LydmilaM

Вы задумывались когда-нибудь, для чего люди скрепляют свои отношения узами брака? Что вообще такое брак? А замечали такую тенденцию, что после официальной регистрации и штампа в паспорте отношения резко начинают портиться, хотя до заключения брака всё вроде бы было идеально… Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Если теоретически рассматривать брак, то это явление социальное, которое регулируется обществом. Есть даже закон о семье, в котором прописаны все юридические нюансы и распределены ответственности в рамках закона. Так же обществом создано множество шаблонов, под которые должна подходить среднестатистическая семья. Эти шаблоны передаются из поколения в поколение и по умолчанию воспринимаются как норма.

Например,

«Раз семья, значит должны рожать детей»

«Муж должен обеспечивать семью»

«Жена должна создавать уют, готовить и воспитывать детей»

«Семья должна проводить отпуск вместе»

«Муж и жена должны спать в одной кровати»

И таких «Должен(а)» очень много, всего не перечислить.

И вот на этих долженствованиях, соответствиях и отчетами перед обществом начинает строиться новоиспеченная семья. Нам же важно показать всем родственникам, соседям, людям на улице, что у нас образцово показательная ячейка общества. И некогда развивать отношения, цель одна — влезть в общественный шаблон.

Мы как два разных мира соединяемся в один и невозможно при этом обойтись без «притирок» для того, что бы понять и принять друг друга. Но есть семьи, которые даже поспорить бояться в собственной квартире из-за того, что вдруг Марь Иванна по лестничной клетке подумает, что у них все плохо.

Мы очень большое значение отдаем тому, что о нас подумают окружающие, и совсем не беспокоимся о том, что же происходит между нами на самом деле. Вместо того, что бы развивать взаимоотношения, учиться понимать друг друга, уважать, поддерживать, мы начинаем кидаться упреками и обижаться на несоответствия социальным стандартам.

Исходя из выше написанного, фраза «ты должен» красной нитью проходит в отношениях после регистрации брака. До посещения ЗАГСа мы более уважительно относимся к личностным границам наших избранников. И как только нам официально «выдали друг друга под роспись» в государственном учреждении, мы тут же воспринимаем человека как собственность и уважение как дым улетучивается из взаимоотношений, вместо этого выдают пачку шаблонов, под которые и нужно подстроиться.

Семья — это безусловно ответственность, повышенные обязательства и ограничение свободы. И именно поэтому важно вкладываться в развитие отношений, а не во мнение окружающих. Только если мы будем развивать наши чувства, подкреплять их взаимоуважением, спокойствием, пониманием и вниманием к нуждам и потребностям друг друга, тогда мы сможем создать и сохранить крепкую ячейку общества, в которой захочется провести всю жизнь.

Правда процесс этот сложный, над отношениями надо работать, вкладываться по полной, что бы получить отдачу, и далеко не каждый готов к такому развитию событий или просто не знает КАК и ЧТО надо делать, чтобы взрастить взаимоотношения на желаемый уровень. К сожалению, к психологу обращаются уже тогда, когда лодка под названием «Семья» идет ко дну, супружеская пара разочарована в ценностях брачного союза и не всегда получается ее спасти…

Цените ваш союз! Отношения после заключения брака только начинаются по настоящему, поэтому изучайте вопросы взаимоотношений на начальных этапах, растите и развивайтесь вместе и не откладывайте решение проблем «на потом».

Взаимопонимание одна из главных составляющих хороших, крепких отношений в паре. Именно благодаря взаимному пониманию решаются сложные проблемы и люди чувствуют поддержку и заботу. Общение с единомышленниками дает силу и мотивацию, повышает настроение. Вы же знаете, как приятно находиться в обществе человека понимающего тебя с полуслова, говорящего с тобой на одном языке, когда вы вдвоем думаете одинаково и произносите одни и те же фразы одновременно.

Правда такое взаимопонимание бывает далеко не у всех людей, и даже у тех пар у кого оно было изначально, со временем может рассеяться и вызвать недоумение «Почему мы раньше понимали друг друга, а сейчас как иностранцы говорим на непонятных нам языках?»

Давайте рассмотрим основные причины, которые могут влиять на отсутствие взаимопонимания в паре:

- Эгоистичное поведение и концентрация на собственные интересы. Когда мы всеми правдами и неправдами хотим получить задуманное и никакие аргументы нам не указ. Мы даже слышать не хотим ни о каких альтернативах, о плюсах и минусах собственных поступков. Цель одна – получить желаемое любыми путями.

- Игнорирование мнения собеседника или обесценивание всего сказанного им, выставляя себя более умным, более информированным человеком и выказывая свое превосходство над партнером.

- Неправильное понимание значения слов или фраз.

Один из таких вариантов - если слово вообще незнакомо, и мы не уточняем что оно обозначает, а сами додумываем его значение.

Второй вариант - если услышали только какую-то фразу, вырванную из контекста, в случае если ваш партнер говорил с кем-то и дали ей неверное толкование, например,

Парень говорит с другом, в помещение входит девушка и слышит фразу «… она меня бесит» и, не вникая в суть разговора, обижается, думая, что он сказал про нее уходит. А речь шла о магнитоле в машине, которая то и дело отключалась сама по себе.

И третий вариант - не уточняем о чем именно идет речь. Например,

Мы собираемся ехать на дачу к родителям, и муж мне говорит: «Надо купить уголь, отец просил. Сходи и купи, пожалуйста, пока я собираю вещи»

Я подумала, что будем жарить мясо и уголь в больших упаковках есть в магазине рядом с домом.

Спрашиваю: «Сколько нужно?» (так как там есть упаковки по 5 кг и по 10 кг)

Отвечает: «Десять упаковок»

Я конечно в шоке от такого количества, наверное, лося жарить будем целиком))) спрашиваю «А место в багажнике хватит, что бы 10 мешков с углем положить?»

На что мой муж заливается хохотом и уточняет, что уголь нужен активированный из аптеки для приготовления каких-то удобрений. Вот так. Представила себя с 10-ю упаковками древесного угля и тоже посмеялась. Хорошо, что уточнила, а не молча пошла в магазин)))

- Ложная интерпретация поступков, действий партнера. Когда мы не уточняем зачем, для чего, с какой целью производится то или иное действие и почему именно так ведет себя партнер, а придумываем сами различные варианты.

Например,

- Увидев, как муж застирывает свою рубашку, жена может подумать, что он застирывает следы губной помады любовницы. Хотя на самом деле на ней чернильное пятно и муж пытается спасти свою любимую вещь.

- Или жена ходит грустная и муж думает, что он в чем-то, наверное, провинился перед ней и не знает как себя вести, чтобы не усугубить отношения. А у жены просто болела голова, а жаловаться на это она не хотела. По возможности интересуйтесь, спрашивайте, а не придумывайте немыслимые истории и сами делитесь чувствами и переживаниями, не давая тем самым повод додумывать за вас.

- Считать свою точку зрения единственной правильной, нежелание рассматривать другие варианты, навязывание своего мнения. Есть люди, которые считаю, что может быть только одна правда. И если прав другой человек, то мои суждения ложные и бессмысленны. При таком мышлении собеседник всячески пытается отстоять свою позицию и навязать ее другим.

Если как пример рассмотреть монету, то у неё две стороны. Вы видите только ту, на которой изображен орел, и если вы согласитесь с тем, что на другой стороне имеется другое изображение, то это не отменит правильность ваших слов. Когда мы воспринимаем точку зрения другого человека, как имеющую право на существование (не важно, согласны мы с ней или нет), наша картина мира становится многограннее. Если вы лично не видели белых медведей, это еще не означает, что они не существуют.

- Неумение конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Чаще всего люди стараются избегать конфликтов, сохраняя, таким образом, видимость гармоничных отношений, не понимая, что такое поведение все дальше отдаляет партнеров друг от друга. Про стратегии поведения в конфликте можно прочитать тут.

- Отсутствие умения или возможности слушать и слышать другого человека. При общении мы можем реально не слушать собеседника, а просто делать вид, что слушаем, а про себя думать, мечтать о чем-то своем. Такое поведение в общении может быть вызвано разными причинами от отсутствия интереса к обсуждаемой теме до невозможности слушать других из-за собственных актуальных проблем. Поэтому, есть смысл выбирать время для серьезных разговоров.

Слушать и слышать это ни одно и то же, иногда люди слышат то, что они хотят слышать, а не то о чем действительно говорит собеседник. Особенно сильно это выражено при критике. Когда мы вместо указаний на какой-то недостаток в чем-либо слышим оскорбление личности, хотя даже намека на оскорбления не было. Например, простая констатация факта, что огурцы в этом году не выросли, может быть услышана человеком, который их сажал, как личное оскорбление, что это он все испортил и что-то именно он сделал всё не так, раз они не взошли.

- Большие различия у партнеров на уровне полученного образования или разница в воспитании и интеллектуального развития. Как правило, людям с большим разрывом на таких уровнях рано или поздно становится скучно друг с другом, теряется интерес или отношения становятся невыносимыми из-за постоянного ощущения собственной никчемности по сравнению с партнером, который выше по тем или иным параметрам. Выбор конечно за вами, но старайтесь для серьезных отношений отдавать предпочтение наиболее равному партнеру.

Надеюсь, что эти знания о возможных причинах отсутствия взаимопонимания помогут вам найти общий язык друг с другом.

Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Это не универсальные рекомендации, так как мы все разные, и кому-то они могут подойти, а кому-то нет. Хитрость заключается в том, что определенные движения руки и зрительное восприятие рисунков подают нужные сигналы нашему мозгу и помогают нам достигать того состояния или цели, которые нам необходимы.

Вооружаемся бумагой, тетрадками, блокнотами и разноцветными пишущими материалами. Поехали…

— При усталости – рисуйте цветы, крупные и мелкие, можно хоть карандашом но лучше цветными фломастерами или карандашами.

— Если на что-то злитесь — рисуйте прямые линии.

— Наведалась скука – возьмите лист бумаги и много цветных карандашей, ручек или краски и заполните весь лист разноцветными штрихами.

— Стало грустно или тоскливо – нарисуйте радугу.

— Если вы чем-то возмущены – берите лист бумаги и рвите ее как можно на более мелкие кусочки.

— При чувстве беспокойства – поможет складывание листа бумаги пополам и еще пополам и еще, или нехитроумные оригами.

— Для того чтобы расслабиться – пробуйте рисовать различные узоры, добавляя один к одному расширяя картинку

— Если нужно вспомнить что-то и не получается – берите ручку или карандаш и рисуйте лабиринты.

— Если есть ощущение неудовлетворенности чем-то – возьмите красивую картинку и перерисуйте ее, можно с помощью пергаментной бумаги перевести картинку на лист, а потом раскрасить

— При состоянии отчаяния и безвыходности – рисуйте всевозможные дороги, тропинки, трассы, перекрестки, развилки и т.д.

— Если чего-то не понимаете и хотите понять — раскрашивайте разными цветами мандалы, которые можно распечатать с интернета или купить раскраску с готовыми рисунками мандал или пробуйте создать с нуля свою собственную мандалу и потом ее разукрасить.

— Для быстрого восстановления сил – в помощь придут природные пейзажи. Рисуйте реки, деревья, облака, горы и т.д.

— Для того что бы разложить все мысли по полочкам – прорисовывайте прямоугольники, квадраты, можно нарисовать соты

— Нужно сконцентрироваться на мыслительном процессе – можно рисовать любой предмет точками

— В ситуации выбора и для лучшего понимания как выйти из сложившейся ситуации – рисуйте море с волнами или просто волнистые линии

— Если чувствуется ощущение пробуксовки и состояние застоя – поможет начать движение дальше вперед рисование спиралей

— Если нужна концентрация на достижение цели – необходимо рисовать мишень или сетку.

Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Воспитание детей в целом зависит от многих факторов, таких как полная семья или нет, один ребенок в семье или нет. Если детей несколько, то какого они пола, и какая у них разница в возрасте. Живет семья отдельно или с бабушками дедушками и много других социальных, материальных и эмоциональных аспектов, имеющих сильное влияние на формирование личности. Поэтому дать какой-то универсальный рецепт правильного воспитания нереально.

Так же в воспитании есть два направления – это общее и специальное. Общее воспитание касается всех детей не зависимо от пола, и направлено на развитие здоровой и гармоничной личности. А специальное уже говорит об особенностях в воспитательном процессе в зависимости от того мальчика вы воспитываете или девочку.

В сегодняшней статье речь пойдет о девочках и в основном о специальных воспитательных моментах (общие тоже немного затрону), на которые есть смысл обратить внимание, а применять полученные знания или нет на практике, дело лично каждого.

Для начала хочу обратить внимание на общие возрастные этапы воспитания ребенка.

Возраст от 0 до 5 лет – в этот период малыш является «царем» или «царицей» и взрослый служит ему. Кормит, моет, гуляет, одевает, разрешает делать все, так как ребенок изучает и познает мир, а в случаях опасных для здоровья действий или плохого отношения к окружающим, делает дипломатичные замечания, направляя на путь истинный. Без криков и приказов, ведь нельзя приказывать и орать на царя))))

Возраст от 5 до 14 лет – ребенок перестает быть «центром вселенной» и становится «учеником», усиленно начинает поглощать любую информацию и приучаться к самообслуживанию и самоорганизации. И тут важен показательный пример родителей! Не просто говорить, как надо делать, а как не надо, что хорошо, а что плохо, но и показывать своим собственным примером. Вы можете сколько угодно говорить ребенку о чистоплотности и важности гигиены, но если вы сами носите грязную домашнюю одежду и чистите зубы раз в неделю, результата не будет. Поэтому прежде чем воспитывать ребенка, воспитайте себя!

Возраст от 14 лет и старше – наступает период дружбы, когда вы принимаете и уважаете выбор подростка и считаетесь с его мнением, когда вы можете обсуждать многие вопросы с позиции взрослых людей, а не родителя и малыша.

Теперь перейдем непосредственно к воспитанию девочек. Всего не перечислю, так как тема эта огромная, остановлюсь лишь на некоторых, на мой взгляд, важных вещах.

• Здоровье важный показатель для всех людей и закладывать хорошее самочувствие важно с детства. Не буду писать, что все мамы относятся к своим детям как к тепличным растениям, но таких мам не мало. Немаловажным моментом является закаливание, бег босиком по холодному полу полезнее, чем укутанный и вспотевший ребенок. Активные игры и занятия спортом тоже способствуют хорошему здоровью и настроению. И что касается самооценки, то намного увереннее будет чувствовать себя стройная и спортивная девушка. Поэтому девочек лучше отдавать в спортивные секции и желательно направленные на развитие гибкости и пластики, нежели на силовые тренировки. Например, плаванье очень полезно для здоровья, но оно формирует более мужскую фигуру с ярко выраженными плечами и спиной. А вот танцы способствуют развитию элегантных движений, умение держать осанку, общей грации и женственной красоте. Еще есть важный плюс в парных танцах - это контакт с партнером. Держание за руки и нахождение рядом позволяет убрать комплексы общения, что очень важно особенно в подростковом возрасте. На что хочется обратить внимание родителей, так это на то, что отдавая дочь на секцию, присмотритесь к тренеру. Есть просто звери, которые муштруют и психологически ломают детей ради побед в соревнованиях и получения очередной медали за выступление. Если ваша цель не воспитание девочки для участия во всемирной олимпиаде, то выбирайте более заботливых тренеров.

• Опрятность. Приучайте девочку с младенчества, что ходить необходимо в чистой одежде, с причесанными волосами, что важно умываться и чистить зубы, не забывайте о собственном примере. Можете по своему внутреннему состоянию посмотреть, как меняется ваше настроение и самооценка, когда вы одеты в мяты халат и когда в красивое платье. Есть разница? Учите девочку быть ухоженной и красивой.

• Красота. Очень многие девушки подростки сомневаются в своей привлекательности. Для того чтобы ваша дочь чувствовала свою красоту об этом ей нужно говорить постоянно с рождения. Ни в коем случае не высмеивайте полноту, курносый носик, веснушки или прыщики на лице. Но и не поощряйте недостатки, если излишняя полнота, обсуждаем, что можно с этим делать, и мотивируем на спорт, если прыщи, то подбираем способы ухода за кожей и т.д.

Еще очень важный момент. Красота не может быть только направлена на собственную внешность, поэтому лет до двенадцати не концентрируйте внимание девочки на ее собственной красоте, дабы избежать тщеславия, а больше обращайте внимание на красоту окружающую ее, чистая убранная комната, красивая музыка, рисование, красота природы, творчество и т.д.

• Ум. Красивая девочка это хорошо, а умная еще лучше. Мышление тоже нужно и важно развивать, несмотря на мнения тех, кто считает, что мужчины больше любят дурочек и «пустышек». На мой взгляд, ум украшает любого человека не зависимо от пола. Для развития красивой, грамотной, логически осмысленной речи, помимо прочтения учебников и умных книжек важно вести диалоги предполагающие выстраивание логических цепочек из мыслей ребенка. Задавать уточняющие вопросы, просить аргументировать свою позицию, не давать готовых ответов и решений, а сначала дать возможность самостоятельно прийти к нужному варианту. Если, например, рассматривать школьные годы, то нельзя учиться за ребенка, пусть делает задания самостоятельно как сумеет, а только потом разбирать ошибки вместе.

• Хозяйственность. Красоту вокруг важно замечать, а так же создавать и поддерживать. И очень замечательно, когда мама помогает дочке стать хорошей хозяйкой, следить не только за своей внешностью, но и за чистотой вокруг, научить девочку создавать уют. Часто мамы не хотят поручать элементарные домашние дела своим маленьким помощницам, только из-за того, что быстрее и качественнее сделать все самой и вообще не просят о помощи, а потом обижаются, спустя несколько лет, что дочь лентяйка и ничего не делает по хозяйству. И еще есть один минус в воспитании, когда критикуешь выполненную просьбу.

Например, попросили подмести пол, а потом вместо «Спасибо, какая ты молодец!» сделали замечание «Только грязь по углам разбросала, лучше бы и не просила тебя ни о чем». Попросили помыть тарелки, а в процессе мытья сказали «Иди отсюда, только жир разводишь и пену от моющего средства оставляешь, отравимся еще!» Лучше потом перемыть тарелки, когда дочка будет занята рисованием, чем вот так вот отбить охоту что-либо вообще делать. Еще один аспект, о котором мало задумываются родители – это уборка, связанная с наказанием и поощрением. Уберешься в комнате дам шоколадку. Не уберешь игрушки - не будет никаких мультиков. Хозяйственные дела важно преподносить как часть жизни, которые делают наше пребывание дома комфортным и уютным, а не как что-то ужасное и делающееся из-под палки. И тут опять вступает в игру собственный пример!

• Разумные правила безопасности. Не пугайте девочку всем подряд, начиная от бешеных собак и различных травмах полученных кем-то и заканчивая различными страшилками про убийства. Не нужно делать из ребенка социофоба боящегося жить. Не надо делать трагедию из разбитой коленки и из-за этого запрещать ребенку бегать. Важно проговаривать основные правила личной безопасности, что можно, а что нельзя, как вести себя в тех или иных ситуациях, при этом не запугивать, а просто доносить информацию. Например, «Нельзя никуда ходить и даже разговаривать с чужими людьми на улице, потому что, они могут причинить зло, сделать больно» это один вариант. Сравните с другим посланием, «Тебя могут убить, изнасиловать, изуродовать, поэтому из школы бегом домой и нигде не задерживайся». В первом варианте речь идет о конкретной ситуации с незнакомыми людьми, во втором навязывается страх быть убитой или изуродованной, если где-то задержаться.

• Мама и папа. В воспитании девочки маме отводится более жесткая функция, чем папе и это нормально. Мама может требовать с дочки опрятности, помощи по дому, настаивать и быть твердой в этих вопросах. А вот от папы девочке важно получать поддержку и мягкость и слышать такие слова как «Моя принцесса!». От папы не должны исходить армейские приказы, как это было бы возможно при воспитании сына. Скорее папа должен баловать дочку, НО при этом не позволять ей манипулировать и не разрешать ей конкурировать с мамой! Мама главная женщина и точка!

А какие, на ваш взгляд, есть важные моменты в воспитании девочки?

Автор статьи: практикующий психолог Людмила Меркурьева

Другие статьи автора можно прочитать тут