Начало 90-х.
После армии, отработав год на котельной, поняв, что денег я там не увижу, устроился в отдел культуры инструктором по туризму. В течение месяца культуру от туризма отделили, ставку сократили, пришлось крутиться.
Назвали меня методистом. Заставили писать сценарии к праздникам и участвовать в диких бляцтвах, называемых в то время капустниками и концертами.
Раз в год коллективы всех ДК района обязательно собирались в головном и давали итоговый концерт. Типа показать, что не зря пшёнку едят.
Наш ДК вёл программу. То есть, между номерами мы должны были исполнять роль конферансье или, как я тогда узнал цирковой термин, шпрехштралмейстеров. Потому, что это был натуральный цирк. На телевиденье появились всякие аншлаги и руководство (всем за 50) рекомендовало (настоятельно) не выбиваться из колеи, навязанной политикой партии и правительства.
В нашем ДК из подразделений был самодеятельный хор ветеранов, национальный ансамбль и национальный певец-композитор с очень нетривиальным алко-малонародным репертуаром.
Они само-собой участвовали в программе.
Мне и ещё одному бывшему шахтёру пришлось это дело обыгрывать.
Дирекция не нашла ничего интереснее, чем протянуть рекламу "Хопёр-инвест". Люди постарше помнят это безобразие, аналог МММ.
Выходит Саша Цекало и Лолита в сценических костюмах и:
-Хопёр-инвест- отличная компания!
-От других.
-Я говорю, Хопёр-инвест- отличная компания!
-Но от других...
И удаляются бегом со сцены.
Лолитой голосованием выбрали меня.
Во мне 195 росту, на тот момент 85 кг массы. Нашли платье в блёстках, парик пепельной блондинки до лопаток. И туфли... 45 размера на каблуках. Чуток малые.
Гримёрка в ДК одна. Пока меня одевали и красили, весь ДК лежал на полу. Кто в гримерке (кому следом выходить), а кто в коридоре, двери не было.
Декольте (заднее) до разреза полужопий. Сиськи накладные реально с пупырышками сосков. Я даже не знал, что такие есть.
Колготки лопнули при попытке натянуть. Ресницы таки приклеили, грим наложили.
Режиссёр кричит "мотор", он на то и режиссёр(С).
Выбегаем на сцену, я на ходу ищу нужную модуляцию голоса, раньше же не догадался.
Пихают в руки микрофон. В лицо прожекторы, аж треск пластика на глазах ощущаю.
Овации.
Догадываюсь затылком, ноги не побрил.
Начинаем.
Партнёр:
-ДК "Топаз"- отличная компания!
Я, срывающимся фальцетом:
-От других.
Зал бушует.
-Я говорю, ДК "Топаз" отличная компания...
-Но от других.
И на уходе этими ебучими каблуками собираю шнур микрофона. Роняю стойки и тушу микшер с усилителем. Писк-визг аппаратуры, грохот падающих колонок-мониторов в яму, рёв зала.
В гримерке аншлаг. Сдираю с себя эту прихлабуду чуть ли не с трусами (которые пришлось скатать ниже декольте), отрываю ресницы, какой-то тряпкой срываю грим.
Следующий номер участники концерта запороли.
Они вышли на несколько минут позже и всё время хихикали.
Мы тем временем, переодевшись, вышли в зал, типа так нужно было для продолжения программы.
Слышу разговор чиновников:
-Молодцы топазовцы! Предлагаю поощрить. И где только такую кобылу взяли?!!!
-А мне понравилась! Я бы даже замутил!
Премию, конечно дали, но после этого я уволился.
Недавно узнал, что такое амплуа считается травестью.
Да ну его нафиг!
Да-да, это тот самый вариант, когда валялась маршрутка и коты с лампами выставили освещение правильно.