Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.
© Маргаритка
Мы с женой зашли как-то в ирландский паб. Дело было на Манхеттене. Знакомство с большим городом — дело невероятно увлекательное, но и очень утомительное, периодически возникает желание присесть где-то в непафосном месте и привести впечатления в порядок. Вот в такой момент мы и увидели вывеску паба. Идеальное решение — официант над душой не стоит, публика всегда позитивная и весёлая, напитки полезные и вкусные.
Паб оказался очень маленький, и это нас полностью устраивало. Жена отправилась за столик, а я подошёл к барной стойке и обалдел! За стойкой была дама очень привлекательной наружности, в самом соку, причём её телосложение (я бы даже сказал телоумножение) было упаковано в крохотные маечку и шортики, из которых все её прелести изо всех сил стремились вырваться на свободу. Короче, ожившая обложка мужского журнала! Ну, я взял себе эль и жене сидр, уселся за столик, и мы принялись отдыхать, попутно разглядывая интерьер. Интерьер, мягко говоря, удивлял. Со светильников свисала паутина, на всех поверхностях виделся слой пыли, плитка на полу была покоцана, как в советской поликлинике. И это в одном перекрёстке от Таймс-сквер!
Жена выразила своё удивление, тогда я ей сказал: «Думаешь, кто-то, кроме тебя это видит?» — и показал в сторону бара. Все посетители, кроме нас (сплошь мужики), облепили барную стойку, из-за которой барменша одаривала их роскошью простого человеческого общения. Все вновь входившие устремлялись туда же. Какая паутина, какая плитка? О чём вы!
А что, классный способ сэкономить и на уборке, и на ремонте!
© finnn
Санкт-Петербург, больница, регистратура приёмного покоя. Голос из окошка:
- У вас медицинский полис Пензенский?
- Да.
- Поезжайте в ПЕНЗЕНСК, и оформите открепление.
omni
Как появились свиньи на острове Свиней
Как вам хорошо известно, (а если нет, то сейчас будет), на Багамах есть остров, неофициально именуемый островом Свиней.
Называется он так потому, что будучи необитаемым, заселён преимущественно поросятами. Не дикими, а именно домашними хрюшками.
Одичать и помереть с голоду этим свинкам не дают толпы туристов, которые приезжают туда потискать молочных поросят и приобщиться к цивилизованному свинству.
Собственно больше я про этот остров говорить ничего не буду, любой желающий найдёт о нём массу информации. Меня больше интересует вопрос, откуда вообще на этом острове взялись домашние свиньи.
На этот счёт существует несколько гипотез, начиная от романтических, про пиратов и кораблекрушения, и заканчивая прозаической, которая гласит, что остров освинячили специально, в качестве экзотического блюда к столу зажратых и пресыщенных туристов.
Странные дела, согласитесь. Почему-то Курилы, какой нибудь там Кунашир или Шикотан никому не пришло в голову заселить жирафами или страусами, а вот целый остров на Багамах свиньями - пожалуйста. Что-то тут не срастается.
На размышления по этому поводу меня натолкнул один из комментариев к истории про скаковых свиней. Я когда его прочёл, меня как осенило. Бинго! Вот же оно! Вот откуда на необитаемом острове могли взяться поросята! Судите сами, привожу этот комментарий целиком как есть.
=================================================================================
В юности работал судовым электриком на плавбазе типа В-69, название не помню.
Так вот, там тоже решили сделать эксперимент по выращиванию свиней для команды. Благо отходов было много, команда судна около трёхсот человек.
Поросят поместили в слип, который предназначен для затаскивания на борт китов, но был заварен за ненадобностью по причине отсутствия таковых. И поросята примерно полгода жили в металлическом туннеле при электрическом освещении и практически без обогрева.
Когда их решили перед Новым Годом забить и выгнали на палубу, то взорам команды предстали существа, обросшие густой шерстью, на длинных тонких ногах, с вытянутыми рылами.
Капитан сказал, что он этих мутантов есть не будет, и команде не позволит.
Дальнейшая судьба несчастных животных мне неизвестна, но не думаю, что их выбросили за борт. Россия всегда славилась отчаянными ребятами.
====================================================================================
Ну как? Согласитесь, что такая версия появления на необитаемом острове целой кучи свиней гораздо более реальна, чем сказки про пиратов? Русские отважные моряки, воспитанные на идеях добра и гуманизма, стирая скупую слезу с просолённой щёки, высаживают несчастных пятачков на необитаемый, но в то же время хлебосольный тропический остров. Как вам такая версия? Мне кажется - вполне.
Не написать байку ко дню Энергетика, мне просто не позволяет совесть. Ведь у меня с этим энергетическим процессом столько воспоминаний. В особенности, когда энергию тащит электричество.
В общем была у меня своя небольшая столярная мастерская, но вся беда в том, что всевозможные станочки и прибамбасы, которые по возможности своей снабженческой специализации я умыкнул на родном заводе, все были на 380. А в советских домах было только 220. Я пускал их через блоки конденсаторов, все это запускалось с большим трудом, иногда с толкача, но вариантов не было. И тут...
С моим соседом совхоз заключил контракт приемки молока от населения, воткнул рядом со двором какой то вагончик с лабораторией, а на стену его дома повесил рубильник с тремя этими нужными мне фазами, для молоконасоса и охладителя. Я понял, что это шанс и даже немного счастье и удача. Не взирая на возражения соседа я изнутри засверлил стенку и щиток рубильника, просунул туда кабель, протащил его обходными путями и все мои станки взвыли как МиГи на взлете. Я понял, что стану лучшим краснодеревщиком района. Все так и было, до дня, пока этот вагончик не решили немного переставить. Но была одна заковыка, не хватало провода от рубильника к вагончику, а вот от столба к рубильнику, было за глаза. Совхозный электрик, был человек ленивый и решил сделать проще чем можно было в принципе. Оторвать от стены рубильник и за счет разницы в проводах передвинуть его на новое место. Не учел он только одного, что там был и мой провод изнутри, тщательно замаскированный. Поэтому когда открутил рубильник и дернул, что-то ему мешало. И он дернул сильней... Перемкнув три фазы и ноль на железном щитке. Я услышал хлопок даже дома, поэтому и подошел к окну заинтересованно. Это стоило того. Я увидел Прометея! С диким криком он несся по улице в виде факела и нес людям огонь. Его шуба «шерстями на улицу», были такие при советской власти из искусственного меха, полыхала мама не горюй. За ним бежали соседи, походу его адепты, но остановить Прометея было невозможно. И только Ильич, который чистил снег около дома, понимая, что крики бесполезны, применил совковую лопату. Удар ею, сбил Прометея с ног, а так как Ильичу огонь был не нужен, он просто засыпал его снегом. Я в это время уже срочным образом уничтожал улики, сворачивая кабель с обгоревшим концом.
Электрик, после того дня, перешел в скотники и дико кричал в ужасе, даже когда ему показывали 4,5 вольтовую батарейку. А я опять искал варианты, как достать энергию. Так что праздник этот мне совсем небезразличен.
© Avaz
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
Знакомые купили ёлку, поставили в уголочке комнаты и нарядили. Через некоторое время сын говорит - там одна игрушка страшная. Спрашивают - какая, говорит - сова. И действительно, на ёлке несколько игрушек-сов было. Стали ребёнка успокаивать, что игрушки нестрашные, перебирать каждую сову на ёлке, это пушистенькая, у этой глазки блестят... и увидели сидящую между веток живую сову. Позвонили в animal control. Те говорят, что приедем заберём, а вы пока ее покормите. В общем, они ее 4 дня кормили мясом, пока не приехали и не забрали. Все 4 дня сова сидела между ветками и головой крутила.
© МБ
