MACTX3B

Бестужев А.А. (выдающийся русский писатель, дворянин, блестящий офицер и не столь блестящий декабрист) в повести "Мореход Никитин" (1825 г.) описал случай проведения вынужденной антипиратской операции. Повесть написана на основе реальных событий, имена и обстоятельства изменены.

Утлое суденышко русского купца Савелия Никитина, шедшее с грузом на Соловецкий монастырь, было расстреляно и захвачено английским капером. Груз отобран, судно потоплено, четверо русских взяты в плен и зафиксированы на палубе.

Прикинувшись ветошью, русские весь день делали вид что примирились с участью лишенцев, без закуси бухали ром, любезно предоставленный капитаном и тихонько осматривались что где плохо лежит. Ночью Никитин освободился, добыл топор и вчетвером они без шума и пыли напали на команду капера. Терять было нечего, у всех остались дела в Архангельске, в Англию им было двигать не с руки, а лично у Никитина срывалась свадьба.

Рулевого, без затей, просто зарубили топором, его помощника не стали будить и спящего выбросили за борт. Еще двоих ранили в схватке и тоже поместили за борт, там места много. Успели до общего кипиша заблокировать каюту капитана и закрыли на штатные решетки выход из трюма, оставив там остальную команду. Им повезло, что бочки с пресной водой хранились на палубе. Пока шли до Архангельска, выменивали у англичан за воду еду, которая наоборот - вся хранилась в трюме.

Когда они под английскими флагами вошли в устье Двины, и не отвлекаясь на таможенные процедуры рванули верх к Архангельску, таможня послала конных курьеров предупредить город о возможном нападении. Уже перед самым Архангельском их остановили вооруженные сторожевые катера, чего они и добивались.

Набережная их встречала криками "Ура!" во главе с губернатором. Груз захваченного капера был продан в пользу Никитина и его товарищей по подвигу. Английский капитан сдался губернатору, передав тому свой кортик и вальяжно ушел осматривать Архангельск напевая: "Правь, Британия морями!".

Думаю, эта тема будет интересна именно в нашем сообществе, состоящем из авторов и читателей. Сейчас культура критики и её восприятия измельчала и препирательство недовольного читателя и автора в худшем случае выглядит так:

Критик: КГ/АМ

Автор: Я твой отец (ну ты понял) :-)

Или чуть более вежливо:

Критик: Слишком вычурно, не осилил.

Автор: Не читайте меня. Поставьте в игнор.

А вот так вели обсуждение в 19-ом веке. В письмах. При ненулевой вероятности дуэли. Оцените пафосность и "высокий штиль":

Критик: Я бы вовсе не стал тогда читать ваших рассказов, г.Марлинский, потому что - извините мою откровенность - я уже не раз и не втихомолку зевал при ваших частых, сугубых и многократных отступлениях.

Автор: Я ничего вам не обещал, милостивый государь, говорю я с возможным хладнокровием для авторского самолюбия, проколотого навылет, - самолюбия, из которого еще каплет кровь по лезвию насмешки. Ваша воля - читать или не читать меня; моя - писать как вздумается.

Критик: Но, милостивый государь, я купил рассказ ваш.

Автор: Я не приглашал вас; не брал вас с учтивостью за ворот, как это делается в свете при

раздаче лотерейных билетов или билетов на концерт для бедных. Вы купили рассказ мой и можете сжечь его на раскурку, изорвать на завивку усов, употребить на обертку ваксы. Вы купили с этим право бранить или хвалить меня, но меня самого вы не купили и не купите, - я вас предупреждаю.

Прислали мне к ночи добрые, заботливые други гифку как вот в этом топовом посте (специально разыскал его на Пикабу, потому как просто не могло его здесь не быть): http://pikabu.ru/story/parni_umeyut_razvlekatsya_pravda_ne_v...

А как вы уже знаете, там лютая абассака. Я сначала даже смеяться не мог, изображал "летательный" приступ астмы - давился, сипел, исходил слезьми и только на 5-6 итерации ролика смог, икая, но нормально проржаться. Супруга прибежала на тревожные, издаваемые мной звуки, тоже залипла и от души посмеялась.

Давя лыбу от уха до уха, присоветовала, мол, если сон вдруг не пойдет, чтоб я вместо безмятежного втыкания в бездну с подсчетом овечек, вспомнил этот ролик. Я в долгу не остался и (ох грехи мои тяжкие) припомнив азы НЛП, установил ей "тактильный якорь" - строго наказав, что как только её голова коснется подушки, у неё в памяти всплывет и начнет транслироваться этот же бесконечный сеанс. Короче, решили проверить чьё кунг-фу сильнее.

Я посчитал, что проблем с засыпанием у меня не было и нет, а супруга ответила что на такую дешевую хрень вообще не ведется. Разошлись на вечерний моцион и завалились спать. Я почти уже засыпал, причем в штатном режиме, без всяких анимаций на сетчатке, но буквально на грани отбытия в царство Морфея, волевым решением решил чуток погодить и выпасти супругу - не сработает ли якорь.

И якорь сработал. Но почему-то у меня - иллюзорный кинопроектор затарахтел в моей голове и с горки поехали голые мужики. Я стоически терпел чтоб не смеяться, ворочался, изображал безмятежный отход ко сну. Потом жена вдруг тоже, начала усиленно имитировать здоровый сон, но по недовольному её сопению, я понял, что летающие с горки суровые мужчины пришли и за её мозгом. Она не стерпела, расхрюкалась в злобном смехе и после нанесения мне тяжелых и продолжительных побоев подушкой, утащила меня на кухню пить чай.

За свежезаваренным крымским чаем мы вспомнили, что кроме того что мы муж и жена, мы еще и лучшие друзья - посидели, поболтали о вещах на которые в обычной суете не хватает времени, обсудили планы на конец лета, мякнули по рюмочке коньячку. В итоге, сон нас сморил и мы спокойно, без всякого "вирусного видео" отошли ко сну. Утром, конечно, не выспались слегка, но чувствовали себя прекрасно.

Сразу поясню: это пост об интересной закономерности, не о расчетах тервера.

Итак, с 1980 г., с тех пор как финальные части чемпионатов Европы по футболу начинаются с группового турнира, прослеживается зловещая закономерность для сб. России/СССР.

Закономерность состоит в следующем - если наши пробиваются в финальную часть, что было в 1988, 1992, 1996, 2004, 2008, 2012 (нынешний ЧЕ не рассматриваем, т.к. он еще не закончился), то:

- в 4 из 6 случаев наши попадают в группу с будущим чемпионом

- в 3 из 6 случаев, еще и с будущим полуфиналистом

Такого "аццкого везения" больше нет ни у одной сборной.

Так вот, о шансах Уэльса. Если следовать этой закономерности, то в нынешнем чемпионате, после вылета Англии и Словакии, у сб. Уэльса шансы на победу - 4 к 6, а дойти до финала и того выше.

В камменте дана подробная историческая справка об изложенном материале и о результатах сб. СССР до 1980 г., которые весьма впечатляет - это была самая стабильная сборная в ЧЕ.

10 январе 2007 года Джордж Буш выступил с горькой речью о необходимости новой американской стратегии в Ираке, чтобы нормализовать ситуацию. Буш признал, что:

- "в ходе иракской кампании совершены ошибки"

- "ситуация неприемлема для американцев"

- "контролируются только "Зеленые зоны" в городах, остальные территории контролируют боевики"

Изюминку "новой стратегии" Буш видел в немедленном отправлении еще 20 тысяч военнослужащих в один только Багдад и направлении в персидский залив дополнительного авианосца. Название стратегии было: "Большая волна". А на дворе был кризис. Подсчитали затраты - прослезились. Но затраты - это половина проблемы. Что делать если "Большая волна" не сработает и громкой победы не получится?

Решение нашли креативные политтехнологи. Через несколько часов после речи Буша, сайт MSNBC разместил общеамериканский опрос, состоящий всего из двух вариантов ответов:

1. Считаете ли вы необходимым признать победу США в Ираке свершившимся фактом и не вводить в эту страну дополнительный контингент войск.

2. Дополнительный контингент ввести для изменения ситуации к еще более успешному положению.

Вариантов с провалом военной операции или о недостижении победы просто не было. За сутки 69% народа проголосовали за 1-ый вариант. Это было узаконено и объявлено точкой зрения общественного мнения. Таким образом, победа была признана свершившимся фактом.

А если бы выиграл второй вариант, то это было бы не столь грандиозно, но в ту же копилку.

А солдат к июню 2007-го таки послали, потому что боевики стали обстреливать и устраивать теракты даже в "Зеленой зоне" Багдада. И официально воевали еще 5 лет, до 15 декабря 2011 г., но уже спокойно, в условиях "Свершившейся победы"

Этот пост не смешной, а несколько исследовательский. Поэтому, для начала покажу фотку Беляшика сразу после описываемых ниже событий. На ней видно, что все в порядке, кот доволен аж язык высунул и явно, с удовольствием позирует (умеет и любит это дело).

Теперь, сама история.

Я хоть и не шибко ответственный владелец двух растущих кошаков, но недавно носил питомцев к врачу "Сиська, писька, хвост" ветеринару на предмет планового техосмотра, как там чувствуют себя кошачьи узлы и агрегаты - зубы, уши и прочие рефлексы. Носил супротив их воли, т.к. не любят они больничку сызмальства. Оба.

Ветеринар посмотрел, сказал что здоровы, выписал дежурных витаминок и когда я был уже в дверях, коварно спросил: - А что из твердых кормов вы даете питомцам для профилактики зубного камня? Я ответил что вареные куриные косточки с голени. Коты их уважают, грызут с видимым удовольствием и когда объедают мослы, срединные трубочки я у них цинично отбираю и выбрасываю.

За такой ответ я был отруган и напуган, что это опасно, чревато перфорацией ЖКТ. Как альтернативу, эскулап рекомендовал приобрести у них разработанные британскими учеными специально для кошек стоматологические косточки. Сказал что коты их обожают, регулярно грызут, чем чистят зубы без риска для здоровья. Я сам - инженер и с должным пиететом отношусь к достижениям науки и техники. Купил этих костей на пробу.

Дома осмотрел покупку, понюхал их зачем-то два раза, жевать не стал, из чего сделаны не понял. Выглядят как НЁХ космический композит с МКС. Дал это "невероятное лакомство" своим бандитам. Чернуха поиграла с косточкой с тем же интересом, который у неё может вызвать кусочек картона, охладела к ней и ушла. Беляш, как истинный позер, нюхнул, лизнул изделие и глядя на меня с явным укором, демонстративно "закопал это" в линолеум.

Кости повалялись пару дней на полу кухни без следов использования и я их выбросил. Пару недель я не давал котам куриных костей и вот, при очередном поедании семьей куры, коты ошалело затребовали свою законную куриную добычу. Пришлось дать. И все вернулось на круги своя - они грызут, я смотрю и отбираю серединки. Все таки, надо признать - в костях масса полезных минералов: кальций, калий, фосфор, уран-235 что еще полезное наверное.

Сегодня произошло ЧП. Пока коты грызли кости, я пошел перекурить, а вернувшись не обнаружил у Беляша среднего огрызка. С супругой мы стали осматривать Беляшика - как он себя чувствует, не застряла ли кость у него в пасти. Беляшик всем своим видом показал: "Ни нада ногнетать!", - и демонстративно сожрал, разгрызая в мелкую труху остаток косточки из миски Чернухи. Сгрыз, глянул на нас, по озабоченным лицам понял что добавки не будет, попил водички, пару раз отрыгнул и пошел к себе на лежку. С этого момента прошел второй час, полет нормальный.

Теперь вопрос к кошачьей общественности. Раз Беляш достиг мастерства в тотальном уничтожении костей, что лучше:

1. Перестать давать кости вообще, раз мы уже не можем уследить?

2. Перемалывать кости в мясорубке и давать в таком виде?

3. Забить на проблему как на не существенную для взрослого кота?

4. Перейти на не менее полезную альтернативу, но какую?

Заранее спасибо за разъяснения и советы, которые прошу дать в камментах.