SomebodyLikeMe

Каждый школьник знает, что арахниды опасны. Именно эту фразу из любимого фильма детства я запомнил крепко-накрепко.

Сейчас, конечно, я уже детство перерос и понимаю, что опасны-то не все арахниды, что большинство из них, если б умели думать, боялись бы меня самого. Но все же страх мой перед ними никуда не исчезает. Сильнее пауков, наверное, я боюсь только маленьких детей и плачущих женщин. Хотя нет, вру: ни женщины, ни дети не будут выползать из самых неожиданных углов, не будут пялиться всеми восемью глазами, раздумывая, как бы им получить на обед мою здоровую тушку.

Вот такой вот у меня иррациональный страх.

В ту злополучную я вернулся домой изрядно подшофе. Что-то мы отмечали, а вот что – уже не помню. Благополучно сходив в душ, я разобрал постель и готовился было упасть в объятия Морфея, но тут в каком-то чудом оставшемся трезвым маленьком участочке мозга начала стучаться разумная мысль: Женя, а не открыть бы тебе окошечко пошире?

Мысль действительно была дельной, а потому я встал, подошел к окну, отодвинул шторку и увидел это. Это сидело возле форточки. Это имело размеры примерно с два моих ногтя на большом пальце. И – я был уверен – это кровожадно пялилось на меня. Это был самый большой паук, которого я только в жизни своей видел.

Я отшатнулся от окошка. Сон совсем пропал. Нет, ну скажите, как можно спокойно спать рядом с таким соседом? Я подкатил к окошку стул, сел и закурил.

- Ну и что мне с тобой делать? – спросил я паука.

Тот, разумеется, мне не ответил.

- Убивать тебя сейчас будем, - проинформировал я своего молчаливого собеседника.

Если паук и испугался моих слов, то виду не подал. Я же молча курил и думал, как же мне убить своего страшного соседа. Тапком? Хм, вряд ли. Все же не с нынешней моей координацией движений. Веником? Ага, щаааз. Веник-то мягкий, вдруг не убьется недруг мой, будет жить и расти меж прутьев? Мучимый раздумьями, я достал вторую сигарету. Щелкнул зажигалкой – и в моей голове загорелась идея. Я посмотрел на пламя. Потом на паука. Потом снова на пламя. Да, черт возьми, это должно сработать!

Я отправился в туалет, взял в руки освежитель воздуха. Пшикнул на огонек. Hell yeah!

Вооруженный вундервафлей, я вернулся в комнату. Приведя пламемет в боевую готовность, я направил оружие в сторону врага.

- И пусть галактика пылает, - пафосно провозгласил я и начал боевые действия.

Струя пламени обволокла паука. Тот упал на подоконник и резво побежал в мою сторону.

- М-мать, - выругался я и инстинктивно дернулся назад. Отступление прошло неудачно – ногою я запутался в недостаточно сдвинутой шторке, взмахнул руками и упал на спину. По пути опрокинул стул, свалил со стола пепельницу, органайзер со всякими ручками, баночки с красками и недокрашенных ебенячьих человечков. И уже лежа на полу я наблюдал, как грациозно, накрывая стол кружевом тюли, валится вниз карниз.

- С-сука, - простонал я, поднимаясь с пола и держась за ушибленную голову, - вот только попробуй живым оказаться.

Вооружившись тапком, я подкрался к подоконнику. Никаких следов паука я там не обнаружил. Возможно, он сам не пожелал оставаться рядом с таким неадекватным соседом. Возможно, он в агонии забился куда-то в уголок и там издох. Но как бы там ни было, поле битвы осталось за мною.

С чистой совестью я отправился в кровать. Заснул я быстро, и не мучили меня ни вертолеты, ни кошмары. А наутро я взялся устранять нанесенный ущерб. И, знаете, когда вешал обратно карниз, нашел еще одного паука.

И вновь был бой, и снова ревело пламя.

Только это вот уже совсем другая история.

Всем привет.

Что ж, вот и завершился конкурс авторских историй в сообществе. Признаюсь честно, как-то даже не ожидалось, что кто-то откликнется, но хоть какие-то результаты все же есть.

Я не буду говорить, что, мол, первый блин комом. Не, комом наш блин не вышел. Недочеты, конечно, были, но мы их приняли во внимание и в следующие разы обойдемся как-нибудь без них. Ну и вы, ребят, тоже попробуйте предложить какие-нибудь идеи. Надеюсь, вместе мы придумаем что-нибудь на самом дело супер-пуперское и прям ваще.

Ну да ладно, не буду растекаться мыслью по древу.

Давайте кратко: спасибо участникам, за то, что писали. Большое спасибо жюри за то, что читали и оценивали.

Ну а теперь перейдем непосредственно к итогам.

Итак, первое место занимает @zuselik с постом «Чистые руки». Его оценка – 17 баллов.

Второе место присуждается @stasydolce за пост «Обыкновенные случаи». Оценка – 11 баллов.

И, наконец, третье место – @Nerkom. Его пост – «Лучший друг» - тоже набрал 11 баллов, но заработал меньше рейтинга.

Приз зрительских симпатий присуждается пикабушнице @stasydolce.

Ребята, напишете, пожалуйста на почту @ozymandia (ya@ozymandia.ru) по поводу своих призов.

Что ж, давайте поздравим победителей. Ну и пожелаем удачи всем участникам конкурса. Надеюсь, что они будут продолжать писать.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Здорово, пикабушники.

Я тут вчера сказал, что в ближайшее время пакетных историй не будет. Так вот, я соврал. Соврал не специально, разумеется. Так получилось. Так что вот вам свежая история. Очень свежая. Двадцати минут ей даже нет.

Итак, поехали?

Как я уже говорил, лето – сезон тухлый. Из-за отпусков. Ну и само собой, что отпуска берут не только наши потенциальные заказчики. Наши сотрудники тоже отдыхать разъехались. Где только денег столько берут, ироды. Ну и осталось у нас сейчас два человека в отделе (включая меня) и бухгалтер. Итого в офисе теперь всего трое. Ну и так получилось, что вся повседневка легла на меня. И вот бывают такие моменты, когда наваливаются одномоменто несколько расчетов, вопросы по развозке и прочая и прочая. А тут еще эта ужасная погода, когда мозги плавятся. А еще похмелье. В общем, начал я в последнее время частенько подтупливать.

Ладно, ситуацию я прояснил. Давайте повествовать.

Итак, cижу я сегодня, что-то пытаюсь считать. Коллега мой убежал покурить.

Считаю я, считаю. Матерюсь на погоду и на то, что кулер сломался, холодную воду давать не хочет. И тут телефон звонит. Снимаю я, значит, трубку, здороваюсь. А трубка мне женским голосом в ответ:

- Да, драсте, молодой человек. Вас тут %building company% беспокоит. Нам полиэтилен нужен. Полотно. Ну, под фундамент.

Я, признаюсь честно, прослушал, зачем именно им полиэтилен под фундамент нужен. Но раз нужен, то могу и посчитать. Сообщаю об этом собеседнику. Ну и тетечка мне в ответ:

- Нужно нам, значит, полотно. Ширина не так уж важна, там ежели что внахлест пустим. И надо 500 мкм.

- 500 мкм? – переспрашиваю я, - Не, такое мы точно не сделаем. Я вообще даже не знаю, тянет ли кто-нибудь такое. У нас-то вообще максимум 240 получается.

- Молодой человек, - говорит мне тетечка, - вы не поняли. Вы делайте то, что можете, но дайте мне цену на 500 мкм. Нам надо.

Лето. Жара. Я ничего не понимаю.

- Мы не можем сделать 500 мкм. 240 посчитаю. 500 не могу.

- Молодой человек, поймите, мне все равно, что вы можете сделать. Можете сделать 240 – делайте. Но мне нужно, чтобы вы в случае чего мне посчитали нужные мне 500. И чтобы написали 500.

Душно. Мозг плавится. Я по-прежнему не понимаю, чего от меня хотят.

- Ну поймите, - говорю я в трубку, - ну не могу я посчитать то, что вы хотите. Мы не делаем такое.

- О, господи, - раздраженно говорит тетечка, - ну как с вами тяжело, а. И как с такими работать?

Трубка кладется.

Я начинаю что-то понимать.

День добрый, пикабушники.

Тут это, вот какое дело. Дело в том, что, как уже многие заметили, на дворе лето. А лето – это пора отпусков. И у нас вот временное затишье – работаем по старым заказчикам, новых искать из-за этих отпусков тяжеловато. Так что в ближайшее время пакетных историй не предвидится. Ну, не о чем рассказывать.

Но я же не могу не постить. Поэтому вот что я придумал: если вы заметили, то прошлая пакетная история была алкогольной. Так почему бы мне не попробовать запостить несколько таких вот «алкашных» постов? Давайте назовем их «Рассказы из бутылки». Я буду их так называть, что б вы, подписчики (эх, чую, поубавится их у меня после этого поста), сразу понимали, о чем будет пост. Ну и вынесу это так же в теги, чтоб вы сразу в игнор могли этот занести.

Что ж, поэкспериментируем.

Итак, поехали?

Все вы знаете, что такое телепортация. А если не знаете, то знайте: это способ моментального перемещения объекта в пространстве. Ну а поскольку время относительно, то давайте будем считать, что мгновенно – это только для самого объекта. Многие из нас телепортами пользовались. Ну вот например: вроде бы вышел ты попить с друзьями пива. Не, ну а чо, погода хорошая, позволяет. И вот сидишь ты на набережной, общаешься, в руке у тебя какая-нибудь вкусняшка. И вдруг – бац! – ты уже за сто пятьдесят километров от дома и почему-то играешь в настольный теннис. И как ты там оказался? И куда делось как минимум три часа? Вооот, телепорт тебе помог в этом.

Каждый телепортами пользуется по-разному: кто-то таким образом добирается из бара до дома, кто-то с работы на работу, ну а кто-то забывает о том, что перемещаться желательно бы в пространстве и перемещается во времени – от аванса до зарплаты. Я, слава Бессмертному Богу-Императору, последним не грешу, но бывали и у меня странные случаи.

Произошло это довольно давно: в те времена, когда я уже научился пить без того, чтобы потом блевать, но и без похмелья утром. Эх, хорошие были времена! Пей хоть всю ночь, веселись, танцуй – а наутро все равно как огурчик. Переписывался я тогда с одной девочкой по имени Катя из города… Хм, да просто из одного небольшого города, расположенного в к западу от Урала. И, знаете, нравилось мне общаться с этой девочкой. И разговоры она любые поддерживала. И не кидала себе на стенку многомудрых цитат. И даже список добавленных аудиозаписей мне у нее нравился. И я даже не прочь бы с ней погулять. Но – увы и ах! – расстояние, бессердечная ты сука.

В тот злополучный вечер я сидел дома. Залипал в интернетиках, общался в контактике (с Катей в том числе), потягивал крепкие напитки. Не помню, почему я это делал один – вроде б крепкое я в одиночку-то и не пью.

- А ты Ленина когда-нибудь видел? – неожиданно спросила меня Катя.

Я аж поперхнулся от такого вопроса.

- Нет, - затарабанил я по клавиатуре, - а что, должен был?

- Ну а вдруг, - ответила мне Катя, - я просто тут на работе у всех спросила, все, оказывается, его видели. А я вот нет.

- А к чему вы на работе о Ленине-то заговорили? – я налил себе очередной бокал.

- Ну видишь ли.. Я просто завтра в Москве буду по работе. Там дел-то на полчаса, мне потом еще до поезда часов пять делать нечего будет. Вот я и думаю культурно просветиться.

Я такого способа культурного, так сказать, просвещения не понимал. Не, ну серьезно, в Москве столько мест интересных есть – а она, видите ли, Ленина посмотреть хочет. Ну и написал я об этом Кате. А она мне ответила. За таким нехитрым разговором я добил бутылку и отправился спать.

Проснулся я от громкого голоса:

- Уважаемые пассажиры, просыпаемся, сдаем постели. Подъезжаем к Москве.

«Ну и странные сны же могут сниться», - подумал я и перевернулся на другой бок. Потом открыл глаза. Потом подскочил как ужаленный.

Да, я действительно был в вагоне поезда. И поезд этот действительно подъезжал к Москве.

Я слез с полки, похлопал себя по карманам, переворошил постель. В общем, проверил все и вся: одет прилично, телефон при мне, паспорт в кармане, сумка, что через плечо носится, тоже при мне,. Раскрыл я сумку начал проверять: дорожная зубная щетка, зарядка для мобильного, весь набор моих банковских карт. И два листа А4: распечатка электронных билетов до Москвы и в обратно. Мда, неплохо я, оказывается, подготовился. Вот только когда я это успел сделать? Ведь я же точно помню, что выключил компьютер, отправился в душ. Или сперва отправился в душ, а потом собрался выключать компьютер? Но это уже было неважным. Важным было то, что обратный поезд отправлялся только примерно через двенадцать часов. А это значило, что мне нужно придумать, как же провести этот весьма странный день. Я достал телефон и написал начальнику, что приболел. Я почти не согрешил против истины – голова и вправду побаливала.

Тем временем поезд подкатил на Ленинградский.

Первым делом нужно было позавтракать и зарядить телефон, а там можно уже и придумать, чем можно заняться в столице. Вернее, придумывать-то и не надо было, ведь можно встретиться с Катей. К своему счастью я неоднократно в Москве бывал, так что знал, где можно было обустроиться на ближайшие пару часов. Засев в едальном заведении, я заказал завтрак и бокал темного, подключил телефон к розетке, залез в Интернет. Кати в сети не оказалось. Позавтракал, заказал еще бокал темного. Катя по-прежнему была оффлайн. Пить больше было невмоготу, поэтому я расплатился и отправился гулять по столице.

И, знаете, мне на самом деле понравился этот день. И пусть я с Катей так и не встретился, но я наконец-то походил по этому городу сам, в свое удовольствие, без спешки. Ну а вечером я сел в поезд и укатил обратно в Питер.

И знаете, о чем я все же жалею? Нет, не о том, что я так бездарно слил почти десять тысяч. Жалею я о том, что Ленина так и не увидел. И я считаю, что должен сделать это. И когда-нибудь сделаю.

Но это будет уже совсем другая история.

В общем, не мог я не попытаться сам напейсать что-то для конкурса: не, ну надо же и самому возложить на себя все эти ограничения. Разумеется, эта штука в конкурсе не участвует. Мне просто было скучно =) В общем, вот, что получилось.

- Ты знаешь Закон, - гордо провозгласил Принц, - сразись со мной!

- К слову, - сварливо заметил Дракон, стороживший башню, - это не закон, а всего лишь обычай, который вы, люди, зачем-то чтите. Так почему я…

- Умолкни, ящерица! – опустив забрало, Принц двинулся на Дракона. Тот устало качнул головой и выдохнул струю пламени. Принц закрылся щитом. Дракон взмахнул хвостом – но Принц, громыхнув доспехами, сумел уйти с линии удара.

- А ты неплох, - змей с интересом взглянул на человека, - тебе удалось развеять мою скуку.

Дракон развернул крылья и поднялся в воздух. Описав круг вокруг башни, он спикировал на Принца, стремясь подмять его, размазать, разорвать. Не удалось: противник взмахнул мечом – и раненый Дракон грохнулся оземь.

- Тоже мне, - пробормотал Принц, подходя к поверженному ящеру, - скуку развеять.

Он перехватил меч и с хеканьем опустил его на драконью шею.

Дело было сделано.

Заляпанный кровью, с драконьей головой в руке, Принц поднялся на самый верх башни и без стука вошел в миленько обставленную комнату. Взгляду его предстали кружевные занавесочки, красивенькие бокальчики и блюдечки. А также огромная кровать, устланная одеялами и заваленная подушками. Под одеялами что-то ворочалось.

- Принцесса, - громогласно позвал Принц, - Принцесса!

- Ммм? – из-под одеял выглянула принцессина мордашка, - Уиии! Чудовище!

- Какое я тебе чудовище, - обиделся Принц, - я твой спаситель. Дракона вот убил, который тебя в неволе держал.

- Но ты же еще страшнее, чем дракон!

-Болел я в детстве, - смутился Принц, - но хватит. Так вот, Я – Прекрасный Принц. Который спас тебя от злого Дракона.

- А я что, просила меня спасать?

- Но как же, - озадаченно переспросил Принц, - ведь Закон гласит: ежели украдет злой Дракон Принцессу, то всякий Принц должен попытаться спасти ее, а потом жениться. Ну и вот, утащил тебя Дракон, в неволе держал, - Принц задумчиво обвел глазами интерьер, - в неволе, значит, держал и… Эм…

- И трахал, - услужливо подсказала Принцесса, - хотя, признаюсь, мой дракон был мил.

- Мда… Бывает. Но все же, - Принц мотнул головой, отбрасывая все сомнения, - я спас тебя. Теперь я заберу тебя из этого, гм, ужасного места, и мы отправимся в мой замок, а там…

- А там, - перебила его Принцесса, - трахать меня будешь уже ты. Хоть ты мне и не нравишься. Так в чем смысл мне менять одну башню на другую?

- Но ведь Закон гласит…

- Глупый и бессмысленный Закон, - надула губки Принцесса, - но да, это Закон. Эх, ладно, где мой чемодан? Пора собираться в путь.

Здравствуйте, товарищи.

Что ж, сегодня среда, а это значит, что пришло время очередного поста в рамках еженедельной рубрики «Пакетные истории». Это уже мой тридцать девятый пост, так что смело можете кидаться тапками.

Итак, поехали?

Ну и по традиции вот вам картинка для привлечения внимания (за качество не ругайтесь, фоткал на выруб ПВД 60 мкм, 300*400, без рейтера, без дна, белый 4+4).

Хотел бы я попасть в нынешнюю волну и написать историю про детский сад, но, к сожалению, в те времена я не был пакетным манагером. Поэтому история моя немного о другом.

Итак, преамбула.

Есть у меня родственница. Ну, как сказать-то. Троюродная сестра мужа маминой сестры. Дородная сорокалетняя тетка, хабалка и просто отвратнейший человек. Не любило ее все семейство, включая моего младшего брата, который в свое время набрал кредитов и бегал от коллекторов, а поскольку номер он зачем-то указал мой, то и пафосно стебаться над несчастными коллекторами приходилось мне. Да даже ее сын Артурчик, который любит кататься на чужих машинах, и тот ее не любит!

Амбула.

Пришлось мне как-то ехать на поезде. Ну, все по традиции: верхняя полка-боковушка у туалета. Да и в соседки мне попалась эта мерзкая родственница. Зачем она ехала со мной в Питер – история умалчивает. Но ехала. Разумеется, она, как истинная мерзкая тетка, начала ныть: давай, мол, местами, поменяемся. Глупая же баба, я и так на верхней же еду! Но тетка начала скандалить, швыряться в меня вещами и угрожать суицидом. Ну, пришлось мне слезть и уместиться внизу.

На второй день тетка эта такая говорит:

- Женя, а продай-ка ты мне тысячу пакетов.

- Глупая ты баба, - отвечаю я, - минимум-то десять тысяч, да еще и с отклонением в десять процентов. Цена – писят рублей за штуку.

Рожственница так помолчала-помолчала. Ну, ее-то понять можно – деньги-то немаленькие.

- Женя, - говорит наконец она, - ну ты ж мне родственник. Займи ты мне денег на эти пакеты. Ну нужны мне они срочно прям.

Посоветовался я с родителями – деньги-то не малые, хоть, правда и отложены у меня они были. Но родственник есть родственник, одолжил я ей эти несчастные полмиллиона. Она радостная такая, пакетов накупила, довольная.

Но вот пришло время отдавать долг. Кричу я ей на верхнюю полку:

- Зинаида!

Нет ответа.

- Зинаида!

Молчит. Поднимаюсь я, смотрю – а нет ее. И постель даже заправлена. Ах, значит, так? Звоню я ей на мобильный – абонент не абонент. Звоню я ее родителям – а они обиделись такие, что, мол, я члена семьи подставляю. Мог и простить, а то чо как не родня прям.

С тех пор меня в семь не любят, а родственница уехала в Таиланд, сменила пол и стала кем-то там работать.

История моя – тег «мое». Комментарии для минусов внутри.

В чем мораль? Мораль проста: ребят, честно, скажите, вас самих-то эти самые "волны историй", большая часть которых откровенно котоламповые, еще не заебали?

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.