alex70888

Несколько историй про косяки этих профессионалов :).

Побирушки — это профессия, не путайте с просящими милостыню.

Лечение глухонемых.

1. В славном городе Ростове-на-Дону на углу Красноармейской и Театрального ходил между машин, стоящих на светофоре, «мальчик», цыганской внешности, лет 14-ти, весом под центнер, с табличкой на груди: « Я глухонемой, помогите на лечение», меня эта табличка всегда на смех пробивала — как то прикольно — лечить от «глухонемия», вроде бы вещь не особо поддающиеся лечению. Но видно ржачно было не мне одному, сбор денег упал, мальчик пропал..... но как птица феникс возродился и спустя месяц появился, изрядно потолстевший, на углу ворошиловского и московской! Но с табличкой « У меня сахарный диабет, помогите на лечение» подходил ко мне, я даже с ним заговорил, говорит, и все слышит хорошо :)))).

2. на выезде из Аксая, ул.Чапаева — трасса М4, есть светофор, ну очень дооолгий, и этим летом бегал молодой цыган, раздавал флажки нашего государства, и бумажечку на которой написано что он как бы глухонемой и если хочешь купи флажок, не хочешь отдай обратно. Сижу в машине с другом, стоим ждем, подваливает к нам, окна в машине открыты, я пребываю в злобном настроении, и на протянутый «глухонемым» флажок, говорю ему: « иди на хх... зае...ли суки».... на что мне глухонемой отвечает: «сам иди».... друг, в шоке, говорит — б... дь ты же глухонемой!!!! на что «глухонемой» отворачивается и гордо удаляется в закат :))))))

3. легкий гололед, между машин на светофоре ходит цыганка, с табличкой: « я глухонемая — помогите», неловко делает шаг, подскальзывается, и с громким воплем БЛ...ДЬ падает... вот она лечебная сила гололеда!!! :))))

Лечебное свойство Д....ерьма :)))

Было мне лет 19, и эти 19 лет осложнялись хорошо подвешенным языком.

Был у меня тогда сосед, чуть моложе меня лет 17, звали его все Павлик, большой оригинал надо сказать.

Выхожу из квартиры на лестничную площадку, на встречу мне выруливает мой сосед, нога забинтована, прихрамывает, я его и спрашиваю

Что случилось то?

Да на Канонерскую лодку ходил, рапанов ловить, ногу об борт и порезал ( со времен войны осталась, затопленная)

офигеть, сильно? Прививку от столбняка сделал?

Да не очень, зашили, прививку сделал

А чего бинты такие желтые

смущается.......

да, так, мне вот посоветовали, …. поссать на повязку, тогда быстрее заживет.

Я не совсем понял, подумал что ослышался, переспрашиваю, да, он написял себе на бинт, обильно... офигеть... и тут, Остапа понесло :)

Паша, хочешь тебе совет дам, чтобы завтра, у тебя все заросло, и шрама не осталось?

Да хочу!

Надо туда нагадить!!!......

вначале буря возмущения, недоверия, но я уже не могу остановится, и рассказываю, как, какое, что надо покушать перед этим, привожу мифические примеры.... короче говоря заставил задуматься, шутка глупая конечно, но я больше хотел высмеять его способ лечения и признаться, что я со своим способом его просто пригрузил. Но нас отвлекли, уже не помню кто или что, короче я убежал, оставив Пашу думать....

Проходит пару дней, встречаю Лину, сестру Павлика, спрашива, чего его не видно... она рассказывает, что ее брат, видимо идиот... примотал себе дерьмо на ногу, нога распухла, воспалилась, сейчас со своей ногой лежит под капельницей в больнице......

Ногу спасли, Павлика нет :))) в 17 лет спасти от идиотизма уже нельзя :))))

95 год, разгул преступности и бандитизма в стране, лето... Я с другом Димой собираюсь из Новороссийска в Таганрог (470км) к третьему нашему другу Аркаше, который в Тагане учится, чтобы его с вещами забрать на лето — официальная версия, в реальности Общага, Таганрог и девочки девочки..... :))).

5.00 , вокруг машины суетится моя мама, и собирает нас «на войну» тут котлеты, тут бутерброды, а тут.... ХОЛОДЕЦ!!! Я и говорю, мама, конец июня, какой холодец!!! я же его не довезу!!!

Едем в машине, уже солнце встало, кондюка нет, в машине жарень... и чувствую.... Холодцом пахнет, глюки что-ли, пихаю Димона, Дим, понюхай или меня глючит, или у нас в машине холодцом пахнет... нюхаем вместе, холодцом реально пахнет, причем сильно. Останавливаемся, начинаем обыск в машине, и на задней панели, находим ОСТАНКИ холодца, которые сначала мирно лежали в тарелке, потом растаяли и расплескались по всей задней панели..... панель была хорошая, фанерка, поролон, и все оббито велюровой тканью, губка одним словом, и весь шикарный холодец, с наваристым бульоном впитался..... в ближайшей речке моем моем не отмоем, ну вроде все нормально, отмыли, приезжаем в Таганрог, машину ставим на летнем южном солнышке во дворе. По истечению пяти дней собираемся домой, открываем пепелац.... а там..... вы были когда-нибудь в морге, летом, когда там холодильник поломался??? ну запах наверное такой же. Ну что делать??? проветриваем, грузимся и едем.... в машине трое... Я лысый с бородой, А Димка с Аркадием, замотали головы мокрыми полотенцами на манер бедуинов, так как воняет сильно.....приближаемся такой живописной групппой к ДПС в цукоровой балке... ну естественно нас тормозят ГАИ, и Гаишник аккуратно подходит к машине, разглядывая нашу живописную компанию. Берет у меня документы, засовывает голову в машину, и втягивает носом воздух, просит всех выйти .... и с воплем: Руки за голову, подбивает мне ноги и укладывает на асфальт, команда Гаишнков профессионально за 5 секунд вытаскивает сонных Диму и Аркадия из машины и раскладывает нас в рядок на асфальте. Ничего у нас не спрашивая, лезет в багажник, в котором лежит 1001 сумка, и начинается грандиозный шмон... проходит 5 минут, ничего не находят, старший смены подходи к нам лежащим на асфальте и спрашивает:

ГДЕ???

что???

Т.Р.У.П.!!!!

я начинаю ржать, нервное наверно, я говорю, это не труп, это холодец....Ну рассказали, показали вонючую панельку, даже нашли еще пару кусочков мяса из холодца.... и под напутственные реплики, развелось дебилов, мать их за ногу, были отпущены восвояси.....и спасибо им за то, что дальше на посты передали, что едут трое студентов с протухшим холодцом в багажнике — тормозили много ( тогда было 14 постов ГАИ от Новороссийска до Таганрога), но увидев меня, лысого и с бородой, с возгласом... а.... это вы, или а эти студенты, отпускали дальше.

9-й класс, подцепил ангину, провалялся с температурой две недели. Наконец-то пошел в школу, а так как раз конец четверти, учитывая что хотелось аттестат с 5-ками, пришлось бегать сдавать контрольные, которые пропустил. Сижу в учительской, пишу контрольную по алгебре сосредоточен... преподаватели ходят и выходят, со всеми здороваюсь, что сильно отвлекает, так как времени мало, заходит преподавательница по Основам Государства и права ( супер мутный предмет и супер скандально-вредный преподаватель), и я вместо того чтобы поздороваться и сделать два раза «КУ», опускаю голову начинаю дальше писать. Ну дальше написал, отдал, подхожу к преподше.

Здравствуйте Наталья Григорьевна, мне вот сказали что была саомостоятельная по вашему предмету, а я болел, можно вас сейчас сдать???

НЕТ!!!

почему??? в жутком недоумении

ТЫ со мной не поздоровался, как я зашла

Я начинаю судорожно выкручиваться из ситуации

Извините, у меня после болезни зрение сильно испортилось, осложнение, к окулисту завтра иду за очками, просто не разглядел ВАС когда вы зашли

А как всех остальных разглядывал, со всеми же здоровался!!!

Ну я сейчас людей в лицо не вижу на расстоянии, все расплывается, в основном по одежде, а у вас (начинаю льстить) такое красивое платье, я его раньше не видел, вот вас и не узнал!!!

Наталья Григорьевна психуя: Я это платье уже ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ МЕНЯЛА!!!! ( имела в виду, что она была в нем до того как я заболел)

но что сказано, то сказано, учителя собравшиеся в учительской начинаю дружно хихикать, Григорьевну особо никто не любил.......

Оглядывает ржущих коллег.... краснеет от злости, и говорит:

Я тебе в четверти ДВА поставлю и в Аттестате будет у тебя точно не «5», и сдачу хвостов у тебя не приму, разворачивается и выскакивает из учительской.

Все хихикают и улыбаются, ко мне подходит завуч и говорит, Леша, Наталья Григорьевна живет там то (называет адрес), она сейчас домой пошла скорее всего, ты по горячим следам, пока сильно не разозлилась, купи ей букет цветов и тортик, она сладкое любит, и сходи домой извинись.

Ну «ок» купил букет из 5-ти тюльпанов и торт, иду извинятся, Ну меня простили, поставили даже 5 в четверти....

Но вот с тех пор я часто шучу — я точно знаю сколько стоит здравствуйте: минимум 10 рублей, по ценам 91-го года :))))