Yuriy8

Собираемся как-то в гости, к Наивному на дачу, и шкет спрашивает.- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат, то лучше с автоматом.

И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и вспомнилось, как дядя Витя подарил ему этот автомат.

Отличнейшая штука, я вам скажу. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями, оптика, лазер, фонарь, ультрафиолет, полный фарш короче. Крутая вещь. Если бы у меня в детстве был такой автомат, я бы может даже вырос приличным человеком. Делать главное ничего не надо, только успевай магазин перезаряжать, да жми на гашетку. Бьёт не больно, но далеко.

И вот когда мы расстреляли в доме всё что можно, решено было провести испытания в полевых условиях. И мы пошли на речку.

Идём так по бережку, по тропочке, гуськом, впереди шкет с автоматом, потом я, дядя Витя замыкающим, и тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка. Обычная, деревенская. Выскакивает, и начинает бежать впереди нас.

И теперь значит получается дислокация такая. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченным задом бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом я, в белых штанах, красивый и мужественный, и в арьергарде дядя Витя, в шлёпках на шерстяные носки, как обычно.

Шкет включает лазерный целеуказатель, пытаясь подсветить кошке под хвост, а я иду и думаю - выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то?

И вот иду я, и эта мысль начинает меня тревожить. В том плане, что если выстрелит, вдруг, даже случайно, дядя Витя ведь может опечалиться. Скажет - я вам что, автомат для этого что ли дарил? Чтоб вы беззащитным животным в задницу палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться.

И что бы этого избежать, я говорю шкету, превентивно.

- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!

Парень на меня удивлённо оборачивается, и я понимаю, что у него даже и мыслей таких не было - в кошку выстрелить.

Зато дядя Витя вдруг наклоняется ко мне, и свистящим шепотом говорит, с лёгким сожалением.

- Эх ты! Я-то думал ты скажешь: "Сынок! А ну-ка, шарахни-ка этому отвратительному животному под хвост, очередью!"

Так он сказал, этот мерзавец и стрелок по кошкам чужими руками, дядя Витя. Слава богу кошка, будто его услышав, уже скрылась в прибрежных камышах.

* * *

Да, вот такой эпизод вспомнился, пока мы собирались.

Шкет меж тем вставил аккумулятор, щелчком вогнал на место доверху снаряженный магазин, и поставив оружие на предохранитель спросил.

- Папа, как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороваться, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та!

Я вздохнул и сказал.

- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.

Такая молодежь растёт.

А кто виноват? А дядя Витя и виноват. Потому что мысль шарахнуть кошке по заднице очередью в любую голову придёт, это же так естественно. Но не каждая голова эту мысль озвучит. Ведь тем и отличается культурный воспитанный человек от вот такого, в шлёпках на шерстяные носки.

Антология Позитива

Есть у меня одна знакомая, ну, допустим, Таня.

Девушка видная, хотя и достаточно за тридцать уже, но ещё ничего, держится. Деловая, вся прямо вот на шарнирах, какой-то специалист по маркетингу-хуяркетингу в приличной конторе, получает вроде неплохо, квартиру купила не абы где, а в нормальном районе, мужа нет и не было никогда, так, какие-то транзитные мужички для удовлетворения естественных потребностей организма лишь присутствуют, родители — где-то далеко у чёрта на рогах живут. Ну всё обычно короче.

Таких тань — тысячи.

И у Тани, как и у любой бабы есть подружки. Девушки схожего с ней возраста, но с детьми.

У кого один, а у кого и два уже. И вот эти подружки регулярно Татьяну окучивали, закручивали в свой тесный бабий хоровод, интересуясь, как бы в шутейном разговоре, а когда же она рожать то уже будет. Часики то, как всем нам тут известно — тикают! И тикают они, сволочи, только вперёд!

Танюша вроде как отбрёхивалась сначала, дескать, ну куда же мне рожать, девчулюшки? Я ж одна, как перст или ещё как какой непарный орган. (вот всегда не понимал этого. Ну скажи — я одна как печень или желудок. Пальцев то вон сколько! Но, впрочем, неважно)

А карьера как же, - говорила Таня, - а ипотеку кто выплачивать будет, Пушкин Александр Сергеевич разве что? А за машину, а за пятое-десятое, а кому я потом нужна буду после декретного?

Но подружки не унимались. Гнули свою линию, намекали на ускользающие годы и на локти, которые потом захочется кусать, но сделать сие будет ой как трудно, ибо поезд — ушёл.

Густо напирали они и на мудрости, крайне популярные на одном интернет-ресурсе, про лужайку, которую Высший разум непременно ниспошлёт тому, кому незадолго до этого посылал пресловутого зайку. Ну вы понимаете.

Нужно родить, говорили они, для себя. Чтобы было кому в старости обеспечить надлежащим количеством жидкости! Оставить чтобы после себя след, чтобы смысл иметь и прочую вот эту вот всю, абсолютно логичную залупу говорили ей подруги.

И Таня сдалась. Родила неизвестно от кого и строго для себя. Для кого ещё рожать можно, я лично не знаю, возможно иные для соседей или для выставки достижений народного хозяйства рожают, но тут вот это вот «для себя» очень даже педалировалось.

Мол, а ничего, вырастим, ибо свой и для себя!

А потом пошло всё тоже весьма обычно. Высший разум зайку дал, а с лужайкой как-то не очень сложилось.

Младенец — штука хрупкая: то тут засопливел, то там запоносил. Пришлось Тане сидеть без работы, ухаживать, растить-кормить, недосыпать и менять подгузники.

Вроде даже с чёртовых рогов приезжала на подмогу к Тане мать, но что-то там меж них не заладилось и недолго бабка новоявленная была в деле. Одним словом — всё сама, по полной программе.

Тут блять тебе и тугосеря, и годовасик блять, и среньк-среньк сука. И пропукивание не помогает! Видимо фенхель — говно.

Деньги, которые имелись, кончились, с горем пополам дотянула молодая, не очень хотя уже и молодая мать до благодатного времени, когда Зайку можно отдать в самые ранние ясли, и не без неприятного удивления обнаружила, что никому она, в плане работы — больше не нужна.

На старую работу не берут назад, на новую тоже не особо привечают, намекая, что с ребёнком малым она полноценно трудиться не сможет, а будет всё больше метаться по поликлиникам да прочим электрофорезам.

Предлагают кассиром в известные торговые сети пойти или ещё какой неквалифицированной обслугой трудиться за мелкий прайс.

И вот Таня, которая ещё четыре года назад была вполне себе респектабельной бабёнкой с крепкой задницей, слепленной в хорошем фитнес-клубе, теперь выглядит не столь эффектно, одета плоховато, и работает в каких-то мутных конторах, перебиваясь какими-то натуральными уже копейками.

Да, родители они и есть родители, и помогают всё равно чем могут, пусть и со своих чёртовых рогов, и даже безымянный папаша Зайкин нет-нет, да и подкинет чего-нибудь к праздникам, родная кровь как-никак, но завершить я хотел бы вот чем.

Встретил как-то случайно одну из тех подруг, которые про лужайку напевали, и больше даже из вежливости, нежели из любопытства, поинтересовался, как там Татьяна поживает.

На что советчица обязательно рожать сказала следующее: ой, а я сейчас с ней стараюсь не общаться. Она такая токсичная стала, только негатив о всём видит. Всё у неё плохо, все уроды, все во всём виноваты, просто мрак. Дёрганная какая-то, нервная. Я ей — пошли в кафе посидим, а она мне про цены на крупу и про то, что до зарплаты наверное не дотянет.

И знаешь, постоянно вот эта тема нехватки денег. И всё сводится к тому — а не займёшь до следующего месяца. А я вот этого всего не люблю! У меня у самой — двое! Знаешь сколько на них надо в месяц!? Вот! Так что с Татьяной сейчас редко вижусь. А ты как? Опять женился? Ну молодец, прямо вот хоть есть за кого порадоваться! А детишек когда? Ну как это — не получается? Не выдумывай! У всех сложно! Думаешь нам с моим легко? Но тут уж природа! Природу не обманешь! Дал бог ребёнка, даст и пелёнку! Так что — не затягивайте с этим! Часики-то тикают!

Ага-ага! Давай! Всем нашим, кого увидишь — приветик! Пока-пока!

И я конечно понимаю, что все люди взрослые, и ответственность в первую очередь всегда и везде лежит на самом человеке, и думать каждый должен своей головой. Но — старайтесь, ребята, держаться на максимально большом расстоянии от любых советчиков. Чего бы вам они ни советовали при этом. Шлите их, ребята, нахуй.

Яков (soba4ki)

Раз уж мы незаметно углубились в берлинский городской фольклор, вот ещё одна маленькая история, свидетелем которой был я сам.

История дидактическая, раскрывающая взаимообогащающий характер общения разных культур.

Время от времени повторяется шокирующая приличную публику картина, когда люди в общественном транспорте в Германии ставят ноги в обуви на сиденье напротив.

Я вижу это порой в Берлине, и видел то же в других немецких городах, в которых раньше жил.

Такое поведение демонстрируют как приезжие, так и местные - в процентном соотношении, соответствующем этим группам населения.

Проблема эта многим нациям незнакома, и здесь она также исчезнет в свое время естественным путем: по мере роста населения.

Намедни сидят в берлинском U-Bahn'е два прилично одетых молодых человека лет двадцати - крупного телосложения: высокие, упитанные, - сложив ноги на противоположном сиденье, и очень громко, возбужденно общаются (на чистом немецком - вне всякого сомнения: немцы).

Мимо по вагону проходит парень - из этих пропитых, асоциальных восточноевропейских типов, у которых всегда такой очень деятельный вид. Невысокий, щуплый. Замечает этих молодцев. Останавливается. И вдруг как гаркнет - с мощью, неожиданной для своей комплекции (по-русски):

- НОГИ УБРАЛИ С СИДЕНЬЯ!.. ТАМ ЛЮДИ СИДЯТ.

Как они его поняли?

Ноги убрали. Замолчали. Парень пошел дальше. Опять воцарилась гармония.

© Troomann