alex70888

случай 1:

было это в 2011 году, на пикабу еще не был зарегистрирован и «чудесных» историй про мошенников не читал. Едем мы по Каду (СПБ), машина с 61 регионом, никого не трогаем, соблюдаем скоростной режим. Смотрю в боковое зеркало нас догоняет Ваз 2107 и начинает истошно сигналить фарами. Я не реагирую. Вазик Поравнялся с нашей машиной, сидят два джигита и показывают что-то руками, машут чтобы остановился, ну моя первая мысль — колесо спустило, но машину не ведет, все в норме, останавливаться не хочется, да и что еще кроме спущенного колеса можно увидеть у соседней машины, когда едешь на скорости? Тем более в техническом состоянии своей я уверен. Поэтому что? Правильно ускоряюсь, они за мной. По-прежнему машут руками в своем открытом окне, предлагают опустить мне моё, зачем? У меня кондюк работает, и так хорошо. Ускоряюсь еще, уже 150км\ч, и вот! Заправка! Мало ли? Вдруг на самом деле что случилось? Хотя навряд ли. Заезжаю, останавливаюсь, они тоже, выходим из машин, и мне говорят: э.. брат, у тебя дым из под капота идёт! Смотрю на них с удивлением: я не увидел, а они за 100 метров увидели, так не бывает! Видя моё удивленное лицо, начинают предлагать открыть свой капот и самому убедится, что там всё нормально. Я ничего открывать не хочу. Они суетятся вокруг моей машины, один из них заглядывает под днище моего авто и говорит: у тебя масло капает... подозрительная забота, я в свою очередь смотрю на их колымагу и вижу что из под неё течет маслице... о чём и сообщаю: это у вас масло течет! Смотрите из под машины видно уже лужицу. Народ в шоке, и выдаёт фразу которая меня заставила задуматься: « э... а как ты это сделал? Ты же к нашей машине не подходил даже!» . Не знаю откуда У них лужа натекла, но я заправился, сел и уехал, они остались на заправке. Потом приехал домой, в и-нете полазил, и понял в чем суть прикола и их удивления — к их машине не подходил — значит откуда масло :).

случай 2:

ненавижу б..дь цыган

Ездил по Новороссийску с 33 регионом ( Владимирская область), чем сильно привлекал внимание. Конец 90-ых, машина затонирована в ноль, в том числе и лобовое ( досталось от предыдущего хозяина, сам не поклонник тонировки). В машине возил 3-х летнего Кавказца ( собаку в смысле), он ездить любил, на улице осень, не жарко. Вышел за хлебом, в руках борсетка, возвращаюсь к машине, а у меня колесо спущено, заднее, правое, классика жанра, так сказать. И цыгане на горизонте тусуются... сам думаю ах су...ки, понятно всё. Открываю водительскую дверь, вальяжно закидываю туда борсетку, иду к багажнику открываю его и начинаю ковыряться. Пару мгновений, щелчок замка на двери, дикий рев моего пса... и не менее дикий ор цыганки. Выглядываю из-за багажника, сидит цыганка возле машины на земле, глаза дикие, а под ней лужа, на улице дождя не было давно ). а из открытой двери торчит довольная морда пса, на которой написано: похвали меня! ))).

рассказ №60

Случай 1

Звонок: звонят аферисты из «медицинского центра».

здравствуйте, Наталья?

Я, хорошим, сиплым баритоном: да, я вас слушаю!

Удивленно, но вы же не Наталья

почему же? С октября 15го года, Наталья! А вы что-то имеете против?

На той стороне, пауза, потом, робким голосом - извините, и положили трубку.

Случай 2

иду по городу, Четверг, второй месяц без выходных, задумчивый чего-то. Короче взгляд со стороны: идет мужчина, с щетиной, грустный, с кругами под глазами, точно что-то у него случилось! Ну и конечно подходят они — мормоны! Надо сказать хороши суки, психологи, на раз два вычисляют удрученных личностей. Подходят классически: здравствуйте, мы можем вам помочь, вы слышали о боге??? я в ответ им: аллах акбар и начинаю их крестить ( крест животворящий накладывать)). Итог: удрали чуть ли не вприпрыжку, а морды лица.... ооуууу.... от выражения их лиц оргазм получить можно было ))))

Случай 3

иду по Пушкинской, подходит молодая цыганка с кружкой и табличкой: глухонемая и бла бла бла. Протягивает кружку в которой немного мелочи и мычит — подай типа. Я заглядываю в кружку, делаю удивленное лицо и с возгласом: ой, а у меня такой монетки нет, начинаю ковырять пальцем мелочь, пытаясь подцепить монетку. Глухонемие у цыганки проходит моментально и возгласом: ты что еб..тый? Выдергивает кружку. Я в ответ: нет, я врач, видишь ты заговорила, вылечил тебя! Давай пятьтыщь за лечение! Смейтесь, не смейтесь не знаю смогу ли я ещё повторить такой результат, но она убежала. Когнитивный диссонанс случился наверное :).

У каждого человека есть цель в жизни. У одних она большая, у других поменьше, а еще есть люди у которых цель в жизни не одна, и их большинство. И я в их числе. Одна из моих целей в жизни — это троллинг, причем так, чтобы никому не было обидно. Я просто люблю ставить людей в ситуацию — когда трудно применить свой опыт, привычку, наработанную модель поведения, а надо включить мозги... получается забавно: лица - с выражением «подвисшей» операционной системы. попробуйте, вам понравится... наверное

рассказ №59

Наверно Вам тоже звонили и сообщали, что воду которую вы пьете пить нельзя? В прошлом году, у нас в Ростове, эта тема была очень популярна среди мошенников, смысл был в том, чтобы придти по «адресу», провести некоторые манипуляции с несчастной водой и впарить втридорога фильтры, после которой эта самая вода лечила рак, спид и заменяла бензин в баке автомобиля. Часто звонили и мне с предложениями проверить воду, ну самое простое — послать, но это неинтересно!

Случай 1.

звонят:

здравствуйте, вас приветствует федеральная служба контроля качества воды! В вашем районе участились жалобы на некачественную воду.

(я) спасибо, мне не нужно

как не нужно? Вас что не волнует какую воду вы пьете?

(я) Я не пью воду вообще

как это?

(я) пью водку, иногда пиво

а еду вы что не на воде готовите?

(я) зачем? Я не кушаю, знаете какая водка калорийная! Мне её хватает. И не стираю, после покупки водки, денег ни на что не остается.

Тишина на том конце провода, вешают трубку.

Случай 2

опять звонит федеральная служба, но в этот раз я соглашаюсь, даю адрес одного своего «заклятого» друга, отличающегося взрывным темпераментом и прошу: « когда подъедете, наберите меня еще раз, могу сразу не открыть — занят буду». Проходит час, звонят: мы подъехали! Я им в ответ: ой ребята, занят страшно — вешаю люстру, вы постучите в ворота, брат откроет, только он глуховат, поэтому сильно стучите, от души, не стесняйтесь! Слушаю в телефон, как они начинают молотить чем-то, ногами что ли, в калитку... продолжения не знаю... а жаль!

Случай 3

Я все номера записываю, звонок, смотрю аферисты опять звонят. Я поднимаю трубку и бодрым голосом рапортую: дежурная часть Ленинского РОВД, капитан полиции Алексеев Петр Иванович слушает! На том конце провода тишина. Я уже грозным голосом: если вы позвонили в полицию, то изложите суть вашего звонка, это вам не игрушки! Оттуда робким голосом: а не подскажете график вашей работы? Отвечаю: Полиция работает круглосуточно! По всем заявлениям о несанкционированной установке водяных фильтров выезжаем незамедлительно! Из трубки в ответ: спасибо, спасибо, извините не туда попали!

з.ы. Звонков много — звонят на разные номера, попадают ко мне. )

рассказ №58

В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:

(я)как что, не видите картошку выбираю!

(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?

(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.

(пр)Покупайте всё подряд! Не выбирая!

Причем если я еще говорил нормально, то мне в ответ буквально орали. Тут меня «накрывает» и я в ответ: Девушка! То что вы всех постоянно обвешиваете, я еще могу терпеть! Поднимаю пластиковую чашку с весов и показываю пальцем на стрелку которой далеко до нуля. То что вы постоянно пытаетесь меня обсчитать — я не закатываю скандалов, просто вас поправляю, но вот то, ЧТО вы меня заставляете покупать гнилую картошку, это я так не оставлю! Поворачиваюсь к очереди и громко на пол улицы говорю: КАРТОШКА -ГНИЛАЯ, ею вообще торговать нельзя! Не покупайте! Продавец в шоке и ярости, кричит в свою очередь, обращаясь к очереди: НЕ верьте ему, картошка хорошая! Это он так говорит, потому что я его постоянно обвешиваю!»... и осекается, смотрит на меня, а я ржу и говорю ну и дура же ты «Федя».

Пришел в общагу рассказываю, а мне Ленка говорит — да она (продавец) вообще коза! Пыталась продать мне гнилые яблоки, мы поругались, начали ими (яблоками) кидаться друг в друга... продавец победила: у меня яблок было всего 1кг, а у неё два ящика...

рассказ №56