Yuriy8

Yuriy8

Всем побольше позитива
Пикабушник
поставил 82 плюса и 147 минусов
отредактировал 10 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков лучший пост недели лучший пост недели
1.3КК рейтинг 1002 подписчика 3 подписки 1542 поста 567 в горячем

Достойный препод

Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.


Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:


- Что на счет нашего математика думаешь?

- Нормальный вроде. А что?

- Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.


Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю:

- Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?


Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.


Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.

© МБ

Показать полностью

Новогодний облом

Новогодний облом

Медицинские инновации

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

-Добрые чудесности

Ваше имя-фамилия?


- Святой Николай.


- Шутить решили. Придется пройти в отделение.


- Нет-нет, это не шутка. Фамилия у меня такая. А родители Николаем назвали. Да вот мои документы.


Пожилой мужчина в меховой шапке протянул полицейскому паспорт. Тот развернул его. Действительно, Николай Святой, 52-го года рождения. Вот же шутники родители были, так ребенка назвать. Хотя с такой фамилией как ни назвать - все равно будет забавно.


Задерживать старика не было смысла - да он и попал в поле зрения полицейских случайно. Старался утихомирить пьяного дебошира, а тот вырывался, кричал, ругался, чем и привлек внимание блюстителей порядка.


- Не задерживайте его, пожалуйста, - попросил Николай по фамилии Святой, - он хороший мальчик, перебрал немного перед праздником. Я его сейчас домой отведу, я знаю, где он живет…


Полицейские переглянулись. Возиться с пьянчужкой не хотелось. Тем более, что таких “хороших мальчиков” у них сегодня будет предостаточно.


- Под вашу ответственность, - наконец согласился старший, - только отведите домой.


- Отведу, - пообещал Николай, - успокою и спать уложу.


- Ага, и конфету под подушку положу, - хохотнул младший из полицейских.


- Конфеты он не заслужил, - покачал головой Николай, - только розги. А вот вашим деткам я передам. У меня всегда с собой сладости есть - фамилия обязывает.


Он засунул руку в карман дубленки и вытянул две большие конфеты, завернутые в синюю с серебром блестящую бумагу. На каждой конфете была накручена серебристая ленточка.


- Это вашей девочке, - протянул он конфету старшему полицейскому, - а это вашему сыночку, - вручил конфету младшему.


- А у меня еще нет детей, - улыбнулся он. - Я лишь недавно женился.


- Значит будет, мальчишка, ох и озорной же он будет, веселый, скучать вам не даст, это уж поверьте! - заверил его старик. - берите, берите, порадуйте его.


Парень улыбнулся и взял конфету. Он решил ее передать своей молодой жене - она всегда очень радовалась таким знакам внимания с его стороны.


В отделении он выложил конфету на стол, на минуту отвернулся, а когда повернул голову назад, то увидел, как конфета исчезает в пасти служебной овчарки, которая дотянулась до стола и слопала сладость.


- Эх ты, - укоризненно сказал парень, - тебе что ли предназначалось? Где я теперь такую куплю в двенадцать ночи? - Пес сконфуженно опустил глаза.


Парень вернулся домой очень поздно. Жена уже спала и он осторожно, чтобы не разбудить ее, скользнул под одеяло и приобнял ее. Жена сонно что-то пробормотала и подвинулась к нему поближе. Так они и уснули.


А утром он проснулся от ее радостного возгласа:


- Ой, мне Николай принес конфету! Наверное, я хорошо вела себя весь год!


Муж открыл глаза и неверяще уставился на большую конфету в блестящей синей обертке, обернутую серебристой ленточкой. Он точно помнил, что ничего не клал жене под подушку.


- Это не тебе, - пробормотал он.


- - Конечно не мне, - ласково улыбнулась жена, - я хотела тебе сказать вчера, но ты поздно вернулся… Я беременна. У нас будет ребенок.


- И это будет мальчик, - сказал ей муж, - озорной и веселый. И совершенно не даст нам скучать.


- Откуда знаешь? - удивилась молодая женщина.


- Мне вчера сказал сам Святой Николай, - ответил ей муж, - он и передал ему эту конфету...


© Ирина Подгурская

Показать полностью

Супер-депутаты

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.

Позвони Путину

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!


© Кофемания

Детский анекдот

Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.

Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.


Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:

- Пап, только не двоих, а троих!

- Почему?

- Так француз-то уже с девушкой был!!!


История вдруг сразу заиграла новыми красками!

Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.

© BlackKnight

= Субъективный портрет =

Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.

Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.

Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета".

Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.

На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами.

Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.

Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.

Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается.

Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю...

5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч!

Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников.

Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной.

Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий.

А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же).

Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли).

Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся.

Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер".

На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них.

Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то).

Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем.

Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела".

Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот!

И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает.

Все, занавес. Выводы делайте сами.


© HY

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!