Yuriy8

Забытые в неподходящих для этого местах трусы могут порой иметь непредсказуемые, иногда трагические, а местами даже далеко идущие последствия.

В одном секретном-секретном городе стоял секретный-секретный завод, на котором делали секретные-секретные изделия, называемые в простонародье твердотопливными ракетными двигателями. Но я вам про это ничего не говорил, а вы про это ничего не слышали.

Как у всех твердотопливных ракетных двигателей у этих двигателей был корпус, представлявший из себя стеклопластиковый кокон. Как и все корпуса, этот кокон перед заполнением изнутри покрывали специальным клеящим составом. Как и все клеящие составы этот состав нужно было после нанесения подсушить.

И не дай бог какая-нибудь пылинка, или хуже того комар вздумает залететь в кокон и там приклеиться. Может случиться оказия. Которая называется неконтролируемое развитие горения. И ракета с таким двигателем в результате может попасть не в чётко заданный квадрат где нибудь на полигоне Кура, а чёрте куда. К примеру в Англию.

Оно бы может и ничего страшного. Ну кого волнует эта Англия, гори она синим пламенем вместе с её Букингемскими дворцами и баронами Ротшильдами. Ну, попали и попали. Не специально же.

Но при этом во-первых могут пострадать ни в чём неповинные люди, генералы там всякие, начальники из ВПК, короче те, которые и отвечают за то, чтобы ракета летела куда надо, а не куда им хочется. А во-вторых мировая закулиса, втихаря потирая потные ладошки, обязательно же поднимет хай и вой. А оно нам надо?

Не надо. Поэтому за технологическим процессом тщательно следят. Корпуса сушат в специальном помещении с очищенным и кондиционированным воздухом определенной секретной температуры. И там даже в самую лютую жару царит прохлада, полумрак, чистота, и покой.

А весь процесс периодически контролируют специальные люди, для чего в корпусах сделаны специальные мостки, от фланца до фланца.

Так что процесс настолько законтролирован, и технологически безупречен, что Англия может спать спокойно, и видеть сны, и зеленеть среди весны, и вообще ни о чём не переживать.

Но даже несмотря на все эти предосторожности изделия на конечном этапе, уже после заполнения, просвечивают рентгеном на предмет присутствия там посторонних предметов.

И вот как-то раз при проверке очередного изделия на одном из рентгеновских снимков проверяющие обнаружили посторонний предмет. Что-то непонятное неопределенной формы, размерами значительно превосходящими комара.

Поднялся страшный кипеш. И изделие ценой в миллионы, начинённое к тому же изнутри несколькими тоннами взрывоопасного содержимого, в специальной кабине, специальным роботом, режут к чёртовой матери.

И достают оттуда, я извиняюсь, женские трусики. Но не просто так себе трусики, а специальные сатиновые трусы, которые входят в комплект спецодежды сотрудников, имеющих допуск в эти помещения. Потому что не дай бог какая синтетика, или шелк, статическое электричество, и прочие неприятные последствия.

Тут же конечно создаётся комиссия, которая проводит расследование с целью выяснить, каким образом трусы оказались в ракетном двигателе. И эта комиссия очень быстро выясняет, что некоторые молодые и несознательные сотрудники предприятия используют помещение для сушки корпусов в не совсем производственных целях.

А пользуясь тишиной, полумраком, и прохладой этих помещений, используют их для прелюбодеяний. На тех самых мостках внутри корпусов двигателей.

Единственное, что так и не смогла установить комиссия - кому конкретно принадлежат трусики, забытые в корпусе ракетного двигателя. Потому что унифицированные трусы не пуля, следов нарезов на них не остаётся.

Ну а поскольку конкретного виновного установить не удалось, то всех причастных, а так же всех кто был в курсе, решением комиссии просто отвели за дальний ангар, и там расстреляли, без суда и следствия. А следы тщательно уничтожили.

Историю эту мне рассказал Наивный, из первых рук, как очевидец. Он то ли был в числе расстрелянных, то ли руководил операцией по ликвидации, тут я не побожусь, но в любом случае верю безоговорочно.

Потому что Наивный ведь врать не будет, зачем ему.

Антология Позитива

Ехал я сегодня вечером домой, в одном месте скоротил по пешеходной дорожке. В конце ее нарисовалась опасная пара. Впереди радостно прыгала девчушка лет 3-4, закутанная настолько, что походила на взъерошенного цыпленка.

Про 3-4 года - это я написал для чайлд-фри. Для родителей - ей было примерно 3 с половиной года.

Носило ее от края до края дорожки даже не по синусоиде, а чисто броуновским движением - кругом сплошные восторги. Грязюки справа, грязюки слева! Остались местами проталины, где можно дотянуться и вылепить снежок. Но страшно провалиться в грязюки. Узор свежей плитки под ногами. Повсюду в заманчивой дали, как термитники, вздымаются игровые площадки. Всё интересно ребенку. Меня не видит в упор. А сзади и сбоку плетется нянька, уткнувшись в смарт. Догадываюсь, что это не мать, чисто по равнодушию походки и среднеазиатской внешности. Меня она не видит тоже.

При одном виде таких я сбрасываю скорость почти до нуля, категорически не желая стать инструментом дарвиновского отбора. Но слегка припугиваю. Типа грозного, но доброго где-то внутри Деда Мороза. В детях надо воспитывать наблюдательность. Иначе ангелы-хранители заколебутся и отлетят.

Звонить нянькам противопоказано. Помню, как одна, в тот раз славянской внешности, подпрыгнула от звонка чуть ли не на метр, заорала:

- Ты что, дуру из меня хочешь сделать??!!

С тех пор предупреждаю голосом. Вот и сейчас. Насмешливо покачался, замерев на месте пару секунд на своем велике - а не собираются ли они в него въебашиться сами, как настоящие зомби? Ну да, пошли в атаку. Гулко, спокойно, вежливо:

- Извините, можно проехать?

Нянька очнулась от смарта:

- Даша, пэрэйди на мою сторону.

И уткнулась снова.

Девчушка, горько:

- Я не Даша. Я Катя!

Обе ошеломленно уставились друг на дружку...

© Некто Леша

Небольшая двухполосная улочка. Где-то в Санкт-Петербурге. Где-то полдесятого утра.

Машины сонными удавами ползут, иногда замирая на светофоре, иногда не обращая на него внимания, ровно, как и на пешеходный переход.

Все еще слегка сонные, поэтому всепоглощающей ненависти и ярко выраженного раздражения – нет. Так. Легкая неприязнь друг к другу.

Небольшой светофор, небольшой переход. Машины, естественно, особо не останавливаются – чай, не Невский, дорогу между бамперами нащупаете; кому надо. Поэтому непослушные пешеходы проскакивают между паузами движения, а послушные - послушно дожидаются зеленого, и также послушно сочатся, как ручейки между машин. Но ручейки, они же, камни с гор сворачивают, не то что – легковушки.

На краю тротуара замерла (мой любимый типаж) крепкая мэм)))). Очень крепкая, и очень зрелая. С палочкой в руках. Но – не сухонькая старушка, с буклями и белой панамкой. А такая, весьма, знаете ли – рослая дама. В руках, как я написал – палочка, точнее – трость, и сдается мне, она на нее не особо опирается.

Усталый «зеленый» сообщает – «идем». Народ разбивается на группки и продирается, как сквозь пургу, между машинами. Два гонщика заходят на поворот, один по своей полосе, второй – очень торопится – пытается объехать его слева. На переходе наша статная мэм, которая останавливается, когда они оба, нащупывают ту секунду, когда можно нажать на педаль газа. Помните, как пела девушка из Уфы «….шестера не выдержит дернет первой» (С). В общем – нервы у всех напряжены. Водители немного поддавливают пешеходов – ну, правда, сколько можно ходить!!! В школе учили – звонок для учителя, дорога для машин.

Наша мэм замирает. Поворачивается к ним, стучит своей тростью по стеклу, сначала одному, потому второму:

- Молодые люди!! Вот, почему, когда вам зеленый, я стою жду, а когда мне – вы позволяете себе ехать?

Дичайшее изумление. У всех. Тишина. Все смотрят – то ли спасать, то ли смеяться, то ли толкать эту ровесницу Чернышевского ближе к тротуару. В этот момент тенью то ли отца Гамлета, то ли той, которая накрыла ненавидимый прокуратором город, подлетает джип, и начинает нервно поскуливать клаксоном. Через секунду крепкий мужчина вылезает на подножку:

- Парни, чо за ху..ня, чо стоим?

Тут просится картинка из вестерна, где главный герой неторопливо раскуривает сигару.

Мэм переводит трость в его направлении:

- Фигня, у коня, а вы - соблюдаете пункт четырнадцать точка один и два – проезд пешеходного перехода обозначенного знаком пять девятнадцать; и пункт девять –движение по полосам, правил дорожного движения Российской Федерации…

Парень с джипа восхищенно:

- ….бт твою мать!!!! Мне б такую память и тещу!!!!!!!

http://diesel.elcat.kg/index.php?showtopic=292613837&page=36

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.

Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.

Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.

Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.

Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.

Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж.

Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды.

Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает.

Смеркалось.

Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня….

Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба.

Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем.

Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы:

– Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя.

Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса.

Ночнело.

В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену:

- Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут?

- Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков.

Чувак без размаху бьет ей в ухо.

Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».

https://www.yaplakal.com/forum3/topic2031385.html

Не знаю как вы, но я с ностальгией вспоминаю свою жизнь в подгороднем рабочем посёлке, где треть населения были выходцами с химии, да и трудились на поселкообразующем заводе, мало отличающемся от колонии. Шпаной была практически вся школьная молодь посёлка. Но этого блядства, с погонялом ауе, не было даже в зачатке. Наоборот, даже вечно пьяненькие алкаши у магазина твердили, отымая у школоты беломор - учись детка, не бери с нас пример. Банда нашей школы реально тырила велики у других банд, подламывали бутыльки с пивом и Буратино у гастронома (а грузчики делали вид что не замечали наших заходов в кладовку). В соседней воинской части вскрывали солдатские каптерки и тырили ржавые гантели и металлические шары от кроватей, а караул делал вид, что не видел наши жопы в дырках ограды. Зато при всем шпанистом быте даже невозможно представить ситуацию, когда кто-нибудь мог послать нахер старика, обидеть бабушку или девочку, кто нибудь орал ночами и плевал на соседей. И тем более невозможно представить участкового, который бы разводил ручонки типа МВД не имеет возможности наказывать хама и ублюдка, он же не кидает стаканчики в милицию. Никто не звал наряд, просто отлавливали урода и вламывали ему по полной. И придурок понимал, что искать защиты у власти бесполезно, а дешевле для здоровья вести себя прилично. Я не буду рассказывать про общие столы во дворах и песни хором 9 Мая. Не 1 мая и не 7 ноября, а только 9 Мая. И гордые своими отцами пацаны, сидевшие рядом с ними во главе столов. Это их теперь стая присосавшихся к власти клопов называет быдлом и толпой, но именно дети этих химиков в 60-е подняли страну в космос, построили Черемушки и университеты, сломали в мире колониализм. И не их вина в глупости правящей элитки, просравшей все что было построено. Просто они излишне доверяли тем, кого надо было просто отпиздить по подгороднему.

© Шамхамер

Мальчику Васе, учащемуся элитной частной гимназии, понравилась девочка Оля. В силу возраста свою симпатию он проявлял классическим методом - дергал за косички, дразнил и присылал на айфон всякие гадости. Девочка Оля, которой мальчик Вася не нравился от слова совсем, пожаловалась своему старшему брату, ученику выпускного класса той же школы. Старший брат не нашел ничего лучшего как надавать Васе подзатыльников параллельно публично его унизив перед одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой все рассказал маме, которая дабы не отвлекать сильно занятого папу приехала в школу и устроила скандал. Вызванная в школу мама девочки Оли и её брата встала на их сторону, параллельно капитально проехавшись по всей родне Васи. Мама Васи в отместку сломала зеркала на машине мамы Оли. Мама Оли, позеленев от бешенства полетела на всех парах жаловаться к папе Оли (родители были в разводе), попутно поцарапав 2 машины на парковке офиса своего бывшего мужа. Бывший муж после устроенной в его кабинете полной артистизма сцены с заламыванием рук и истерикой на полу набрал безопаснику, получил от него телефон папы мальчика Васи и спокойно попросил компенсировать зеркала, а так же извиниться за действия своей супруги. Папа Васи, будучи, как выяснилось позже, карманным "решалой" одной влиятельной чиновничьей группы, подробно и четко пояснил, что считает неприемлемыми действия старшего брата девочки Оли, а так же её мамы, и сам требует за это компенсации и извинений, причем немедленных. Разговор переходит на повышенные тона, оппоненты в итоге решают встретиться на нейтральной территории и все обсудить. Папа Оли, будучи обеспеченным бизнесменом, берет с собой безопасника и охрану, папа Васи, про которого мало известно на тот момент, намеренно едет один под прикрытием "невидимой охраны". В результате встречи папа Васи, узнав перечень возможностей папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и дает сверху за моральный ущерб. Папа Оли расслабляет булки и возвращается к работе, папа Васи берет его в плотную разработку получив на это разрешение своих покровителей из чиновников. Через месяц папа Оли уезжает в СИЗО по экономике, безопасник дергает свои связи и в результате подставляет пару действующих старших офицеров, которых так же берут в разработку, один в итоге просто увольняется, второй так же уезжает в СИЗО. Бизнес папы Оли за время заключения аккуратно дербанится чиновниками и конкурентами. Папа Васи получает от своих покровителей бонус в виде хатки в центре, в которую прописывают Васю.

Папа Оли соглашается на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит заграницу семью и сразу после освобождения улетает туда сам.

Ну а как же Вася? Вася получает в школе кличку "рейдер" и начинает пользоваться успехом у девушек из класса постарше.

P.S. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить....

© travel1980

Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист

Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра».

Так и здесь - я Ваш бровист.

- Бро - я в Карты не играю.

Короче.

Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает:

- Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво.

- Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади.

- Почему?

- Я себя сзади не вижу.

- Так это не для Вас.

- А для кого?

- Ну, для тех - кто видит Вас сзади.

- Чо-то я не вкуриваю.

- Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно.

- Например кто?

- Вас как зовут?

- Коля.

- Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!!

- Я не уверен, что мне это понравится.

- Ну, Вы же ещё не пробовали...

© Прохожий