Yuriy8

Возрастные изменения, как ни крути, а всё ж присутствуют, и пока что они меня радуют.

Раньше вот были какие-то причёски, была «своя» парикмахерша Лена, которой надо было предварительно звонить и записываться на указанное время, чтобы она там все вот эти височки под ноль, а тут вот оставим немного, прочая возня. Выкраивай время, не опаздывай, поддерживай с Леной светскую беседу, пока она тебя вот это вот всё, значит, и прочий политес соблюдай.

Сейчас мне всё это очень лень, и как следствие - стрижёт меня баба купленной мною же машинкой под нуль. Очень удобно, доложу я вам. Причёсываться не надо, голова не мыта — не проблема, всегда выгляжу одинаково и опрятно, созваниваться заблаговременно с бабой — не надо, беседу вести — тоже. Сидишь молча, а она тебе по голове машинкой возюкает тоже молча. Красота!

Раньше брил лицо с определённой периодичностью, покупал всякие там бритвенные и послебритейные принадлежности, раздражение кожи претерпивал, особенно зимой малоприятная была тема с этим вот всем

Теперь же оброс клочковатой бородищей, раз в месяц сам ровняю её ножницами перед зеркалом, периодически раздосадованно приговаривая «ууу, сука!» когда что-то там идёт не совсем так, как надо, но в целом получается хорошо и без всяких ваших барбершопов.

Тоже весьма удобно, особенно если сравнивать с ежедневным бритьём, которое меня вымораживало адски.

Раньше всё больше носил какие-то футболки с вызывающими рисунками или чрезмерно ироничными надписями, и настолько те рисунки были вызывающи, что бабки пресловутые, окрест подъезда сидящие, неделю потом крестились неустанно, а надписи до того ироничны были и скабрезны, что древние боги Олимпа покачивали курчавыми головами и говорили вполголоса — хорош, шельма! Джинсы в дырках ещё носил и прочую гадость.

Теперь одеваюсь так, что случайные свидетели, ежели их потом будут опрашивать, показания давать будут крайне неполезные и малоинформативные. Мол, был он в чём-то тёмном, вроде спортивном. Вроде кофта какая-то на нём, или свитер. Не помню. Всё.

Из физиологии — раньше острое есть не любил. Ну чтобы вы представляли уровень моей изнеженности в этом вопросе — купить острых крылышек в КФС, то вот прямо потолок моей остроты был. Я прямо сгорал нахер. Вызывайте пожарных, этот господин опять отведал кентукки фрайд! Тащите воду шайками!

Ну не мог я в острое.

А тут баба, любительница вот этого всего, понемногу пристрастила меня ко всяким там том-ямам, фо-бо, лаксам и прочей азиатской ереси, и я теперь могу в перце чили семечки на спор разгрызать и почти не морщиться!

Да ещё и разбираться стал в оттенках остроты. Мол это вообще как-то лайтово, а вот это, пожалуй, на выходе так опалит мою седалищную область, что кое кто блять трижды пожалеет о том, что ел такое! Положите ещё!

В остальном вроде всё как и было. Мозгов не прибавилось, мудрости — ни на грош, рассудительность в минус и степенность если и есть, то строго напускная, всё больше пред соседями по даче повыделоваться. Ну я там просто на хорошем счету и многие мне при встрече кланяются в пояс, так что ладно уж, подыграю.

А вы как стареете, уважаемые?

© Яков (soba4ki)

Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.

- Папа!

- Да, сынок!

- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?

- Из соображений безопасности.

- Из каких соображений?

- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.

- А выходят?

- Сначала дети, а потом взрослые.

- А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки.

- Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…

Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно.

- Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться?

- Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.

В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна».

Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе:

- А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!

© Прохожий

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.

Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).

Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.

С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.

В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:

- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла?

- Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.

Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.

Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:

- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял?

- Бл..., то есть понял.

- Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович.

- Угу.

- Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.

Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?

© Мальтус

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.

У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.

Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

© VitusB

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.

Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.

Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.

Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).

Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.

Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.

Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.

Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.

Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.

Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.

Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».

Прохожий

Дети, они, знаете, не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно. Своих потом воспитываем, за чужими стараемся не замечать.

Когда шкету было годика может три, ехали мы куда-то в электричке. Он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками.

И где-то на подъезде к Мытищам заёрзал, заёрзал, и дунул. Неслышно, но довольно едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже категорически испорчен.

Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому.

- Сынок, у тебя живот болит? - тихонько спросил я его.

- Нет! - лаконично ответил он, продолжая болтать ногами.

А я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров.

Но все близлежащие соседи сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я стал надеяться, что радиус поражения всё таки не очень велик, и кроме меня ударной волной никого не зацепило.

И тут электричка встала. С километр не доезжая платформы. Такое изредка бывает. И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, чтоб сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала с улыбкой.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

И всё. С тех пор я не помню, чтоб он позволил себе вот так вот взять, и ни с того ни с сего в публичном месте испортить атмосферу.

- Даже не думай! (фото из открытых источников)

- Даже не думай! (фото из открытых источников)

А однажды, много лет спустя, может года два, ехали мы в детский сад, и вот так же не доезжая платформы поезд встал.

И одна дама, сидевшая напротив, она наверное очень торопилась, она сперва вздыхала, потом нервно посматривала на часы, потом не выдержала, и сказала:

- Ох, ну что ж мы стоим-то!?

И тогда шкет, оторвавшись от своей электрической игрушки, посмотрел в окно, и задумчиво ответил.

- Кто-то где-то дунул! Ждём, когда проветрится!

Антология Позитива