Все мы привыкли видеть фейерверки в темное время суток, и мало кто может представить себе дневной фейерверк.
Но тем не менее, они существуют.
Недостаток световых эффектов в этих фейерверках компенсируется цветным, или просто густым дымом.
Дневной фейерверк:
Для сравнения - ночной фейерверк от того же организатора(смотреть с 01:42):
P. S. Всех с прошедшим!)
Заехал я в тупик на линии. Остановил состав, пошел его осматривать, вдруг из переходного коридора выползает что-то чёрное размером с огромную крысу-переростка. Стало даже как-то не по себе, вспомнил про мутантов... Через несколько минут это что-то выбежало на свет, и оказалось грязным испуганным пекинесом (собака такая). Потом отдал на блок пост её. Оказалось сбежала три дня назад от хозяйки в туннель, пока не нарвалась на меня. Хозяйка оставила свой телефон, и собачка вернулась домой. Рассказал эту историю коллегам и через несколько дней услышал её, но уже без опознания в "мутанте" собачки)))
Вот так они и рождаются....
Эстакада - метро.
Пути справа налево: первые 2 - скоростная линия, следующие 2 - междугородняя, остальные 4 - пригород.
Интенсивное движение с 0:00 МСК до 17:00 МСК.
Прекрасно слышны звуки проезжающих поездов.
Наслаждайтесь! ;)
После приобретения нашей страховки ваша машина покроется мхом!)
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых
верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил┘" Обычные
отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти "туристы",
независимо от предыдущего опыта, "и жить торопятся, и чувствовать
спешат" Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.
Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо "Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! " Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной стpaXовки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: "НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? " Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула "Ой! ",
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.
Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: "Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать".
Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она!... Она такая!!!
- Все понятно. "Тонкая, возвышенная, романтичная". Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же "маде ин не наша" Ветровка┘ Купальник┘
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты┘ - споткнулся Леха. Слово "меркантильный" он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен xpенов. Затащил девку в постель┘
Ни ее имени┘ Ни своего┘ И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. "Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то" Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. "Она не придет! Она не придет! " - заладил. "Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю" "Нет! " "Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - п...! Сиди и молчи! "
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неб@,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. "Войдите! "
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла┘ Вплыла┘ Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну┘ Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами "Молодые
люди! Это вы писали объявление? " и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. "Ваше? " Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? "Молодая, значит? " - читалось в наших
глазах. "Стройная, лет восемнадцати? " Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла "До свидания! " и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное "хи-хи"
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ "ХИ-ХИ"! Я МАМА ЭТОГО "ХИ-ХИ"!
У нас на работе в гараже средь веселого мужского коллектива, есть один водитель отличимый ото всех, вечно сУрьезный, тихо-задумчивый и соответственно не довольный жизнью. Новый год приближаеться не умолимо каждую минуту и соответственно все ждут заветные несколько (конец года все таки) смс-сообщений от номера 900!!!
План прикола я вынашивал 2 дня.
Сегодня подошёл к коллеге (к сУрьезному) назовём Иваныч и говорю ему, Иваныч, дай пожалуйста телефон жене позвонить, а то у меня сеть почему то пропала. Смотрю он мнется, дать-не дать.
Я: - закину тебе деньги, не волнуйся.
Он: - ну на, возьми.
Я беру телефон, захожу в контакты, нахожу свой номер, номер свой оставляю а имя МЕНЯЮ на 900!!!
Возвращаю телефон со словами: "блин, жена капризничает, трубку не берет, спасибо Иваныч" и сваливаю за уголок. Все остальные мужики в курсе событий. И начинаю заранее заготовленные смски с зачислением зарплаты слать ему. Естественно вместо моего имени высвечивается отправитель 900. К примеру "зачисление зарплаты 7 842.86р баланс: 8 361,70р" все смски с разным зачислением и балансом, но Иваныч на этот факт не обращает внимания так же как и на тот факт что когда настоящий 900 отправляет смску о зачисление они пишут последние четыре цифры ВАШЕЙ КАРТЫ, а ни какие то цифры.
Если бы Иваныч был азиатом, у него бы глаза просто европеизировались, а тут у него они просто на затылок укатились. Все мужики не могли от смеха разогнуться, красные, плачут, а Иваныч все нарадоваться не может что каждую минуту богатеет, только до него "не доходит" почему все ржут и почему ни кому кроме него деньги не падают. И последняя смска с номера 900 приходит со словами "хватит? Или ещё надо?" Да, да, до него ещё "не дошло" , Иваныч в шоке, как это 900 прислали ему такую смску??? Ну потом я рассказал ему прикол, за это он меня назвал "кабаном ушастым"
Все это реальная правда, можете так же "развести" своих близких.
Короче, у нас в городе (Красный Луч, ЛНР) завелись одичавшие собаки, стаями нападающие на людей. Власти города бездействуют.
Один человек спросил в городской группе, что делать,
Я ему посоветовал их потравить.
И тут понеслось!
Но и этого им оказалось мало! Одна из таких "альтернативно одаренных" написала мне в личку:
А вам доводилось сталкиваться с такими личностями у себя в городе?
И что больше всего меня интересует, удавалось ли кому нибудь сделать из них нормальных людей, или это бесполезная трата времени???
Сочи. Вызов СМП. Девушка 20 лет. Повод к вызову: "Я сегодня на пляже обгорела, сделайте мне укол, чтобы я завтра пошла загорать!"
Ребенок студентов, 5 лет.
Папа лежит на полу, учит, вокруг атласы по анатомии. Ребенку надо пройти и он говорит отцу:
- Папа, убери книги, а то сейчас на печень наступлю.
Бывает так, что из-за этих "больных" нас не дожидаются действительно больные люди. Когда качаешь почти труп, и безрезультатно, вокруг плачут родственники - а десять минут назад, вместо того, чтобы быстрее доехать, когда клиническая смерть или только наступила, или случилась при нас, я сидел у алкаша или бабки и слушал, как уже "три недели катышки из пупка не так пахнут, как обычно" или " пью три месяца, что-то уже тошнит"...
У нас прекрасный мужичок лежит, видно поклонник сайтов, на которых уж точно вылечат.
Он лечился 3% перекисью водорода перорально и этим схлопотал себе ожоги слизистой пищевода и желудка, недавно только корчился от боли и теперь опять за своё. Требует внутривенной инъекций перекиси водорода, т.к. "Этим с 1916 года "настоящие врачи" этим все заболевания лечат, я вот читал, что и рак можно этим вылечить, поэтому введите мне перекись, чтобы я поскорее от вас, убийц, ушёл".
Мне кажется он уйдет поскорее... только на тот свет.
Рассказывал наш преподаватель - хирург.
В институте был у него друг. Способный парень, не боялся трудностей. После окончания отправили его работать за полярный круг. Парень трудился пока не произошла вот какая история. Пьяный тракторист бороздя просторы острова на своём железном коне решил закурить. Телогрейка на которую было пролито ГСМ вспыхнула. Труженика села быстро доставили к врачу.
Вены спались, врач проявил смекалку и начал лить растворы в пещеристое тело. Мужик стабилизировался. Через несколько дней вертолёт забрал его на материк. Доктор написал письмо своему другу (нашему преподавателю).
"Эх, Лёха. Какой адреналин я испытал. Несколько дней я не спал и был рядом с ним. Сегодня звонил на большую землю. Мужик идёт на поправку. Может он мне за это бочку икры притащит или шкуру медведя" - шутил он в конце.
Спустя несколько месяцев мужик вернулся домой. Как-то ранним утром врач шёл на работу, а спасенный спрятавшись за углом с ружьем произвёл выстрел в доктора.
Не смог он простить искривление пещеристых тел и эректильную дисфункцию. Врач погиб.
Я работаю в прививочной картотеке, было время обеда как в кабинет зашла вполне себе адекватная женщина, как мне показалось на первый взгляд. Вальяжно пройдя по кабинету и не обратив внимание на то, что я трапезничаю, мне сообщает, что ей необходимо проставить прививки в сертификат. На что ей был ответ, что в данное время (12:10) у нас обед. А дальше начался экшн. С криком “У врачей вообще нет обеда, что бы вы знали!!!” начинает кидать сертификат мне на стол. Сказать что я словила ступор – не сказать ничего. Я ей в корректной форме сказала, что мы такие же люди и так же имеем право на законный обеденный перерыв. В ответ, не меняя интонации в голосе, она мне орет “У вас пациент умирать будет, а вы ЖРАТЬ сядете” , развернулась и ушла громко хлопнув дверью.
Выяснить кто же у меня в прививочной картотеке умрет так и не удалось.
Скорая помощь, задержка 2 часа, вызов: "4 года, болит живот".
Встречают у порога:
- А у нас уже все прошло
- Почему тогда вызов не отменили?
- Мы хотели посмотреть через сколько вы приедете.
Работаю в производственной аптеке. Пришла к нам мадемуазель и молвит:
- Полоний приготовьте мне, головные боли уже два дня.
Я:
- Такой таблетки не существует, это радиоактивное вещество!
Посмотрела на меня с выражением лица профессора:
- Есть, просто вы не знаете. Пойду в другую аптеку. - и ушла.
Удачи в поисках.
Лежит у нас в реанимационном отделении уже давненько пациентка, которая из-за своего воспалённого мозга решила совершить акт самоубийства, да причём не очень удачно. Теперь лежит просто овощ, а родные каждый день ходят, причитают, как же так, как плохо за ней ухаживают, что сегодня у доченьки какая-то не такая температура, давление и прочее. Общаются только через главнюка. Сами ни разу пальцем не шевельнули, что б хотя бы руки/ноги помассажировать/поразгибать, хотя неоднократно говорили, что пора начать заниматься уже лежачим. Две ложки в рот пихнут и потом просят персонал кормить ложечкой, а сами через 10 мин. бегут по делам. И домой не забирают, и не наша уже по диагнозу.
Каждый день плачут, суетятся у кровати, но ни фига не делают....
Виноваты врачи.
Выхожу из служебного туалета поликлиники и натыкаюсь на мамочку одного из пациентов.
- Ой, доктор, Вы всё? А я Вас здесь жду. Хотела спросить про..."
Пришла к гинекологу мадемуазель в 17 лет родила, сейчас 36 - снова беременна.
После подтверждения беременности уставшим голосом в говорит "скребите" пока ее оформляли сказала:
- Когда же у меня там все отсохнет, это будет 16-й аборт, было уже 2 внематочные.
Врач хотела с ней поговорить о контрацепции, но та сразу отрезала, что всё это вредно, а по-другому она не может так как муж хочет ребенка и думает, что она просто не может забеременеть.
Приехала наша бригада в ГКБ сдаваться, врач с пациентом ушли, мы с водителем курим. До нас приехала ещё бригада, врач с пациентом сдаётся, водитель на улице, к нам подошёл. Следом заезжает ещё две бригады. И заезжает последняя бригада, выползает из машины дедуля с бабулей. Далее со слов той бригады - дедуля такой:
- А мы полтора часа скорую ждали, а они тут все стоят. Я все ваши номера запомнил, буду жалобу писать!!!
Поступил пациент с профосмотра с высокими цифрами АД 220/140 мм.рт.ст. Жалобы типичные - головная боль, шум в ушах и т.д.
На фоне проводимого общего плана обследования - предполагаемых в таких случаях, учитывая цифры АД и клиники назначаю "таблетированную" гипотензивную терапию, на фоне которой у пациента цифры АД снизились в течении недели до 140/90, жалобы на головные боли, шум в ушах прекратились и всё бы хорошо, готовлю пациента на выписку с подобранной гипотензивной терапией и тут меня вызывают к начмеду - жалоба от моего пациента - в которой он требует уколы и капельницы и "современного " лечения в столичной клинике.
Больница у нас ведомственная, пишу направление в столичную клинику и пациент благополучно отправляется на лечение.
Прошло время, я уже и забыл про этот случай, но вдруг ко мне на улице обращается человек, видя моё удивление представляется и тут я его с трудом узнаю, так как я запомнил своего скандалиста бодрым мужчиной в полном рассвете сил, а тут передо мной стоит "развалина"- с трудом выговаривает слова и опирается на палочку.
И он поведал свою историю, как приехал в столичную больницу и как его там то же начали "кормить" таблетками, и как он там устроил скандал - после чего к нему подошла м/с и сказала:
- Вот вы просили и вам назначили укол.
- Я обрадовался, - говорит, - что вот наконец-то будут лечить, но после укола у меня вдруг появился звон в ушах и всё пропало, очнулся я в реанимации весь в трубках и под капельницей, но радости мне это уже не принесло.
Спустя месяц отправлен домой на долечивание после ОНМК.
В конце разговора он мне признался, ведь так хорошо ему было после подобранной таблетированной гипотензивной терапии, но думал - обманывают тут меня, в больнице - значит должны быть уколы...
Допросился бл...ть.
