MadTillDead

Однажды на уроке нас попросили нарисовать портрет соседа. Я напрягла все свои художественные способности и нарисовала Таньку очень похоже. Даже учительница подошла и отметила мою работу.

Модель же взглянула на портрет и скривилась.

- Это что за пятна на носу? Сотри немедленно. Зачем неправду рисовать?

Танька почесала свой конопатый нос и продолжила рисовать меня в стиле палка-палка-огуречик. Я же продолжила завидовать ее красивым веснушкам.

Я поняла, что ничего не смыслю в медицине, когда в нашей компании оказалась Юля с пятилетней дочерью Никой.

- Мам, у меня голова болит, - пожаловалась однажды Ника.

Юля осмотрела ее внимательно, достала из сумки активированный уголь, выдала одну таблетку и стакан воды и отправила с миром.

- Я всегда даю ей активированный уголь, от головы и от живота, и всегда помогает. Он и натуральный, вроде. Нечего всякую сложную химию ребенку пихать.

Своими наблюдениями я поделилась позже с подругой Настей.

- А, Юлька у нас тот еще доктор. Это она еще про таблетки узнала. До этого все пыталась лечить зеленкой.

Вспомнилось благодаря комменту @only1way2escape из моего предыдущего поста

#comment_98674352

В детстве считалось позорищным с мальчиками водиться. Самое страшное проклятие для девочки - идешь по мелкой плитке, а кто-то скажет вдруг: "кто на черточку наступит, тот и мальчика полюбит". Мальчиков любить было стремно, поэтому все начинали скакать как блохи, только очень аккуратно. Не наступить чтоб.

Еще раньше жвачки были дефицитом. Помню у Аньки откуда-то целая пачка взялась. Поскольку на всех бы не хватило, пластинки делили пополам. Всем девочкам достались девочки, а когда Танька подошла, последняя пластинка была у Лёшки. Он зубами откусил половинку жевачки и протянул ей.

Как только Таня запихнула лакомство в рот, Анька закричала:

- Фу! Он же это кусал! На ней остались его слюни! Значит вы вроде как поцеловались!!!

Таня разревелась, Лёшка загордился. А через час уже все играли вместе. Потому что целовались они, конечно, это ужас-ужас, но люди неплохие.

Поставила на работе на столе вазочку с конфетами.

День 1:

- Ой, конфетки, вкусные. У тебя день рождения, наверное?

День 3:

- Свет, а можешь еще карамельки положить, а то я шоколадные не ем, худею.

День 8:

- Круто, что фирма так заботится о сотрудниках, что деньги на конфеты выделяет. Да, Свет?

- В смысле?

- Ну тебе ж на эту вазочку босс деньги выделяет, мне Катька сказала.

- Угу, выделяет. Зарплата называется.

- Так ты за свои берешь?

- Угу.

Берет три штуки, уходит. Слышу:

- Прикинь, за свои деньги конфеты покупает. Странная.

Уже у метро догоняет меня женщина в годах, размахивая моим беретом. После слов благодарности только и могу сказать:

- Но Шерлок, черт возьми, как?

- Очень просто, - смеется. - В том магазине была куча народу, но я заметила, что у вас сапожки в тон с сумочкой, значит вы подбираете вещи по цвету. На вас был белый шарф, но не было головного убора. Беретка в моих руках белая, значит - ваша.

Дедукция, ничего не скажешь.

Такси подъехало быстро. Я села в машину и залипла в телефон. Чувствую, водитель повернулся ко мне раз, не нашел чего сказать, отвернулся, повздыхал, повернулся еще раз:

- А вы знаете что скоро спутник взорвут?

- О_О

- Да-да, спутник со связью взорвут, вот что вы будете делать?

- Жили же люди без мобильных телефонов столько веков.

- Ну да. Ну да.

Посопел, посопел, повернулся снова:

- Я вот вам сказал, что спутник взорвут, это я пошутил. Вы не подумайте. Я всем пассажирам так говорю, чтобы в телефон не залипали.