Ponilola

Вечер, темнотища, загород. Едем в коттеджный поселок к старым знакомцам, у которых весь дом в наших мебелях.

Ворота открыты, собаки нет, входная дверь без звонка,тоже не заперта.

Прохожу в коридор."О",-думаю,-"Ждут".Ору в помещение :"Здрасти".

250 кв.м. отвечают мне эхом.Еще раз ору.Никто не слышит,разуваюсь пробегаю на кухню.

Там сидит хозяйка дома с внучкой и родственницей,что тоже у меня в клиентках ходит. Я здороваюсь, с ходу разбрасываюсь своими инструментами(карандаш, ластик, линейка, рулетка) на столе. Начинаю рассказывать что-то мебельное.

Хозяйка смотрит на меня недоуменно и говорит:"А мы ничего не хотели".

Э....

У....

"А кто хотел?",-говорю я."Это не вы мне звонили?"

"Нет",-смотрит на меня из под очков добрая женщина.

"А куда я тогда еду?",-зачем-то спрашиваю их я.

Всем становится весело,кроме меня. Возле ворот коттеджа тоскует извозчик-муж,у которого дома томится неигранный компьютер. Перезваниваю абоненту меня вожделеющему, адресат живет две улицы назад.

Одеваюсь, параллельно чисто из женского любопытства интересуюсь, почему дамы мне не удивились.

Они пожали плечами и сказали:"Ну приехала и приехала, может показать чего или мимо пробегала. И вообще просто так не уходят, надо чаю попить". Я от застолья отказываю, замечаю на выходе как выросла бабушкина внучка, мы тепло прощаемся.

Муж в машине ставит мне диагноз:"кукушка", едим дальше работу таки работать.

Один раз договорились с тетенькой о рандеву.Частный строение, собаки нет,все открыто, захожу. Помещение молчит.

Через минуту на диване замечаю тело. Оно испускает характерное амбре и что-то похожее на горловые звуки.

Громко говорю:"Хозяева дома?!"

Тело начинает подавать вторичные признаки жизни-шевелит ногой. Открывает, глаза тяжело,очень напоминая потуги Вия.

Медленно поднимается и начинает сомнабулично переть на меня. Лепечу что-то про цель визита, в надежде,что волшебная лампочка сознания в его голове таки загорится. Как не странно, улавливаю в его зрачках отблески человеческого.

Постепенно, со скрипом в нем начинает проклевываться хомо сапиенс.

Звоню позвавшей меня сюда даме, на предмет че дальше делать. Мадам предлагает не бздеть, а изобразить проект мужу.

Она подойдет по-позже.

Тот, кто смог объяснить вдупель пьяному существу начальный курс геометрии, тот я.

Муж мой предлагает носить с собой газовый баллончик. Но я отчаянная, продолжаю верить людям, пока они меня не подводили.

Давеча в ночи смотрела "Основной инстинкт". ТОТ. Самый первый, вошедший в кхм-кхм анналы, а некоторым и не только туда. Поняла, что с возрастом совершенно невозможно такое принимать внутрь серьезно, пусть оно и классика жанра.

На экране со сложными лицами сосредоточенно ебутся люди, видно, что стараются. Я, конечно могла бы написать, что они занимаются сексом или того хуже любовью, но нет. Именно ебутся, ибо такова задумка автора и в русском языке как раз есть на то подходящее слово.

Животная страсть, инстинкты и вот это вот все туда же.

Постельные сцены животрепещут олдскулом. Ногти в спину, шарфом к кровати, поддых и раком. Кстати, давно хочу такую спинку для семейного ложа, удобная в быту вещь для фиксации мужа перед тем, как объявить стоимость каких-нибудь туфелек. Смело можно маскировать под ролевую игру.

Кляп. А, кляпа не было, зато все без трусов.

Вообще, смотреть эротику или простигосподи порнуху после того как пол жизни с переменным успехом то ты трахаешь кого-то в мозг и интересные места, то тебя имею примерно туда же, становиться грустно. Ну или смешно. Секс он в принципе ходит по границе того и другого, периодами срываясь то вправо, то влево.

Особенно занятно наблюдать за позами и эмоциями. Мол, О! О, я точно так же мимикой играла, когда у меня неожиданно спину заклинило, или нога в судороге изошлась. Кстати, про ногу сущая правда. Я ей вообще страдаю, однажды, точнее дважды однажды её переклинило на родовом столе и там тааакое началось.

Ой, все, ладно. Грустная история.

Но даже не секс в "Основным инстинкте" самое смешное для меня сейчас. Они (актеры) в фильме очень серьезные, ну просто очень, где-то даже суровые, как сибиряки. Выкладываются по-взрослому, часть души во взгляды, ножи и реплики. Они прям верят в то, что говорят. Живут этим. Отыгрывают страсть-страсть безо всяких соплей и сантиментов. Если улыбка, то не ржака, а со скрытым смыслом соблазна, эдакая многозначительная. Ощущение складывается, что под одеждой они все текут без перерывов на обед. Концентрированная чувственность, пожар желаний, либидО на пике Коммунизма. Если взгляд, то неприменно томный, а не как у простых людей с припиздринкой или усталый.

Даже бухают они как-то идейно. И все в белых польтах.

Вышеперечисленное дважды забавно наблюдать тем людям, которые после секса идут вытаскивать мокрое белье из машинки. А я иду.

В простой жизни не менее простых людей тайных полунамеков не так много. В ней вообще не все так однозначно, как сказала бы дочь офицера "Army of Lovers". Сладострастно-вымученные соприкасания рукавами есть конечно, но они какбэ длиньше размазаны во времени. От того, может быть, не так заметны. Хотя многие тоже ходят без трусов.

В кино оно да. Оно сказка, даже если в нем хуй до яиц заглатывают.

Может поэтому и сказка.

А Шерон красавица умной красоты. И эта черненькая тоже огонь. Ябдала. А Дугласу вот нет.

Ну и для тех, кто помнит

Меня, как женщину мнительную и тревожную, всегда интересовал один насущный, животрепещущий даже вопрос.

Что значит толстые щиколотки, и где они вообще в организме находятся? Почти как про клитор, только наоборот не про него.

Вот например определить толстую жо... простите попу можно легко и непринужденно. Достаточно повернуться к зеркалу задом к аудитории передом. Она жо... простите, попа как-то сразу понятно выпирает в окружающую природу, её жо... простите, попу ни с чем не перепутаешь. Её видать даже не толстую. Каждый найдет и оценит. Да и шкала толстая-не толстая вполне понятна. Хотя конечно нынче с приходом Кардашьян и жо... простите, попной пластики устои пошатнулись. Все стало более относительно, но примерно ясно откуда нужно отталкиваться, хотя бы по дислокации.

Или вот сись..., простите, грудь.

Когда она в принципе есть, это как-то сразу отвлекает. И настраивает тоже как-то сразу, что характерно на определенный лад. Скрашивает одним словом действительность. Когда сись... простите, грудь есть, жить становиться радостней, почти как с упругой жо... простите, попой. Только если ты не мужик, хотя тайцы могут и с этим поспорить.

Грудь можно симулировать, как и задорную жо..., простите попу, техника сейчас и не до такого дошла. Говорят, что очень это помогает в быту. Возбужденье сразу у всех на подарки разные. Шубы, машины и прочую мелочь, пока упругость и объем не увянут. Но тут снова можно подключать научный прогресс, а на лицо бумажный пакет со Спанч Бобом.

А щиколотки они всю дорогу какие-то невнятные.

Их не сымитируешь, не нарастишь.

Наше все , тоже помниться по этому поводу пострадывал

... только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног...

Значит проблема вековая.

Однажды муж мой смотрел комедию. "Укрощение строптивого" называется, по стописятвторому разу смотрел. Там Мути, которая Орнелла, раскрасавица со всех сторон даже и сейчас , по лестнице поднималось. И вот муж мой, женатый соответственно на мне, прошу заметить добровольно женатый, заявляет :" А щиколотки то у неё толстые". Это он про Мути про Орнеллу.

Сказал и ушел на кухню. А я немедленно вскочила к зеркалу, чтобы наверняка определить у себя толстые щиколотки, ведь иначе и быть не может, если даже Орнелла! Но... не определила, потому что не нашла.

Зато в очередной раз наткнулась на толстую жо... простите попу, потому что заметная она очень. Ну и сись..., простите, хотя да че уж там, сиськи. Уж чем Бог послал.

Телевизор стало включать страшно. Ссыкатно даже.

Последнее время кнопку "Вкл" на пульте нажимаю с оглядкой, ведь с той стороны аппарата в меня вглядывается нечто.

Нет, не новости на Первом, и не КВН, который уже не тот (хотя люди, это говорящие, разок бы глянули на ретроспективу игр конца девяностых, вот где трешак и странный юмор), не убивцы с НТВ, не Дом-2 (я смотрела его много лет, то одним глазом, то двумя, у меня черный пояс по бузоватеме) и даже не Телемагазин с такими ущербными, но до оскомины добротными выкидышами легАнькой промышленности "носи до гроба".

Там красивые, молодые женщины и мужчины первой четверти репродуктивного возраста с почти правильными чертами лица заставляют мой сильно взрослый организм дрожать.

Потому что вот Натащщща, то есть Вика, она со всех сторон молодец и юбка правильной длины, и волосы мытые, и зубы все. Что характерно белые. На розовом фоне рукой в маникюре беззаботно треплет небесно-голубой подол, косит накрашенным глазом куда-то в сторону, завлекает. Хочешь её?.

Голос за кадром радостно сообщает : у неё сифилис, а она не в курсе. Не будь как Вика, покупай гандон. Продолжай беспорядочные половые связи уверенно. Но это уже какбэ между строк.

Или вот Руслан в красной кофте, косая сажень в плечах и бессимптомное течение гонореи. Стоит такой открыто-улыбчивый на фоне зеленых стен. С белыми, суко, зубами, видно, что виниры с хорошим ценником. Не с того конца о здоровье заботиться видать начал, дятел недальновидный. Его аналогично рекомендуется употреблять исключительно через презерватив.

Но можно. Что видимо должно воодушевлять и давать надежду.

И в конце печалька: практически каждый второй россиянин был заражен... менее радостным голосом.

В этом месте я окончательно седею, совершенно позабыв, кто по расчетному номеру. Первая или вторая.

Идешь бывалыча по улице и вычленяешь и оглядываешься. Первый перед тобой или второй. Сифилис или гонорея. Красное-черное. Писька отвалится-нос провалится. И ведь никаких явных признаков. Всем ебстись в скафандрах.

Только что делать тем, у кого на латекс аллергия до анафилактического шока.

Целибат и воздержание, плюс непорочное зачатие, тантрический секс без проникновения. Едва соприкоснувшись рукавами. Где ж ты креативщик, где ж ты.

В конце девяностых, помню, Бекмамбетов делало рекламу банка, эдакие маленькие фильмы-зарисовки, социальную рекламу еще помню с очень хорошими актерами: Мордюкова, Маклаков, Гердт, Куравлев, Стычкин, Ефремов, Дуров, Табаков, Збруев, Вертинская, Сафонова, Машков, Михалков, Сидихин, Булдаков.

"Дима, помаши рукой маме!"

И все у нас получится.

Минимум креатива, максимум души. Правда это не про деньги.

Давно это было, больше десяти лет назад. Мы тогда, можно сказать, были только в самом начале рабочего пути.

Одной симпатичной девочки, примерно моих лет, требовалась кухня в новую квартиру. В анамнезе у заказчицы имелось недавно наступившее вдовство и малое дите . Все эти приобретения случились после скоропалительной смерти ее избранника с криминальным прошлым.

А еще у девушки была мама.

Колоритная дама, от которой за версту веяло неуемной энергией.Она была подобна возникшему на ровном месте торнадо в мегаполисе. Степень напора и разрушений вокруг один в один.

Чуть позже выяснилось, что некоторое время назад женщина депутатствовала на самовыдвиженческой основе. Недолго правда, сказалась видимо ее своеобразинка.А может чуть более, чем достаточная любовь к спиртному. Все это помноженное на непоколебимость, являло собою гремучую смесь. Смотреть на чужих демонов то еще счастье.

Дама любила командовать и с этим обстоятельством родные давно смирились, а вот люди на новенького пребывали от ее манеры общения в легком недоумении.

Когда муж мой отстрелялся, отдал ее дочери кухню, все установил, дама неожиданно заявила, что такой очаровательной, сказочной девушке, как наша заказчица, вообще все положено делать бесплатно. За одну красоту.

На полном серьезе, кстати.

Слов нет, девушка миловидна, но какбэ и мы не тимуровцы и солнцееды. Прана хорошо, но хлебушек лучше. Поэтому декларация понимания не снискала. Слава Богу конечная оплата по договору должна была поступить от ее дочери. И таки поступила. Потом мы мебелировали квартиру девушки полностью, были посоветованы всем знакомым. И слегка потеряли бдительность.

Сама дама экс-депутат однажды соизволила нас захотеть на профессиональной почве. Заказ был плевый, но ее дочь уж очень просила.Отчитались. Установили. Вдруг вечером этого же дня звонок.

Нетрезвый женский голос недовольно заявил мне, что де пропал у нее сотовый телефон, кроме нас взять некому. Извольте предъявить. Эм... ситуация мягко выражаясь неприятная. Очень сложно доказать, что ты не верблюд, когда собеседник на 200 процентов уверен в обратном.Поехали разбираться. За время пути все ломали голову, как будем отбиваться, ведь фиг докажешь и плевать на презумпцию невиновности.

На наше счастье на подмогу подоспела дочь дамы. К моменту приезда трезвая девочка и пьяная мама отыскали потерю. Завалился аппарат под диван.

Простите-извините от хозяйки квартиры конечно же не дождались. Кто ж перед пролетариями кается.

Больше мы почему-то на связь с дамой не выходили. Обидчивые очень наверное.

На него смотришь и прямо сразу хочется рожать. Рожать красивых, умных детей с чуть печальными, карими глазами. Потому что от него. Потому что в папку.

Рожать от него хочется в любом возрасте . В любом твоем и его возрасте. Вот такой вот феномен.

Совершенно не важно при этом, живешь ли ты воспоминаниями о былых подвигах или все еще в игре. Просто магия какая-то.

Ну и что, что сейчас его легко можно спутать с бомжом. Вот он сидит на лавочке, ест пончик и вроде ничего особенного,и в нем и в пончике, а бередит. И фото расходится на мемы в секунду, а слова на цитата в статусах. Ницше с Хаямом идут с ним ноздря в ноздрю . А у него ведь дислексия. Даже это не мешает.

Хорошие девочки любят плохих мальчиков. У плохих мальчиков спермотазойды токсичнее. Спермотазойды-лидеры, девочки любят лидеров, пусть еще в проекции.

А он как-то особняком. Непохожий.

Вот Рудольфо Валентино был. Типаж, яркий красавец по тем меркам. Бабы сохли и стрелялись, а какая не стрелялась, та вешалась. Умер во цвете лет, что отчасти логично. Не может роковой мужчина стареть. Это смешно и жалко.

Или Рурк Микки. Хитрый ленинский прищур и бицепсы боксера. Сразу понятно, что герой любовник. И чай в постиль. В смысле из любой тривиальной сосиски сделает орудие сексуального труда. Удовлетворение вкруговую.

Но что с ним сделала современная косметология и сила притяжения. А ведь мужчина хотел всего лишь взлохматить бабушку и взбодриться эстетически.

Депп Джонни...

А как дышал.

Все потому что типажи и заложники образа.

А этот странный. Плохой-хороший мальчик с намешенными гавайско-ирландско-китайско-португало-английскими генами. Обнять и плакать или прижаться и забыться. И вроде стареет и это видно, и жизнь бьет и вообще. Но вполне возможно представить его дедушкой, седеньким, все с тем же пончиком. Уже не мачо, не бегущим за вечной молодостью. И это будет красиво.

Мне кажется, что после смерти его наверняка канонизируют. Некоторые начали уже сейчас.

Мою кошку зовут Лиза, но на самом деле больше ей подходит Ибанько, если включить толерантность на максимум, то Дура.

Лиза орет командирским голосом, этим она в мать. Хотя, кто знает, может и отец её был с припиздью и дед с бабкой тоже отличились. Тут история умалчивает, уходя корнями в подворотню.

Примерно в три-четыре часа ночи Лизоньку обуревает одиночество. И мир сразу же должен об этом узнать. За мир в нашей семье отвечаю я, почетный ассенизатор и водовоз. Три грамоты, четыре нервных срыва.

Лиза начинает биться головой об дверь моей спальни и истошно вопить : "Пусти, мать, пусти, я задолбалася тут в тоске". Или, если дверь закрыть не очень плотно, рывком распахивает её и продолжает причинять мне любовь, бегая по голове.

Лизу фиксировать бесполезно, она как ртуть, просачивается где угодно. Из всех троих кошек, что у меня есть (плюсом Федя и Бакс), чемпион по затрахиванию мозга именно она.

Сегодня тоже был, уже ставший традицией, ночной концерт. Где-то с час я пыталась поймать вездесущую Лизу в отведенном животным коридорчике. Я захожу-она прячется, я выхожу- она орет. И так не помню сколько раз. Наконец мой спящий мозг выдал мысль, что надо сесть в засаду и измором взять тварь.

Получилось.

Отправила животное гулять на улицу, рискуя навлечь на себя кары небесные. Потому что просто так Лизонька не гуляет. Она либо забирается в гараж и там на жопе катается с крыши мужниной машины прямо на капот. Видимо чтобы быстрее разогнать меланхолию. Попутно вытанцовывая джагу на черной поверхности грязными лапами. А потом по утру уже голосит муж.

Убью, скотину, где это тварь, пыщь-пыщь. И так где-то с час.

Либо зверушка со всего размаху кидается на окна первого этажа аккурат на сетки. И снова вопит: "Пусти меня, мать, я вся измаялась!". Скачет по окну, как женЧина-кошка. А она женЧина-кошка, так совпало. До самого рассвета длится праздник, потом её попускает и клонит в сон.

Мать ейная, почившая Пушинка, была знатной крысоловкой. А у нас по крыше постоянно бегают какие-то слоны с когтями. Да и вообще, в своем доме без кошки нельзя. Только поэтому, наверное, и терпим (коты мышей не ловят, они в мир пришли для эстетики), а может добрые просто.

С месяц назад кто-то аккуратно перед входом в дом выложил на плитке две придушенные крысы. Дедуктивный метод результатов не дал. Герой так и не определился, так что кормим и поим всю ораву равномерно.