Ponilola

В сорокет меня неожиданно нахлабучило. Вот бог в постели это кто? Он делает что? И куда? И кому, хочется добавить, но не буду.

Мужик по телеку, вроде какой-то певец. Но на полном серьезе говорит: музыка, это не самое лучшее, что я умею. И кокетливо улыбается про цензуру. Мол нельзя такое в телевизор говорить. Но потом все же снисходит. Секс грит. Он самый. Типа его призвание. 45 годиков мальчику.

Да не, я в целом верю, что он верит, что все верят, что он огого.

Я за техническую часть, без лирики.

Просто очень хочется на пороге третьей  молодрсти сравнить и понять, вошла я в элиту или нет. Было у меня оно, или просто чихнула неудачно.

Опять же за себя не ясно. Женщина- богиня через этсамое, она дает куда? Дает кому и дает сколько? Вообще дает?

А люди на такой вопрос изображают пространные ответы, начинают петь про чувства, и мой внутренний технарь беснуется от неопределенности.

Когда взрослый человек любого пола на голубом глазу заявляет, что он хорош в постели,что он имеет ввиду?

Один мой бывший любовник где-то прочитал, что долго и нудно это прям тетькам в кайф. И решил произвести испытания на подопытной мне. Чтоб прямо до пены и коленок в кровь. А потом в глаза зачем-то заглядывал, мол бог я, да, бог?

А я молодая была, выносливая, да просто дура, что уж. Смолчала кокетливо, как тот певец.

Еще один от себя просто был в восторге, незамысловато. Так и говорил, молодец я и все тут. И ведь фиг поспоришь. А если попробуешь, так человека расстроишь. Вдруг травма моральная и это все, чем он жил. А он этим и жил.

А еще был...хотя яжежмать, откуда у меня столько.

Самой тоже хотелось удивлять. Чтобы ахнули от кульбитов. Книжки читала, пособия смотрела. В жизнь воплощала не все, нет в моем теле такой гуттаперчивости и тяге к неизведанному.

Время прошло, но вопросы остались. Для мемуаров.

Господибожемой, когда я уже дождусь момента, чтобы эпиляция наконец-то вышла из моды. И дождусь ли, часики-то тикают.

Ну с кустистыми бровями же прокатило, дожила, вытерпела. Жопы с КАМАЗ шириной, тоже вон вырвали в неравном бою победу у гиперпрозрачных, кокаиновых фигур. Пробил час Хэ. Все для меня, ну просто все. Утирая скупую женскую слезу. Может и бритье ног и междуножьев тоже когда-нибудь отпадет, как рудимент.

В конце концов, всего сто лет тому назад женщина взяла в руки бритву. В нашей то суровой полосе. Восток в расчет не берем, безволосье ихний фетиш. До этого трагического момента ходила счастливая и волосатая. И ниче, про прямую зависимость импотенции от гладкости кожи никто не слышал, а услышали, так и поржали бы еще.

Наши предки вообще были мощные чуваки, те что по-аристократичнее особенно. Обменивались персональными блохами в знак любви. Высота чувств.

А нынче, нынче где былая мощь? Условности вот эти вот еще: ногти сначала стриги, потом наращивай. Лифчики с пушапом, ЗОЖ этот ваш сельдерейный, йога на тридцать пятом витке моды. Ну сколько можно. Не могу я пить зеленый фреш из травы, завязываясь узлом, и думать, что от этого мне хорошо. Я хочу плюшку и куннилингус. Максимум в телефон потупить. А они : вставай, беги, двигайся, выщипывай, дипеллируй, хотя бы брей. Трави ежа дустом.

А оно же потом чешется!

Сила действия равна силе противодействия. Повылезали женщины-пассионарии. И понесся флеш-моб естественности и близости к природе: "Ура небритым подмыхам, да здравствует свободная женщина *Востока*".

И фотки, фотки такие, что мигом похудеешь. Потому что аппетит отбивает напрочь. Хоть я и не мужик, но тоже чувствительна к женской красоте. А вот это разноцветное (зачем они там красят???), на ветру зазывно колышашееся, любовно отрощенное, прям буэ.

И как жить Бабшур?

Когда с одной стороны чешется, с другой буэ.

Мужики коварные, мужики ввели в моду бороду и все. Вроде и метросексуальненько и брутальненько одновременно, если с генами повезло. А если нет, то хипстер, тоже сойдет. Зато никаких тебе раздражений после бритья и почти викинг. Ну или татаро-монгольский хан.

Барбершопы еще завели, типа салоны красоты только для М, на святое посягнули. На таинство превращения некрасивой девочки в некрасивую девочку с начесом за три часа и большие деньги. А ведь это было только наше заветное знание и место силы.

Короче со всех сторон обложили. Вывод?

Родился девочкой-терпи.

У мамы моей есть подруга тетя Наташа, непоколебимой воли человек, я таких малосгибаемых больше и не видела. Прямо настоящая сильная женщина в варианте блонд. Но особенность её не в этом, нынче сильных много, время такое. Тетя Наташа помимо вышеуказанной опции обладает врожденной финансовой чуйкой ( в дозе "всегда найду где прокормиться, даже если на улице швах") и, как следствие, доброй долей авантюризма.

В веселые девяностые, на фоне общего катаклизма и неожиданной дружбы взасос с Америкой, когда кушать все еще хотелось регулярно, а денег на это почти не было, креативность тёти Наташи фонтанировала как никогда.

Однажды мамину подругу посетила гениальная мысль: взять маленького порося, взрастить до размеров нормальной свинюшки, заколоть и обеспечить холодильник мясом. Пикантности ситуации добавлял тот факт, что живет тётя Наташа на первом этаже многоквартирного дома и по родословной совсем не от сохи.

Но когда трудности останавливали пылкие сердца, они их только закаляли.

Молочный поросёнок Степа оказался на редкость милым существом. Чистоплотный, с умненькими глазками, он как-то сразу влился в семью. Тогда еще мелкие тёти Наташины дети играли с розовым очаровашкой в прятки и догонялки, кормили как на убой, уж простите за каламбур, и чесали растущее пузико в режиме нон-стоп. Степа хорошо поддавался дрессуре на уровне понятливой собаки. Книги не врали о свинюшкином интеллекте и сообразительности.

Тапочки он конечно не приносил, но только потому, что этим вопросом никто не задавался.

Шло время, Степа, простая русская свинья, а не модный ныне мини-пиг, рос и матерел. Теоретически все шло по тёти Наташеному плану, будущие отбивные набирали вес не по дням , а по часам. Холодильник заранее радовался заполнению внутренней пустоты. Казалось бы ситуация под контролем.

Но тут случилось страшное. Семья, а особенно дети, к Степе привязались, можно сказать полюбили. И эта гастрономическая драма разрывала женщине сердце. С одной стороны возмужавший свин стал занимать довольно много места в их квартире, это не хомячок, его в банку не затолкаешь. С другой он поселился не только на их жилплощади, но и в сердцах.

Умом тётя Наташа понимала, что ситуация на разрыв не может длиться вечно и развязка неминуема, но оттягивала конец так долго, как могла.

Час Икс все же наступил. Рыдали все. Кто-то (тетя Наташа ) сразу, отдавая круглобокого Степана на заклание знакомому специалисту по убийству домашнего скота. Кто-то (дети) постфактум, приехав из детского лагеря отдыха.

Мясо друга никто не стал есть. Не смогли. Отдали все мяснику.

Потом были британские вислоухие котята от британских вислоухих родителей, не на убой конечно, на продажу. Цыплята на балконе и еще кто-то, уже не упомню. Девяностые, все выживали, как могли.

Как ходит женщина за хлебушком?

Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.

По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй. Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.

Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "ХЭЭЭТЬ" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.

Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить.

Потом ей на глаза зачем-то попадается допустим кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и напоминает. А муж у женщины знатный кофеман и кофеед, истребляет пачку напитка в рекордно сжатые сроки. Женщина конечно же этот кофе берет и складывает в очередной пакет, потому что наверное любит мужа и не любит когда он ноет по утрам про головушку бобо, наркаманище хренов. Тут же, не отходя от кассы её посещает мысль, что чай тоже можно прикупить.  Большую пачку.

Не, САМУЮ БОЛЬШУЮ пачку. Женщина думает, что она рачительная хозяйка и вот прямо сейчас жутко экономит семейный бюджет.

Затем она вспоминает про детей и берет еще какао. Упаковку макси. А как жеж, опа-на еще денюшка в копилку.

Чуть присев для разгона, она выстреливает с пакетами в высь и стартует по площадям дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Внезапно на пути женщины возникает преграда-мясной отдел. И мозг её начинает работать в пять раз активнее, пытаясь решить всегдашний ребус абсолютно каждой замужней гражданки на просторах нашей Родины. Он называется "ачеседняготовитьтохолодильникпустой". За несколько секунд в её голове пролетают варианты меню, лампочка "берем" загорается в совершенно неожиданном месте. И женщина скупает понемножку весь ассортимент, потому что а вдруг.

Так разрастается очередной пакет и кончаются руки. Но бытовая героиня не сдается.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Гарцуя с мешками наперевес женщина натыкается на ларек с носками-трусами-колготками. Естественно обнаруживается, что запасы трикотажа в доме катастрофически оскудели. Нести сумки уже нечем, но в резерве есть зубовой захват. Хотя его она конечно оставляет на самый крайний случай. В атаку вступает краснознаменный, боевой мизинчик на правой руке. Трусы ноша не тяжелая.

Женщина прет большегрузом дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

И вот она, вот она финишная прямая. Но нет.

Когда хлебушек оказался буквально в двух метрах, коварной подсечкой слева женщина была подбита закутком с хозяйственными товарами. Ей остро захотелось пять кг стирального порошка в дом. И шампунь тоже кончился.

Мизинчик на левой руке естественно не остался без внимания.

Хлебушек. Он ждал. Он звал. Он манил и напоминал.

И она дошла и купила его. А еще теста на манты 2 кг и четыре булочки.

Уже возле входа женщина вспоминает про любимые овсяные каши "Минутка", подножный корм, которым она периодически питается , вот-вот заржёт. Обычно она скупает чудо-еду большими партиями, потому как продается такое в её широтах только в одном месте. Но разворачивать весь танкер в обратку и идти в противоположную сторону она уже физически не в силах.

А люди наверное подумали, что разум возобладал.

До машины было несколько десятков метров. Женщина живет по принципу "подальше положишь, поближе возьмешь". Хотя на самом деле страдает парковочным кретинизмом и боится кого-нибудь задеть.

Превозмогая силу тяжести, на остатках героизма она доползает до глупо вверенного ей транспортного средства. Аккуратно бросает все сто пакетов на асфальт и начинается квэст "найди в сумочке ключи". После десяти минут слюнявых матерков красная шкатулочка выплевывает сокровенное.

Пакеты со свистом залетают в машину, женщина бУхается на сидение.

Дома разыгрывается спектакль "я же девочка, мне нельзя поднимать тяжелое". Три метра от багажника до двери пакеты носит сын. А женщина стоит в сторонке и думает, до чего  она молодец.

Вот кто-нибудь адекватный например скажет: а почему молодец-она сразу не возьмет с собой рукастых семейных мужчин, что имеют несчастье с ней жить? Было бы проще и веселей скупать пол магазина. И совсем не нужно ходить по краю подвига.

А женщина не стушуется и ответит : потому, что если мужик пошел за хлебушком, то его он только и купит.

Без фантазии человек, ибо по генам он охотник. Если ловит мамонта, значит на ужин будет мамонт, а не рыба в кляре.

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.

Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, пузико. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".

Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.

И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.

И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет.

Или стоит такая баба и на разобранный шкаф из Икеи тупит. Тупит-тупит, глазками лупит. Мимо идет мужик, её мужик, только что открывший банку с огурцами. Она ему опять: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а собери мне вот эту сложную конструкцию из деревяшечек и шурупчиков. У меня ручки слабенькие и голова строго на макияж настроена. А тут схемы и размеры разные. Я запутаюсь. А ты сильный, мощный и очень умный. Интеллект, образование, пузико" И контрольным :"А я пока борщ сварю".

Мужик расцвел, мужику приятно, он теперь не только сильный, но еще и умный. Одной левой шкаф собрал. Или не одной, или не левой, может и позвал кого в подмогу, может и вдвоем не сразу осилили. Может и не до конца конструкция вышла. Может даже неделю набросок шкафа стоял. Но главное процесс шел.

А к ужину огурцы, борщ, секс-шмекс-залет. Род продолжается.

И не беда, что у бабы черный пояс по сборке конструктора, что в детстве её от такой забавы было не оттащить, разве что в миниатюре тот шкаф был, да железный. Что она с легкостью отличит шуруп от самореза и обратно.

Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней и умрет.

А еще подъезжает такая баба к парковке придомовой, и так уж получилось, что мужик её у подъезда стоит. А мест как всегда тютелька в тютельку.

Она из машины выходит и ну сразу мужику в ноги кидаться:" Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а припаркуй мою красненькую машинку с меховым рулечком возле дома нашего. Сам видишь, не для бабы сегодня эта операция. У меня ручки слабенькие и отсутствие пространственного мышления еще, а у тебя наоборот все есть и пузико". И контрольным в голову : "Я сегодня без трусиков".

Мужик расцвел, мужику приятно. Он сильный, он умный, с пространственным мышлением, плюс точно знает, что вечером будет секс. А в холодильнике борщ и огурцы. Одной левой машину припарковал. Ну может не одной и не левой, чуть соседний Порш не помял. Но все потому, что про безтрусов думал. Это всегда сбивает.

А к ужину... ну мы помним.

И не беда, что баба и... правда периодами не умеет парковаться. Ей легче сдаться на милость победителя, чем слушать подсказки от окружающего мужского населения. И своего мужика. Лучше так, лучше предвосхитить.

Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней умрет.

Мужики, бойтесь бабы. Она хитрая, но не со зла.

Все совпадения случайны, все персонажи выдуманы.

Суровые времена настали, скажу я вам.

Раньше на дороге в категории "пешеходы необыкновенные" я боялась двух видов граждан.

Бабушка-божий одуванчик (ну или дедушка, опционально) и дите бесхозное.

Два этих страшных человека катализируют рост седых волос во всех труднодоступных местах у любого, кто за рулем. Потому что их девиз: "Непредсказуемость!", но чаще на щите красуется : "Хоба!". Угадать в какой момент на дорогу выбежит мятущаяся от бурной энергии личность совершенно невозможно.

Бабушки любят ходить строго по диагонали, дети тупо хаотично бросаются под колеса. И первая и вторые полностью уверены в том, что бессмертны и правила придумали дураки.

Но время не стоит на месте. Вселенная подумала-подумала и решила, что Бог любит троицу. И в рядах Всадников Дорожного Апокалипсиса произошло пополнение. Пришла беда, откуда не ждали, а все он-ЗОЖ всемогущий.

Велосипедисты. Матьих.

Пока водители жаловались на юрких мацациклистов, что весело и задорно сбивают зеркала, а потом мчаться в Галактическую даль, присвистывая выхлопной трубой и убивая конгломерат из насекомых, выросло новое, более опасное племя.

Велосипедисты-это универсальный участник движения. Потому что зачастую он себя таковым не считает. Но и пешеходом тоже. Он какбэ вне системы, выше неё.

По идее же как, подъезжает велосипедист к пешеходному переходу с тротуара, спускается на грешную землю и пешочком пересекает проезжую часть.

Ага-ага. Не для того мама цвяточек поливала, чтобы он ножки в кровь стирал.

На полном ходу, не обращая никакого внимания на охуе... крайне удивленных водителей, ЗОЖник Дункан-Макклауд струячит по зебре верхом на педальном коне. И дай Бог, чтобы спортсмЭн решил перебраться на другую сторону по "зебре". А то я позавчерась видела, как на оживленное, шестиполосной центральной дороге, некая резкая, как понос личность, строго по диагонали решила пересечь машинопоток. От светофора до его чемпионского старта было метров двести.

Но к чему условность.

Он художник. Он так видит.

Представляю, какую радость он принес людям, которые таки успели от него увернуться в плотной автомобильной реке. Праздник на ровном месте.

А этот лавировал-лавировал, счастливо выскочил на тротуар и благополучно понесся по своим спортивным делам. Чтобы потом, когда-нибудь еще раз удивить собою автомобилиста.

Кто-то скажет, на пешеходнике надо притормаживать, если видишь, что рядом со знаком мнется кто-то нерешительный. И я соглашусь всеми копытами. Но. Велосипед имеет свою скорость, гораздо более лучшую, чем при ходьбе ногами. Вот его нет, а вот он уже ХОБА!

А третьего дня была вообще прелесть. Вечер, перекресток, шесть полос, пустенько с одной (потому что горит красный) и плотненько с другой. Внезапно на голую дорогу, на своей двухколесной тарантайке выезжает шкет лет восьми, аккурат на середину, и начинает выписывать кренделя. Пока горит красный, естественно никто не едет, но вот цвет светофора меняется и наступает полное опупение и звон клаксонов. А этот мелки ссыт и мечется.

Чем кончилось, не знаю, ряд машин меня унес.

Отдельная любовь к ЗОЖникам с большим охватом территории. Алкодачники на лисапедах. Мимими и утипути. Ими можно гордиться хотя бы за веру в себя и за стремление к цели. Мирный атом нервно курит. Тут главное держать дистанцию и бдеть. А в идеале сразу текать.

Нет, я не против спорта вообще и в частности. И за мир во всем мире, Зеленый пис и прочие велосипедные дорожки. Но надо как-то определиться *тварь ты дрожащая или право имеешь* с ПДД, если уж ты вступил на нелегкий путь водителя любого транспортного средства.

А бабушки на велосипеде -это вообще смерть джедаям. Почти, как лазерный меч в руках женщины с ПМС, только не лазерный меч.

Когда ты работаешь с людьми и для людей ,это всегда немного цирк, немного армия, немного Кащенко.

Это праздник, который всегда с тобой.

Юра был сказитель-фантазёр. Это почти ,как писатель, только *пиздобол* сказитель.

Хронический опоздун в превосходной степени.

Никогда ни до ни после него я больше не слышала таких красочных, фонтанирующих неожиданными поворотами отмаз. Какая Донцова, какой Достоевский. Обрыдайся Лев, который Николаевич. Толкиен, завидуй остроте сюжета и количеству ввинченных в него персонажей. И вы, спичрайтеры Путина, убейтесь об стену.

Только Юра, только хардкор.

Его неуёмная фантазия и энтузиазм в деле изобретения все новых оправданий пучилась и росла с каждым днем. И это немудрено. Попробуйте, найдите объективную причину тому, что вы приходите на работу в выспатых и адекватных 14:00 по местному времени, а надо аж в целых сумасшедше-ранних 10:00 (оне же 7:00 по Москве).

Это вам не это.

Это вам вот то.

В объяснительных Юры было все. И переведенная через дорогу бабушка, подло задержавшая его нескоростной ходьбой по непересеченной местности типа "зебра".

И коварная мама, вероломно закрывшая трудолюбивого сына единственным в доме ключом на амбарный замок со стороны подъезда. А он ведь так рвался работу работать.

И забытый дневник.

А эти подлые, гадкие соседи-интриганы, регулярно заливающие Юрино жилище сверху, сбоку и даже чуть-чуть снизу , совершенно обнаглевшие.

Ну и конечно же внезапны грипп, понос и особенно триппер.

Юра страдал.

Страдала мебель.

Пострадывали, но терпели мы. Интересно ж было, чем все закончится. Апокаляпсис будет или таки русские победят нерусских. Особой пикантности добавлял тот факт, что Юрасику было 30 годиков. Он был половинчато лыс, как недобритое междуножье и носил смешную шапку-пидорку.

Временами мне казалось, что не к ночи упомянутый министр наш по внештатным ситуациям Шойгу свет Кужугетович занимает не свое место , а зазря жуёт чужой хлеб. Именно наш рабочий Юрочка должен летать в красивом синем трико в облипончик на не менее красивом вертолетике по периметру страны и защищать все и вся ото всех и вся. И немного от американцев. Зря что ли у него на фюзеляже красовалось 15 спасенных старушек и один попугайчик.

Меж собою мы так и прозвали бойца -Предохранитель. Мой муж, не обремененный толерантностью, хотя и помеченный высшим образованием использовал более ёмкое определение -Гандон.

Каждое утро, точнее обед, когда появлялся Юра, было для нас праздником словесности. Мы заранее располагались по росту- амфитеатром и готовились слушать и смотреть моноспектакль про битву Юры с жизнью.

Кто-то спросит, мол а чего вы так долго тянули усатое животное за репродуктивные органы, почему не выгнали гражданина?

Конечно, конечно был нюанс.

Юра работал быстро и качественно. Когда мог и приходил,естественно. Это обстоятельство до определенного момента сглаживало его маааленькую дефектную шероховатость. Сам он исчезать не хотел, так и говорил :"Увольте меня, я так никогда не уйду". Видимо на прежних местах работы начальство было менее гибкое.

Однажды вместо погрузки-выгрузки-установки кухни он уехал за потерянным телефоном и пропал, как обычно, на пол дня. По-пионерски отстреливаясь бодрыми смсками, он заверял нас, что вот-вот будет. Надо только верить и ждать. В этот день наконец-то мужа моего прорвало и он Юрочку почти побил, возможно ногами, кажется по лицу, но вовремя сдержался.

Мужчина покидал нас печально и спешно, провожая рабочее место взглядом старого бассет-хаунда. Потому как мы были одними из немногих, кто платили ему вовремя и сполна, не пиздили и терпели.

Мебельный мирок узок и плотен.

Знаю, что Юрочка кочует по фирмам и по сей день. Берет авансы и пропадает.

Пока живой.