Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Ниндзя-кот

в
Ниндзя-кот
  •  
  • 29
  •  

Время идет, ничего не меняется

в

Вся суть фейковых страниц..
t_139035418

Время идет,  ничего не меняется Комментарии, Скриншот, Анекдот, Диванные войска, Баян
  •  
  • 249
  •  

А ну её на)(Уй эту цензуру!

в
А ну её на)(Уй эту цензуру!
  •  
  • 45
  •  

Анекдот середины восьмидесятых

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.

- Лиса, куда бежишь?

- Не "куда", а "откуда"! Ты разве не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?

- И что?

- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы - поди доказывай, как приобрела...


Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.

- Черепаха, а ты куда?

- Спасаюсь. Перестройка ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...


Сова видит бегущего зайца.

- Заяц, а ты от кого несешься?

- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!

- Тебе-то чего бояться с голой жопой?

- Так, ведь, с нас-то и начнут...

***

https://www.anekdot.ru/id/340697/

  •  
  • 63
  •  

«Танцуй давай, да!»: дагестанцы зарезали парня за отказ сплясать под лезгинку

в

Пьяный строитель из Дагестана убил посетителя в кафе Севастополя за отказ танцевать лезгинку. Камера наблюдения зафиксировала обернувшийся поножовщиной спор из-за музыкальных пристрастий.
Стычка произошла около трех часов ночи 16 февраля в баре "Бенефис", а жертвой стал 34-летний Олег, директор местной транспортной компании. В питейном заведении он вместе с супругой отмечал день рождения знакомой. Трое подвыпивших гостей решили сменить репертуар и уговорили бармена поставить лезгинку.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3138637&utm_source=yxne...

  •  
  • 27
  •  

Greta Van Fleet - When The Curtain Falls Cover Rock на баяне и трубе

в

Оцените кавер отца. Он сам сделал аранжировку, сыграл и смонтировал видео. Адекватная критика приветствуется. Заранее благодарю за внимание

  •  
  • 125
  •  

Окo зa oкo, бубeнeц зa бубeнeц!

в
Окo зa oкo, бубeнeц зa бубeнeц!
  •  
  • 42
  •  

Когда очень сильно задумался о своем...

в
  •  
  • 579
  •  

Комикс в память об Opportunity

в
Комикс в память об Opportunity Космос, Баян, NASA, Opportunity, Марс, Перевод, Картинка с текстом
Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

Кукушка

Я чет не догоняю, какого хрена Кукушку в исполнении Вити Цоя не крутят по радио? Чем блин лучше спела Полинка, что ее по всем радиостанциям врубают, а Цоя изредка можно услышать по Питер ФМ??  Да да  да тема заюзаная, но досадно капец..

  •  
  • 44
  •  

Классика

в
Классика Медведь, Горит, Машина, Баян, Классика, Веб-Комикс, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 57
  •  

О чем же пел дядюшка Пекос в "Том и Джерри"?

Итак, пора переходить к по-настоящему важным вещам!


Продолжаем историю с Томом и Джерри, один из моих любимых эпизодов — это серия с дядей Пекосом, который тренировал свою песню перед выступлением на шоу.


Вот только у него постоянно рвалась струна на гитаре, и приходилось использовать вместо неё усы Тома, чему тот был сильно не рад.

Вот отрывок самой песни:

Что за песня?


Есть такая народная шотландская песня Frog Went A Courting. Это история про лягушонка, который поехал просить руки у мышки, победил всех других её женихов, и получил благословение от её папы.


Как и положено народным песням, существуют сотни разных вариаций — где-то лягушонка съедает утка, где-то сама мышка, где-то ему отказывают, где-то хэппиенд и так далее.

Показать полностью 2 1
  •  
  • 1127
  •  

Сонный котенок (были гифки, а это оригинал)!

в
  •  
  • 52
  •  

Rammstein Deutschland, Германия прощается с прошлым своей страны.

В этом клипе группа Rammstein невообразимо четко показала настроение своего народа, они все помнят и не хотят вспоминать, хотят забыть и отправить прошлое в небытие, новая история Германии и новая жизнь не вяжется с прошлым. Смуглая девушка олицетворяет Германию с эпохи экспансии Рима на восточные племена до настоящего и будущего.

По мне главный вопрос этого клипа для всего Германского народа: Кто мы германский народ?

А мы знаем ответ на этот вопрос?

Кто мы? Где будущее нашего народа?

  •  
  • 163
  •  

Немного актуально (но баян)

в
Немного актуально (но баян) Баян, Бунт, Модерация, Модератор, Зло, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 112
  •  

Случайно уцелевшие кадры...

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. 
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. 
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! 
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

  •  
  • 52
  •  

Синтетика

Синтетика
  •  
  • 43
  •  

Ничего необычного. Просто маленькие брахинозавры перебегают дорогу.

в
Ничего необычного. Просто маленькие брахинозавры перебегают дорогу.
  •  
  • 30
  •  

Действительно

Действительно
  •  
  • 37
  •  

Два дебила это сила

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к
обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
— АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
— Можно вопрос задать?
— Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
— Разрешите спросить?
— Ну?
— Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
— Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
— Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
— Это ты насрал!
— Нет ты!
— Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
— Коля, а где твоя форма?
— ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
— КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
— У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
— Почему сапоги не чищены?
— А давай почистим!
— А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
— Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

Показать полностью
  •  
  • 1164
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •