Yuriy8

Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами — нужное подчеркнуть).

Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» — девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом — все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось — слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров — какие же они всё-таки убогие и никчёмные!

Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» — размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка — это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.

Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько — стена развалится).

Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности — она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.

Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» — написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.

Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование — это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка — это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.

Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть — особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны — это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками — вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.

Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа — как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!

Вова хмуро:

- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.

Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:

- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

Некто Леша

Вот раньше военные кафедры были в ВУЗах. Это сейчас их все почти позакрывали и вряд ли кто из молодых даже знает, что это такое.

А тогда помимо диплома по специальности мы получали и звание лейтенантов, как закончившие эту кафедру. У меня до сих пор в военном билете стоит ВУС «радиоразведка») Были и другие ВУСы у нас в ВУЗе, но это неважно.

Чтобы получить звездочки мы должны были, как минимум, принять присягу и чутка побыть рядовыми. Для этого сборы организовывались.

И вот мы, студенты, призываемся на сборы. Это после 4-го курса было. Ерунда, на месяц всего-то. Отправили нас в Тамбовскую область. Там кадрированная танковая часть стояла. Кто знает, тот поймет, кто не знает поясню. Это когда все танки на консервации, а из личного состава только офицеры, солдат вообще почти нет. А мы, студенты – это типа как бесплатное солдатское обслуживание. Караулы, стрельбы, ну и т.п. И им (командованию части), и нам (командованию факультета) – всем хорошо.

Присягу приняли, как положено. А потом началась обычная армейская жизнь рядовых. Всех ребят, которые уже отслужили в армии, сделали сержантами и старшинами, что в армии позволило бы ебать нас, молодых. Но мы же все учились вместе, прекрасно знали друг друга, поэтому никакой дедовщины не было. Почти.

Один из наших отслуживших пытался что-то изобразить из себя. Зря он это сделал. «Обкатывали» нас танками, дали алюминиевые гранаты. Сидишь в окопе, танк проехал, ты вылез потом и кидаешь гранату вслед танку. А наш «старшина» сидел на башне танка, катался, сцуко. Все целились ему в голову, а не в бензобанк танка (или куда там положено гранаты кидать). В каждый проезд он сидел там и уворачивался от брошенных «гранат».

Когда мы там «служили», то наложилась ситуация с призывом «партизан». Вся эта дивизия с помощью партизан занялась расконсервацией танков и их обкаткой, в том числе и стрельбами.

Нас, звездюков-первогодков, перед выходом в караул инструктировали очень жестко. Ни в коем случае никакого применения оружия на посту. Дело в том, что дети офицеров (живших неподалеку) лазали под колючкой и забегали на территорию расконсервации. А там лазали по танкам. Дети, им прикольно на все посмотреть.

Слава богу, что никто ни разу не стрельнул, пронесло.

Но раз разконсервация пошла, то и стрельбы были. Танковый полигон, стрельба кадровыми снарядами. Выходят на позицию, готовятся – и вдруг наблюдатель видит на опушке леса, куда и должна вестись стрельба, красную курточку какой-то дэвушки. А ведь там оцепление было. Как прошли – ХЗ, но паника на стрельбище была – мама, дай дорогу. И дэвушку, и компанию нашли и схватили. Чем кончилось – не знаю, но оцепление получило таких пиздюлей, что никому не приснится.

Из хороших воспоминаний о присутствии там осталась парочка. Во-первых, это классное тамбовское бочковое пиво (мы же не в армии были в прямом смысле, могли легко ходить в соседний поселок). А, во-вторых, наличие вместе с нами студентов технологического института, пищевиков. Они пекли нам хлеб и готовили жрачку. Плюс то в том, что можно было скоммуниздить у кого-то из местных картошечки с огорода и отдать нашим поварам. Жареная картошечка – это ваще класс был, супер-удовольствие.

А в остальном все было обыденно и неинтересно. Порадовал только мой товарищ, с которым учились в одной группе. У него старший брат учился на нашей специальности, и тоже был на этих сборах, но года на 3-4 раньше.

У них там совсем необычный случай произошел. Пропал пистолет, из караулки.

Сказать, что это был трындец – это ничего не сказать. На уши поставили всех, и офицеров, и рядовой состав. Даже КГБ-шники прибыли. Человека вычислили довольно быстро, но он был упорный, не признавался (мало били еще, наверное).

И начались «мероприятия». Главное – прочесывание местности. Не один день ходили везде, цепью, заглядывали во все ямки и кустики. Результат – ноль. Самое неприятное – заставили вычерпать все толчки – тоже ни хрена не нашли. Военные не знали уже, что делать.

Но это военные не знали, КГБ-шники свое дело знали. Раскололи парня в конце концов, сам показал. Где-то на ЖД-насыпи спрятал, в целлофановом мешочке.

А пацаны обиделись сильно за вычерпывание толчков, долго вспоминали потом.

Раньше у нас было принято встречаться семьями. Собирались на праздники, делали скромненький стол, выпивали, общались, песни пели. И все это не зависело от положения людей, только родственники собирались. С мужьями-женами, естественно. Родители рабочими были, но приезжали все – и тетка отца с мужем, бывшим директором завода, и сестры отца двоюродные с мужьями, инженерами и врачами, и братья матери с женами. И все сидели за одним столом, всем было хорошо и интересно друг с другом.

Очень жаль, что сейчас эта традиция утеряна. Тогда еще бабки-деды живы были, они, наверное, и поддерживали эти встречи. Родственников знали чуть не до 5 колена. А сейчас, после этой гребаной перестройки, все семейные связи расстроились. Особенно нищета 90-х довела. Собрать стол на десяток-другой человек – это же очень дорого стало. Вот так и развалилось все. Потом старички померли, тогдашние молодые постарели, а новым молодым это вроде, как и не нужно стало. Очень жаль того времени.

Я про одну такую встречу рассказать хочу. У двоюродной сестры отца муж был врачом. И при очередной встрече, когда все накатили на грудь, беседа направилась в сторону анекдотов и прикольных историй. Я молодой был еще, лет 12-14, может чуть больше, но за столом сидел со всеми. Жрал котлеты, запивал компотом и слушал старших.

А старших слегка «понесло» после выпитого. И вот Володя, дохтур, решил вдруг вспомнить свою институтскую молодость.

Начал с некоторого сомнения. Вот, типа есть у меня история, но, боюсь, что молодежь за столом не поймет (это он меня в том числе имел ввиду). Жена всполошилась – Вова, ты о чем? Он шепнул ей на ушко, она покраснела, а я, жуя котлету, насторожился. Потом они чуток пообсуждали и решили, что я не пойму.

А Васька слушает да ест.

В общем, учился Володя в мединституте. И был у них один парень, упертый в религию. Как звали не помню уже, допустим Вова Сидоров, неважно. Курса до 3-го или 4-го доучился, но эта религиозность не позволила ему закончить мед. В конце концов отчислили.

И вот идет лекция по какому-то политическому предмету. Ну что там у нас было – философия, политэкономия, научный коммунизм, хрен его знает какой именно. Преподаватель взбирается на кафедру, почти полтора часа вещает про коммунизм, а под занавес выдает студентам такую фразу:

«А вы знаете, вот неделю назад я был в райцентре и зашел в церковь. А там наш бывший студент, Вова Сидоров, на КЛИТОРЕ поет».

Сначала – немая сцена. Но сказать такое медикам – это что-то. Зал взорвался, и студенты попадали под столы. Недоумевал только преподаватель.

После этого рассказа все родственники прежде, чем начать ржать посмотрели на меня – понял ли я. Я сжал скулы и продолжил жрать свою котлету. Все решили, что не понял и дружно поржали. А я ржал уже потом, когда на улицу вышел.

Мораль то простая. Нельзя давать детям некоторые книжки в раннем возрасте.

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.

Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.

Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.

Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.

Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.

Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.

В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.

Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.

Её новая семья взяла фамилию невесты.

- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.

Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.

Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.

Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.

Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.

Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.

- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!

- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!

Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.

Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.

А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.

- А фамилия как?

- Мартиросян.

Вспомнилась история из службы в рядах Советской армии моего деда. Он был того самого, растерзанного Отечественной войной поколения, 1922 года рождения. Сын полковника мед. службы РККА, но о военной карьере дед и не помышлял. Хотел быть художником. Но прабабушка сказала, что это не профессия. В 41 году выпускник школы Витя Жданов поступил в Киевский институт связи. Война внесла свои коррективы и к 1956 году боевой офицер, майор Жданов, командовал одним из батальонов в составе особого корпуса Советской Армии, решившего ближе познакомиться с прекрасной страной Венгрией для подавления тамошних беспорядков. Великий могучий Советский Союз мог быть неправ, несправедлив или политически близорук, но при его размерах это была не его проблема. Армию же, разумеется, вообще никто не спрашивал. Приказали - пошла. Местом дислокации деда стал военный аэродром рядом с городом Секешфехервар.

С первых же дней на деда свалилось целая куча проблем. Ночами аборигены упорно обстреливали часовых в тщетных попытках завладеть их оружием. Дед диву давался - каких образом пара спизжен.ых автоматов могла изменить светлое будущее, предначертанное нами этому братскому народу? Не нравится - сражайтесь, изподтишка-то зачем палить?

Распущенные правительством Имры Надя вооружённые силы Венгрии находились в то время в замешательстве. Нынешним поколениям трудно даже представить, какой бардак царил у них в головах. Боевые качества австро-венгерской армии веками были общеевропейским посмешищем. Обретение Венгрией независимости этих качеств отнюдь не улучшило. Боевой путь большинства ее воинских частей исчерпывался командировкой на Восточный фронт и тотальным п.цом после первых залпов советской артиллерии. Ветреная союзница Третьего рейха успела отметиться и в числе наших собратьев по оружию в 1945. Но в общем-то все противоборствовавшие стороны понимали: мадьяру давать в руки оружие - только портить. Теперь же это доблестное воинство пребывало в раздумьях. СССР то ли протянул им руку помощи, то ли нагло оккупировал. Хрущев то ли правильно разоблачил культ личности, то ли оклеветал великого тов. Сталина. Их собственный вождь Надь то ли повел себя смело и благородно, то ли просто е.анулся. Войска НАТО то ли собирались вмешаться, то ли не собирались. Учитывая опыт предыдущей, корейской заварушки, это было то ли очень хорошо, то ли очень плохо. В общем, речка двигалась и не двигалась, а венгры обозлились на всех сразу.

Не имея возможности как-то серьезно отомстить кому бы то ни было, бывшие венгерские военные устраивали всевозможные мелкие подлянки прогрессивному человечеству. Когда они уходили с этого аэродрома, то в меру своих сил разнесли всю бытовую инфраструктуру. Дед вспоминал, как первый раз посетил тамошний храм уединенного спокойствия.

- Захожу я в уборную, а на кабинке верхом сидит боец со спущенными штанами. Настоящий орёл. Что называется, занят высотным бомбометанием. Я, естественно, возмутился. А он мне посоветовал самому попробовать войти в кабинку. Оказалось, что диверсионная смекалка у венгерских военных была как у школьников. Бросили дрожжи в выгребную яму, и вся эта радость полезла наверх.

Но, оглядевшись понемногу, дед стал лучше думать о венграх. Немцы заразили-таки их своей бережливостью, честностью и любовью к орднунгу. Ничего из материальных ценностей они не тронули! Поломать, подлянку устроить - да, могли, но спереть - нет. Остались чуть ли не опечатанные склады с запчастями и расходными материалами для ремонта самолётов. В общем, мало деду было других проблем, так пришел ещё приказ, в котором командование возлагало на командиров частей личную ответственность за учет и сохранность венгерского военного имущества. Мол, венгерскую армию мы снова создадим, а противостоять буржуинам проклятым с голыми руками не вариант! Сберегите товарищи командиры енто имущество самым строжайшим образом, а то будет вам атата по служебной и партийной линии!

А у деда каждый боец на счету. Задумался, кого бы снять с караулов для инвентаризации продуктов испарения венгерских ВВС. Было у него два старшины-сверхсрочника. Прапорщики по-нынешнему, это звание в нашей армии появилось позже. Так вот были эти двое старшин как два сапога пара. Один тупой и вечно комплексующий, что у него в неполные тридцать башка плешивая. Второй куда умней, даже немецкий язык знал. Но вечный залетчик и жёсткий приколист. В общем дед отрядил этих двух на склады для инвентаризации.

В то утро дед, как и весь батальон, проснулись задолго до подъема. Визг и маты неслись над территорией аэродрома. Выглянув в окно, дед офигел... Тот старшина, что был балагуром, бежал по снегам в одних кальсонах. Тот, который был еще тупее, тоже пребывал в одном исподнем, но с какой-то странной чалмой на голове и топором в руке. Он явно пытался догнать своего боевого товарища и расхерачить ему башку. Всеобщими усилиями эту погоню прервали и стали разбираться в сути конфликта. Выяснилось вот что.

Тому, что был поумнее, учитывая его знание немецкого, был вручен русско-венгерский словарь для перевода надписей на имуществе. Второй послушно записывал в тетради учета, что переводил первый. И вот когда эти альтернативные дарования добрались до банок с эпоксидной смолой, тот что был приколистом посетовал, что мол делают медикаменты на техническом складе? Второй поинтересовался, что за медикаменты. Ему было сообщено что в этих банках средство для роста волос! Тупой почесал свою лысую и пустую голову, и предложил одну баночку спи$дить. Объяснил, что не испытывает никаких угрызений совести, поскольку кудрявый защитник отечества больше украшает свою армию, чем облысевший. Вечером, закрывшись в бане, старшина приступил к употреблению снадобья согласно инструкции. А в ней якобы значилось, что средство после смешивания надо нанести на поверхность, нуждающуюся в повышенной лохматости, толстым слоем и замотать тканью! В качестве ткани старшина выбрал свое полотенце. И проснулся наутро с какой-то твердокаменной чалмой на голове, намертво приклеенной к черепу! Кожу ему стянуло так, что даже второй подбородок исчез. Начисто разгладились суровые горькие складки на его физиономии. Мужик помолодел с виду лет на десять. Заплывшие, как у свина, сонные глазки теперь стали смотреть дерзко, несколько даже навыкате. Волшебное снадобье действительно повысило красоту старшины. С поднятым топором, скача босиком по сугробам, он был просто неотразим, как троглодит в период гона. Так что, похоже, первый прототип ботокса был создан еще шесть десятков лет назад совместными усилиями двух простых армейских долбоебов.

© Дмитрий Жданов