Художника обидеть может каждый
Однажды на стене женской консультации я уткнулись глазами в весьма странный агитлисток.
Список причин глубокой депрессии. Какая взаимосвязь была между профилем больницы (см. пиписка) и другим не главным органом, где эта депрессия возникает, то мне неведомо. Все вопросы к автору.
Так вот, на третьем месте, после смерти и развода шло, ТАДАМ! ремонт, видимо семейный. Наверное потому, что периодами он приводит к первому и второму пункту списка.
У моей подруги Насти муж строитель-отделочник с большим стажем. Вся горечь и трагедь известной поговорки о сапожнике была испита им до дна.
Но и он не увернулся от карающей длани часа Хэ. Ветхозаветная, старая, как мир игра в "прибей полочку" настигла и заборола его, как тысачи других невинных мужских душ, живущих в браке. Ремонт таки настал.
Он упал на голову пока ещё счастливой семье крепким обухом из почему-то красного дерева.
Шел второй час выбора цвета плинтуса. Настя держалась молодцом, гнула свое красиво, как лихой кузнец Вакула очередную подкову. Рукастая половина ячейки общества тоже не сдавалась. Эстетика, бессмысленная и беспощадная, била прямой наводкой аккурат в серцевину семейной ладьи.
Катарсис был неизбежен.
Трусы неделька, консервы, я свободен, я ничей. Тиндер, передёрнуть на ночь.
Но вдруг в пылу битвы женщина сделала ход конем. Всунув свои красивые ноги в мягкие тапки она походкой от бедра продефилировала в спальню.
Спать.
Вот такое нетривиальное решение всех мировых проблем.
И пока ейный муж продолжал громко извергать из себя доводы в пользу своего художественного видения, Настя благополучно смотрела третий сон. Жить захочешь и не так раскорячишься. В смысле, когда у тебя трое детей, мал мала меньше, ты умеешь спать чуть ли не в прыжке. Удобный навык.
Обнулившись почти до нирваны, Настя встретила свое пробуждение в полной тишине. Ни канонады, ни всплеска, ни даже глухого эха боёв. Квартира молчала.
Зато физиология брала свое. Настя пошла в туалет. И это нормально. Но не каждый поход в место силы и просвещения заканчивается столь неоднозначно.
Нет, она увидела его не сразу. Даже отстранившись максимально назад, для пущей перспективы, не поверила своим глазам.
На стенах туалета визави пестрела мозаичная инсталляция.
Хуй.
Две штуки. Один с одной стороны, другой с другой. В треть человеческого роста, весьма натурально и физиологично выложенный в золотой мозаичной плитке. На белом-белом покрывале ровных стен.
Именно так решил высказать свою позицию к сложившейся ситуации Настин муж. Человек и художник, мужчина стопудовый аргумент.
Вообще правильно выложенный на все хуй, это универсальное средство при любых обстоятельствах. Панацея практически. Почти как дневной сон.
Дальше были чудеса дипломатии в одном отдельно взятом помещении. Страшно представить, сколько нужно приложить труда и чем именно, каким органом возможно убедить мужчину, который так предъявил свое мнение.
Но...
Скажем так. Когда теперь заходишь к Насте в туалет, то смутные очертания чего-то до боли знакомого нет-нет да и прорываются из странных Роршаховских пятен, что золотыми кляксами украшают белый кафель стен.
Главное не знать предысторию. ПИсать страшно.
Удивительное и удивленное
Ввиду ряда явлений, происходящих внутри и снаружи лично меня, в регионе, в стране, на мировой арене в целом, а так же в СМИ, в них особенно, плюс не все так однозначно в Космосе, короче накалена обстановка, так вот по совокупности случившихся факторов возник логичный философский вопрос.
Хер ли некоторые херы шлют в личку свои херы?
Профиль, анфас, динамика.
Не конкретно мне (хотя кому я вру), но женщины жалуются. Причем женщины и моего нежного возраста в частности. Мы коллегиально в недоумении.
Всегда было интересно, как при этом работает логика отсылающего пламенный привет. Мол смотри че могу руками, а не руками че могу, вообще ахренеешь!
Люби меня, хоти меня, бери меня. И гвоздь забить и все в дом, потому что мощный же, в руках такое удержать.
Как бэ говорит тебе молчаливый танец приручения карликового удава, ну или кольчатого червя, тут опционально.
Вообще я люблю прислушиваться к гласу народа, народ он редко врет, потому что его опыт-это многовековой дневник юного натуралиста. Ноль науки и теории, только практика и голый бытовой расчет. Так вот народ утверждает, женщина любит ушами. Это средняя температура по палате, не без исключений, визуалы встречаются и среди нас, но реже, чем сами знаете у кого.
То есть сидишь ты такая в пламенной переписке, единороги пасутся стадами, птички, рыбки, котики, нормальный конфетно-букетный виртпериод, а тут хуяк и хуй. Спасибо, что не в лоб.
Хуже, только если ты вообще нигде не сидишь, потому что мать-жена-бытьверноюемудолжна и прочия, прочия, прочия, а тебе, как встарь, хуяк и хуй на весь экран. Здравствуйте, я Анатолий, можно Толик.
Не можно, Толик, не можно.
У меня, Толик, и без того моральная травма по диагонали лица. От прожитых лет, Толик. От детского сада, школы и внезапного осознания, что я уже взрослая, а предпенсионный период пролонгировали. Жалко что климакс на месте так и остался. А тут еще ты через окно монитора стучишься.
Положа руку на сердце, Толик, ты явно зашел не с козырей.
Во-первых, че я там не видела, стандартный набор, никаких дополнительных опций, хоть бы третье яйцо было, что ли, чисто поржать. Ноль эволюции, ноль. А у меня послужной список.
Во-вторых, Толик, кто вам мальчикам нашептал дурную мысль, что вот это вот всю дюже эстетично. Поймать бы ту тетку и провести с ней профилактическую беседу. Одна странная кому-то с дуру в ночи под эйфорией гормональной ляпнула, мол ого какой красавец усипуси прелесть, мимими и котики нервно курят. Так вы ж эту фразу теперь из поколение в поколение нежно храните и друг другу передаете. Мало того, подготовили научную базу, мол мы вам по этому поводу завидуем.
Ага-ага. У нас-то через карман чесать нече. В транспорте сидим как пришибленные, на полсидения. Гульф в моде опять же проскакал мимо и вообще играться по вечерам не с чем. Руки не заняты, вот и шуршим по дому неприкаянные.
Толик, бабы, они же женщины, девушки и др. от одного вида твоей гордости в пляс не пускаются. Сейчас, Толик, легкая и легонькая промышленность резко вырвалась вперед и в магазинах такие образцы продают, с такими дополнительными функциями, что натур-продукт рядом с ними просто нервная тряпочка. Точнее унылое губчатое тело.
Я знаю, Толик, знаю, что тети тоже шлют дядям свои сиси, ну и другое тоже шлют. У всех есть телефончики с камерами, жажда приключений и либидо пунктиром. Но тети шлют фотки строго по инструкции, зная, что дяди любят глазами. Порнохаб не даст соврать. Тут как раз мы идем с козырей. Потому что женское тело завсегда красивше, запомни это, Толик.
И наш привет сисями у опривеченного сильно отличается от привета хуем по эмоциональному всплеску.
Не веришь? Пришли свое фото другу и спроси, красиво? Повод для знакомства? Только промониторь сначала, не оказался ли друг вдруг и не друг и не враг, а так.
Короче, Толик, не делай так больше, фу, брось, кака. Или делай, но после моральной подготовки и по согласию. А то и так жизнь хуевая, куда уж хуевей.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Стареть красиво
Столько уже написано и по сто раз перемолото о стареющих красавицах. Мол как это грустно, как это жалко выглядит. Все эти потуги, бесконечный бег от неизбежного. Смиритесь, наслаждайтесь жизнью, выдохните. Губы, сиси, узлы на затылке, вы смешны, тетеньки.
И все это на фоне дичайшего прессинга культа женской красоты и молодости. Когда если не удалось родиться с достойным лицом и внятной фигурой, то второй сорт-не брак. То есть цугцванг классический, куда не дернись-всюду минное поле.
Правда есть у меня один знакомый, который сознательно женился на девушке довольно средних внешних данных, даже не пытаясь выбрать в жены действительно привлекательную для него даму. Объяснял просто-зато изменять не будет. Тут конечно вопрос спорный, философский, и для меня лично аргумент удивительный. Но о вкусах не спорят, и я о другом.
Давеча наткнулась на передачу о стареющих ловеласах. Публичных людей, по-большей части актеров конечно, работа у них такая, типаж, все дела. И знаете, стало как-то в два раза печальнее, чем обычно в это время года.
В нашей ментальности считается же как? Мужчина не должен быть зациклен на собственной внешности, иначе и не мужчина он вовсе, а пародия. Все иное -от лукавого и тлетворное влияние Запада.
А тут такие рассказы, мол старел, переживал, бабы не то, чтобы перестали давать...Давали конечно, но это были бабы уже несколько иного качества и более солидной возрастной категории. А хотелось. Хотелось, чтобы пожар, пламя, молодые гурии и бесконечный фестиваль, а не простатит, виагра и морщины. Переживал, пил, потом истерический ЗОЖ, потом снова пил, у нас по-другому с депрессией не принято справляться. Хоть тут мужик.
Какие внуки-дети, он еще недожил, недоиграл, недотрахал, в смысле недолюбил. Полон сил и энергии, а тут бац и старость, и больше в герои не берут, а куда берут, туда душа не лежит. В общественном транспорте уступили место-вообще разрыв шаблонов и сердца.
И все это с надрывом, понятно, передача такая. Чтобы зритель проникся, я прониклась.
И такая безысходность в оконцовке, мол столько боевых заслуг на своей ниве, покоренных сердец, а ушел во цвете лет многоточием.
Дважды, за свои сорок, я видела вживую действительно красивых мужчин. Ну, на мой взгляд, да и не только на мой, чоуж говорить. Оба раза эти мужчины знали, что они красивы. Знали, и несли себя по жизни, как на подносе. Зрелище удивительное. Это когда через каждое слово Я.
Я, как центр вселенной. Когда дают понять с порога, что на выставке Ван Гога он главный экспонат.
Оба раза мужчины были женаты на очевидно менее красивых женщинах с такой сумасшедшей харизмой и чувством юмора, что любо-дорого посмотреть. Потому что иначе вынести всю эту прекрасность просто невозможно. Она тебя сносит и вкатывает в асфальт, попутно разбрасывая себе под ноги цветы.
Бабы, при всей своей неадекватности (я баба, я знаю о чем говорю), как-то по-проще относятся к неизбежному. Да колются ботексом, да, перекраивают себя вдоль и поперек. Но нет в этом никакой глубокой подоплеки, метаний жизненных, скрытого смысла. Тупо хотим быть молодыми и красивыми. Без вот этого, атыбожемой я столько не сделал.
Чего не сделал то?
Очень основной инстинкт
Давеча в ночи смотрела "Основной инстинкт". ТОТ. Самый первый, вошедший в кхм-кхм анналы, а некоторым и не только туда. Поняла, что с возрастом совершенно невозможно такое принимать внутрь серьезно, пусть оно и классика жанра.
На экране со сложными лицами сосредоточенно ебутся люди, видно, что стараются. Я, конечно могла бы написать, что они занимаются сексом или того хуже любовью, но нет. Именно ебутся, ибо такова задумка автора и в русском языке как раз есть на то подходящее слово.
Животная страсть, инстинкты и вот это вот все туда же.
Постельные сцены животрепещут олдскулом. Ногти в спину, шарфом к кровати, поддых и раком. Кстати, давно хочу такую спинку для семейного ложа, удобная в быту вещь для фиксации мужа перед тем, как объявить стоимость каких-нибудь туфелек. Смело можно маскировать под ролевую игру.
Кляп. А, кляпа не было, зато все без трусов.
Вообще, смотреть эротику или простигосподи порнуху после того как пол жизни с переменным успехом то ты трахаешь кого-то в мозг и интересные места, то тебя имею примерно туда же, становиться грустно. Ну или смешно. Секс он в принципе ходит по границе того и другого, периодами срываясь то вправо, то влево.
Особенно занятно наблюдать за позами и эмоциями. Мол, О! О, я точно так же мимикой играла, когда у меня неожиданно спину заклинило, или нога в судороге изошлась. Кстати, про ногу сущая правда. Я ей вообще страдаю, однажды, точнее дважды однажды её переклинило на родовом столе и там тааакое началось.
Ой, все, ладно. Грустная история.
Но даже не секс в "Основным инстинкте" самое смешное для меня сейчас. Они (актеры) в фильме очень серьезные, ну просто очень, где-то даже суровые, как сибиряки. Выкладываются по-взрослому, часть души во взгляды, ножи и реплики. Они прям верят в то, что говорят. Живут этим. Отыгрывают страсть-страсть безо всяких соплей и сантиментов. Если улыбка, то не ржака, а со скрытым смыслом соблазна, эдакая многозначительная. Ощущение складывается, что под одеждой они все текут без перерывов на обед. Концентрированная чувственность, пожар желаний, либидО на пике Коммунизма. Если взгляд, то неприменно томный, а не как у простых людей с припиздринкой или усталый.
Даже бухают они как-то идейно. И все в белых польтах.
Вышеперечисленное дважды забавно наблюдать тем людям, которые после секса идут вытаскивать мокрое белье из машинки. А я иду.
В простой жизни не менее простых людей тайных полунамеков не так много. В ней вообще не все так однозначно, как сказала бы дочь офицера "Army of Lovers". Сладострастно-вымученные соприкасания рукавами есть конечно, но они какбэ длиньше размазаны во времени. От того, может быть, не так заметны. Хотя многие тоже ходят без трусов.
В кино оно да. Оно сказка, даже если в нем хуй до яиц заглатывают.
Может поэтому и сказка.
А Шерон красавица умной красоты. И эта черненькая тоже огонь. Ябдала. А Дугласу вот нет.
Ну и для тех, кто помнит
Когда проблемы с анатомией
Меня, как женщину мнительную и тревожную, всегда интересовал один насущный, животрепещущий даже вопрос.
Что значит толстые щиколотки, и где они вообще в организме находятся? Почти как про клитор, только наоборот не про него.
Вот например определить толстую жо... простите попу можно легко и непринужденно. Достаточно повернуться к зеркалу задом к аудитории передом. Она жо... простите, попа как-то сразу понятно выпирает в окружающую природу, её жо... простите, попу ни с чем не перепутаешь. Её видать даже не толстую. Каждый найдет и оценит. Да и шкала толстая-не толстая вполне понятна. Хотя конечно нынче с приходом Кардашьян и жо... простите, попной пластики устои пошатнулись. Все стало более относительно, но примерно ясно откуда нужно отталкиваться, хотя бы по дислокации.
Или вот сись..., простите, грудь.
Когда она в принципе есть, это как-то сразу отвлекает. И настраивает тоже как-то сразу, что характерно на определенный лад. Скрашивает одним словом действительность. Когда сись... простите, грудь есть, жить становиться радостней, почти как с упругой жо... простите, попой. Только если ты не мужик, хотя тайцы могут и с этим поспорить.
Грудь можно симулировать, как и задорную жо..., простите попу, техника сейчас и не до такого дошла. Говорят, что очень это помогает в быту. Возбужденье сразу у всех на подарки разные. Шубы, машины и прочую мелочь, пока упругость и объем не увянут. Но тут снова можно подключать научный прогресс, а на лицо бумажный пакет со Спанч Бобом.
А щиколотки они всю дорогу какие-то невнятные.
Их не сымитируешь, не нарастишь.
Наше все , тоже помниться по этому поводу пострадывал
... только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног...
Значит проблема вековая.
Однажды муж мой смотрел комедию. "Укрощение строптивого" называется, по стописятвторому разу смотрел. Там Мути, которая Орнелла, раскрасавица со всех сторон даже и сейчас , по лестнице поднималось. И вот муж мой, женатый соответственно на мне, прошу заметить добровольно женатый, заявляет :" А щиколотки то у неё толстые". Это он про Мути про Орнеллу.
Сказал и ушел на кухню. А я немедленно вскочила к зеркалу, чтобы наверняка определить у себя толстые щиколотки, ведь иначе и быть не может, если даже Орнелла! Но... не определила, потому что не нашла.
Зато в очередной раз наткнулась на толстую жо... простите попу, потому что заметная она очень. Ну и сись..., простите, хотя да че уж там, сиськи. Уж чем Бог послал.
Вопросы-вопросы
В сорокет меня неожиданно нахлабучило. Вот бог в постели это кто? Он делает что? И куда? И кому, хочется добавить, но не буду.
Мужик по телеку, вроде какой-то певец. Но на полном серьезе говорит: музыка, это не самое лучшее, что я умею. И кокетливо улыбается про цензуру. Мол нельзя такое в телевизор говорить. Но потом все же снисходит. Секс грит. Он самый. Типа его призвание. 45 годиков мальчику.
Да не, я в целом верю, что он верит, что все верят, что он огого.
Я за техническую часть, без лирики.
Просто очень хочется на пороге третьей молодрсти сравнить и понять, вошла я в элиту или нет. Было у меня оно, или просто чихнула неудачно.
Опять же за себя не ясно. Женщина- богиня через этсамое, она дает куда? Дает кому и дает сколько? Вообще дает?
А люди на такой вопрос изображают пространные ответы, начинают петь про чувства, и мой внутренний технарь беснуется от неопределенности.
Когда взрослый человек любого пола на голубом глазу заявляет, что он хорош в постели,что он имеет ввиду?
Один мой бывший любовник где-то прочитал, что долго и нудно это прям тетькам в кайф. И решил произвести испытания на подопытной мне. Чтоб прямо до пены и коленок в кровь. А потом в глаза зачем-то заглядывал, мол бог я, да, бог?
А я молодая была, выносливая, да просто дура, что уж. Смолчала кокетливо, как тот певец.
Еще один от себя просто был в восторге, незамысловато. Так и говорил, молодец я и все тут. И ведь фиг поспоришь. А если попробуешь, так человека расстроишь. Вдруг травма моральная и это все, чем он жил. А он этим и жил.
А еще был...хотя яжежмать, откуда у меня столько.
Самой тоже хотелось удивлять. Чтобы ахнули от кульбитов. Книжки читала, пособия смотрела. В жизнь воплощала не все, нет в моем теле такой гуттаперчивости и тяге к неизведанному.
Время прошло, но вопросы остались. Для мемуаров.
Женское
Господибожемой, когда я уже дождусь момента, чтобы эпиляция наконец-то вышла из моды. И дождусь ли, часики-то тикают.
Ну с кустистыми бровями же прокатило, дожила, вытерпела. Жопы с КАМАЗ шириной, тоже вон вырвали в неравном бою победу у гиперпрозрачных, кокаиновых фигур. Пробил час Хэ. Все для меня, ну просто все. Утирая скупую женскую слезу. Может и бритье ног и междуножьев тоже когда-нибудь отпадет, как рудимент.
В конце концов, всего сто лет тому назад женщина взяла в руки бритву. В нашей то суровой полосе. Восток в расчет не берем, безволосье ихний фетиш. До этого трагического момента ходила счастливая и волосатая. И ниче, про прямую зависимость импотенции от гладкости кожи никто не слышал, а услышали, так и поржали бы еще.
Наши предки вообще были мощные чуваки, те что по-аристократичнее особенно. Обменивались персональными блохами в знак любви. Высота чувств.
А нынче, нынче где былая мощь? Условности вот эти вот еще: ногти сначала стриги, потом наращивай. Лифчики с пушапом, ЗОЖ этот ваш сельдерейный, йога на тридцать пятом витке моды. Ну сколько можно. Не могу я пить зеленый фреш из травы, завязываясь узлом, и думать, что от этого мне хорошо. Я хочу плюшку и куннилингус. Максимум в телефон потупить. А они : вставай, беги, двигайся, выщипывай, дипеллируй, хотя бы брей. Трави ежа дустом.
А оно же потом чешется!
Сила действия равна силе противодействия. Повылезали женщины-пассионарии. И понесся флеш-моб естественности и близости к природе: "Ура небритым подмыхам, да здравствует свободная женщина *Востока*".
И фотки, фотки такие, что мигом похудеешь. Потому что аппетит отбивает напрочь. Хоть я и не мужик, но тоже чувствительна к женской красоте. А вот это разноцветное (зачем они там красят???), на ветру зазывно колышашееся, любовно отрощенное, прям буэ.
И как жить Бабшур?
Когда с одной стороны чешется, с другой буэ.
Мужики коварные, мужики ввели в моду бороду и все. Вроде и метросексуальненько и брутальненько одновременно, если с генами повезло. А если нет, то хипстер, тоже сойдет. Зато никаких тебе раздражений после бритья и почти викинг. Ну или татаро-монгольский хан.
Барбершопы еще завели, типа салоны красоты только для М, на святое посягнули. На таинство превращения некрасивой девочки в некрасивую девочку с начесом за три часа и большие деньги. А ведь это было только наше заветное знание и место силы.
Короче со всех сторон обложили. Вывод?
Родился девочкой-терпи.