alex70888

Были у меня соседи Цыгане, к счастью не долго. Я с ними практически не общался, здоровался через раз. Ну вот не люблю, вернее ненавижу я этих уродов, и всё. Один из немногих случаев когда я разговорился с соседом: закрываю ворота, и он подъезжает, грустный такой... мне стало интересно — что же такого плохого у него случилось? Спрашиваю, Вениамина, как дела? Стряслось что? Вениамин -  маленький, плюгавенький мужичок с пузиком отвечает: да, вот все вы русские на нас цыган гоните, а сами еще хуже! Мне становится интересно: и чем же МЫ, ВАС хуже? А вот тем! И рассказывает историю: еду я мимо жд вокзала, смотрю мужик с сумкой стоит, видно только что с поезда, останавливаюсь, спрашиваю куда? Он мне говорит до Северного рынка сколько возьмешь? Ну я и показываю два пальца, он подумал и сел, едем, он переспрашивает: двести, а я ему нет! Две тысячи! ( в то время максимум 400 можно было попросить). Едем дальше, доезжаем до Северного, и он просит остановить, как раз возле уазика с ППС-никами, берет сумку и выходит, а выходя говорит: смотри, я сейчас к ментам подойду, и на тебя пожалуюсь: что деньги вымогаешь, как думаешь кому поверят, мне или тебе цыгану? Я ржу, говорю, что Веня, так ничего не заплатил? Он в ответ: нет! Ни копейки! Это справедливо? Я ему: ну думаю что да: первое ты запросил столько, сколько даже таксисты стоящие на жд вокзале не просят, а второе: он же не сказал что заплатит, он просто выслушал тебя, но не сказал да. Веня начинает гнать на меня: вот все вы такие русские — хорошие, хорошие, а чуть что кидаете! Отвечаю: Веня, послушай, когда твой старший у меня две лопаты украл это нормально? Вижу на роже этого прохиндея ни капли смущения — Сашка думал что это ничьи лопаты! Он их к нам домой отнес, чтобы чужой не украл! И вообще ты зачем сразу ругаться начал? Мы огород вскопали бы и сами отдали!. Ага, ага, отдали бы, а ничего что лопаты стояли внутри двора? Прислоненные к забору? И Что ты пару недель назад, делал вечером у меня во дворе? Веня смотря мне своими «честными» глазами говорит: да мы случайно, калитки спутали.

Одним словом говорить, что-то объяснять им, абсолютно бесполезно ... И за что мы их не любим??? Может подскажете мне? ))))

з.ы. естественно в нашем диалоге была куча нецензурной лексики, но я ее решил убрать ))) нахуя она нужна? неправда ли?

рассказ №51

Питер... столица Империи, пусть и бывшей, обожаю этот город! Если бы не погодные условия жил бы там! А так только летом на две три недели, погулять по городу, подышать Питерским воздухом. Особенно что бросается в глаза — культура, люди реально культурнее чем в среднем по стране, но не всегда ). Ну и конечно же, смешные случаи:

1. Козел в Эрмитаже.

Эрмитаж... грандиозный музей, вежливые сотрудники, тихие посетители, НО все меняется когда появляются они! Группа экскурсантов из Китая! Шум гомон, веселые возгласы!.Но все же рассказ не об этом, это так, фон. В залах Эрмитажа, странная система — в одних можно фотографировать, в других категорически нельзя. ( речь идет о фото БЕЗ вспышки). Ну иду по залам, где можно фоткать — фоткаю, где нельзя — страдаю. Захожу в зал, в зале китайская экскурсия, громко говорят, жестикулируют, фотографируют, а фотографировать нельзя. Между ними мечется сотрудница эрмитажа, с возгласами: Ноу фото плиз! Ноу фото! Китайцы делают вид — мой не понимайт! И продолжают фоткать, обидно, чем я хуже? Я хожу от стенда к стенду рассматриваю, вдруг... хочу фото этой картины! Расчехляю фотик, фоткаю. Подлетает сотрудница: НЕЛЬЗЯ фотографировать. Я спокойно поворачиваюсь к ней и говорю: сории, донт спик раша! Моя славянская физиономия, так меня еще никогда не подводила!. С криком на весь зал: ах ты КОЗЁЛ, донт спик раша значит! Ну я тебе КОЗЁЛ сделаю. Хватает трубку служебного телефона и кричит в него: Охрана, надо вывести посетителя! Я экстренно линяю в другой зал, вслед мне неется эхом её вопль к другим сотрудницам: где этот КОЗЁЛ с фотоаппаратом. Эрмитаж.. КОЗЁЛ ))). ну да, я не прав, абсолютно согласен, и даже не обидно, но КОЗЁЛ и в Эрмитаже, хм... неправильно как-то.

2. Питерские полу-гопники.

Идем с женой ночью, с развода мостов, пешком в гостиницу. Невский, впереди нас компания, три повыпивших парня с пивом в руках. С виду ну... не гопники, но около этого. Наблюдаем за ними, они подходят к каждой урне по дороге и матерятся, почему не понятно, одни маты и междометия. Дошли до Фонтанки, очередная урна, с возгласом ну наконец-то свободная, запихивают свои бутылки в урну. То есть тащили от Дворцовой площади до Фонтанки пустые бутылки потому, что урны забиты были. У нас бы просто бросили.

3. Я хулиган.

Идем мимо Спаса на крови, ворота Михайловского сада закрыты, а на воротах висит криво оборванная картонка из под ящика с бананами, а на ней маркером выведено: « сад закрыт. Адменестрация». Я знаю что так поступать плохо, но не мог пройти мимо, достаю шариковую ручку и дописываю: «Dear guests, the Garden is closed. Kiss our ass. Administration.» Ждать результата теракта не стал.

4. Развод Дворцового моста.

Ночь, плохое освещение, я бегаю вдоль набережной пытаюсь выбрать ракурс получше. Выбрал, фоткаю. Подходят две девушки и просят чтобы я их сфоткал на их «мыльницу», фоткаю, смотрим результат — результата не видно, из-за плохой освещенности на фотках ничего практически не видно. Предлагаю сфоткать на свой фотик — у меня получше, и выслать им на мыло. Фоткаю, результат — всё видно. Мне диктуют мыло, я его записываю в телефон, тут подходит моя жена. Картина маслом — приплыли. Я жене говорю: дорогая, это не то что ты подумала! Я просто фотографирую! Жена в ответ ехидным голосом — ага, еще и телефонами решил поменяться. Ну... жене в итоге объяснил, но пару не совсем приятных моментов пережил. Самое «смешное» что в то время пока я пытался объяснить жене, девушки стояли и ржали как лошади, не делая попыток мне помочь. Так и рождаются анекдоты :).

рассказ №50

Трасса, мерзкая погода, легкий мороз в воздухе, а на дороге слякоть летящая в лобовое стекло, и сразу обмерзающая. Я на объездной города Камышина, закончилась незамерзайка в бачке омывателя. Останавливаюсь на заправке — незамерзайки нет, совсем нет, закончилась. Дальше придорожный рыночек, незамерзайки нет и там, погода такая что разобрали, да и к вечеру уже, часть продавцов расползлась. Что делать? В голове мысль: изопропиловый спирт, отдушка... а чем плох этиловый? Можно же и его залить в бачок омывателя. Захожу в магазинчик — смотрю на полку с водкой... дорого, жалуюсь вслух продавцу на дороговизну. Мне в ответ — ну... есть решение: в таком то ларечке скажи что от Лены, помогут. Выхожу из магазинчика, прихватив пакет леденцов и бутылку минералки. Я уставший, на своей «волне» думаю опять про незамерзайку, дохожу до ларечка, делаю по инструкции — говорю я от Лены. Сам думаю: дожились, незамерзайку из под полы продают! Меня спрашивают сколько? Думаю, ну если из под полы и с такими изворотами будет дорого! Канистру! Одну! В ответ изумленное выражение лица. И говорят, б... придумали, канистру, ты в литрах скажи! В ответ говорю — два литра. Мне протягивают двухлитровую пластиковую бутылку с мутноватой жидкостью воняющую им, да, да, им, крепким деревенским самогоном. Выхожу из ларечка гордый своей находчивостью — в одной руке бутыль, от которой за километр несет самогоном, в другой минералка и пакетик леденцов. Картина — мечта алкоголика. Ну меня и встречают — стоит забулдыжка, при виде счастливого меня, делает жалостливое выражение лица и семеня прихрамывающей походкой и громко двусмысленно сглатывая направляется вслед за мной. Я подхожу в машине, открываю капот, бачок омывателя и начинаю лить самогон внутрь. Сбоку слышу вскрик боли, наверное я так вскрикну когда мне отрубит палец, который на ноге. И сразу вопль — что ты делаешь? Я поворачиваюсь, вижу того забулдыжку, и спокойно говорю — незамерзайка кончилась, ехать не могу, стекло заляпывает, вот самогон: спирт, тоже не замерзает! Мне в ответ! Ну так же НЕЛЬЗЯ! Это не по-человечески! Ты! Ты! ТЫ ФАШИСТ вообще!!! самогонку... в машину лить!

з.ы. Не знаю вредна ли для резинок и для ЛКП самогонка... но когда меня на въезде в Волгоград тормознули ДПС на посту, объяснялся долго, почему и отчего самогонкой от меня и от машины так несет )))

рассказ №49

Иду я с другом Алэном по Газетному, доходим до Тургеневской, а там Синагога. То что она там находится, известно наверное многим в Ростове, а вот внутри побывали наверное не так уж много человек. Ну мы переглянулись и решили зайти, подходим ко входу, там стоит, ну не знаю, привратник, распорядитель, короче не могу сказать как он называется. Вроде бы не раввин, на раввина определено не похож, харизмы не хватает. Мы и спрашиваем: я можно ли НЕ иудеям и не Евреям посетить данное богоугодное заведение, просто потому, что интересно. Нам спокойно отвечают, без проблем, только с непокрытой головой нельзя! А вот со стороны Тургеневской есть магазинчик, там эти покрытия головы, называемые кипа или ермолка и продаются, сходите, купите, и милости просим. Ну мы как два раненых лося залетаем в магазин и хором: а почем ермолки? Продавец, колоритный персонаж с пейсами, весь в сомнениях смотрит на нас: на меня с моей не семитской мордой лица, на Алэна — наполовину кабардинца. И спрашивает а зачем ВАМ ермолки? Мы, ну вот решили зайти в синагогу, нужны ермолки! Не вопрос, цена вопроса 1000р., на дворе 2012 год, Две тысячи рублей на двоих... в нас проснулся еврей, мы опять хором, а почему так дорого? А можно на прокат? Можно! Берите, сходите вернёте! Взяли, пошли, зашли... ну что могу сказать... не впечатлило, слишком аскетично. Возвращаемся в магазинчик, протягиваем ермолки, а нам в ответ протягивают ящик для сбора пожертвований и говорят: аренда бесплатная, но надо пожертвовать на синагогу! Минимум 200 рублёв! В нас с Алэном, еврей уже не просто проснулся, а уже верещит от жадности. Я самым серьезным голосом: извините, я пастафарианец, мне моя религия запрещает жертвовать деньги и макароны восхваляя другие религии! Алэн смотря на меня говорит и я тоже! И вообще, нам не понравилось. Разворачиваемся и уходим, продавец ехидным голосом нам вслед — ну вот типичные евреи! Идем, Алэн в задумчивости... потом Лёха, а это мы кто? Какие простофариасты? И причем тут макароны? Рассказал, ржали вместе долго.

рассказ №48

Купил квартиру, стройвариант, черновой. То есть нет ни стяжки, ни проводки. Нанял ремонтников, по рекомендации, пришли с умным видом, кучей приборов и инструментов, долго «надували щеки». Хотели делать ремонт под ключ, но мне под ключ было не надо, так как обои, плитку и гипсокартон и сам могу сделать, и другие проверенные товарищи есть. А надо мне было только чтобы они залили мне стяжку и сделали штукатурку. Ходили измеряли пол по уровню, после строителей перепад большой. Начали заливать стяжку, а я на работе сижу, и чего-то мне не сидится. Срываюсь пораньше прилетаю, а они уже залили пол на кухне (16кв.м., представьте объем проделанной работы) и начинают уже коридором заниматься. Заглядываю на кухню и вижу картину: пол залит, и... дверь на балкон практически залита. Расстояние между полом и дверью около 1мм!!! ОДИН МИЛЛИМЕТР!!! и это голый бетон, то есть даже захоти я постелить линолеум, то и он не влезет. А у меня там плитка запланирована! Я в ярости, дебилы! Вы чего сделали? А они глупо улыбаясь объясняют: а по-другому никак! Перепад по квартире большой, если так НЕ сделать то при входе на кухню порожек получается: 5 см. То есть это не ошибка, не оплошность, они так сделали специально, чтобы избежать порожка! И сходу мне: ну чего вы переживаете? У вас же есть вторая дверь на балкон, из спальни, мы померяли, там нормально выходит — дверь открывается, будете там ходить. Стою смотрю на них, думаю издеваются что-ли, вижу их простые лица не обезображенные интеллектом, но в первой половине дня уже с перегаром. И понимаю: они на самом деле хотели как лучше! Блин... нет слов. Короче залитый бетон, был почищен — лишнее снято, дверь открывается, и на входе в кухню декоративный порожек 5 см высотой. А товарищи ремонтники выгнаны, со словами — набить бы вам морды, да утруждать себя не хочется. Спустя полгода услышал что они на меня жаловались — самодур, они специалисты с такими не работают! И они старались, делали как положено, а я стяжку им испортил, с порожком заливать пришлось!

рассказ №47