Tanita777

Доброго времени суток, мои дорогие подписчики и просто читатели! Пришло время восьмой, но не последней, а предпоследней части. Предвидя свою привычку растекаться мыслью по древу, явно будет еще и девятая.

Предыдущую часть я закончила на том, что стала жить самостоятельно в съемной квартире, и даже снова зарегилась на сайте знакомств. Запилила я туда одно-единственное случайное фото, которое сделала моя подруга на очередных девичьих посиделках. Фотка вышла на удивление удачной, хоть и снимала ее моя подруга, как на Пикабу принято выражаться, на тапок.

К моему удивлению, я явно попала в какую-то непонятную мне волну на сайте. Я просто не успевала просматривать сообщения. Мое фото даже висело в топ-100 неделю на первых трех местах, чему я была очень удивлена. Виной всему, я так думаю, было совершенно необычное платье, за которое я отдала почти всю месячную зарплату. К тому же в этой волне мне писали в основном иностранцы. Немцы, итальянцы, французы, турки, американцы... Общаться, конечно же, было интересно, но смысл? Я никогда не стремилась и даже не собиралась уезжать в другой город, не то что в другую страну. Поэтому общение после пары вечеров сходило на нет.

А реальных встреч я начала панически бояться, потому что на горизонте замаячила новая старая проблема. Как я писала в предыдущей части, после чудо-клиники был кратковременный результат, потом похудение застопорилось. Да вроде и бог с ним, я вроде как была в форме, но в определенный момент в очередной раз заметила, что начинаю набирать вес. Подсчет калорий и физические нагрузки результатов не давали. В тот отрезок моей жизни я рассказывала о всех своих бедах направо и налево, и в какой-то момент пожаловалась на растущую жопку своей хорошей знакомой, из очень состоятельной семьи, где тщательно следят за своим здоровьем и вбухивают в него уйму денег, (не то что я, нищебродка). На что она с горящими глазами сказала, что есть некие чудо-таблетки, от которых ее сестра сдулась на 3 размера. Их-де ей прописали в очень авторитетной и уважаемой (и очень дорогой) клинике, мол, действуют безотказно, есть после них вообще не хочется, и побочек практически нет… Я, дурища, ухватилась за эту идею, как за спасательный круг. Черт возьми, я про эти таблетки даже не погуглила… Я просто схватила деньги, побежала в аптеку, и через 20 минут на моем столе уже лежала упаковка чудо-таблеток под названием «Меридиа». Для себя любимой я отравы не пожалела, и купила сразу максимально возможную концентрацию сибутрамина. И немедленно начала его глотать.

Я специально не стала скрывать название препарата, пусть и антиреклама. Сегодня ради интереса я погуглила и узнала, что его до сих пор продают в интернете, несмотря на то, что он запрещен. И я хочу, чтобы девушки и женщины, читающие мои посты, никогда не повторили моих ошибок.

Да, аппетит пропал совсем. Я смотрела на еду и не понимала, зачем она вообще нужна. Но… аппетит ушел, а на его место пришли бессонница, перемежающаяся черными кошмарами, подавленное состояние и суицидальные мысли. Я могла впасть в истерику от сущих пустяков. Работа не работалась, сайт знакомств перестал быть интересным. Таня давилась, но продолжала жрать кактус таблетки. За тот месяц, который я их пила, я похудела на семь кг, почернела лицом и душой. А потом их, слава богу, запретили, иначе дожралась бы я их до деревянного макинтоша. И ведь еще после запрета бегала и искала их по всему городу… Вспоминаю и не понимаю сейчас, как можно было быть такой идиоткой. Погоня за фигурой сожрала мне мозг…

Постепенно после прекращения приема таблеток цвет лица и хорошее настроение начали возвращаться, и я снова стала заглядывать на сайт. Там меня не забыли, хоть анкета и опустилась на самое дно.

А потом потерянные килограммы начали возвращаться с космической скоростью. Меня буквально раздувало. Фотографии своей я уже мало соответствовала, и круг опять замкнулся. Я отказывалась от реальных встреч, потому что комплексовала. Само собой было понятно, что после многочисленных отказов интерес к моей персоне начал угасать. Из всех мужчин, которые мне писали, запомнился один, мужчина намного старше меня, которому я совсем неожиданно для себя дала номер телефона. Он был вдовцом, дети выросли и создали собственные семьи, и жил он один в большом доме, который, по его словам, требовал хозяйки. Он каждый день трогательно интересовался, как у меня дела, постоянно предлагал встретиться, несмотря на мои такие же постоянные отказы. Регулярно предлагал мне помощь, привезти ли продукты или воду, или отвезти меня куда-нибудь. Но меня смутила большая разница в возрасте (ему в тот момент было 50), и я не стала с ним встречаться. А теперь думаю, может быть, это был тот самый? Может быть, мне и нужно было выйти замуж за мужчину значительно старше себя, который бы обо мне заботился и дал мне ту защищенность, которой я никогда не чувствовала? Кто знает… Звонил он мне еще долго, и настаивал на встрече, пока я не познакомилась с Денисом, своим будущим мужем. Мне пришлось сказать ему, что больше с ним общаться я не смогу. Он повел себя достойно, пожелал мне счастья и больше не звонил.

Из последнего предложения Вы уже поняли, что, наконец, прищло время рассказать мне о истории своего знакомства с моим мужем.

Денис был из другого города за много километров от меня, написал мне стандартное «Привет, как дела?», и рассказал, что в моем городе он часто бывает в командировках. Знакомая история, правда? Вот и я подумала о том же, и продолжения ну уж никак не планировала. Но… он был такой мой типаж… Вот прям все мое. У меня специфический вкус на мужчин – я люблю высоких, больших и лысых. Денис был именно таким.

И опять вдруг как-то незаметно завертелось наше общение. Мы могли проговорить по телефону всю ночь, постепенно узнавали друг друга. У него были очень скромная профессия и образование, но меня это ничуть не смущало. Я никогда мужиков по кошельку не мерила, а в общении он был очень интересным, несмотря на то, что институтов не заканчивал. По истечении времени, я поняла, что привлекательности ему добавляло и то, что я имела привычку общаться с ним, потягивая бокальчик вина в надежде забыть о том, что я превращаюсь в шарик, а под винишком мир и окружающие тебя люди становится милее и красочнее.

Да, выпивать я понемногу продолжала. Вино помогало мне забыть о том, что я неумолимо толстею, и Денису, если он захочет меня увидеть, показаться мне будет невозможно. Попытки похудеть оставались безрезультатными, организм явно просто не выдержал постоянных издевательств над ним, и грубо послал меня в пешее эротическое. Я могла целыми днями пить только воду и есть огурцы, но больше не худела ни на грамм.

А Денис собрался приехать, чтобы увидеться. И уже взял на работе неделю отпуска.

В какой-то момент, пригубив очередной бокальчик, я сказала себе – «А будь что будет». Пусть приезжает. Не понравлюсь – ну ничего, и это пройдет. И позвала его к себе в гости.

К моему удивлению, Дениса нисколько не смутила моя изрядно располневшая фигура. Он даже сказал, что такая я нравлюсь ему еще больше. И я поплыла… Наконец-то нашелся человек, которому важна я, только я, а не цифра на моих весах. С ним я наконец-то не буду комплексовать, и стану сама собой. Не раздумывая ни минуты, я попросила его, чтобы он жил не в гостинице, а у меня в квартире. У нас была всего неделя, и нам нужно было побольше узнать друг о друге.

На работе отпуск мне не дали, поэтому я вынуждена была на протяжении этой недели оставлять его одного в квартире, встречаясь только вечером. Я почему-то доверилась ему безоговорочно, хотя крайне неосмотрительно было пускать к себе домой малознакомого человека. Но в быту он меня очаровал еще больше. Каждый вечер меня ждал романтический ужин при свечах, приготовленный его руками, (готовил он потрясающе), на столе всегда стоял букет цветов. Мы гуляли по ночному городу, ходили в кино, кафе, пили вино, ели всякие вкусные и вредные вещи, и я как-то забыла о том, что мне вообще-то полагалось питаться одним капустным листом. Единственным немножко неудобным моментом было то, что деньги, которые он взял с собой на неделю, закончились за три дня. Денис даже порывался заложить свой телефон, но я ему не позволила, и дальнейшие расходы взяла на себя. Дл меня деньги тогда не имели значения, я работала на двух работах, и могла себе это позволить.

Наконец толстая корка льда, которой обросло мое сердце, начала таять. Я была окружена заботой, любима и счастлива. Да-да, с первых дней Денис мне признался в чувствах, и они были взаимны с моей стороны. Все произошло очень быстро. А в постели меня ждала неописуемая гармония, ощущение, что мы единое целое. Такого у меня не было ни с кем.

Неделя была волшебной, но прошла она слишком быстро. Денис пообещал приехать через месяц. И как-то незаметно для нас обоих мы начали говорить о том, чтобы пожениться. И договорились до того, что в следующий свой приезд мы пойдем подавать заявление в загс.

Вот на этой мажорной пока ноте разрешите закончить на сегодня. Клятвенно обещаю, что следующая часть будет последней.

Мне очень хочется сказать огромное спасибо Вам, мои дорогие, те, кто читает книгу моей жизни и сопереживает мне! Спасибо Вам за Ваше внимание, за Ваши советы! Мне безумно приятно, что мои откровения находят отклик в Ваших сердцах!

Доброго времени суток, дорогие мои подписчики и просто читатели! Подошло время седьмой части. Долго я собиралась с мыслями, писать или все же нет, потому что в этой части пришло время описывать личный трэш и грусть. Заранее прошу прощения у всех, кто ждал продолжения, и не судите строго. Дальше только моя персональная боль. Единственное, чем я могу себя утешить – что кто-то прочтет мои откровения и не станет допускать тех же ошибок, что и я.

После истории с Вовой, я начала медленно, но верно съезжать с катушек. Это я сейчас все понимаю, а тогда не распознала в себе надлом, насколько эта история больно хлестанула по мне. Я стала совершать абсолютно хаотичные бесполезные и даже вредные действия.

Одно из первых действий – я начала зажирать депрессию. Это незамедлительно сказалось на моих боках и пятой точке, и к депрессии плюсанулась еще одна ветка- недовольство собой и чувство вины за обжорство. Началась паника, что я снова стану жирной. Совершенно в невменяемом состоянии я направила свои стопы в секту псевдо-клинику со смешным названием, где мне пообещали чудо расчудесное – похудеть незамедлительно, от комплексов избавиться да фигуру умопомрачительную приобрести. Голова тут же отключилась. В мечтах своих я представляла, что вот похудею я до косточек, и случайно встречусь где-нибудь с Вовой, он увидит меня всю такую красавицу, и локти начнет себе грызть. Идиотка.

В чудо-клинику требовались тогда совершенно неприличные для меня деньги, которых у меня не было. Но я же не ищу легких путей, я взяла кредит. И это в кризис и безденежье.

На этой почве я в очередной раз поругалась с мамой, которая пыталась привести мне разумные доводы против. Я, конечно, же, не послушалась.

Метод этой чудо-клиники был чрезвычайно прост. Банальный подсчет калорий, обильно замаскированный всякими лекциями, холотропным дыханием и гештальт-терапией. Но на меня подействовало.

Месяц я с горящими глазами ходила и всем рассказывала, что у меня началась новая жизнь. Я купила весы домой и на работу, напольные и настольные. Каждый кусочек огурца или помидора тщательно взвешивался. Каждый божий день я взвешивалась сама, чтобы посмотреть, на сколько граммов я похудела. Дома, чтобы сварить банальный суп, вместо часа я на его приготовление тратила все два, чтобы высчитать, во сколько калорий обойдется мне половник супа. На работе все начали с меня откровенно ржать. Но похудела я за месяц действительно ощутимо. И даже, как говорили окружающие, блеск в глазах появился. А потом видать, эффект от лекций прошел, мне стало банально лень и некогда заниматься этим, и процесс застопорился. А Вову я забыть все не могла…

Все же, окрыленная успехом, на волне проповедей лекций о том, как нужно любить себя, я начала новые отношения для эффекта «клин клином вышибают». Молодой человек был моложе меня на 4 года, что мне ужасно льстило. Но об этих отношениях настолько нечего рассказывать, что и не буду. Как начались, так и закончились, оставив очередную зарубку неудач на моем и без того шрамированном сердце.

Неостановимо и стремительно приближался мой тридцатый день рождения. Я боялась этого дня, как апокалипсиса. Мне тридцать… Ни мужа, ни детей, ни отдельного жилья. Всех достижений только, что работа более или менее стабильная, институт заочно окончила, ну и размер одежды сменила с ХХХL до L, который так и норовил в ХL превратиться. Как-то маловато для тридцати лет жизни, которые по идее должны быть самыми прекрасными и продуктивными в жизни в целом…

«И вдруг я поняла, что если ничего не изменится, то меня ждет жизнь, в которой моей самой близкой подругой будет бутылка вина, и я умру толстой и всеми забытой, и найдут меня через три недели, обглоданную собаками».

Нужно было что-то кардинально менять, но что? И как? Ответа у меня не было…

И вот сей день – юбилейный день рождения - настал.

Ввиду его чернейшей черноты для меня, моим же волевым решением было принято его не отмечать и вообще вести себя в этот день, как будто ничего не случилось и мне по прежнему двадцать девять. Это был понедельник. Символично. Надев обычную повседневную офисную одежду, я отправилась на работу. На звонки друзей, которые явно хотели меня поздравить и по-прежнему пожелать найти себе наконец мужа, я не отвечала. К моему облегчению, я пару месяцев как сменила место работы, и на новой работе никто, по идее, не должен был знать о моем дне рождения. Единственное послабление себе я сделала, отпросившись у начальницы с работы пораньше, чтобы отбелить себе зубы. Это было единственным подарком мне – себе любимой от себя же самой.

Но каким-то образом на работе все же узнали, что у меня юбилей, и практически к тому времени, когда я собиралась уходить, приехал водитель с огромным букетом цветов и денежным презентом. Букет роз был в мой рост, феерично упакованный… Мне никогда в жизни никто не дарил таких цветов. После такого подарка очень сложно оставаться в сумрачном настроении, и идя по заснеженному тротуару с охапкой весны в руках, ловя восхищенные взгляды прохожих, адресованные конечно же не мне, а букету, я поймала себя на том, что улыбаюсь, как дурочка. Отбелив зубы и получив хорошую скидку, как имениннице, я почувствовала себя еще лучше. И тут мне стало немного грустно, что никакого праздника не будет. Даже семейного. Мама работала в ночную смену, у сестры маленький ребенок, друзей к этому времени приглашать было уже неудобно, у всех свои планы в понедельник.

И тут в очередной раз зазвонил телефон. Номер был незнаком, и я решила снять трубку. Это был Валера, и его я меньше всего ожидала услышать.

Коротко о Валере.

Валера был парнем, которого я знала всю сознательную жизнь. Он был на несколько лет меня старше, и был одноклассником моей сестры. Валера рано женился и уехал из нашего посёлка, у него был сын и симпатичная жена намного моложе его. Краем уха я слышала, что он развелся около года назад, пару раз видела его в автобусе, когда ехала с работы, но мы не общались, только кивали друг другу в знак приветствия.

Его родителей и брата я тоже знала всю жизнь, мы всегда очень тепло общались, но, в принципе, как и со всеми в поселке. Это потом я узнала, что маме моей они давно намекали, что не прочь видеть меня своей следующей невесткой. И номер телефона мой родители его давно у моей мамы выведали. Позвонить именно в мой день рождения Валера, видимо, посчитал хорошим поводом.

Мы разговорились, я сказала, что мама на работе, что я скоро приеду домой, но отмечать не планирую. Слово за слово, и Валера ненавязчиво напросился в гости. А я была неожиданно рада, что проведу вечер не одна. Я прискакала домой, быстренько переоделась, накрыла на стол чем бог послал, и стала ждать.

Валера явно подготовился, потому что пришел с букетом цветов, конфетами и бутылкой вина.

Мы слушали музыку, разговаривали о жизни. А потом вино сделало свое темное дело, и как-то незаметно мы начали целоваться, а потом неожиданно как-то оказались в постели. П…ц. Отметила тридцатку, переспав в первую же встречу с мужчиной. Прогрессируешь, Танюсик. Или деградируешь.

На следующий день меня одолевали мрачные мысли. В первое же свидание… Со знакомым тебе всю жизнь человеком… Слухи пойдут, что я легкодоступная… Он больше никогда не позвонит… А он действительно не позвонил.

К моему удивлению, я абсолютно не расстроилась. Я никогда не рассматривала Валеру как своего молодого человека, возможно, потому что давно его знала, и потому еще, что он был уже женат. Мне хотелось встретить человека без семейного прошлого, которое, как показывает опыт, не всегда людей отпускает. К тому же с опозданием на два дня я все же с размахом юбилей отметила. С друзьями и подарком от них – салютом в мою честь. Это было давней мечтой, я была по-детски счастлива, и мысли о моем опрометчивом поступке благополучно улетучились.

Следующим днем после грандиозной вечеринки был день Святого Валентина. Меня весь день и вечером с непривычки мучило похмелье, и я была очень не в духе. И тут позвонил Валера. И спросил разрешения зайти в гости. Я лежала на диване в старых трениках и растянутой футболке, и на разговоры по душам настроена не была. Поэтому ответила отказом и положила трубку. А через минуту кто-то постучал в окно.

Это был Валера, с букетом наперевес и смешным зайцем, держащим в руках плюшевое сердце.

Черт возьми, мне стало так приятно… Сколько бы ни было у меня ухажеров, в день всех влюбленных я неизменно оставалась одна, и подарков никогда не получала.

С его стороны не было никаких предложений, мы не обсуждали ни тот первый вечер, ни то, почему он не звонил. Просто с этого вечера начали встречаться.

Маме он нравился, и поэтому она была не против. Его родители были очень рады. Меня начали приглашать на их семейные праздники, я стала своей в его семье. Валера начал оставаться у меня на ночь, помогать по хозяйству мужскими руками, когда я его об этом просила. Вообще он был очень добрым, щедрым, меня не напрягало его присутствие в моей жизни, а это для меня очень многое значило. Единственным минусом для меня было то, что он выпивал, но он был шахтером, а там редко встретишь трезвенника. К тому же, выпив, он становился только добрее и разговорчивее, и на мой взгляд, с этим можно было смириться.

Так мы провстречались четыре месяца. И меня немного стало напрягать то, что они ни разу не сказал о своих планах, ни разу даже в шутку не сказал, что ко мне чувствует. Я осторожно начала подводить его к разговору о будущем, о планах (мне тридцатка, черт возьми, я мужа и детей хочу!)

Валера юлить не стал, и честно сказал мне, что жениться и иметь детей в его планы не входит, сын у него уже есть, и ему еще алименты до восемнадцати лет на него выплачивать. А после болезненного развода с женой он о женитьбе и слышать не хочет.

Сейчас я понимаю все и могу его оправдать, а тогда меня как пыльным мешком по голове ударили. То есть, он ко мне приходить потрахаться годами ходить будет, а я все это время должна сидеть и ждать, когда он на мне женится?

Знать бы тогда, что мне замуж-то по судьбе и не надо было, что нужно было оставить все как есть и не упираться рогами… Но меня в тот момент накрыло. Что я недостойна быть чьей-то женой. Что меня можно просто использовать, а потом бросить. Все обиды, все унижения разом встали перед моими глазами. Я в слезах наговорила Валере гадостей, бросила его и пообещала, что в ближайшие полгода выйду замуж ему назло. Кому и что я пыталась доказать? Себе? Людям? Маме? Зачем я делала все последующие за разрывом с Валерой вещи, мне сейчас сказать трудно.

После расставания с Валерой начались неприятные и омерзительные для меня вещи. Каждый божий день мама рассказывала мне, какого мнения о моей персоне окружающие. Односельчане и подруги мамы капали ей на мозг, отчего это у тебя дочь вроде и умница, и красавица, и при работе хорошей, а замуж ее никто не берет? Даже Валерка вон, разведенный и с ребенком и тот не захотел… Я не осуждала маму тогда, и тем более, не осуждаю ее сейчас, но мне казалось, что твой ребенок должен быть для тебя самым дорогим и важным, что его нужно защищать и отстаивать перед чужими, и в своей семье разбираться самим. И я бы своей дочери никогда не пересказывала таких вещей. А я.. я выслушивала это и плакала. Плакала, пыталась маме что-то доказать… Вообще, я всю жизнь пыталась всем что-то доказать, быть для всех хорошей, и в конечном счете меня это и сломало.

В очередной раз, после очередного скандала, домой я просто не вернулась. У подруги нашлись знакомые с убитой пустующей квартирой в спальном районе города. Её и сняла. Даже за вещами домой не поехала.

Маму мою надо было знать. Мой уход она восприняла как личное оскорбление, и мы перестали общаться.

И вот я стала жить совершенно одна, в пустой мрачной квартире. Ударилась в работу. Уезжала рано утром и приезжала домой только когда стемнеет. Каждый день ходила на работу в одном и том же платье, потому что не могла найти в себе сил поехать домой за вещами. Одиночество, депрессия и безысходность. Мой мозг не выдержал такого напряжения, и в один прекрасный день я незаметно для себя сделала маленький шажок в пропасть. Я начала понемногу выпивать. Вот читала исповедь Плюшки о Казимире, и в определенный момент узнала себя. Вроде безобидненько все, бокал вина вечером за ноутом, или рюмочку коньяку. Это ведь ничего страшного, все так делают. Мне нужно было выпить, чтобы стало хоть чуточку лучше. И становилось. Я повеселела, стала общительнее, и даже снова зарегилась на сайте знакомств.

Следующая часть будет последней, она о моем замужестве и о том, к чему оно привело.

Спасибо за Ваше внимание!

Пронеслась волна постов про сауну, за ней понеслась очередная цыганская, а теперь, как я посмотрю, на пике неудачные свидания с разных ракурсов, как мужских, так и женских. Эту волнищу я никак пропустить не могу, хоть и завал по работе, и основной свой пост все руки не доходят закончить (подписчики, простите, я исправлюсь!). Итак, начнем. Оговорюсь сразу, нижеописанное свидание - из сайта знакомств.

1. Молодой человек с необычным и редким именем, называть которое не хочу, ибо палево. Пусть, к примеру будет... Евпсихий. Тоже редкое, а чё.

К слову, свидание это было не первым, а вторым. На первом свидании все было норм, поэтому я и согласилась на второе, которое должно было пройти за ужином в загородном ресторане. Приехал Евпсихий на свидание на белоснежной двухдверной восьмерке, сияющей от полировки. Мне было предложено присесть в это святилище чистоты, и я, усевшись, имела неосторожность закрыть дверь немного резче, чем положено. Дверь с громким стуком захлопнулась, и... Такой ненависти во взгляде я не видела с тех пор ни разу.  Скрипя зубами, молодой человек прочитал мне лекцию от том, как нужно закрывать двери в его блестящей, как у кота яйца новенькой "снежиночке" (это он машину так называл).

Обязанности выбора ресторана Евпсихий торжественно взял на себя. Закатывая глаза и блаженно облизываясь, он красочно и вкусно описал божественный шашлык, который там готовят. Я, собственно, не за жратвой в рестораны обычно езжу, а за досугом, но спросить, о том, что там в ресторане есть еще хорошего, кроме шашлыка, постеснялась. И мы поехали. С ужасом глядя на мелькавший совершенно незнакомый пейзаж за окном, я грешным делом подумала, что едем мы на самом деле не в ресторан, а в какую-нибудь лесополосу, где Евпсихий надругается над моим грешным телом, и больше я не увижу не только шашлыка, но и белого света вообще. Опасения мои, к счастью, развеялись, когда мы припарковались возле какого-то генделя с труднопроизносимым названием, который больше походил на пристанище дальнобойщиков и дешевых шлюх, чем на ресторан. Выходить из машины мне отчаянно не хотелось. Но отступать было некуда.

Аккуратно и медленно, стараясь ничего не зацепить, я вылезла из "снежинки", и, затаив дыхание, осторожно закрыла дверь. По довольным глазам Евпсихия я поняла, что урок мной усвоен на "отлично", и мной довольны. Шашлык заслужила. -)))

К моему облегчению, внутри кафе (нет, это был никак не ресторан, как мне преподносилось) оказалось довольно уютно. Там оказался даже банкетный зал, в котором в тот вечер даже играли свадьбу. Евпсихий заказал отдельную кабинку, и понеслась душа в рай. Была заказана гора шашлыка, ведро салата и кувшин сока. А я после неприятности с дверью заказала 100 гр коньячку, который и усугубила, наплевав на политес и хорошие манеры.

Весь вечер Евпсихий вещал мне, как долго мечтал он о своей машине, как пацан  успеху шел  долго и нудно на нее копил, как тюнинговал, и прочее и прочее... При этом он, как Наполеон Бонапарт, одновременно поглощал еду, которая вперемешку с его словесным поносом летела во все стороны. Мне было откровенно скучно, и единственным моим развлечением за вечер было издали посмотреть на свадьбу.

Еда закончилась, а с ней и свидание. Пора было ехать по домам. Я сообщила Евпсихию, что живу я за городом там-то и там-то, а так как я не понимала, в какой стороне города я нахожусь (темная ночь уже на дворе), то с ужасом думала, как же мне самой придется с этих ебеней в свои ебеня добираться, если он откажется меня довезти.

Но тут неожиданно Евпсихий, вероятно, раздобрев от шашлыка,  благодушно  согласился меня отвезти, сказав мне, что знает короткую дорогу отсюда прямо ко мне домой по объездной трассе. Я заблаговременно предупредила его о своем топографическом кретинизме в темное время суток, и вверила свою судьбу в его руки, молясь про себя, чтобы мы доехали побыстрее и без приключений.

Оказалось, что все приключения были впереди.

Был теплый весенний вечер, дожди шли всю прошлую неделю, и в этот вечер тоже. На улице было влажно, грязно и скользко. Евпсихий притопил на своей "снежинке" по мокрой объездной соточку, приговаривая - "Видишь, как моя ласточка может?" - "Сейчас прямо всю дорогу, а потом где-то будет поворот, и прямо к твоему поселку, смотри в оба и не пропусти".

Так как я понятия не имела, какой поворот из нескольких поворотов я должна была не пропустить, плюс к тому же лупашил дождь и мне нихрена не было видно, то, проехав довольно приличное расстояние, я поняла, что поворот мы все же пропустили.

Тут я подумала, что вот сейчас меня возможно начнут бить, причем ногами. Дождь усиливался, мы стояли на дороге в совершенно незнакомом мне месте. Я пролепетала, что давай вернемся уже обратно к кафе, я вызову такси и разъедемся как в море корабли. Согласна была даже бензин ему возместить.

Но Евпсихий был непокобелим в своем желании отвезти меня домой. Лучше бы он согласился на мое предложение...

Вдруг почему-то лень ему стало ехать до разворота, или бензина было жалко, и он решил развернуться через полосу грунта, которая разделяет две полосы трассы. И.... Как Вы уже могли бы догадаться, застряла его "снежинка" в грязи по самые помидоры. И я снова подумала о том, что вот сейчас бить уж точно будут.

Изрыгая проклятия, Евпсихий велел мне вылезать из машины и голосовать, чтобы помогли вытащить. Я покорно вылезла... и провалилась по щиколотку в грязь от пробуксовки. Силясь вытащить сапоги на шпильках из этого говна, я, потеряв равновесие, пару раз ёбнулась, равномерно распределив грязь по своей несчастной тушке. Когда я выбралась на трассу после неудачных попыток, то представляла собой жалкое зрелище. Слёзы текли по моему запачканному грязью лицу, я махала руками редким проезжавшим машинам, но никто не останавливался. Евпсихий в это время психовал, давил на газ, пытался вытолкнуть машину самостоятельно, испачкался сам, но результат естественно был нулевым.

Наконец остановилась какая-то машина, из нее вылез огромный бородатый дядька, взглянул на меня, произнес "Ёб твою мать...", и полез цеплять трос. Машина засела прочно, и мне пришлось с Евпсихием вместе её еще и подталкивать, в результате чего я потеряла каблук на сапоге и окончательно превратилась в комок грязи.

Совместными усилиями машину мы вызволили, Евпсихий спросил у мужика, где съезд в мой посёлок. Не глядя мне в глаза, он приказным тоном велел мне сесть в машину. Спасибо ему за это, я думала, на трассе бросит.

Почти в гробовом молчании, изредка перекидываясь междометиями о направлении, мы подъехали наконец к моему дому. Я так же молча вышла из машины, и напоследок ёбнула изо всех сил дверью. Эмоции нашли свой выход.

Мама, увидев меня, страшно перепугалась, а когда узнала подробности, смеялась до слёз.

Свиданий после было много, как удачных, так и не очень, но это свидание заняло на моей душевной полочке отдельное почетное чемпионское место как САМОЕ неудачное. Естественно, больше мы не созванивались и не виделись никогда.

Здравствуйте, мои дорогие подписчики и просто читатели! После долгого перерыва я наконец решилась написать продолжение. Надеюсь, очередная часть моей биографии не покажется Вам скучной.

Итак, мы расстались тихо-мирно с Русланом, и я опять стала свободной и независимой. Вернулась в отчий дом, и жизнь потекла по-прежнему. Я в очередной раз забила хер наплевала на личное счастье, и просто жила. Периодически на моем горизонте все же возникали мужчины разного возраста, достатка и комплекции, но все что-то было несерьезно и не то.

Совсем скоро жопа опять потребовала приключений мне снова стало тоскливо от перманентного одиночества и отсутствия твердого мужского плеча рядом.

Однако, время шло, возраст стремительно приближался к тридцати, а жопа так и норовила вырасти снова. Молодое и прекрасное поколение девушек подрастало, а мои акции неуклонно падали.

И тут мне стало казаться, что шишка от удара граблей по имени «Мамба» давно зажила, и эти грабли, лежа в стороне и призывно поблескивая, не казались мне уже такими страшными.

И я решилась на второй заход. Четко обозначила рамки знакомств, чтоб уж наверняка, добавила свеженьких фотографий, и стала дожидаться, когда иконка писем начнет весело подмигивать мне желтым цветом.

М-да… Годы и конкуренция взяли свое, и желающих познакомиться со мною заметно поубавилось. Сообщения продолжали пестреть сплошными непристойными предложениями, периодически возникали персонажи с первого захода… Ничего стоящего и интересного абсолютно не было, пока не появился ОН.

Молчела звали Вова. Анкета его была достойной, фото, несмотря на некоторую размытость, привлекательными. Общение по телефону было очень приятным, и, собрав волю в кулак, я решилась на встречу.

Увидев его вживую, я была сражена наповал. Фото не отображали и десяти процентов его привлекательности. Красавчик с фигурой Аполлона, бездонными глазами и завораживающим голосом, он покорил меня с первой минуты. Ко всему вышеперечисленному, он был приятным и интересным собеседником, умным и начитанным.

Помня, что поговорка «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» работает и в отношении мужчин тоже, я изо всех сил старалась не показывать своего щенячьего восторга от его персоны. Но это давалось мне с трудом.

Вова оказался моим ровесником, и, как бы глядя на нас со стороны, я с горечью признала, что к сожалению, я выгляжу старше его минимум на пару лет. Трезво оценив свои шансы, и скрепя сердце, я решила, что наша встреча будет первой и последней. И, как всегда, ошиблась.

Совершенно неожиданно для меня мы стали встречаться. Сначала довольно долгое время мы просто общались, гуляли, и ни он, ни я события не форсировали.

Но спустя некоторое время Вова начал просить меня познакомить его с моей мамой, какбэ намекая, что у нас все серьезно. Я была в легком ахуе замешательстве, так как мысленно запретила себе рассматривать его в качестве спутника жизни (да-да, я считала себя недостойной его), но, испросив маминого благословения на встречу и слегка потянув время, все же согласилась.

Знакомство с Факерами мамой в один чудный летний вечер состоялось. Я жутко нервничала, так как моя матушка была не самым легким человеком, и неприятности вполне имели место быть. Но, как оказалось, нервничала я совершенно зря. Вова покорил маму, также, как и меня, с первых минут. Такой веселой и общительной я не видела ее очень давно. Мама слушала Вову, открыв рот, и заливисто смеялась его шуткам. Вечер прошел замечательно, чему я лично несказанно была удивлена, так как все время ждала какого-то пиздеца подвоха.

Помня все свои прошлые истории, когда после очередного фиаско мама спрашивала – «Где ты находишь себе таких уебанов придурков?», я , проводив Вову, с нетерпением спросила у мамы, - «Ну, как он тебе?»

На что получила ответ.

- «Да все хорошо, парень вообще огонь, вот только я не понимаю, зачем ТЫ ему сдалась?»

Слезы подкатили к горлу, я попыталась припомнить ее предыдущие нелестные высказывания о моих прошлых избранниках, парируя тем, что «Вот, я же наконец нашла не уебана придурка, а тебе опять все не так!»

На что мне задумчиво было поведано, что надо искать шапку по Сеньке, что на фоне его я выгляжу старухой не совсем презентабельно, и что мне надо трезво оценивать свои шансы.

Пиздец. Вот так ненавязчиво я получила от своей мамы адекватнейшую оценку себя, что только укрепило во мне засевшую буравчиком мысль, что я недостойна Вовы.

Обиделась, я помню, на маму жутко, даже не разговаривала с ней недели две.

А наши с Вовой отношения продолжались, со временем перешли в интимную плоскость, (там он тоже был охуенен), и вообще он всячески старался показать, что у нас все серьезно.

Настало время алаверды – моего визита к нему домой и знакомства с его мамой. Его родители были давно в разводе, отец жил в другом городе. Поэтому со всех сторон у нас были только мамы.

Вова также в один визит хотел познакомить меня и со своими друзьями. Его подруга, с которой они дружили со школы, выходила замуж, меня тоже пригласили, как его девушку, поэтому в кратчайшие сроки мне надо было со всеми перезнакомиться.

Период знакомства совпал по времени с периодом, когда я начала проигрывать в неравной борьбе со своей жопой. Она вдруг решила, что неплохо бы ей внезапно немножко растолстеть, руки, ноги и живот тоже решили к ней присоединиться, и я обнаружила, что почему- то не влезаю в любимое платье, которое подчеркивало мои достоинства и скрывало недостатки, и в котором я уверенно могла себя чувствовать в любых ситуациях.

Я перестала есть совсем, но к назначенному дню кардинальных изменений не произошло. Денег на новые наряды, как на грех, не было. Весь бюджет съедал ремонт.

Скрипя зубами и понемногу впадая в панику, я одела то платье, в которое влезла, но которое я от всей души ненавидела. И отправилась на судьбоносную встречу.

Как оказалось, паниковала я не зря.

Мама Вовы оказалась ухоженной жгучей брюнеткой с томным взглядом и великолепной для ее возраста фигурой. Она была очень красивой, понятно теперь, в кого Вова такой. На ее фоне я проигрывала с сокрушительным и обидным для себя счетом, учитывая нашу с ней разницу в возрасте.

Ужин был длинным, молчаливым и тягостным. Весь вечер мама Вовы смотрела на меня как на говно, цедила сквозь зубы банальные фразы и всем своим видом показывала, насколько я ей неприятна. Если бы Вове наконец не позвонили друзья с требованием идти уже на встречу с ними, я в конце концов не выдержала бы и разрыдалась от злости и обиды. Или метнула бы ей тарелку в голову.

С друзьями Вовы все было по-другому. Я моментально влилась в их немногочисленную компанию, мне было легко и свободно с ними, и если у меня и были сомнения насчет совместного похода на свадьбу в качестве пары с Вовой к малознакомым мне людям, то они очень быстро развеялись.

Свадьба подруги Вовы должна была состояться через две недели, и я твердо решила на этой свадьбе блистать, чтобы быть достойной своего избранника. Я не жрала ничего, кроме огурцов и кефира все эти дни, занималась в спортзале до седьмого пота, и моя жопа вывесила белый флаг и начала сдуваться.

Наплевав на ремонт и стесненность в средствах, я на последние деньги купила себе умопомрачительное платье и туфли на высоченных шпильках, сделала красивую прическу и макияж, и во всеоружии отправилась на торжество. От природы очень стеснительная, я тем не менее пообещала себе, что буду участвовать во всех свадебных конкурсах.

В тот вечер я не узнала себя от слова совсем. Я подружилась с музыкантами и диджеем, и пела песни для молодоженов вместе с ними. Я танцевала как в последний раз в своей жизни, говорила шикарные тосты, прыгала в мешке на свадебных конкурсах… Поймала кураж, в общем. Но следила, чтобы мое поведение было не слишком навязчивым и вульгарным. На мой взгляд, за рамки я не заходила. Молодоженам и гостям понравились мои песни, тамада вообще была от меня в восторге, Вова улыбался довольный и говорил, что я понравилась всем. Я внутренне торжествовала.

Небольшой ложкой дегтя для меня, однако, стало то, что в процессе поздравления молодоженов, когда все уже сидят за столами и по очереди встают и говорят пожелания молодым, Вова встал не со мной, а со своим другом, и говорил поздравления молодым только от себя. Мне он не предложил сказать пожелания вместе с ним, и свой тост я говорила одна. Получалось, что мы как бы вместе и как бы по отдельности. По этому поводу меня даже подъебнул гость со стороны жениха, весь вечер пытавшийся безуспешно за мной ухаживать. Но тогда я если и придала этому значение, то совсем небольшое. Только потом я поняла истинную причину его поступка.

Свадьба закончилась, мы еще немного погуляли по ночному городу с его друзьями и разошлись по домам. В ту ночь он был особенно страстным, и в процессе сами-знаете-чего прошептал «я тебя люблю». В первый раз он сказал мне это. Раньше ни он, ни я вслух этих слов не произносили…

Сердце мое пело, и я наконец-то призналась себе и ему, что люблю его. Я так боялась до этого времени себе в этом признаться, боялась в очередной раз обмануться и быть обманутой, но в тот вечер я наконец поверила ему… (Осторожно, спойлер!) Оказалось, зря…

Так получилось, что буквально через день после свадьбы я уезжала с родными на море. У Вовы отпуск был только через месяц, и он не мог со мной поехать, но обещал приехать на выходных.

Пока мы добрались до моря, пока расположились, в первый день я не обратила внимания, что он мне не позвонил. После были только дежурные звонки – «как дела-что нового». Я не сразу заметила его холодность и отчужденность. А когда заметила, у меня началась паника. Что случилось? Я наверное, переборщила на свадьбе? Или мама окончательно его против меня настроила? В чем, блядь, дело? Когда я напрямую спросила его об этом, он нервно рассмеялся, сказал, чтобы я не выдумывала и закончил разговор.

Неделя на море пролетела быстро. Я вернулась домой, позвонила ему, сказала, что очень соскучилась и хочу встретиться. Он сослался на занятость.

И вот тут самые черные мысли начали лезть ко мне в голову. Я стала настаивать на встрече, чтобы поговорить и узнать в чем дело. И вот тут-то он решил меня бросить. По смс. ПО СМС, блядь!

Он даже не смог посмотреть мне в глаза и честно сказать, в чем дело! Просто написал мне, что мы не подходим друг другу, и попросил у меня прощения. Вот и вся любовь.

Только спустя некоторое время, черное время депрессии, морального самоедства и обвинения себя во всех смертных грехах, я узнала правду.

На свадьбе у невесты была очень красивая молоденькая свидетельница. Я даже не заметила ее в своем стремлении быть на высоте и соответствовать Вове. Просто не обратила на нее пристального внимания. К тому же за ней усиленно ухаживал свидетель жениха, они все время были вместе, и у меня просто не могло быть каких-либо сомнений и подозрений.

Так вот, Вова на этой свадьбе в нее влюбился. Не показав никоим образом этого на свадьбе, он тем не менее, решил все для себя. Поэтому и встал без меня во время поздравлений. Поэтому и сказал мне «я тебя люблю». Говоря это мне, он представлял ее. Пиздец, я пишу это и не могу поверить сейчас, что все это случилось со мной. Как в дешевой мелодраме, мать твою.

Эпилог.

Та девочка его бросила через некоторое время. Почти мгновенная карма для Вовы. С друзьями его я некоторое время еще общалась, собственно, от них все и узнала. С Вовой мы никогда больше не встречались и не общались, я не знаю, где он и как он. И не хочу знать.

А мамочка все-таки оказалась права…

Вот и все на сегодня. Проанализировав все будущие мои истории в хронологическом порядке вплоть до замужества, по идее, осталось еще две части. Последняя будет самой тяжелой для меня, и сейчас я не знаю, решусь ли я ее написать.

Спасибо за Ваше внимание!

Доброго времени суток, пикабушники и пикабушницы! Надеюсь, я не задолбала Вас вконец своей матримониальной биографией. Уверяю Вас, я практически на финишной прямой. Еще чуток повспоминаю, потом захлопну у себя в голове этот «сундучок со сказками», и снова начну жить своей привычной жизнью.

После унизительной истории с Сергеем, когда эмоции прошли, слезы иссякли, наступило время черной депрессии. Она поглотила меня целиком, сожрала молниеносно, как голодный хомяк печеньку.

Нет, я не каталась по полу в припадке безумия, не совершала попыток суицида – это была скрытая депрессия. Я даже улыбаться могла, когда была на виду. Продолжала жить, как будто ничего не произошло. Только по ночам черные демоны жрали меня изнутри - демоны комплекса неполноценности и ощущения никчемности и ненужности никому. Я ощущала себя чем- то вроде какой-то ненужной детали в огромной машине, которая двигается, что-то крутит, но от отсутствия оной машина работать не перестанет. Бесполезная херня.

Я понимала, что это неправильно, что так жить нельзя, пыталась чем-то себя заинтересовать, вытащить саму себя из этого чёртова болота. В качестве терапии орала песни в караоке и танцевала, когда никого не было дома. Родным и друзьям приказала, что если я хоть один раз от кого-нибудь из них услышу в свой адрес пожелание скорейшего замужества или вопрос о нём, ёбну чем- нибудь тяжелым по голове.

Постепенно депрессия проходила. Вместе с ней как-то незаметно ушло и желание влюбиться. Я стала более жесткой, исчез романтический флер, желание всем нравиться. Мне стало похуй все равно.

И когда однажды в очереди в банке со мной попытался познакомиться симпатичный молодой человек по имени Руслан, я равнодушно скользнула по нему взглядом, промолчала, оплатила квитанцию и вышла из банка. Хотя еще совсем недавно начала бы кокетничать, упражняться в остроумии и ждать продолжения знакомства.

И история могла бы на этом закончиться, но Руслан выбежал за мной, догнал и попросил номер телефона. Просил настолько настойчиво, что я в какой-то момент не выдержала и записала свой телефон на трамвайном билете, надеясь, что он не позвонит мне от слова совсем. Естественно, он позвонил. И также настойчиво уговорил меня с ним встретиться. Один раз, потом следующий, потом наши встречи стали регулярными.

Так как у меня не было особой заинтересованности в этом человеке, я оценивала его трезво и как бы со стороны. Я не влюбилась, у меня не было даже симпатии к нему. Что-то дрогнуло во мне только тогда, когда я почувствовала, как у него трясутся руки, когда он ко мне прикасается. Он обращался со мной как с хрустальной вазой, боялся обидеть словом либо действием. И меня это очень тронуло. У нас было много встреч, но все они были сугубо платоническими. Дальше поцелуев дело никогда не доходило. Мне не хотелось переводить наши отношения в интимную плоскость, а он не настаивал. В какой-то момент мне даже показалось, что у него с этим проблемы.

После нескольких месяцев целомудренных встреч, в очередной вечер, когда мы должны были встретиться, он позвонил. Голос был странным, мне показалось, что он волнуется и тщательно подбирает слова. Суть его посыла был таков – он меня любит, видит, что я не люблю его, и поэтому хочет, чтобы мы начали жить вместе, надеясь, что так я полюблю его поскорее.

- «Странное, но заманчивое предложение» - почему-то подумала я. Жить вместе через такое короткое время отношений мне еще не предлагал никто. И опыта совместной жизни с мужчиной у меня не было. Так почему бы не попробовать? Я его не любила, поэтому душевных ран, если у нас ничего не получится, не боялась. Совершенно скотский подход с моей стороны, каюсь, но тогда у меня был тяжелый период в жизни, и он отразился на моих суждениях и поступках.

Итак, я приняла решение и согласилась. Это решение было только моим, друзья и родные, помня мои угрозы, предпочли не давать мне советов, а я все равно бы к ним не прислушалась.

День переселения настал.

Жить мне предстояло в трехкомнатной квартире вместе с его мамой. Отец Руслана умер, когда он был совсем маленьким, и мама воспитывала его одна. Этого, я признаться, побаивалась.

Моим условием Руслану было то, что я пока перевезу минимум вещей, и еще то, что я хотя бы раз в две недели на выходные буду уезжать к маме, помогать по хозяйству. Он согласился.

Квартира мне показалась роскошной, чего я не ожидала, зная, какую скромную должность он занимает и сколько на этой должности зарабатывает. Мне, ребенку крестьянских кровей, от сохи, так сказать, слепили глаза хрустальные люстры в каждой комнате, и страшно было ступать по паркету из ценных пород дерева. А обилие штор, тяжеловесных покрывал и ковров ручной работы навевали тоску при одной мысли, как тяжело за всем этим ухаживать.

Мама Руслана оказалась тучной женщиной с громоподобным командным голосом и своеобразным чувством юмора. Отнеслась она ко мне на удивление хорошо, постаралась избавить меня от неловкости пребывания в чужом доме, и впоследствии оказалась очень общительной и веселой. Без всяких предубеждений, свойственных женщинам советского воспитания, она приняла характер наших отношений, что лично для меня было немного диковато. Если я была бы на ее месте, я бы была очень против какой-то незнакомой девки, которая не дышит любовью к ее кровиночке, а приперлась тем не менее жить к ним.

И вот началась наша с Русланом совместная жизнь.

Протекала она следующим образом.

Каждый день очень рано утром Руслан уходил на работу. Завтрак ему готовила только мама, мне мягко было сказано, что в мои обязанности это входить не будет никогда, пока мама жива.

После его ухода вставала я, собиралась, убирала за собой, завтракала с его мамой на кухне и уходила на работу. Приходила с работы я позже Руслана. К моему приходу в квартире был идеальный порядок, ужин готов, белье постирано, и делать мне было совершенно нечего. Все мои попытки хотя бы помыть посуду за собой пресекались так, как будто это священный ритуал, а я не была в него посвящена. Мы проводили вместе некоторое время вечера, а потом расходились по разным комнатам, мы с Русланом - в одну, мама - в другую. Обязательным пунктиком для Руслана было пожелать маме спокойной ночи и оставить на ее столе воду и очищенные фрукты.

По неписаному закону совместного жития естественно предполагался секс. И тут Руслан меня удивил. Скромный, застенчивый и как-то женственно- нежный в жизни, в постели он оказался просто секс-машиной. Я не высыпалась, ходила с синими кругами под глазами и походкой объездчика диких мустангов. На работе все с меня откровенно ржали, подкалывая на тему – «Ты же хотела большой и чистой – вот и получай!»

Откровенно сказать, ощущение неправильности происходящего не покидало меня ни на минуту. Я как будто-бы жила чужой жизнью, влиться в сплоченный коллектив «мама-сын» у меня не получалось. Конечно, прошло совсем немного времени, я понимала, что на это могут уйти годы, но комфортнее мне от этого не становилось.

Через некоторое время, меня стали постепенно посвящать в таинства распорядка в квартире. Оказывается, Руслан, уходя на работу, каждый день отключал кабель спутникового телевидения, чтобы мама не проводила целый день за телевизором, а убирала квартиру, готовила обед и ужин и не отвлекалась. Странное проявление сыновней любви, на мой взгляд...

Потом я поняла, почему мне не разрешалось готовить завтрак и обед на работу Руслану.

Как оказалось, он привык с детства только к одному методу нарезки хлеба, колбасы и овощей.

Батон колбасы, отрезанный не ровно, а наискосок, приводил его в бешенство и он отказывался ее есть. Пиздец. Удивительно.

Как-то вечером, придя с работы, я получила от Руслана нежную выволочку по поводу того, что уходя утром, я поставила тапочки не так, как положено, и мама об них споткнулась и чуть не упала. Тапочки, как оказалось, нужно было ставить строго под определенным углом возле шкафа. Я представляла, как он в душе бесился, пока наконец-то решился мне это сказать!

Потом мне провели часовую лекцию «Как правильно заправлять кровать или у Тани руки из жопы».

Кровать- это отдельная тема. Она была просто огромной. Двуспальная, она тем не менее, могла бы вместить человека четыре, и все спали бы, раскинув руки и ноги. К ней в комплекте прилагалось невероятных размеров покрывало с оборками, в котором однажды, пытаясь застелить кровать, я запуталась и ёбнулась упала на пол. При моем росте в 155 см, у меня не хватало моих коротких ручек и ножек, чтобы нормально его расправить. Но я пыталась, черт возьми! Каждое утро битый час я расправляла покрывало и оборки, чтобы они висели ровно, но все равно каждый вечер я обнаруживала, что кровать перестелена!

К слову сказать, я всегда себя считала хорошей хозяйкой. Я вкусно готовила, в нашем с мамой доме всегда приятно пахло свежестью, было чисто и уютно, а это очень трудно, когда у тебя два кота, смысл жизни которых состоял в том, чтобы разбавить этот уют художественным котячьим беспорядком.

Но в этой квартире я чувствовала себя нечесаной засранкой, которая не умеет в чистоту и не понимает в настоящем, истинном Ordnung е. Да и трудно показать себя хорошей хозяйкой, когда даже обед тебе не разрешают приготовить.

В какой-то момент нервы мои сдали, и, отправившись в родной дом к маме на выходные, я просто оттуда не вернулась. Простилась с Русланом по телефону и попросила его привезти мои вещи на работу. Он долго просил меня передумать и вернуться, но от одной мысли вернуться в этот пиздец мне становилось дурно. И мы расстались окончательно, о чем я нисколько не жалею.

С Русланом мы остались друзьями, он мне часто звонил, мы общались, пока он не женился. У него все хорошо, значит, существует где-то та идеальная хозяйка, какой мне не удалось стать.

Вот и все на сегодня. Впереди еще три человека, постараюсь уместить все в две части. Спасибо за Ваше внимание!

Здравия и мира Вам, жители вселенной Пикабу! Накопившиеся дела никак не давали мне приступить к четвертой части моего экскурса в прошлое. Плюс ко всему, переосмысливая написанное, я погрузилась в анализ, сожаления о сделанном и не сделанном, и это немного выбило меня из колеи. Мне даже хотелось удалить акк, чтобы от моих воспоминаний не осталось печатного следа. Но в жизни я стараюсь всегда завершить начатое, завершу и в этот раз.

Некоторое время после описанных в третьей части событий я пребывала в состоянии «а ебись оно конем». Как там в песне поется - «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»? Вот и не буду ждать. Я жила обычной жизнью – работала, училась, весело отмечала сессии, ходила в клубы, ссорилась с мамой – все как всегда. Я не закрывалась в себе, просто оставила попытки найти, вот прямо здесь и сейчас, большую и чистую. Перестала каждого мужчину оценивать как шанс выйти замуж. Вроде бы правильная позиция, вот только…

Вот только одним прекрасным весенним днем последняя моя подруга перестала быть незамужней. С размахом отгуляв красивую свадьбу, на которой я была свидетельницей, подруга стала жить в другом городе за много километров от меня своей уютной семейной жизнью. И мое хрустальное душевное равновесие дало трещинку…

А семейные праздники превратились в пекло. Особенно Новый год и мой день рождения. Все друзья и родные считали святым долгом в эти праздники произнести тост лично в мою честь.

- «Ну, дорогая моя (доченька, сестричка, подруга), желаю в будущем году счастья в личной жизни и наконец-то встретить свою половинку и ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!!»

- «Ну давай же, еще на год старше стала, бэбиков нянчить пора и мужа котлетами кормить, ХВАТИТ ХОДИТЬ В ДЕВКАХ!!!»

- «Доченька, желаю в будущем году здоровья крепкого и МУЖА ХОРОШЕГО!!!»

- «Сестричка, пусть в Новом году в нашей семье прибавится еще один МУЖИК!!!»

И все дальше в том же духе. Мне оставалось только смущенно опускать глаза и скрежетать зубами под звон бокалов и стук вилок и ложек.

И вдруг в одночасье все подряд решили все за меня и начали пытаться пристроить меня своим неженатым друзьям, дважды разведенным сыновьям или племянникам, и просто замечательным парням, живущим с ними по соседству. В этом нет ничего плохого, это, кстати, считается наиболее проверенным методом знакомства, по рекомендации, так сказать. Только вот о многих из них я знала понаслышке, по давним рассказам тех же людей, пытающихся теперь познакомить меня с этими брильянтами чистой воды, и в основном с их же слов это были либо бухающие никому не нужные неврастеники, либо мачомэны, меняющие девок как перчатки, либо неуверенные ботаны, которым непременно нужны девушки модельного типа.

А вот к одной рекомендации я решила присмотреться.

Подруга моей сестры, веселый и жизнерадостный человечек, слезно просила меня встретиться с другом своего мужа. Мол, он и умница, и работящий, и добрый, и честный, а вот не везет ему с девушками почему-то. Зная ее мужа, как замечательнейшего человека, и веря в истину пословицы «скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты», я незамедлительно согласилась.

Правда, осторожно поинтересовалась у подруги, в чем же подвох, и где ложечка дегтя в этом бочонке меда могла притаиться. На что, потупив глаза, мне было поведано, что не везет ему, потому что он очень невысокого роста – «но ведь ты тоже низенькая, тебе будет в самый раз».

Мне, конечно, всегда нравились высокие мужчины, но в ушах зазвучали прошлые праздничные тосты, и я, приказав себе не перебирать, как свинья в апельсинах, решилась на встречу.

И вот на Ваш суд очередной мой случай - я назвала его непонятно - загадочный.

Мы встретились вечером в кафе. Его звали Сергей. Да, он действительно был маленького роста. На каблуках я была выше его. Но, посмотрев в его глаза и поговорив с ним первые 5 минут, я была совершенно очарована. Он действительно оказался умницей, его можно было слушать часами, открыв рот. У него были четкие определенные цели в жизни, что мне очень нравится в мужчинах. У него был открытый, искренний, добрый взгляд, от его глаз я не могла отвести своих… Если и существует любовь с первого взгляда, то с моей стороны это была именно она.

Впрочем, в его глазах я читала неподдельный интерес к моей персоне, и тешила себя надеждой, что мои чувства будут взаимны.

Мы провели вместе чудесный вечер, и он пообещал позвонить, чтобы встретиться снова.

И, к моей несказанной радости, он позвонил.

К моему удивлению, я получила неожиданное, и слишком на мой взгляд, поспешное предложение. В тот день был какой-то профессиональный праздник, который в их семье принято отмечать. Я была приглашена домой на семейное торжество.

Я немного удивилась столь поспешному на мой взгляд шагу, и даже позвонила подруге сестры, чтобы посоветоваться, что мне делать. Мне было торжественным шепотом сообщено, что я произвела на молодого человека неизгладимое впечатление, он влюбился в меня с первого взгляда, и хочет форсировать события и сразу познакомить меня с родителями. Я была шокирована. Неужели наконец моя мечта сбылась? Я верила и не верила одновременно.

На семейном совете было решено ехать. Купив самый красивый торт в кондитерской, я отправилась на семейное торжество. Наряжалась я как в последний раз в своей жизни.

Сергей встретил меня на остановке, и мы пошли к нему домой. От волнения ноги мои подкашивались, и немного тряслась нижняя губа (моя персональная реакция на стресс). Мы вошли в квартиру, и Сережа, как истинный джентльмен, помог мне снять пальто. Это было так трогательно! Но, к моему удивлению, одним пальто он не ограничился. Став на одно колено, он начал пытаться снять мои сапоги. Сказав, что я была удивлена, не значило не сказать ничего. Я ох..ла. В голове моей пронеслось – «да что Вам, медведь вас задери, ноги мои покоя не дают? Что вы к моим сапогам лезете все время? У меня обычные коротковатые ноги (я ростом мала), даже чуть кривоватые. Что за гребанный фут-фетиш? Дай мне разуться спокойно!»

Мягко отодвинув его руки, я разулась сама, издалека поинтересовавшись, что за херня что за импульс момента только что произошел. На что Сережа мне ответил, что в их семье так принято, мужчины всегда разувают и обувают своих женщин, так делает папа, так делает старший брат, и так будет делать он. Это в их семье считается особым уважением к женщине. Я была поражена. Этот поступок, если объяснить его так, действительно логичен. Но мы же виделись второй раз в жизни! Со временем это бы переросло в приятную привычку, но не сейчас! Хотя мне, конечно же, было лестно.

У Сергея оказалась замечательная семья. Мама его показалась мне мягкой, вежливой, доброй женщиной, в которой не чувствовалось камня за пазухой. Отец был веселым, юморным толстячком, очень простым в общении. С братом мне познакомиться не удалось, он в тот день работал.

Вечер прошел чудесно. Я чувствовала себя легко и свободно, как в собственной семье. Несколько часов пролетели как одна минута, и мне пора было уходить.

Сережа собрался меня провожать. На выходе он снова попытался меня уже обуть, но я снова не смогла побороть неловкость и отстранилась. Это показалось мне единственным незначительным темным пятнышком в этом чудесном вечере, и я не придала ему значения.

Проводил Сережа меня как подобает истинному джентльмену.

Неожиданно бросив меня на остановке, вернулся через 10 минут с огромным букетом роз. Посадил меня в такси, оплатив его заранее, несмотря на мои возражения. Даже записал номер машины, твердым тоном попросив меня позвонить сразу же, как приеду, чтобы он не волновался. Сам он со мной поехать не мог, ему скоро было нужно идти на работу в ночную смену.

Сидя в такси, я не могла согнать улыбку со своего лица. Я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Я влюбилась. Наконец я могла с гордостью и без вранья рассказать маме, как все замечательно прошло. Ночью я почти не спала и прямо с утра начала ждать его звонка. Сама не звонила, он должен был отдохнуть с ночной смены.

Шпион в лице подруги сестры уже донес мне, что я безумно понравилась его родителям, и, с ее слов, именно о такой невестке они мечтали.

Но он не позвонил. Я промучилась весь день, потом решила, что он устал на работе, и если я позвоню, то помешаю ему. И продолжила ждать. Он не позвонил ни в этот день, ни на следующий. А когда я все же набралась смелости и позвонила сама, мне холодным тоном было объявлено, что мы просто друзья, и чтобы я не надоедала ему своими звонками, он позвонит сам, когда посчитает нужным.

И больше никогда не звонил. А я из гордости и не хотела знать, почему.

Мы просто друзья… Я была раздавлена. Такого унижения я не пожелаю и врагу. В эту непонятную ситуацию оказались вовлечены все – я, моя мама, сестра, подруга моей сестры, муж подруги моей сестры… и это было двойным унижением. Я совершенно не понимала, что я сделала не так. Подруга сестры и ее муж пытались у него узнать, в чем проблема, (хотя я никого об этом не просила), но он не признавался. Более того, впоследствии я узнала, что его мама и папа с ним месяц не разговаривали из-за меня, из-за того, что он так поступил со мной. И мне бесконечно это пересказывалось, перемалывались подробности и догадки, отчего было еще больнее.

Но, в чем причина, он так никому и не рассказал.

Прошло довольно долгое время, а я так и не смогла забыть. Потому что не смогла понять, почему. Может быть, где-то между строк Вы увидите причину? Мне это не удалось.

На сегодня это все. Тяжелы были воспоминания и текст вышел нескладным, не ругайте за это. Хотела написать повеселее и совершенно о другом случае, но получилось именно так.

Спасибо за Ваше внимание!

Доброго времени суток, мои дорогие подписчики и просто читатели! Пришло время третьей части моего душевного стриптиза. Эта часть далась мне нелегко, и читать ее Вам может быть и неинтересно. За это заранее прошу прощения.

В предыдущих постах у некоторых из Вас могло сложиться впечатление, что вот ТС строит из себя роковуху и королевишну, а на самом деле, обычная неуверенная в себе динамщица. Это не так. Для меня каждая встреча имела смысл. В этом огромном мире есть только один твой человек, е иго очень трудно найти. Жизнь моя состояла из встреч и расставаний, уходила я, уходили от меня, и обижали меня гораздо чаще, чем это делала я, вольно или невольно. Но все же, разрешите продолжить.

Итак, Мамба ушла из моей жизни, как казалось мне, навсегда. Я сказала себе – пришло время реальных встреч! И незамедлительно начала набрасывать варианты. Где? Где найти любимого в реале?

Я большую часть жизни проводила на работе, вкалывая аки пчела. Служебный роман был бы неплохим вариантом, на работе все на виду, и притворяться ангелом Божьим, будучи полным г.. ном, если и получится, то недолго. Можно узнать человека, а он узнает тебя. Но… только не на моей работе. Хотя казалось бы…

На двух девушек, одной из которых была я, в штате было около 25 мужчин. Вроде бы какой простор для амурных делишек! И снова нет. Все сотрудники были давно и безнадежно женаты, некоторые плюсом имели восемнадцатилетних любовниц, на фоне которых я выглядела старой жабой отнюдь не принцессой.

Впрочем, если серьезно, то ни с одним из них, (даже если бы они были все не женаты), я не завязала бы даже короткой интрижки, не говоря уже о чем-то более серьезном. Мне приходилось прилагать массу усилий, чтобы не превратиться в феминистку, каждый день наблюдая, как ближе к вечеру все они собираются на диванах, и, почесывая паховую область, куря бамбук и попивая кофе, обсуждают, кто, в какой позе и когда драл очередную телку. До этого времени никогда бы мне даже и в голову не пришло, что мужики так же любят посплетничать, как и женщины, а порой даже почище нашего. Обсуждалось все- нижнее белье, родинки, кривизна ног.. Моя спина покрывалась липким потом, когда я представляла, что кто-то где-то в дружеском трепе тоже может меня так же «разбирать на запчасти».

Итак, работа отпадает. Оставалось надеяться, что моя любовь где-то еще сама найдет меня. Где-нибудь.

Его величество случай не заставил себя долго ждать.

Небольшое отступление. На меня нашел какой-то морок, и я купила себе КРАСНОЕ пальто. Довольно красивое, но вот только я никогда не одевалась ярко, а красный цвет вообще у меня ассоциировался с проститутками девушками с низкой социальной ответственностью. Но продавец и сестра уговорили, мотивируя меня тем, что я жгучая брюнетка и красный цвет мне ужасно идет (да-да, так и было). И вот в один прекрасный день я решилась его надеть. В сочетании с маленьким черным платьем и высокими черными сапогами смотрелось действительно круто.

И вот в таком дьявольском луке я возвращалась домой с работы. Народу в трамвае было довольно много, я была немного измята и потрепана в давке, когда заметила что на меня очень настойчиво смотрит огромный детина ростом под два метра, абсолютно рыжий и в очках. Он сверлил меня глазами, находясь от меня на довольно приличном расстоянии в толкучке людей. Подозреваю, что пальто сыграло свою маленькую роль, я просто выделялась из толпы эдаким красным пятном на общем фоне.

Сильно устав после работы, я была раздражена толкучкой в час пик, и хотела лишь одного- чтобы кто-нибудь сошел уже на следующей остановке и я наконец  села на освободившееся место. После целого дня беготни на шпильках ноги ужасно болели. И вот мне повезло, я села, а спустя какое-то время рядом со мной освободилось еще одно место. Ехала я, уйдя в себя и свои мысли, уткнувшись носом в окно, как вдруг, смутно ощутив рядом с собой какую-то возню, увидела, что парень, смотревший на меня из другого конца вагона, уже сидит на соседнем кресле. Он коснулся моего плеча, спросил о чем-то, какую то банальную вещь, о которой я уже и не вспомню, и у нас завязался разговор. Парня звали Дима, он был спортивным журналистом, и приезжал в наш город в командировку, освещать очередной футбольный матч. А сейчас уже возвращался домой, в столицу. Ехать мне оставалось недолго, он попросил у меня номер телефона, и я с удовольствием согласилась его дать. Какая-то искра между нами все-таки пробежала в это короткое время, хотя иллюзий я не питала. Небольшая странность для меня была в том, что он попросил позвонить первой меня. А я по дебильной бабской логике никогда не проявляла инициативу первой. И в тот вечер я ему не позвонила, как и он мне.

На следующий день (а это была суббота) моя подруга выходила замуж. Опять не я, черт побери! Она была предпоследней из моих подруг, кто уже связал себя узами Гименея. Круг сужался. На меня накатывала паника, вашу мать, я останусь старой девой!!!

Мне пришлось идти на свадьбу без пары, а там все были либо семейные, либо в долгих отношениях. Чувствовала я себя не ахти как в связи с этим, и мне на этой свадьбе было скучно и одиноко (водка не помогла). Я вышла из ресторана подышать свежим воздухом, и неожиданно поймала себя на мысли, что хочу позвонить своему случайному знакомому. И позвонила. И закрутилась история отношений на расстоянии. Телефонно - скайповый роман.

Дима жил в другом городе за 800 км от меня, и мог приезжать в наш город только в командировки. Эту очередную командировку я ждала с нетерпением. По телефону мы очень сблизились, но вот какой будет наша вторая реальная встреча, я не знала.

В этот день был большой и долгожданный футбольный матч, и в городе царила какая-то праздничная атмосфера, которая передалась и мне, ведь я была на этот матч приглашена, и должна была сидеть в ложе прессы! Я никогда не была футбольной фанаткой, до этого ни разу не была на футболе, и для меня это было в новинку. Чтобы не ждать вечера, мы встретились днем, чтобы пообедать вместе.

Вот назовите меня сейчас меркантильной сукой, но именно в этот день я ожидала, что на долгожданную встречу он придет с цветами. Хотя бы с одним цветочком! Неважно каким, пусть самым дешевым, но мне казалось это таким… правильным, необходимым атрибутом, что ли. Я ошибалась. Цветов не было. Я была немного разочарована, но не подала виду, мы пообедали вместе и договорились о встрече перед матчем у гостиницы.

Так как я в этот вечер хотела выглядеть сногсшибательно, (а дело было ранней весной), то оделась не совсем по погоде, а к вечеру еще сильнее похолодало. Еще матч не начался, а я уже рук и ног не чувствовала от холода. Дима встретил меня возле гостиницы, увидел, что я замерзла, и предложил зайти в номер, чтобы взять плед. Я отказывалась очень настойчиво, но потом подумала, что до матча осталось совсем мало времени, и у него уж точно нет на меня никаких пикантных планов (тупо можно не успеть). Поэтому уступила и мы пошли к нему в номер. Как же я ошибалась… С порога, и не вспомнив про плед, он накинулся на меня с поцелуями. А потом… положил мне руку на свою ширинку и сказал - «поцелуй его». Блять, твою мать! А по телефону в уши мне лил, как он уважает женщин, как ценит в женщинах уважение к себе и недоступность! Я была фрустрирована, но опять наступила на грабли собственного внутреннего голоса. Голос внушал мне: «Что ты строишь из себя девочку-невинность, тебе не 16 лет, ну мужик контроль над собой потерял, бывает». Мне отчаянно хотелось спасти вечер, и я мягко его отстранила, сказав, что рановато вообще-то для второй встречи, и нам вообще-то нужно уже бежать на стадион. Он внял голосу моего разума, и мы пошли.

С того момента и больше НИКОГДА я не ходила на футбол. ДЕВЯНОСТО, мать его, минут основного времени + 15 минут дополнительных (не помню точно, вроде 15). Моего восторга хватило на 20 первых минут матча, как же, я в ложе прессы, рядом испанские журналисты, я чувствовала себя частью большого праздника, я даже «ГОЛ» кричала. Но после… холод тисками сковал мне тело и душу, голова разболелась от криков болельщиков и трескотни журналистов, и где-то глубоко в подсознании было гаденько от недвусмысленной ситуации в гостинице.

Кое-как я досидела до конца матча, потом еще выпили кофе с его коллегами, Дима уходить не спешил. Конечно, гостишка в 5 минутах ходьбы, а мне через весь город домой ехать. Матч закончился почти в полночь, я жила за городом, туда только на такси можно в это время добраться, и нужно было еще постараться его вызвать.

В гостиницу Дима меня не звал, слава Богу, но это, я думаю, только потому, что номер у него был двухместный на двоих с еще одним журналистом.

Проводив меня до ближайшей остановки, Дима начал бормотать, что не может оплатить мне такси, потому что командировочные очень маленькие, и у него просто нет денег. Бормотал, боромотал, бормотал… Мне непонятен был его словесный понос, потому что денег я у него не просила. У меня они были. Мог бы просто отморозиться, а так ситуация стала еще неприятнее. Я считала минуты до приезда такси, чтобы уехать уже, и не слушать его нелепых оправданий. Вежливо попрощавшись, я удалилась.

На следующий день он уже должен был уезжать. Мы встретились вечером, чтобы я проводила его на вокзал. Настроение у меня было препаршивое, я простудилась, а это к вежливости и натянутым улыбкам не располагало. Я холодно с ним разговаривала, да что там, мне было даже тяжело смотреть ему в глаза. Он все понял, и всю дорогу ныл мне, какой он неудачник, что он не умеет вести себя с девушками, несчастный-разнесчастный. Я вздохнула с облегчением, когда он сел в поезд, и сразу же удалила его номер, потому что была уверена, что он больше не позвонит.

Но Дима все равно звонил, просил прощения, говорил, что нам просто нужно побольше узнать друг о друге, бла-бла-бла. Постепенно плохие воспоминания ушли, и общаться мы стали по-прежнему.

Близились майские праздники. Выходные были длинными, и он стал просить меня приехать к нему в гости. В тот момент я сильно поругалась с мамой, и на импульсе согласилась. Еще бы, поеду в столицу майские отмечать! И поехала. Прекрасно понимая, что там уж точно с ним у нас все будет (ну Вы поняли, о чем я).

И поехала. Мне был обещан замечательный уик-энд, и в автобусе я мечтала, как же все будет хорошо...

Автобус прибывал рано утром, Дима опоздал меня встретить, и попросил меня выйти из автобуса где-то в ебенях на подъезде к городу, спуститься в метро и ждать меня там. Я подчинилась, и около часа ждала его, стоя в вестибюле метро и выслушивая подъебы пьяных малолеток, возвращавшихся с клубов на метро домой.

Наконец он приехал, и мы отправились к нему. Только переступив порог квартиры, я поняла, что мне не отвертеться тут же и прямо сейчас. Еле выпросила время на помыться с дороги. В постели он был ужасен. Мне хотелось собрать сумку и убежать прямо сразу же после. Но впереди были все выходные, и возвращаться сразу значило бы признать свое поражение перед мамой, которая была против этой поездки. Поэтому осталась. Хоть столицу посмотрю – подумала я. Ближе к вечеру мы пошли гулять по городу вместе с его братом. Прогулка состояла из попить с братом  пива в подворотнях и найти место для того, чтобы это пиво вернуть обратно природе. Я устала как собака, толком ничего не посмотрела, мне хотелось одного – спать. Поспать, как Вы уже можете догадаться, не получилось. А на следующий день этого охуительного уик-энда планировалось поехать за город на рыбалку. Опять же вместе с братом.

Рыбалка это был отдельный пиздец, и его я описывать не буду. В последний день выходных он вообще бросил меня, чтобы пойти на корпоратив, и я весь день провела одна. Сходила на рынок, купила продукты, приготовила ему ужин, немного убралась (с его разрешения). Он пришел под вечер в жопу пьяный, попытался  ...…, но по пьяни у него ничего не получилось. Вот и весь замечательный уик-энд в столице. Наутро я уехала.

Мне не хотелось признавать свое поражение перед мамой, и я в красках описала, какие чудесные выходные провела. Но, Бог мой, это было враньем! И повторять это я не хотела даже под дулом пистолета.

Быть может, я и ошибаюсь, но продолжения скорее всего не хотел и он. Все просто шло по инерции. Мы делали вид, что все хорошо и мы продолжаем встречаться, он даже общался по телефону с моей мамой и сестрой, испрашивая разрешения забрать меня к себе пожить на более долгое время, но все это было пустым трепом. Недели через две он стал по-другому со мной говорить, стал раздражительным, а в один прекрасный день сказал, что ему надоели отношения на расстоянии и если я не перееду к нему в ближайшее время, мы расстаемся. Ну что ж, «была без радости любовь, разлука будет без печали». Поговорка вроде к месту, только вот слово «любовь» заменить в этом конкретном случае нужно другим, более определенным словом. Называть я его, конечно, не буду.

Слишком много текста получилось для описания одних ничем не примечательных отношений. Для этого человека я даже эпитета не придумала. Просто хотелось донести, что знакомства в реальной жизни могут быть неудачнее, чем в виртуальной.

Третья часть получилась очень длинной, не обессудьте, и заранее благодарю всех, кто все-таки дочитал сей опус до конца. Следующая часть планируется намного повеселее.

Спасибо за Ваше внимание!