за материалы за бабушку и себя, а они делают бесплатно, вода нужна всем. Ну думаю... сколько там будет расходов??? наверно много. Поехали в магазин... расходов вышло на все про все 4700 рублей!!! я все понимаю, доходы у всех разные, расходы тоже, но вот вы стали бы из-за 4700\2=2350р, сидеть с семьей ЧЕТЫРЕ месяца, на жаре, без воды???

з.ы. Сделали все меньше чем за три часа — пластиковую трубу по диаметру купили меньше металлической. Вода пошла, аж гудит. А предыдущий собственник моей гостинки, давал доступ для ремонта, просто не давал денег... хотя раскинули бы на троих было бы вообще по 1570 рублей,

три жида блин.

ВОПРОС: …... пи..... в голове до сих пор не укладывается!

Отправили как-то меня с Максимом в командировку, в славный город Сочи, еще и на моей машине. Ну в принципе ГСМ мне оплачивают, почему бы и не съездить, всё равно в поезде меня отчего-то укачивает. А Максим ( сын директриссы) кроме своего непроходимого маразма и подозрительности, отличался еще одним качеством: маниакальным вниманием к чистоте... даже не так: К ЧИСТОТЕ, везде и во всем. Ну и сама история.

Едем мы по трассе, ночь, с расчетом прибыть в Сочи под утро, чтобы без пробок по серпантину. А в 2009 году наличие WC на заправках, было не таким распространенным явлением, а природа берет своё, и кофе сами знаете как действует, если много его наклюкаться ). Останавливаюсь, ночь, трасса, кустики, возвращаюсь в машину. На меня смотрят... Ну такая гамма неодобрения, презрения.. что пил бы я что-нибудь в этот момент, обязательно поперхнулся бы. И так высокомерно произносят — что, не мог потерпеть??? на мой резонный вопрос, а чего терпеть то? Вернее до чего терпеть то? Ответ получен не был. Ну раз так... да еще хорошо помня события с долбанными мониторами, решил его потроллить. Раз ему не нравятся остановки с кустиками... то получай фашист гранату, я каждые 20км, замерял по спидометру, останавливался, выходил из машины, и через пару минут возвращался... с удовольствием наблюдая за гаммой чувств на его лице, да еще эта Зараза спать решила — в принципе мне по фигу спит пассажир или бодрствует, но я ему еще и заснуть не давал, частыми остановками. Ну да, кто-нибудь может и заметит, что нельзя так издеваться надо людьми, согласен, но темная сторона моей души одержала верх той ночью. Я ощущал такое безграничное наслаждение, наблюдая  смену гаммы чувств, на его роже — от презрение и фырканья до недоумения и легкого беспокойства, и уже под г.Сочи до откровенного шока и ужаса. Отыгрался вроде бы. Но это еще не конец истории — была еще дорога назад )). А по приезду обратно в г.Ростов началось самое интересное: Максим, особенно не сомневаясь в своих действиях, начал всем рассказывать как мы ужасно съездили — Алексей, мне не давал спать, останавливался каждые 20км., а зачем??? в кусты бегал, и по дороге туда и по дороге обратно. Ну как всегда и бывает, коллектив выдержал ровно один день, начали деликатно расспрашивать: а как съездили, а что случалось. Я держался партизаном: ничего не рассказывал про «кустики», а рассказывал просто про то, что сделали в результате командировки. Если честно, сначала даже и не думал, что говорить, как-то не предполагал что на меня этот олух будет жаловаться всем подряд, но что-то делать же надо? И я выбрал линию поведения: съездили хорошо, Максим спал всю дорогу, но беспокойно, крутился в кресле и бормотал. Наверно что-то снилось, оставив додумывать всё остальное любопытствующим — придумают сами такое, что в голову самому не придет. Эффект был неожиданный — коллективное бессознательное пришло к выводу: Максим съехал с катушек — ловит глюки. И чем больше Максим всем рассказывал какой я негодяй — загадил всю трассу, тем больше от него шарахались, бросая недокуренные сигареты и удирая в офис. Моя «мстя» оказалась неожиданна и беспощадна :)))

рассказ №31 дубль 2