SomebodyLikeMe

Здравствуйте, товарищи.

Поздравляю вас с пятницей, ага. Желаю хороших выходных, вкусных шашлыков и холодного пива. А детям – лимонада с мороженым.

На этом с хорошими пожеланиями давайте закончим, и перейдем к пакетной истории. На этот раз, к счастью, весьма коротенькой.

Итак, поехали?

Хотелось бы, конечно, начать стандартно, мол, есть у меня заказчик. Но на этот раз так начинать мы не будем – заказчик не мой. Да и началась эта история в давно, когда я еще с пакетами дело имел только в магазинах и знал, что вот этот вот – удобный и мягкий, всю жизнь бы его в руках носил, а вот это – жесткая шуршащая мерзость, режущая пальцы. Но это было давно, теперь же я (как и вы, собственно) знаю, что в первом случае был ПВД, а во втором – ПНД.

Что ж, началось все в далеком-предалеком двенадцатом году. Я завалил не написал диплом и работал в одном рекламном агентстве с другом. В это же время одна контора заказала биоразлагаемые пакеты у компании, где, собственно, сейчас работаю я. Ну, заказала и заказала, казалось бы, что в этом странного? Заказ они получили. В том же, собственно, двенадцатом году.

Время шло. Я уволился из рекламного агентства. Устроился в пакетную компанию. Защитил наконец-то диплом. Женился, купил машину и квартиру. Эм… Так, проехали.

В общем, жизнь шла своим чередом до сегодняшнего дня.

Сегодня же прихожу я на работу. И мне с порога:

- Женя. А посмотри, какое нам письмо сегодня пришло на общую почту. Вот скажи, что с ним делать?

Беру я в руки распечатку, читаю:

- «В компанию %company_name%, бла-бла-бла. Настоящим уведомляем, что в партии биоразлагаемых пакетов производства вашей компании обнаружен брак: пакеты не выдерживают нагрузки, рвутся по шву и в произвольных местах».

Поднимаю глаза:

- Че, мы накосячили? А что за заказ, я таких что-то в последнее время не помню даже.

Мне же отвечают:

- Ты читай, Женя, читай дальше.

Ну что ж, читаю:

- «Данный заказ мы размещали у вашей компании в ноябре две тысячи двенадцатого…» Эм… Что? Био пакет двенадцатого года рвется? Типа брак? Это же шутка, да?

- Нет, Женя. Они на самом деле требуют прислать к ним от нас кого-нибудь, чтобы мы увидели этот брак и заменили его. Вот что им ответить?

- Ладно, перекиньте все мне, сейчас что-нибудь придумаю.

Малость ошалевший от такого жуткого нашего косяка, я ухожу курить. Возвращаюсь, так и не придумав, как же культурно написать людям, что биоразлагаемые пакеты имеют свойство разлагаться.

Но это я еще придумаю – время-то есть. И с чистой совестью уйду пить заслуженное пятничное пиво.

Но это уже совсем другая история.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Здравствуйте, товарищи.

Вот и наступил долгожданный понедельник. Люди взрослые с радостными мордами бегут на любимую работу. Понурые школьники грустно бродят по улицам, ведь учебный год как таковой уже все. Студенты радостно зубрят и готовятся к диплому. Красота-то какая, аж жуть.

Ну а я что? А я вам очередную пакетную историю принес.

Итак, поехали?

История эта началась на прошлой неделе, а продолжение получила сегодня утром.

Началось все стандартно – нарисовался у меня потенциальный заказчик. Да такой, что просто ах и ох, с тиражами такими, что я ажно подыкивать начал, когда осознал все это. Ну, дальше все по порядку – посчитались, отправили, выслушали про скидку, скинули и еще раз отправили. И договорились мы с потенциальным заказчиком о встрече, дабы образцы и меня посмотреть.

И вот в назначенный день поднимаю я свое похмельное тело с постели, уныло плетусь в душ. Стою под водою, накручиваю показатели счетчиков и думаю, как день мне этот прожить. И – вдруг! – чувствую, что ладошка моя левая чешется. Да так чешется, что прям ох и ах.

Наскребываю я эту ладошку, наскребываю, а сам соображаю: это к деньгам же. Хорошо я сегодня к заказчику, значит, скатаюсь. Обласканный этой мыслею, выползаю я из душа, одеваюсь, кушаю и отправляюсь на работу.

День начинался просто отлично: и автобус подошел прям аж моментально, и толкучки внутри не было, так что я мог спокойно книжку почитать.

И вот доезжаю я до остановки, выхожу из автобуса, закуриваю. И тут – бац! – смотрю, а по рукаву что-то мерзкое потекло, противное. Поднимаю голову:

- А х ты ж сука пернатая, - провожаю я взглядом мерзко повизгивающую чайку, - чистая же рубашка, паскуда этакая!

- Ничего страшного, молодой человек, - улыбается стоящая рядом тетечка, - это к деньгам примета. Вот вам лучше салфеточка влажная.

Принимаю я у тетечки салфетку, размазываю птичье говно по рукаву. Разумеется, салфеткой почиститься не получается, домой ехать переодеваться довольно глупо. Малость расстроенный, иду на работу. Хотя… А чего это я расстраиваюсь? Вон щас на работе зайду в туалет, под краном все почищу. Да и действительно ж, к деньгам примета. Настроение приподнимается. Бодренько дотапываю до работы, чищусь и принимаюсь за текучку. Работа работается легко и ненапряжно – вот что значит день хорошо начать.

И вот спустя энное количество времени отправляюсь я к потенциальному заказчику. Доезжаю я до него с ветерком, благо на этот раз не пришлось мне ехать в Аццкую Жопу Мира. Захожу я к ним в офис, готовый покорять сердца, показывать образцы и заключать договоры. Весь такой ликом пригож, а речами умилен. И вот общаемся мы с заказчиком, общаемся. И все вроде бы нормально, но тут он говорит:

- В общем, Женя, мы согласны заключать договор. Условия нас устраивают, образцы в порядке. Но вот только по позициям у нас некоторые изменения: мы, короче, вычеркиваем это, это и это, а делать будем вот это и вот это, - и показывает мне на пакетики, которые мы после просьбы о скидки посчитали чуть ли не в ноль, чтоб пролезть в комплексе и сорвать все целиком.

- Оукей, - говорю, - не вопрос, сделаем. Вот только в таком случае цены придется вернуть на первоначальный уровень…

Короче, поскольку история не об этом, скажу только, что ничерта мы не договорились.

Итак, возвращаюсь я весь такой опечаленный домой и ухожу в запой на выходные, сетуя на то, что приметы эти ваши – туфта полная.

Но вот сегодня я переосмыслил эту позицию. А все почему? А потому, что решил я наконец перейти на летний режим одежды и перестирал вчера весь свой гардероб. Просто из шкафа доставал – и прямиком в машинку. И вот сегодня снимаю я с сушилки свежепостиранные джинсы, надеваю их. И тут – хренак! – обнаруживаю в кармане бывшую тысячу рублей. Хорошенько простиранную и отжмяканную, всю такую ужасненько скукоженную купюрку. Такую, что даже ее номинал с трудом угадывался. Эх, а вот если б я карманы проверил, благо и приметы о деньгах говорили. Вот и не доверяй потом им.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Здравствуйте, товарищи.

Вот и наступила долгожданная пятница, предвещающая длинные выходные. Эх, бедная моя печень! Не, ну сами посудите, сперва выходные, потом сразу же среда, которая, как известно, является маленькой пятницей, потом четверг, который в то же время середина рабочей недели, то есть среда…. Эм.. Стоп. Я уже как-то писал об этом. Не буду повторяться. Просто заранее закажу панихиду по своей печени.

Ну да ладно. Мы ж здесь не для этого собрались. Мы же собрались здесь, чтобы почитать очередную пакетную историю, верно?

Итак, поехали?

С этим заказчиком работал я. Хотя и не должен был. Так уж вышло, что офис-менеджер была на обеде, двое манагеров вышло покурить, а еще один отсутствовал, сославшись на плохое самочувствие. Не понимаю, правда, с чего. Не, я его понял, когда он не вышел на следующий после выхода Скайрима с пушками день. И после второго X-Com. Но две недели назад-то что вышло? Ладно, не суть. Не будем отвлекаться. В общем, в тот момент, когда зазвонил телефон, в нашей манагерской комнатушке никого кроме меня не было. Снимаю я, значит, трубку:

- %company_name%, здравствуйте!

- Здравствуйте, - отвечают мне, - а вы же пакеты делаете?

Кстати, довольно частый вопрос. Человек заходит в поисковик, вбивает там «производство пакетов», «пакеты с печатью» или что там еще, находит кучу ссылок, кучу номеров телефонов. Звонит по найденному телефону в найденную компанию и спрашивает: «А пакеты вы делаете?» Нет, не делаем. Просто так в интернетах сайтик держим. Ладно, снова я отвлекся.

В общем, заказчику нужна была двадцаточка маек. Никаких сложностей, никаких излишеств. Ну, это просто – вот вам цена, а вот вам сроки. Устраивает? Ну и отлично, вот вам наши условия, вот вам договор. Тоже без претензий? Просто замечательно! Вот вам счет, вот макет, оплачивайте половину, подписанные сканы высылайте мне – начнем работать.

Оплатили (и снова целиком, когда же люди научатся воспринимать то, что им говорят, и читать то, что они подписывают?). Прислали. Запустились. Прошло некоторое время. Сделали. Сделали 21 500 штук.

Отзваниваюсь я заказчику, сообщаю ему необходимую информацию, высылаю ему дополнительный счет на перекат. Ну а где-то через полчаса после этого начинает завывать мой мобильный. Снимаю я трубку и говорю неизвестному мне абоненту:

- Алло, Евгений? Это Василь Василич, генеральный директор ООО «Ваш_нынешний_заказчик».

- Да, слушаю?

- Это как называется? – спрашивают меня.

- Что именно? – не понимаю я.

- То, что вы сейчас моему сотруднику прислали. Как, я спрашиваю, это называется, - ох, и недобрый же голос у этого генерального директора.

- Счет, - лаконично отвечаю я.

- Вы меня что, за дурака держите? Мы вам уже все оплатили!

- Вы оплатили двадцать тысяч штук. Осталось еще полторы.

- Какие еще полторы? Мы заказали двадцать и оплатили двадцать! Эти ваши полторы тысячи оставьте себе! Я их не заказывал, а эти лишние пакеты девайте куда хотите!

- Василь Василич, мы предупреждали и в договоре прописывали, что в связи с особенностями производства возможно отклонение в тираже на десять процентов.

- Ничего не предупреждали! Не нужно нагло врать! Все, у вас есть наша оплата, сейчас мы пришлем машину!

- Мы не отгрузим продукцию без ее стопроцентной оплаты.

- Я же сказал, что не буду оплачивать лишнее! Дайте вашего директора!

- Наше руководство в командировке.

Вру, конечно, генеральный в соседнем кабинете. Но, блин, переводить орущего чувака на директора, да еще и с глупыми необоснованными предьявами? Пусть подостынет, а там уже я сам с ним разберусь.

- Ах, так? – мужик потихоньку начинает скатываться в крик, - Тогда вашего непосредственного начальника!

- Мой непосредственный начальник – наш директор, который, как я уже сказал, сейчас в командировке.

- Хватит мне лапшу вешать! Ты меня понял, - мужик переходит на тыканье, - дай мне своего начальника. Кто он там у вас? Главный продавец?

- Его должность называется «руководитель отдела продаж». Вы с ним, кстати, сейчас разговариваете.

- Ах, тааак? Ах, таааак, – мужик некоторое время молчит и бросает трубку.

Я пожимаю плечами и ухожу курить. Не, ну а че мне еще делать? Мужик явно истерит, на конструктив идти не хочет.

Возвращаюсь, и меня окликает офис-менеджер:

- Жень, подойди сюда, - я подхожу, - читай, что прислали.

Беру я у нее листок с распечаткой, вслух читаю:

- «Генеральному директору бла-бла-бла от ООО «Наш_нынешний_заказчик». Настоящим сообщаю Вам, что ваш сотрудник @SomebodyLikeMe преступным образом нарушает условия Договора номер бла-бла-бла от такого-то апреля сего года, заключенного между нашими компаниями, способствуя необоснованному получению прибыли. Прошу Вас разобраться с вашим сотрудником, а также найти возможности для урегулирования этой ситуации. С уважением, Василь Василич. Число, подпись». О как. Нашему главному уже показывала?

- Нет еще.

- Отлично. Давай сюда, сейчас сам покажу.

Подошел я к генеральному с этим письмом. Прочитали мы с ним его вместе, да и решили повесить на стенку. Так сказать, на память потомкам. Ну а в ту компанию я отправил обратно подписанные ими в том числе сканы договорв с нижайшей просьбой посмотреть на пункты 6.4 и 17.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Всем привет.

С вами снова @SomebodyLikeMe. Сегодня мы с вами поговорим о любви, отношениях, сексе и… Черт, да когда ж эта весна уже закончится, а? Разумеется, о пакетах мы поговорим. О чем ж еще? Итак, встречайте внеочередную пакетную историю.

Итак, поехали?

История эта несвежая. Я б даже сказал, что с запашком. Произошла она эдак с годика два назад. Почему я ее вспомнил? Да просто потому, что разговор у нас сегодня в курилке зашел о намордниках и прочих собакофилах и собакофобах. Знаете, я собак, конечно люблю. Но не схожу по ним с ума.

Ну да ладно, давайте закончим со всякими там прелюдиями и перейдем непосредственно к повествованию.

Итак, конец марта 2014 года. Скромно и стеснительно начинает выглядывать солнышко. В подножной грязи явственно начинают проглядываться собачьи какашки. В нашем офисе раздается звонок, и я снимаю трубку.

- %company_name%, здравствуйте, - говорю я в трубку.

- Добрый день, молодой человек. А вы же пакеты делаете? – спрашивает меня голос из трубки. По ощущениям: немолодая тетечка лет так за пятьдесят. Вроде бы почему-то волнуется.

- Да делаем.

- А какие делаете? Любые?

- Практически. Вам для каких целей? Попробуем подобрать. И, кстати, какой тираж интересует?

- А что, все еще зависит от тиража?

- Да. Мы производители, делаем только немаленькие партии.

- Ой, нам, если честно, не очень-то много нужно. А у вас какой минимум?

- Нуу, в зависимости от размеров и толщины самого пакета. В среднем, если речь об обычных самых пакетах идет, ориентироваться нужно на десять тысяч штук.

- Ой, ну это-то нас и устраивает. Хороший тираж. Вас как зовут?

- Евгений.

- Приятно познакомиться. Меня Хилтон Пэрисовна зовут. Я тут фонд один представляю. И мы планируем в парковых районах разместить стенды с бесплатными пакетиками. Ну… Понимаете… Ну для…

Я не понимал. Честно скажу, что не понимал. Но пытался понять. Нужно же подобрать нужные пакеты.

- В общем, для собачьих экскрементов нам пакетики нужны. Ну, знаете, чтоб когда собачка по делам на улице сходит, поднять все это и утилизировать. А то бывает такое, вот идешь, к примеру, утром, а тут молодая девушка выгуливает немку. Холеную суку. Ну просто красавцы. А потом – раз! – и оставила дела свои на земле. И ушли они, а все оставили. Некрасиво ведь. Поэтому и нужны пакеты, так ведь?

Я вполуха слушаю эту подробную речь. Честно скажу, это я много позже уже увидел развешенные то тут, то там ящики с такими вот пакетиками. До того же момента я даже не предполагал, что в чью-то светлую голову может прийти такая богоугодная мысль о такой вот штуке. И, разумеется, даже не представлял, как должны были выглядеть такие пакетики. Начинаю выяснять.

- Ну… Знаете, нужны не то, чтобы уж большие, ну и немаленькие, - рассуждает мой собеседник, - собачки ж по размерам всякие бывают. И ведь не в породах даже дело! Кобелек-то всяко той же суки по размерам больше бывает.

- Бывает, - соглашаюсь я.

- А у вас у самого есть собачка?

- Есть, - говорю.

- А кто?

- Лайка.

- Ой. А у меня тоже. Кобель. А у вас?

- Сука, - на автомате отвечаю я.

И тут же начинаю ловить на себе удивленные взгляды. Сбоку же слышится возмущенное покашливание моего начальника. Одно ведь только слово, а сколько внимания уже привлекло! Встряхиваю головой и перевожу разговор в продуктивное русло.

- Итак, - говорю, - пакеты. Вам же, я так понимаю, нужны такие, чтоб на руку надеть и поднять все, так?

- Да, все верно. Что можете предложить?

- Фасовку можем предложить. Из ПНД. Думаю, 14 мкм. Тоньше не сможем, а толще нет никакого смысла.

- А не тонко? - с сомнением спрашивает мой собеседник.

- Не тонко, - отвечаю я, - там же главное, чтоб не голыми руками. Да и веса-то никакого нет, так что толстыми пакеты делать нет никакого смысла. А размер… Хм, думаю, что сделать нужно пятнадцать на двадцать.

- А хватит, - вновь с сомнением спрашивает мой собеседник.

- Хватит, - с уверенностью отвечаю я.

- Таааак… Ну, если судить по живому примеру, то для кобелька хватит. А как ходит ваша сука?

- Сука? – переспрашиваю я, уже ошалев от такого развития разговора, - нормально. Пятнадцать на двадцать точно подойдет.

- Ну ладно, поверю вам. В общем, давайте тогда такие пакеты и посмотрим. Вот с этими размерами. Черные, разумеется. И там собака должна быть нарисована.

- Кобель или сука? – спрашиваю я, озираясь на начинающих хихикать коллег.

- Хм… Да без разницы, потом этот вопрос решим. Ну и наш телефон надо будет написать. И наше название.

- Сейчас посмотрим, - я стучу по клавишам, - у вас минимальный тираж будет составлять сто пятьдесят, прошу прощения, тысяч штук. Считать?

- Сто пятьдесят тысяч? А как же десять?

- Не пройдем, извините. У вас нестандартные пакеты, десятка под минимальную загрузку не проходит.

- Ой, жалко. Ну ладно, сейчас подумаем, перезвоним.

Прощаемся. Я кладу трубку и смотрю на алчущих подробностей коллег.

- Сука, - пожимаю плечами и уходу курить.

Разумеется, никто потом не перезвонил. Да и сами пакеты, как я позже уже увидел, неправильно себе представил. Но это уже совсем другая история.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Всем привет, это снова @SomebodyLikeMe. А это значит, что опять будет пакетная история.

Для начала хочу поздравить всех с двумя важными событиями. Для начала поздравлю с пятницей. Ну а что, хороший день, выходные впереди. Да еще и теплые выходные обещали. А это здорово. Ну и еще поздравлю с выходом Princess Trainer GE. Не знаю, как кто, но я джва года ждал эту игру. Хоть сегодня поиграюсь. Ну да ладно, давайте перейдем собственно к истории.

Итак, поехали?

Есть заказчики странные. Странные в том плане, что после разговора с ними совершенно не понимаешь, что и почему они спрашивали. Вот об одном из таких я и поведаю.

У нас тут посреди недели у одного сотрудника случилась большая проблема. Ну, это он так посчитал. Сотрудник новенький, чуть больше месяца ему, чуть ли не первый заказ – и сразу неприятности. Вместо десяти тысяч маек сбацали двенадцать с копейками. Помните, что я про десять процентов говорил? Вот-вот, не уместились в этот допуск. Костя недоумевает – как же так, что теперь делать? Я же подливаю масла в огонь – да, придется все переделывать, заказ в конце месяца не зачтется, на ходу выдумываю примеры, что некоторым по два раза приходилось переделывать, что б все умещалось в прописанное договором. В общем, навожу панику и веду себя как последний мудак. А потом просто предлагаю Косте позвонить заказчику, сказать, что получилось чуть больше и спросить, сможет ли он добрать эту тысячу. Не согласится – не страшно, пустим на вторичку. Сказал это и ушел курить.

Вдоволь натравившись, поднимаюсь в офис. Меня встречает Костя:

- Не согласился.

- Ну и хрен с ним, - пожимаю плечами я, - пусть доплачивает вторую половину и приезжает забирать.

- Жень, тут это, - Костя на пару секунд умолкает, - в общем, недоволен он там чем-то. Сказал, что с начальством говорить хочет.

- Оу… Серьезно. А зачем?

- Не сказал.

- Ну и ладно. Как позвонит – дай мне трубку.

- Ну я ему как бы твой мобильный уже дал.

И вот на этом моменте и зазвонил мой телефон. Смотрю на экран – незнакомые цифири. Снимаю трубку:

- Да?

- Алло, Евгений?

- Он самый.

- Это ИП Такойтович, - я взглядом показываю Косте, что звонит его заказчик, - мне ваш сотрудник сказал, что вы являетесь начальником.

Хм… Какое громкое слово-то. Начаааааальник.

- Да, он прав. Какой вопрос у вас?

- Тут проблема с заказом. Скажите, а какая у вас должность?

- Я руководитель отдела. Так какой у вас вопрос-то?

- Хм, - мой собеседник немного подумал и продолжил, - а кабинет у вас свой отдельный есть?

Такого вопроса я не ожидал.

- Нет, - отвечаю я в недоумении. Пытаюсь сообразить, как именно связан его звонок с наличием у меня своего собственного кабинета. Сообразить не получается.

- Нет, так дело не пойдет, - тем временем продолжает ИП Такойтович, - мне нужен ваш руководитель. Дайте мне директора вашей компании!

- Уверен, что вопрос смогу решить я.

- Разве, - недоверчиво переспрашивает мой собеседник, - ну что вы можете решить, если вы просто сотрудник? У вас даже кабинета своего нет.

Разговор начал меня чуточку подбешивать. Не, действительно, у меня и так своего кабинета нет, так мне еще и напоминают об этом! Несправедливо же. У директора есть, у бухгалтера есть. У начпроизводства своя каморка тоже есть (он, правда, ее с Валерой делит). А я? Как же я? Но что-то я отвлекся.

- Решить ваш вопрос в моей компетенции, - с нажимом повторяю я.

- Думаете? – мой собеседник снова мне не верит.

- Уверен.

- Ну ладно, давайте попробуем. В общем, вы мне сделали двенадцать тысяч пакетов. А должны были десять. И ваш сотрудник почему-то хочет, чтобы я забрал все целиком! Я десять хочу забрать.

- Наш сотрудник рассказывал вам про отклонение. Вы же в курсе, что мы могли сделать на десять процентов больше или меньше. Двенадцать забрать не можете, да?

- Да, я знаю, мне говорили. Но двенадцать я забирать не буду – мне десять нужно.

- Хорошо. Тогда оплачивайте вторую половину по счету. Сейчас Константин вам скинет счет на оставшуюся тысячу пакетов.

- Какую тысячу? У меня же в счете все нормально – десятка.

- Верно. Но в договоре-то написано про отклонение. Десять процентов от десяти тысяч – это и есть дополнительная тысяча штук.

- Хм, - на том конце провода озадаченное молчание, - точно. Согласен. Высылайте. Все должно быть точно по договору же.

- Отлично. Скажите, а вот эту оставшуюся тысячу вообще можете взять? Я не настаиваю, просто интересуюсь.

- Ну… Теоретически… Ну мог бы, ну это вообще же не по договору получается! Откуда она вообще появилась?

- Ну, вы же понимаете, что мы закладываем всегда больше сырья, чтобы вывести оборудование на нужный режим. Пока толщину подберем, пока размеры нужные – вот вам и плюс-минус тысяча. Ну а в этот раз очень быстро все настроили, ничего отрезать не пришлось, - я нагло вешаю заказчику лапшу на уши.

- Сразу? Все так хорошо получилось?

- Именно. Ну так что.

- Ну… Если хорошо все, то я б взял. Но договор?

- А давайте мы вам на эту тысячу скидку небольшую сделаем?

- Скидку? Отлично. Давайте. Возьму тогда.

- Ну и хорошо. Тогда сейчас все вам вышлем.

- Да, высылайте, - заказчик некоторое время молчит, - а знаете, это хорошо, что у вас нет своего кабинета. За рабочими же глаз да глаз нужен! Это хорошо, что вы постоянно за ними наблюдаете. А давайте я в пятницу с утра за пакетами приеду и скажу вам, как я со своими справляюсь!

- Да, приезжайте. Тогда оплачивайте счета, приезжайте. Звоните на городской – вас встретят и загрузят. Всего доброго.

Вешаю трубку, и мы с Костей уходим курить.

Ну а сегодня он забрал пакеты. Правда, так и не рассказал мне, как он со своими сотрудниками справляется – задержался я сегодня. О чем совершенно не жалею.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Здравствуйте, друзья мои. С вами Ш…

Так, не в ту степь меня понесло. В общем, доброго времени суток. Это снова @SomebodyLikeMe. А значит, настала пора очередной пакетной истории. 

Итак, поехали?

Зима. Евгений, негодуя, сквозь снег прокладывает курс. И вот к клиенту с образцами плетется Женя как-нибудь.

Ну, в общем, вы поняли, что эта история будет об одной поездке к одному заказчику. К слову сказать, это была не самая бесполезная из моих поездок. Бывало и хуже. Ну вот, например, когда мы с моим начальником однажды поехали на одну нехиленькую такую фабрику, находящуюся сотни эдак за полторы от города. Ну а там, невзирая на все достигнутые договоренности, нас послали куда подальше. Видите ли, решили не менять поставщика. Ну а нас предупреждать об этом, разумеется, не надо. Подумаешь, всего-то кучу времени и бензина потратили на дорогу, ага.

Ну да ладно, давайте перейдем к основному действу.

Однажды нарисовался на горизонте один дядечка. Хотел этот дядечка рукавчика у нас заказать. Да с печатью, да биоразлагаемого. По цене сошлись, добрались до образцов. У нас как раз были более или менее подходящие экземпляры на складе, а посему укра позаимствовали мы у одного нашего заказчика с пару десяточков метров этого образца, да и передали его дядечке.

А через несколько дней дядечка позвонил и сказал, что не подходит ему образец. И стали мы думать, что да как. Выяснилось, что дядечка этот хочет воду пакетированную производить, а посему нужен ему рукав. Сам дядечка процесс на словах объясняет еле-еле. Вот есть у него аппарат, аппарат этот сверху воды в рукавчик – бульк!, потом по рукавчику – хренась!, и все запаяно, получается пакетик с водой. Прям как с молоком, только с водой. Я этот процесс представляю смутно, да и сам дядечка объясняет все сумбурно. Но я понимаю, что у Билли, то есть у дядечки, есть хреновина, а для хреновины ему нужен рукав, а вот какой именно – надо определяться. И договариваемся мы съездить к нему, чтоб посмотреть на все это дело.

И вот в назначенный день и в назначенный час я ожидаю его у назначенной станции метро. Подъезжает этот дядечка на большом чорном джыппе, забирает меня, и едем мы под тынц-тынц-тынц, раздающийся из динамиков, в настоящую Аццкую Жопу Мира. Не в ту маленькую жопенцию, которую я раньше считал краем мира, а по-настоящему адское и страшное место.

Через час пути, через петляние по грязи, превозмогая холод и голод мы добрались до какого-то хутора (на самом деле что-то типа промзоны одного из городов-сателлитов). Остановились у каких-то ворот. Идем дальше пешком. Страшно. Туда-сюда люди непонятные в спецовках ходють, вдалеке собака гавкает и кто-то кричит, будто его насилует или убивают.

- Если я пойду и долиною смертной тени, - вполголоса ругаюсь я.

- Ась? - переспрашивает дядечка.

- Доберемся-то скоро?

- Ну еще минуток эдак пять-семь, - утешают меня.

Идем минуток эдак пять-семь. Потом еще почти столько же. Остановились у какого-то типа гаража. Почему мы не могли доехать прямо досюда на машине? А хрен его знает. Дядечка стучит в дверь, дверь нам открывают.

Ну и проводят меня к алтарю. Ну, к упаковщику. И начинают все показывать. Не, знаете, реально интересно выглядит. И как булькает, и как спаивает. Но вот видны косяки – не допаивает, и все просачивается. Ну тут-то понятно, что рукав бы ему другой сюда. Да и сам дядька признается, что он сам до конца еще не разобрался со всей этой штуковиной, вот ждет на днях спеца, который приехать должен. Договариваемся с ним, что сделаем мы ему новых образцов, трехслоечку ему подгоним, да как раз с нужными характеристиками, а не по образу и подобию. Вот только пусть дядечка их оплатит. А дядечка согласен. С умным видом киваем друг другу и жмем руки. Пора возвращаться домой. Но тут дядечка говорит:

- Слушай, Женя, а раз уж оба здесь, помоги дотащить до машины одну штуку.

Я соглашаюсь. Сдуру, конечно, ибо «штукой» был сейф. Самый настоящий долбанный сейф весом килограмчиков эдак в сто. Может, чуть больше. С сейфами я имел дело трижды в своей жизни: в школе, когда нас трудовик напряг поднять на второй этаж один из таких (вчетвером надрывали пупки), с родителем, когда он приобрел себе новый сейф для ружья (одно название, в одиночку на пятый этаж), и в общаге, когда подпирали одному неугодному студентику дверь (три здоровых лба на этот кусок чугуния).

Схватились мы с дядькой за эту дурынду и понесли ее. Долго несли. С остановками. По грязи и слякоти, в которые превратился утрешний снег. С матами, хоть мне материться при потенциальном заказчике и не с руки было. С перекурами, хоть дядечка и занимался до этого момента бросанием курить. Дотащили. С кряканьем и аханьем запихнули его в багажник и поехали обратно.

Добросил дядка меня до офиса и укатился по своим делам. А потом, недельки через две мы созвонились, и поведали мне грустную историю, что никак не получится у нас сработаться – ну не получается у него никак настроить свою хреновину, да и вообще все это убыточно будет.

И остался я думать – то ли действительно дядька решил не заниматься фасовкой воды, то ли ему грузчик бесплатный нужен был.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.