Regenwurm

История 2х летней давности, но...

Вот вам правдивая история нашего города. В мае 2013 года жители Николаева Юрий Иванов, Богдан Буханок, Олександр Ноздренко и 21-летняя Зорислава Панчук убили трех человек на даче в Галициновке, трупы выбросили на городской мусорной свалке. Панчук будучи медработником указала что тела быстрее разлагаются если их полностью раздеть. Так и сделали.

Получили все по заслугам.

http://novosti-n.org/ukraine_article/read/5517.html

http://novosti-n.org/news/read/60890.html

Что было дальше читаем в Новости Н от 2015-06-19 "Николаевский городской голова Юрий Гранатуров наградил почетным знаком соучастницу зверского убийства в Николаеве".

http://novosti-n.org/news/read/89262.html

Соответствующий Почетный знак Николаевского городского головы «За заслуги перед городом Николаев» был вручен соучастнице убийства в Галициновке Зоряне Панчук по случаю Дня медработника. «Гранатуров наградил участницу тройного зверского убийства, посчитав, что она отмылась в АТО». Даже были трогательные посты в нэте как она таскала пулеметы на передовой.

Зоряна Панчук не просто все время присутствовала во время убийства — она отслеживала состояние пострадавших до смерти.

В суде даже делался акцент на том, что некоторых пострадавших добивали после того, как Зоряна констатировала, что они еще живы.

В этой стране такие люди через пару лет могут выйти на свободу, да еще и с орденами "за заслуги перед отечеством"

Было пару лет назад (вроде тут не выкладывал).

Шёл с работы домой. По пути заглянул в хлебный киоск за батончиком.

Стал свидетелем следующей картины. Так как время уже к вечеру - то хлеба осталось мало. Некоторые сорта и виды хлеба уже были проданы. И вот покупаю я хлеб, пытаюсь спрятать сдачу в портмоне, как к киоску подходит бабушка - божий одуванчик лет 80ти.

Продавец - молодая женщина лет 35.

Завязывается диалог. Б - бабуля. П - продавец.

Б - доченька, а есть (название точно не помню, ну например) белковый хлеб ? (Точно помню, что он небольшой, размером где-то в половину обычного кирпичика. Собственно из-за этого весь сыр-бор)

П - уже продали.

Б - ой, а что же делать ?

П - вот возьмите (название тоже к примеру) - Горожанин.

Б - ой, доченька, да он большой и дорого наверное ?

П (называет цену)

Б - отрежь мне половинку, а то это для меня дороговато.

П - извините, но я не могу. Этот хлеб и так не ходовой, а половинку я вообще не продам. Давайте я вам отрежу половинку Бородинского.

Б - не надо мне Бородинского, я хочу Горожанин.

П - извините, я не могу. Мне потом придётся оставить половину себе.

Видя, что ситуация накаляется, да и по-человечески стало жалко бабку, снова достаю портмоне, достаю из него деньги с намерением купить бабуле целую буханку Горожанина, как тут...

Тут бабулю прорывает... Таких матов и проклятий в адрес продавца я наверное еще не слышал за свои 37 лет.

Нажелала она ей и чтобы она сука сдохла, и чтобы её род был проклят до седьмого колена и.т.д и.т.п....

Короче я молча убрал деньги обратно и ушёл.

Иду вчера с работы домой. По дороге купил продуктов, сложил в пакет и несу.

Путь мой пролегал через соседний двор, где НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ !!! с песочницей и качелями некоторые граждане выгуливают своих четвероногих питомцев.

Дорожка по которой я шёл проходила как раз мимо этой площадки. Там как раз тучная мадам лет 40ка выгуливала двух своих шавок размером чуть больше кошки. Шавки естественно были в свободном плавании - то есть не на поводке и естественно без намордников.

И вот когда я поровнялся с ними, один из блоховозов, до этого вроде не обращавший на меня внимание, тявкнув ринулся в атаку.

Я, зная эти приколы, краем глаза наблюдавший за ним, успел среагировать: - убрал ногу на которую нацелилась шавка и резко развернувшись заехал пакетов ей в нос. (Штанину прикусить она всё же успела, но хоть не порвала). Она с визгом отскочила в сторону.

Тут же в атаку сзади кинулась вторая, которую я развернувшись достал ногой. Ей показалось этого мало и она пошла на второй заход. Тут мне на помощь пришёл кусок щебёнки (правда эта сука ловко увернулась, но пыл ей это остудило).

Естественно хозяйка подняла вой - типа что это я такое делаю.

Спрашиваю: - а по вашему я должен встать смирно и ждать пока ваши собаки вцепятся мне в ногу ?

Она мне заявляет: - вот сразу видно какой вы человек, раз вас собаки не любят.

Говорю ей: - пускай ваши собаки любят вас со всех сторон, а вот по закону выгуливать их надо в намордниках, на поводках и в специальном месте.

Она: - вы не поняли, мои собаки ни на кого не кидаются.

Я: - только что я в этом убедился. А вообще это железная логика. Я ещё раз повторяю - выгуливать их надо в намордниках, на поводках.

Она: - вы хотите об этом поговорить ?

Давайте поговорим.

Я: - всё что я хотел, я уже сказал, а если хотите поговорить - то это вам к психиатру.

Тем более что вы неадекватно воспринимает окружающий мир.

В следующий раз, возможно, кто-то пришибёт ваших шавок кирпичом или пристрелит и будет прав....

Она что-то пыталась ещё рассказывать мне вслед, но я просто развернулся и ушёл.

История не совсем о плюшках, но...

Произошла она в моей глубокой юности, когда мне и моим друзьям было лет по 16.

К тому времени у нас образовалась довольно немаленькая (человек 20) компашка, которой мы постоянно зависали в облюбованном нами барчике-ресторанчике, где у нас, начиная от директора и заканчивая официантками, маркерами и охранниками все были типа в друзьях.

Зачастую нас угощали пивом и даже элитными спиртными напитками (да-да... Хенесси я тоже пробовал). В отсутствие клиентов нам позволялось нахаляву покатать шары на биллиарде и.т.д.

А потом родители одного из наших друзей купили 4хкомнатную квартиру...

Квартира требовала серьёзного косметического ремонта, но нас это не смущало. Мы завезли туда кое-какую мебель (в основном большой стол и пару кроватей) и стали зависать там. В зале мы бухали и танцевали, а потом желающие (по парам М+Ж) расходились по оставшимся комнатам предаваться плотским утехам.

Был у нас в компании товарищ по кличке Чебурашка. Кличку эту он получил за то, что будучи сам невысокого роста и сухопарой комплекции, имел большие, торчащие в стороны словно локаторы, уши.

Встречался он на то время с Анькой, которая была на пару лет старше нас.

И вот наступил день, когда на этой самой квартире мы решили собраться для празднования Анькиного дня рождения.

Было решено кроме обычного подарка, сделать ещё подарок с подъёбкой: выложить на большом блюде из фруктов фигуру Чебурашки, а между ног (ну куда же без этого) по нашей задумке, у него должен был быть банан. На банан кроме того, было решено натянуть презерватив !

Утром я и ещё один товарищ поехали с отцом (хозяином квартиры) нашего друга на его машине, за водкой и продуктами, а его сын (Виталька) с нашим общим другом Колюней погнали на квартиру готовиться к пьянке. Кроме прочего, к нашему приезду в их задачу входило состряпать этого самого фруктового Чебуратора.

(Как выяснилось позже - первый презерватив, который они пытались натянуть на банан порвался и они не нашли ничего лучшего, как смыть его в унитазе. Как тонут гандоны в унитазе, думаю знают все).

И вот приезжает мы с Виталькиным батей на квартиру. Он идёт в туалет. Зовёт Виталика. Через пару секунд батя в диком ржаче выползает из туалета.

Далее с его слов.

- Захожу в туалет, вижу в унитазе плавает презерватив. Зову Витальку, спрашиваю: - что это такое ? А он жутко покраснел и запинаясь говорит:

- папа, ты только ничего такого не подумай и пойми правильно. Мы тут с Колюней...

Дальше батя не дослушал...

Историю не так давно поведал мой знакомый, у которого отец работал на железной дороге во времена СССР. Вот он якобы в своё время рассказывал эту историю ему. История с претензией на реальную, хотя не могу исключать очередную пересказанную интернетовскую байку.

Итак ! Поехали !

Во времена Союза был на ЖД какой-то большой и важный начальник чего-то там... по фамилии Удод.

И вот однажды этот Удод гулял на каком-то мероприятии в самой жопе цивилизации, а точнее в маленькой глухой деревушке из которой выбраться можно было разве что только на поезде. Останавливался поезд на маленьком таком же как и деревня глухом полустаночке, где даже и платформы толком не было. Не было обычно на этом полустанке и желающих ехать пассажиров.

Стоял поезд на этом полустанке естественно не более 2х минут, а то и минуту. И вот глубокой ночью стоит наш начальник, ждёт поезд. Останавливается состав и ...

В одном единственном вагоне из всего состава (как положено по правилам) открывается дверь, откидываются ступеньки, выглянувшая проводница (как потом оказалось - молоденькая девочка- стажёр), протирает поручни и становится у входа в вагон. В остальных вагонах, по-видимому все спали.

Подходит Удод к этой проводнице и говорит:

- Дочка, возьми до %населенный пункт%

- Ваш билет пожалуйста !

- Да где же я тебе тут среди ночи билет возьму ?

- Извините, без билета не положено !

- Девушка, я Удод !

И тут девочка, видимо совсем недавно работающая и не слышавшая данную фамилию выдаёт:

- Да мне хоть дятел... Я сказала - не положено !

Поднимает ступеньки, захлопывает двери и поезд трогается...

На следующий день весь персонал поезда стоял на ковре в кабинете этого самого Удода.

По словам отца знакомого, весь личный состав, помимо морального вливания, получил строгий выговор, а девочку-стажёра, которая разве что не потеряла сознание от страха, назначили старшим проводником.