RobinBaskin

Назначенцев на должности начальников всяких органов внутренних дел, с последнего времени стали прогонять через полиграф.

Детектор лжи, по народному.

Ну, понятно, что сотрудник со стажем более 15 лет, в своем шкафу хранит кучку скелетиков, разной степени сохранности.

А тут еще вопросы тупые:

-управляли ли вы автомобилем в состоянии опьянения? (бывало и не раз)

-употребляли ли вы наркотики? (ну да, молодости ни у кого из начальников не было, они рождались сразу 40-летними)

-возбуждает ли вас мысль о сексе с трупом? (извращенцы опросник писали штоле?)

-смотрите ли вы на смываемые в унитазе экскременты? (фильмов насмотрелись?)

Короче измучали за 6 часов одного маленького кандидата. Потом выпустили в люди.

Там же заключение предусмотрено, типа - да-да/нет-нет.

А про него затянулось как-то.

И тут ему друган заносит тему, что психологи в нем выловили одну весч. Типа он склонен к ... Ну короче типа он нетрадиционал.

Ориентация у него не той системы.

Учитывая что реципиенту в глаза это никто не сказал, он взволновался и стал поносить матом как полиграфистов, так и их науку в целом.

-Да, блядь, это умаразуму не подлежит, пиздец какой-то? Меня! В педалургов записать!!! Меня!!! Отца троих детей! Жену ебущего и любовницу! Да, блядь, дайте мне бабу, я на вашем приборе ее трахну и в рот дам!!!

Короче трудно и долго...

Некоторые предположили, что фразеологизм "ебать личный состав", приборным контролем был расценен как реально происходящее действо.

Потом кто-то предположил, что  анализ моцка и тушки, дал не сексуальную ориентированность кандидата, а его психофизиологическую оценку со стороны прибора!

Или сконцентрированное мнение сотрудников, общавшихся с испытуемым, или подчинявшихся ему.

Ведь слово "пидарас (педераст)", это в 99% случаев - ошибочная характеристика человека мужского пола, не отражающая его сексуальных предпочтений.

Просто это, его крайне краткая и крайне негативная характеристика.

В которой сказано всё.

Читаю вот областные новости. Более 300 жителей 2,5 миллионной области дожили или как говорят, перешагнули порог в 100 лет.

Ну, да, отлично. Молодцы. А теперь вопрос.

А с какого возраста эти люди уже перестали быть интересны государству и обществу в целом?

Я думаю с 80 точно. Не работают, некоторые соображают плохо, болеют часто. Все это понятно и естественно. Уже и для части родных в тягость. И общения нет нормального: то не слышит, то тупит, то спит и прочее.

То есть следующие 20 они жили сами в себе. Некоторые даже своих внуков пережили. Ни при власти, ни при деле, ни при памяти.

Блять, 20 лет, никому, кроме себя, не нужной жизни!

Что это, за жизнь такая найух? Себе такой доли не желаю и не хочу.

После уже 80 лет это уже не жизнь по моему, а существование.

Лично я, хочу помереть еще при памяти, будучи не овощем и засцаным засранцем. Если такое случится, буду просить родных завалить меня нахер или отравить таблетками. Или воздушную эмболию.

И самое главное: чтоб участковый пришел к трупику моему. А не какой нибудь следак, или еще хуже, судмедэксперт.

Любит наш народ...

Сбиваться в стада и очереди. Сразу слышится многоголосица стада: "бее", "мее", "бе", ну и так далее. Сами, понимаю, понимаете...

Очередной раз, столкнулся с этой тупой способности к стадообразованию при поездке в сопредельное государство на автобусе (сегодня!). И это касается в основном, белорусов.

Дадада!

Все понимают, что пока все не пройдут определенные процедуры: погранцы, таможня и иже с ними, поезд, корапь, самаль,  автобус никуда не уедет и будет ждать до последнего бойца (ну там, да, бывают исключения).

Все понимают...

Но стадо (60% племени) начинает ломиться и занимать все очереди какие есть, без надежды покинуть помещение. Ну куда ты бежишь? Ну все равно, пока всех не проверят, вы будете здесь! Автобус у вас один! Какая нахрен разница тебе первым или последней пройти эту процедуру? ДУРА!

Тупорогое стадо, толпящееся и загромождающее входы и выходы, не способно само распределиться очередью по огромному помещению.

Приходит чабан из погранцов стран НАТО, и начинает, как и положено для скота, гонять это стадо по помещению.

Блять пиздец позор!

Небыдло, блять!

Да включите вы моцк! Да посмотрите вы на очередь! Да вспомните вы наши поликлиники, где вы все на скамейках посели! Да угомонитесь вы все!!!

НЕ ПОЗОРЬТЕ МОЙ СССР!

Не позорьте свои страны!

Стойте в очередях с видом, с которым вы стоите в очереди к караваю на свадьбе!

Начальник УВД и его зам по милиции общественной безопасности представляли собой индивидуализированную модель цунами.

Ну, знаете, когда большая волна надвигается, все в ужасе, кто-то на секундочку умирает. Потом волна проходит и такая тишина. И обломки кругом, трупы и какашки.

Часть 1

Так вот. Начальник УВД "набегал" совсем ранним утром. Начиная с 5 утра.

Мы по этом поводу, тоже, кстати, долго рядили-судили. Сошлись к мнению, что сон алкоголика крепок, но краток. Ну, или, психам - не спится. Без "ь".

Затянул с прологом.

Старший и очень опытный (два месяца до пенсии) оперативный дежурный Мурманцев знал, что именно в это утро, начальник УВД уезжает на коллегию в Минск, и поэтому, его появление в управлении крайне маловероятно. Поэтому он решил поспать подольше в комнате отдыха штатного наряда, о чем и сообщил своей левой руке, оперативному дежурному уже как третью смену, майору милиции Старикову.

Тот сидел себе за пультом и кагбе держал пальцы рук и ног на венах и артериях правоохранительных органов области (не пережимая их).

И тут звонок! Мобильный начальника!

-Здржелаю тащполковник! Опративнйджрный Стариков!

-А где Мурманцев? Спит,блядь, штоле?

-Никак нет тащполковник! Вышел на минуту - минуту назад!!! - у Старикова нарастала паника, потели ладони и пересыхало во рту.

-Ладно, что там по сводке?

-Тащ полковник, (торжествено, как Левитан про победу под Москвой) тяжких и особо тяжких нет, двадцать краж, 16 раскрыто, ЧП по личному составу нет.

-Ладно.

Стариков метнулся в комнату отдыха на негнущихся ногах с дрожью в менисках.

-Василич! С дедушкой разговаривал! Лично! Доложил по сводке! Вроде все!

-Ну и заебись! Значит еще поспать можно, - Мурманцев перевернулся на другой бок и продолжил смотреть четвертую серию второго сезона своего сна про какую-то х..ню, которую он не мог вспомнить после пробуждения.

А у Старикова в дежурке вновь зазвонил телефон.

- Кто звонит?

-Слон!

И такая поебень - целый день. То тюлень, позвонит, то началь...

Ой, не так все было.

Звонил то опять! Да, да. Он самый, неугомонченко.

Дрожащей рукой и пальцем Стариков принимает вызов. Держа трубку на расстоянии двух сантиметров от уха из-за боязни получить контузию, отвечает:

-Тащполковник! Стариков.

-А где блядь Мурманцев, мне уже второй раз интересно? До сих пор ухо давит?

-Никак нет тащполковник. Отлучился в туалет унитаза, для отправления нужды мочеиспускания (ну, что-то вроде).

-Пусть мне начальники розыска и профилактики отзвонятся.

-Понял тащполковник, выполняю!

Чутка поседевший Стариков, держась левой рукой за стену дошел в поту до комнаты труда и отдыха.

-Василич! Дедушка опять звонил. Тебя спрашивал. Я сказал что ты умер. Вру. Но про тебя уже спрашивал со словом "блядь".

Мурманцев поёзал на кроватке, посопел, да и начал вставать.

-От, епта, видно пора уже. Ладно. Короче я в очко, через 5 минут буду.

Стариков в дежурке.

Звонит мобила. Начальник УВД.

Стариков хватает звонящий мобильный телефон, и как Прометей несущий пламя, начинает мчаться через годы и расстояния, минуя двери и выходя на взлетку крыла здания - к ОЧКУ.

Мы замеряли - 80 метров. Плюс три двери и ступеньки.

На 45 метрах Стариков кричал во весь рост - ВАСИЛЬИЧЧЧЧ!!!!! ТЕЛЕФОН!!!

И так постоянно, последние метры.

Мурманцев встречал его в кабинке очка с протянутой рукой, без штанов. Передача эстафеты состоялась!

-Слуш, тащполковник, стршйопердеж Мурманцев...

Часть 2

А начМОБ УВД в душе вообще ненавидел всех и всех считал гипертрофированными бездельниками. Он так и говорил: -  в МВД работают только я и Министр.

Понаехал он как-то утром. Сразу с порога дежурному:

-Бездельники, блядь, контроля никакого!!!

-!?!?

-У вас на перекрестке, в центре города, собралось штук 15 гаёвых. Стоят, пиздят, и нихуя, они, товарищи офицеры, у вас не делают. Отсюда и аварийность!!!

И ушел к себе в домик.

Бля, да что за бред! Звонок дежурному в управление ГАИ.

-Где твои наряды и сколько их. Начмоб сказал что они муравейник и флеш-моб с пикетом устроили на Пушкина - Авиаторов.

-Так у меня всего два наряда ДПС. Один на границе стоит, другой на ДТП в район уехал!

Да что за х..ня!!!

Ответственный дежурный садится в машину ОДС и помчали с мигалками на перекресток.

Прибыли.

Ну, да. Сборище.

Дворников от ЖКХ в светоотражающих жилетах. Массовая очистка города перед визитом светлейшего.

Дворника от гаёвого не отличил. Зам УВД.

А мы тут говорим.

Совсем давно это было. Уже даже лет десять назад уничтожены в установленном порядке все учетные документы. Тоись вы все не докопаетесь!

Короче.

Возвращаемся на базу. Наряды ППСМ снимаются с маршрутов и машинами автопатрулей доставляются в РОВД для сдачи оружия и подведения итогов.

И вот, за 200 метров до РОВД, фары машины выхватывают голые пятки в траве на обочине.

Та, ёпта... Останавливаемся. Высаживается посадочный десант из сидящих возле дверей.

Оппа. Пьяный подполковник-артиллерист в невменяемом состоянии в форме, без фуражки и обуви с носками.

Крутим подполкану ушки, приводим в "чюйство", садим в бобан - и на базу.

Отдаем старшего офицера дежурному, сдаем оружие - и домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом, все по рассказам бывалых:

босой артиллерист, попав в окружение недружественных войск, затеял активные боевые действия, правда, ловко пресеченные простым милицейским прапорщиком, помощником дежурного, путем банального связывания  военного на некоторое, необходимое для релакса, время.

Потом, уже находясь в камере для временно задержанных, артиллерист изображал пушечную канонаду ударами рук, ног, а иногда и головы, в двери, стекла, а иногда и стены камеры.

Слава богу, на наш призыв откликнулся и прибыл наряд из комендатуры.

После открытия камеры, подполковник, уже порядком протрезвевший, видя родные, мундиры защитного цвета, решил взять  ситуацию в руки.

Стал орать про равняйсь и смирно, про тащ лейтенант, про навести порядок и "разъебать этот гадюшник к ёбаной матери из 152-мм гаубицы".

Короче, в итоге, комендачи повязали босоного мальчугана с его тарантеллой и увезли на своей зеленой кибитке типа "УАЗ", в свою гауптическую, уже запрещенную, вахту.

Что самое интересное в этой истории, так это то, что этот подполкан, еще долго сражался за объявленное ему потом дисциплинарное взыскание - с комендатурой!

Типа они его не защитили!

Читаю суточную оперативную сводку и слезы на глаза наворачиваются.

"...отделом следственного комитета возбуждено уголовное дело по ч.2 ст.205 УК РБ (кража с проникновением в жилище) в отношении Пупкина, который в ночи, выставив оконное стекло, похитил из дома заявителя колесо от велосипеда, стоимостью, ну чтоб для всех, 2,5$. Не задерживался. Похищенное изъято".

Что у тебя в голове роилось Пупкин (фамилия выдумана, если что)? Че за тоскливые кражи? Где фонтаны криминальной гениальности и выдумки?

А еще один тоскливец, взял да и похитил мобильный телефон, который ему дали на ремонт...

Да и кстати... Хочу поздравить все прогрессивное человечество с Днем образования патрульно-постовой службы милиции (по крайней мере в Беларуси). С 1920 года оказывается топчем маршруты.

Рановато отправил:

еще один похитил три улья с семьями;

другой - 20 кг. грецких орехов;

трое подростков - 400 кг. яблок из сада ( не то что я когда-то, по пять-шесть яблок...);

еще один дурень возле бара письку показывал, хулиганство возбудили;

о, а один оригинал, в баре огнетушитель распылил в три ночи!

Ну и как просили, жестянка: в Минской области тридцатилетний мудак, после пьянки с пенсионеркой, убил ее и поджег.

Люди, без врожденного чувства юмора - проходите мимо. Сидельцы всякие - тоже. А то анекдотов они не понимают видите ли...

Приехала бабка к внуку в тюрьму. В комнате для свиданий раскладывает нехитрую снедь.

-А какого хера колбаса вареная? - возмущается внук, - и сигареты, бля, без фильтра, охуели?

-Так, внучек, пенсия маленькая у меня, - оправдывается бабуля, -дорого все в магазине, а твоя мамаша, алкашка, вообще от тебя отказалась..

Внук злится, бабка страдает.

-Вот, внучек, твой одноклассник, Димка, стал бизнесменом. Костюм, машина, квартиру купил..

-Да каким бизнесменом? Пидором он стал. Пидор он!

-Ну хорошо, - продолжает бабка, - Саня, твой сосед, депутатом стал! Машина, костюм, дом строит!

-Саня? Да пидор он! Пидором он стал, вот что!

Бабка не устала:

-Ну, а вот Вовка! Вовка, то стоматологом стал. Лечит зубы, деньги зарабатывает!

-Хто? Вовка? Да пидор он! Стоматолог...Пидором он стал, вот что!

Бабка пожала плечами.

-Ну, тебя не поймешь...Хорошие-плохие...

Ну ты, то.. Ты!

Когда пидором сам, станешь, то?

Совсем после анекдота. Теперь я понял, кто минусит.