SomebodyLikeMe

День добрый.

А я тут опять пакетную историю выкладываю, ага. Ну, на этот раз не совсем пакетную, но все же.

Вновь для тех, кто меня не знает, сообщу, что работаю я в компании, которая производит всякую полиэтиленовую упаковку. Ну и рассказываю всякие штуки о клиентах, о пакетах о прочих десяти процентах.

Итак, есть у меня заказчик. Нет, не так. Вернее, заказчик у меня, конечно, есть. И не один. Просто история немного о другом. Дело в том, что скоро Новый год. Ну, это и так все знают. Новый год – это хорошо, это шампанское, это оливье, это мандарины, на которые у меня аллергия. А еще это подарки. Ну и сами понимаете, что все всем дарят всякие подарки. И поставщики заказчикам, и даже иногда заказчики поставщикам. Собственно, каждый раз мы тут в офисе начинаем устраивать бои без правил за право обладания календарями с сиськами полуобнаженными моделями. Ну и на каждый Новый год просто купаемся в ежедневниках. А еще ругаем меня из-за этих ежедневников – я ж, мать его, бывший сотрудник РА, а посему просто не могу не комментировать: о, Аванцо Дациаро, о, а это вообще проектовский. Ну да ладно, давайте ближе к сути перейдем. В общем, буквально сегодня наш постоянный заказчик при отгрузке передал нам новогодние календари и новогоднюю бутылку. А мне в связи с этим история прошлогодняя вспомнилась.

Что ж, есть у меня заказчик. Мужик занимается вроде бы вагонкой и прочими деревянными шпалами. Берет он у нас узкий рукав. Постоянно берет. Такой простецкий мужик, забавный и добрый дядька. Итак, представьте: декабрь, слякоть и дождь, почти вечер пятницы. Со склада заходит наш… эм… ну, наверное, начсклада. Вот только щас заинтересовался, как же по-настоящему называется должность Валеры? Но не суть. Приходит, значит, со склада Валера, топает к моему столу и бахает на него пятилитровую пластиковую бутыль. Леша – он тогда моим начальником был – видит это и подъезжает на стуле ко мне.

- Эт че такое? – я отрываюсь от монитора.

- Бутылка, - невозмутимо отвечает Валера.

- Это я вижу, - говорю я, - что бутылка. Пластиковая даже. И даже что-то в нее налито. Но зачем мне эта бутылка, и откуда она вообще взялась?

- Это твой вагонщик привез. Сказал, тебе передать. Я передал.

Ага. Понятно. Вернее, ничерта непонятно. Звоню я заказчику:

- Алло, Сергей, день добрый. Это, вопрос у меня. Мне тут бутылку передали.

- Ага, - радостно соглашается Сергей, - это хорошо, что передали.

- Эм… А что это и зачем?

- Это, Женя, подарок. Полезная в хозяйстве штука. Радуйся, в общем, - и кладет трубку.

Я по-прежнему ничего не понимаю. Ну да ладно, мы народ рисковый. Скручиваю я крышку, склоняюсь над бутылкой. Бутылка отзывается ни с чем не сравнимым ароматом чего-то девяностоградусного. Озираюсь вокруг.

- Да, Женя, - кивает мне Леша, - это именно оно. Спирт.

Слово было произнесено. Теперь взоры всех присутствующих были направлены на бутыль с сей благородной жидкостью.

- И что мне с ним делать? – спрашиваю.

- От, дурак, - сокрушенно качает головой Валера, - третий десяток пацану, а не знает, что делать со спиртом.

- Не, ну может он метиловый, - встает на мою защиту Леха, - Жень, попробуй и скажи.

- Я что, совсем дурак? – возмущаюсь я, - как я спиртягу буду пробовать? Да еще и метиловый?

- А ты пальчик обмакни и оближи его, - советует кто-то из коллег.

Следую этому мудрому совету. Ну… Спирт как спирт. Я вообще по вкусу его не отличаю. Решаю рисковать дальше – плескаю на донышко пластикового стаканчика. Пытаюсь выпить. Отдышавшись, выношу свой вердикт:

- Пи… пец…

- Так, - решает Леха, - засекаем время. Если до конца рабочего дня Женя у нас не помрет, то можно этот напиток употреблять. Надо только решить, как именно. А тебе, Женя, задание: выяснить у мужика, что конкретно находится в бутылке.

Ну и продолжили мы все работать дальше. А я позвонил мужику и узнал, что подогнали мне пять литров девяностоградусного этилового спирта.

Спиртягу мы всем офисом на следующий день разделили – кто-то лимончелло решил сделать, кому-то на компрессы. Даже Валера свою долю урвал. Да и я тоже пол-литра забрал себе, чего уж греха таить. И искупал в этом спирте детхвингов своих. Но это уже совсем другая история.

Привет, Пикабу.

В общем, нежданно и негаданно, вот вам новая пакетная история. Сегодняшняя.

Ну и по традиции: тем кто меня не знает, тем, кто знал, но подзабыл, сообщаю, что работаю я в компании по производству полиэтиленовой упаковки. И иногда пишу здесь свои пакетные истории. И вот вам одна из них.

Итак, поехали?

И снова по традиции: есть у меня заказчик. Это, кстати, мой первый-первый-первый заказчик, на нем я потерял свою "пакетную девственность". Три года с ним работаем уже. Платит хорошо, проблем никаких. Да и вообще, у меня к нему отношение особенное именно как к первому. Ооо, эти первые разы... Первая сигарета, первый поцелуй, первое алкогольное отравление, первый секс, первые измены... Но что-то я отвлекся и загрустил.

Итак, есть у меня заказчик. У него несколько магазинчиков и офис-склад. Берет он майки. Берет раз в две недели. Ну а мы, зная, что он все равно возьмет, делаем пакеты сразу на месяц-полтора вперед. И вчера отгрузили ему очередную партию.

А сегодня утром звонок от него:

- Женя, - говорит мне Машенька, закупщик, - у нас проблема.

- Слушаю, - отвечаю я, малость напрягшись. Какие могут быть проблемы? Три года работаем без проблем, а тут на тебе!

- Ваши пакеты рвутся.

Как рвутся? Почему рвутся? Почему две недели назад из этой же партии пакеты не рвались, а эти рвутся? Спрашиваю об этом Машеньку.

- Ну вот смотрите, - говорит она, - нам сюда звонят из магазинов, говорят, что покупатели загружаются, а дно не держит, все на полу оказывается. Надо бы брак заменить.

- Так, понял Вас, Маша. Давайте так, у нас на складе лежит еще десятка пакетов, сейчас я схожу, посмотрю и отзвонюсь, ладно?

- Ладно, буду ждать.

Спускаюсь я, значит, на склад, распаковываю пачку. Забираю штук десять образцов, развращаюсь в офис. Тщательно вожу по ним микрометром. Да нет, все верно, колеблется от 22 до 24 мкм при заявленных 23. Мы не косячили. Вламливаюсь на производство: 

- Михалыч, с этим вот моим заказом что-нибудь химичили?

- Женя, - отвечают мне на производстве, - отвали. Все по заявке делаем. И вообще не мешай.

Звоню Машеньке и сообщаю о своих выводах.

- Но нам жалуются, Жень, - говорит она, - только за сегодня раза три позвонили и сказали. Давайте Вы приедете и посмотрите? Я возьму несколько пакетов из новой партии.

Ну ладно, придется ехать. Не хочется, конечно, ибо находится офис-склад этих моих заказчиков в традиционной Аццкой Жопе Мира. Но делать нечего. Упаковываю я в сумку микрометр, туда же пихаю добытые мною со склада образцы.

Приезжаю к ним в Аццкую Жопу Мира (пересадка на метро и еще примерно два километра пешком).

- Маша, я здесь! Где брак?

- Вот брак, - говорит Машенька и дает мне пакет.

Беру я его в руки и чувствую... Чувствую, что не мое это. Ну, понимаете, полупрозрачный какой-то, да и на ощупь что-то не то. 

- Маша, - спрашиваю я, - а это точно наш пакет?

- Ну а чей же еще? Вы у нас единственный.

Достаю я микрометр, все измеряю - 17 мкм.

- Маша, я уверен, что это не наша работа. Тут на 6 мкм меньше, чем делаем мы. Вот наша работа - достаю я из сумки наши пакеты, сделанные согласно подписанной спецификации, - вот, смотрите.

Маша смотрит. Маша щупакет. Маша говорит:

- Таааааак, - встает из-за стола, - подождите пять минут.

Маша куда-то уходит. Через пять минут Маша возвращается с каким-то дядькой.

- Женя, - говорит мне Маша, - нам нужно серьезно поговорить.

Нет, конечно, про "серьезно поговорить" она не говорила. Но звучало это именно так. Всегда, когда кому-то надо "серьезно поговорить", открываются некие неприятные подробности. Например, о чьей-то измене. Так и на сей раз. Решил мой заказчик сыграть на стороне, чтоб потом выбрать лучшего. Ну, там же, на стороне, дешевле делают. Ну и получили дешевле. А еще и тоньше. А еще и с мелом. А виноват в этом кто? Разумеется, Женя. Я серьезно не знаю, почему они решили, что это наш пакет. Может, потому что наша машина была у них вчера. Может, еще что. Наверное, заказчик останется с нами, благо мы не воровали у них эти 6 мкм. Но это еще все впереди.

А пока... А пока они, получается,  цинично мне изменили, эти мои первые пакетные клиенты. Весь в расстроенных чувствах я решил не возвращаться в офис, а пошел домой, благо и время уже позволяло.

И купил я себе пиво, и буду делать WC за Рюко.

Но это уже другая история.