Tanita777

Долго я не писала о себе, после поста о йоге. Мне просто было стыдно.

Еще с наступлением Нового года я решила жить по - другому, и занялась йогой. Плюс- здоровое питание и режим.

Я - продержалась два месяца. Январь и февраль.  Кушала 3 зернышка в день, как Дюймовочка, и  йогой, как могла, занималась. В марте я поняла, что не только не скинула ни грамма веса, а ощутимо его прибавила. По ощущениям, потому что на весы становиться было страшно.

Просто ходить стало еще тяжелее, я мучилась жестокой одышкой, а однажды, при быстром подъеме на 4 этаж- я грохнулась в обморок.

Плюс - начало зашкаливать давление.  Работать в прежнем режиме я не могла, хотелось каждый день  не вставать и работать, а не вставать и плакать, и желательно весь день.  Я испугалась.

Я ела салат из огурцов и помидоров один раз в день - вечером. Утром и днем я ничего в себя впихнуть не могла. Началась тошнота и головокружение.

Я дотянула в таком состоянии до июля. И- поняла. Если и я не пойму, что со мной - я сойду с ума.

Я сдала кровь на  общий анализ+ реактивный белок, и, неожиданно для себя - инсулин + индекс НОМА. Глюкозу в крови я контролировала третий год подряд, боясь диабета. Но наличие глюкозы в крови каждый год стабильно показывало норму.

И - по итогам анализов, в этом году я нашла причину своей жирноты. Инсулин в крови в 4 раза превысил норму. Получив анализы, я очканула и через полчаса примчалась к эндокринологу.

И получила, наконец, объяснение моей жирноты.

Мой диагноз - инсулинорезистентность.

Честно - я была в шоке.

Я -абсолютно непьющий человек. От сладкого, мучного и жирного я отказалась лет восемь назад. Я чай и кофе пью только с сахарозаменителем. Супы, борщи постные, котлеты на пару - все это стало нормой для меня много лет уже. Шашлык из свинины я позволяю себе раз в год - в день Шахтера. С какого хера у меня это?

Стрессы - да, есть. Но на них я уже много лет не обращала внимания. Стрессы, волнения, напряг - неотъемлемая часть моей работы. Плюсом - курение. В последнее время я слишком много курю. И сплю 3-4 часа максимум.

В общем, эндокринолог меня очень сильно испугала. Сказала - если я не возьму себя в руки, не начну правильно питаться и спать не менее 8 часов в день - через месяц у меня будет сахарный диабет. Назначила метформин 2 раза в день, строгую диету и ЛФК. И контроль веса и давления каждый день. И контроль глюкозы в крови каждый раз после еды.

Отдельной проблемой стала диета.

Мне, оказывается, противопоказаны помидоры. И все, что имеет красный цвет. Свекла, красное мясо, красный перец, баклажаны,  бобовые, морковь в вареном виде, фрукты с высоким содержанием сахара - виноград, слива, персики, дыня. Можно лишь арбуз в небольшом количестве, и яблоки.

Это пиздец, товарищи... Летом - и мне почти нечего есть. Мне настоятельно рекомендуется рыба, которую я ненавижу, творог, от которого у меня рвотный рефлекс, и вареная куриная грудь, от которой у меня першит в горле. А  яблоки я давно ненавижу - я на яблоках и кефире диету соблюдала два года, и с тех пор на них смотреть не могу....

Для меня это стало огромной проблемой. Но я пока справляюсь. Весы купила. Диету соблюдаю, хоть и с невообразимым отвращением. Но, судя по тому, что я за две недели сбросила четыре килограмма -  все работает. Только мне стало очень грустно жить....

Но самое главное - я нашла причину своей жирноты! И мне есть к чему стремиться, хоть и через тернии...

Так что - если у Вас необьяснимая жирнота - сдайте анализ на инсулин на всякий случай.

Вот уж 43 дня мы с моим котишкой вместе. Ох, для меня это нелегкий опыт.

Первые две недели мне каждый день хотелось вернуть его тому, кто мне его отдал. Или любому рандомному доброму человеку. Со всеми купленными игрухами, запасом корма, наполнителем и лотком. Совершенно безвозмездно. Ибо мне достался не котенок, мне досталось исчадие ада...

Я полгода каждый день смотрела на объявления о продаже котиков, выбирала, сомневалась, откладывала решение, договаривалась о покупке и в последний момент соскакивала, в постоянных сомнениях, потяну ли я про деньгам, и как буду в офисе размещать которебенка.

И - выбрала на свою голову.

Моя сеструля еще пошутила по этому поводу - "Как мужиков выбирать не умела, так и с котом не получилось".

Филипп в первые дни нашей совместной жизни ободрал мне ноги и руки так, что шрамы не зажили и по сей день. На все мои попытки его воспитать -  клал он  с вишенкой.

На имя свое он не откликается по сей день. Попытки  приучить его к слову - "Нельзя" - хер там.  Отбегает на безопасное расстояние - выжидает пару минут - и снова ноги мне  до кровищи обдирает. Позавчера, в попытке поцеловать его в ушко - чуть не лишил меня глаза. Теперь у меня смачный шрам на всю бровь. Надеюсь, заживет.

С третьей попытки мне удалось постричь ему коготки.  Да ему похер. Нет когтей - мы зубами ноги прокусим.

Радует меня его чисто британская чистоплотность. После каждого приема пищи и похода в лоток- умывается тщательно. Мимо лотка - ни разу не промазал. Привык, к моему удивлению, к каждодневному промыванию глазок. Даже не царапается, терпит. А вот на попытке моей самостоятельно дать ему суспензию глистогонную - подрались мы с ним знатно. Ни  в какую не хотел он ее есть. Но накормила.  У меня два дня после этого глаз дергался.  Нунахер. Теперь- только в ветеринарку.

Но, несмотря ни на что, как же я его обожаю! Он так повзрослел, вытянулся - (откормила!!!!).  Даже сама мысль о том, чтобы его отдать кому-нибудь -  невыносима. Никому и никогда его не отдам.

P.s. Продолжение следует. Фото любимки прилагаю.

Три месяца сомнений, уговоров самой себя, взвешиваний всех "за" и "против", и ежедневного просмотра котишек на продажу на сайте...И вот, увидев однажды фото очередного котейки на сайте, я поняла - мой. Надо срочно забирать. И вот уже шестой день в моем доме-офисе поселилось пушистое чудо - британец Филипп.

Сейчас я и мой кот еще, конечно, притираемся друг к другу. Малыш мне достался крайне активный и шилопопый. И я столкнулась с той проблемой, которой и  боялась.

Это не квартира и не дом. Это - офис. С кучей мест, в которых можно застрять, навалить неожиданную кучу, и потеряться.

В первые дни я ограничила пребывание Фила двумя комнатами, и максимально их обезопасила для которебенка. И в первый же день я его в этих двух комнатах потеряла. Котишка просто исчез. Я побежала в зоомагазин за лотком и кормом, вернулась - его нет нигде....

Что со мной творилось... Я, обливаясь потом и пыхтя, отодвинула ВСЮ мебель, заглянула во все шкафы и полки ( которые были закрыты!), звала его, в надежде, что если он где-то застрял, то мяукнет и отзовется. Тишина... У меня оставался один вариант - котишка влез в нишу, закрывающую радиатор отопления, а там они спроектированы так, что где-то можно застрять навсегда.

Три часа бесплодных поисков, просвечивания ниши фонариком,  истерики и реки слёз.В итоге я устала и присела перекурить и отдохнуть. И тут - тихий "мяв" где-то как из-под земли! И опять все по-новой! Очередное отодвигание шкафов, тумбочек и полок. И - я его нашла! Пушистая попа забралась в тумбу, и спряталась в промежутке за полками. И, блин, эту тумбу я двигала раз семь, все ящики открывала, а Фил даже не мяукнул!

Сейчас, конечно, все более или менее устаканилось. Котишка сделал незапланированную лужу лишь один раз. Сейчас - только в лоточек. Силикагель рулит, запаха вообще нет. Кушает хорошо, вес набирает стабильно. Только вот надо было его не Филом, а Бухгалтером назвать. Играет только с ручками-карандашами, любит сидеть рядом со мной, смотреть в ноут, и активно пытается жать на все кнопочки на клавиатуре. Спит в ящике той самой тумбы, куда спрятался в первый раз.

И - назрела проблема проводов. Грызет отчаянно. Сегодня в попытке покачаться на проводе вентилятора, выдернул провод из розетки и завалил вентилятор. Напугал меня и сам испугался. Будем решать и воспитывать.

Но все равно, я его очень люблю! И я безумно рада, что котишка наконец-то появился в моей жизни!

P.s. Немного фото моего котейки. Фотать очень трудно, вертлявый. Поэтому сорри за качество.

Своего кота я узнала сразу. У соседки окотилась чистокровная русская голубая шикарная кошка. Совершив непристойный, по мнению хозяев, адюльтер с соседским беспородным мачо-котом, в один прекрасный день она разродилась выводком наполовину породистых котят. Ценности для разведения и продажи малыши не представляли, и соседка рада была раздать их бесплатно. И я пришла посмотреть. Подруга моя, узнав о таком аукционе невиданной щедрости, попросила и для нее взять котеночка, раз бесплатно раздают. Так что  мне предстоял трудный выбор - себе котейку взять, и подругу не обидеть.

Возле пуза мамы-кошки барахтались, дрались за место под солнцем и просто валялись - шесть почти одинаковых котят. Все серо-голубые, пузатые и очень симпатичные. Только один лежал чуть в стороне. Он был немного крупнее своих братьев-сестер, я взяла его на руки - и он, не открывая глаз, обнял мою руку, и засопел. И я сразу поняла, это - мой. Для подруги я взяла его братика близнеца, отличить внешне было практически невозможно. И понесла домой.

В моей семье всегда очень прохладно относились к братьям нашим меньшим. Девиз моей семьи - "все должны приносить пользу". Поэтому котейки рассматривались исключительно как помощь в борьбе с грызунами, их никто в нашей семье никогда не гладил и не баловал. И тут я заявилась с серо-голубым солнышком. С Тишкой. Тихоном. Я сразу как-то поняла, что звать его будут именно так.

В первый же день в него влюбились все. Мой папа, который, казалось, не любит и не любил никогда никого, кроме себя, тут же повязал на Тишкину толстую шейку алый бант, чтобы я, не дай бог, не перепутала и не отдала его подруге по ошибке. Бабуля моя, которая себя обнять и поцеловать никому никогда не позволяла - внезапно растаяла, и прощала впоследствии все Тишкины шалости, за которые внуков бы не пожалела...

А Тишка все равно был только МОИМ. Меня он любил больше всех. Словно он сам меня выбрал, обняв в тот день мою руку. Спал он всегда только со мной. Как ребенок, прижавшись всем тельцем ко мне. И всегда обнимал меня за шею.

Порода и беспородность сочлись в нем каким-то странным образом. Лотков он не признавал. И ходил в туалет туда, куда ему прикажет его кошачий бог. Приучить его к лотку мы пытались всей семьей, но потерпели жесточайшее фиаско. И опять - никто не роптал. Убирали его кучки по всему дому, но любили ничуть не меньше.

Полным противоречием его туалетной невоздержанности была его невероятная чистоплотность. У Тихона за всю жизнь не было ни одной блохи, причем мы к этому не приложили никаких усилий. Он всегда был чист и ухожен своими, котячьими силами. Пахло от него - словами не передать. Чистотой ребенка. Надеюсь, я не оскорблю ничьи чувства таким сравнением.

Купали мы Тихона лишь однажды, когда он, решив пройтись по своим, неведомым нам кошачьим делам, угодил где-то в болото, и придя домой, явил себя во всей красе. С четвертого полоскания только отмыть его удалось.

Ген беспородности проявил себя в Тишке также неуемной тягой к приключениям и совершенной неспособностью ловить мышей. Второе ему прощалось как само собой разумеющееся, а вот его уходы из дома я лично воспринимала очень тяжело. Тишка мог пропасть на неделю, а потом явиться, как ни в чем не бывало. А я очень скучала и переживала.

Помню тот момент, когда он явился домой после недельного загула. Я схватила его на руки - и обомлела. Он пах дорогим мужским парфюмом!

Я утешала себя тем, что кто-то, просто взял его на руки- Тишка ведь был очень красивым котом. Но, походу, он просто жил на две семьи. Лестно для меня было то, что он всегда возвращался ко мне.

Так, в походах на две семьи, Тиша прожил у нас десять лет.  А однажды - вернулся с порванным и нагноившимся боком. За даму сердца, наверное, подрался. Вернулся явно попрощаться, но уйти умирать от нас подальше больше сил у него не было. Так и умер у меня на руках. Хоронила его только я. Только у меня сил хватило. Ведь Тишка был - только моим.

Прошло много лет, но такого кота - больше нет. И не будет никогда. Покойся с миром, друг.

Мда…Отгремели куранты, я снова пожелала себе начать новую жизнь в будущем году, но…

Очередная слабенькая надежда, что Новый год для меня будет хотя бы немного лучше, чем предыдущий, с каждым днем становится все слабее и призрачнее.

2018 год начался для меня лютым пиздецом на работе, слабостью после жестокой простуды, упадком моральных и душевных сил, и абсолютным нежеланием шевелить своей тушкой.

Внезапно (!) начавшаяся в январе зима принесла с собой гололедище и снегопады, и это отбило у меня желание выходить на улицу вообще. Но работать-то надо, а значит – и шевелить поршнями время от времени тоже.

В один из таких «разъездных» дней, придя домой с красной мордой, мокрыми волосами под шапкой, запыхавшись от бесконечного вытаскивания ног из сугробов, и с жуткой болью в спине, я поняла – надо срочно что-то менять. Надо начинать уже снова становиться человеком, черт возьми! Надо заняться тренировками, питаться наконец начать правильно, надо что-то делать, ленивая ты жопа!

И села раздумывать, как бы постепенно, без резких переходов и нанесения себе душевных и физических увечий, становиться гибче и стройнее. Выбросила остатки вредных продуктов из холодильника, накупила яблочек-творожков-овсянки, составила план питания. И начала думать, чем нагружать себя физически. Спортзал я отмела для себя сразу. Пока. Мне, как человеку, с начинающимися признаками социофобии и горой комплексов, сейчас страшно об этом даже думать. А вот заниматься дома – это вариант, для начала.

Погуглив щадящие трени, я набрела на видеоурок йоги для начинающих. Бегло его пересмотрев, я поняла – сейчас это точно мое! Да вообще там ничего сложного! Начну-ка я, пожалуй, с йоги!

Перед сном я постелила себе коврик, надела труханы посвободнее, включила ноут, и понеслось…

После первых, сделанных мною несложных, как мне казалось, асан, я побежала за изолентой – вебкамеру заклеивать. На всякий случай.

Потому что, если есть хоть 1 процент правды в том, что за мной кто-то может следить по вебке, и видеть весь этот пыхтящий и падающий пиздец, который я попыталась изобразить, то я… Не знаю, что я, но этот позор не должен видеть никто.

Как же мне тяжело дались эти 11 асан и час времени видеоурока, но я честно попыталась отработать все по мере возможностей. Почувствовала себя негнущейся Буратиной, пару раз всплакнула, два раза упала, вспомнила молодость, те времена, когда я лазила по деревьям и крышам, и с легкостью ходила пешком по 8 километров, всплакнула еще раз – ведь это было совсем недавно!

Но все-таки я сделала это! Namaste!

Утром болело все, и легкий туман в голове не рассеивался весь день. Но я определенно буду продолжать. Мне понравилось! Остается только быть последовательной и не лениться. Пожелайте мне удачи!

Сегодня мое утро началось с чашки кофе и поста @Svan66. Весь день я провела в мыслях об этом совершенно незнакомом мне человеке. Противоречивые мысли и чувства терзали меня весь день, и вот, я решила поведать Вам очередную историю из моей жизни. Историю, из которой я вынесла очень важный для себя урок.

@Svan66, почитай на досуге, пожалуйста. Может быть, тебе это поможет, как помогло в свое время мне.

Началось это все давным-давно. Мне было 20 лет, я работала помощником бухгалтера в шарагиной конторе по купле-продаже металлолома. Коллектив был на 95% мужской, плюс ко всему было много пришлых, друзей-знакомых-сватьев-братьев учредителей и сотрудников. Офис всегда был полон малознакомых молодых и не очень мужчин. Среди них был и Стас.

Стас был типичным представителем того лихого времени. Сын состоятельных родителей, он имел все, что можно было желать в его возрасте. Деньги, машины, привлекательную внешность и херову тучу женского внимания. Жизнь его была сыта, пьяна и безоблачна, он наслаждался ею и брал от нее все, что считал нужным.

На канцелярских мышек из бухгалтерии, вроде меня, у мужской части офиса обращать внимание было не принято. Нас не воспринимали как женщин от слова вообще, и я была этому только рада. Но вот Стас проявлял ко мне, закомплексованной толстушке, просто неприличное внимание. Я не знаю, что во мне его привлекло, но он постоянно приглашал меня куда-нибудь, предлагал подвезти до дома, с продолжением вечера, так сказать.

Как ни странно мне его внимание не льстило. Даже немного пугало. Я была деревенских кровей, бедна, как церковная мышь, и не соответствовала его стандартам женской красоты. В его внимании я видела лишь желание постебаться надо мной. Мне пришлось поговорить об этом с директором, и, после его разговора со Стасом, подкаты ко мне прекратились. А немного позднее он закончил все свои сделки с фирмой и появляться в офисе перестал. На этом все и закончилось.

И история эта не была бы поучительной для меня, если бы через много лет Стас не нашел меня в сети.

Прошло много лет, но фото на его аватарке было с тех далеких времен, тем, каким я его видела тогда, много лет назад. Ни одного друга, ни одной свежей фотографии. Он попросил у меня номер телефона, и я, заинтригованная сим моментом, согласилась.

В трубке звучал глухой, надтреснутый голос восьмидесятилетнего старика, а ведь на тот момент, по моим подсчетам, ему не могло быть больше тридцати семи. Он поведал мне свою историю, которая повергла меня в шок.

Стас кутил, веселился и прожигал жизнь с тупыми телочками с низкой социальной ответственностью, в одну из которых имел неосторожность влюбиться. Узнав о ее многочисленных изменах, с горя напился. И в хмельном угаре решил закончить свою, как ему казалось, никчемную и пустую жизнь. И шмальнул себе из пистолета в висок. И каким-то чудом остался жив.

У родителей он был единственным сыном, и они приложили все усилия, чтобы его спасти. Практически все состояние, нажитое на тот момент, ушло на его лечение и реабилитацию.

Ему вернули речь и способность двигать одной рукой. Но на всю оставшуюся жизнь он остался полупарализованным инвалидом, с ямой в черепе и приступами эпилепсии. И чтобы оставаться хотя бы в таком состоянии, нужно было каждый день пить горы таблеток.

Друзья все куда-то подевались, и Стас остался совершенно один. Он слезно просил меня приехать и навестить его. Представьте себе, каким одиноким надо быть, чтобы звать к себе в гости мимолетную знакомую, которую не видел много лет? У меня мороз пошел по коже…

Я не могла себе представить, о чем мне с ним говорить, и вежливо отказала. Но он все звонил и звонил, потом мне позвонила его мама и тоже просила приехать…

Был канун Нового Года, и Стас в очередной раз позвонил и начал уговаривать меня прийти к нему в гости. И мне стало жаль его. Я сказала себе – неужели мне так трудно сделать для больного человека хотя бы это? И я поехала.

Меня встретила его мама, чудеснейшая женщина, которой при жизни надо поставить памятник из чистого золота. И вот я увидела Стаса…

От шока я едва могла произнести несколько слов. Я была готова к тому, что увижу, но все же думала, что все не так печально…

На меня смотрел худой изможденный человек, в котором не было ни капли того Стаса, того красавца, кутилу и донжуана, каким я его знала. Стас был наполовину парализован, полностью зависим от матери, которая выбивалась из сил, пытаясь поставить его на ноги. По ее рассказу, врачи давали призрачный шанс на то, что он восстановится, и она жила этой надеждой…

Я взяла себя в руки, заставила себя улыбаться и быть веселой, насколько это было возможно. Помогла нарядить елку, прияла приглашение отужинать с ними, и уехала домой.

Я ехала в трамвае и думала – ну вот как так? Имея все - здоровье, родных и друзей, деньги, любовь и все земные радости – и превратить свою жизнь в жалкое существование, обречь родных на горе и отчаяние - одним глупым пьяным поступком? Во мне боролось чувство жалости и презрения.

В тот момент я поняла одно. Что бы ни случилось, на какое бы глубокое дно не опустила бы меня судьба – я не когда не покончу жизнь самоубийством. Я буду бороться и жить дальше.

Помните, у провидения на Вас есть свои планы, и попытка вмешаться в них может обернуться тем, что есть вариант прожить очень долгую жизнь в состоянии овоща, причиняя боль и страдания близким, коря и обвиняя себя в необдуманном поступке, и не в силах уже что-либо изменить. И испить свою чашу до дна.