Korobotchka

Korobotchka

Пикабушник
Дата рождения: 19 августа 1992
поставил 52504 плюса и 2995 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За молниеносную скорость Вы — Знаток года! За тренерскую работу Высокий разум За найденных котиков За семейные ценности За победу в шоу «Самый-самый» Отпетый киноман За отличную память За контакт с инопланетным разумом С Днем рождения, Пикабу! За свидание 80 левела За поиск дела всей жизни За победу над кибермошенниками За страсть к путешествиям За исследование параллельных миров За помощь Лампочгуку5 лет на Пикабу
117К рейтинг 93 подписчика 199 подписок 344 поста 86 в горячем

Уходить - так с музыкой!

Что делать если Вас уволили и Вы считаете это несправедливым? Смириться, затаить злость, напиться? А почему бы не пошутить?) Например:
- отправьте СМС шефу: "Спасибо за то, что дали возможность быть с Вашей женой."
- отправьте СМС главному распространителю слухов: "Знаешь почему я ушел? надоели постоянные сексуальные домогательства .... (ФИО вашего недруга из офиса)"
- отправить СМС главбуху: "Нет времени объяснять! У меня проблемы. Срочно переведи деньги на .....(номер карточки/счета/телефона) 20 000 USD. Потом все объясню!" (ФИО шефа)
- отправить СМС самой некрасивой тетке на работе: "На самом деле я уволился, потому что не мог смотреть, как шеф страдает из-за безответной любви к тебе."
- отправить СМС кладовщику/мастеру/завхозу: "Я уволился, потому что не мог видеть, как тебя обкрадывает (ФИО бухгалтера)"

Плоды просвещения

Как-то раз на елку в одну школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Таки тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

И еще одна армейская история

"Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
"ох...евший компьютер". Я их понимал и потому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть работал я по ночам, изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в жопе, расп...здяем, "ох...евшим компьютером" и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не е...ался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в расположении на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон возвращался в расположение, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы какие забыл, то ли что-то еще, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию п...здюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я них*я не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в своей неправоте я после пендаля под задницу. Мдааа... Задача поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на п...здюли, мотивируя это тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит как оконная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши мехводы тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель вставить!".
Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал всю казарму"
Показать полностью

Про котов

"Настоящий кот - не просто уравновешенный. И не просто неврастеник. Он уравновешенный неврастеник – совсем как настоящий человек.

Что бы там не говорили, настоящий кот не откажется есть из миски с надписью «кис-кис». Он даже из миски с надписью «МЫШЬЯК» есть не откажется. Настоящий кот ест из чего угодно.

Они живут в собственном временном потоке и ведут себя так, будто мир людей – это всего лишь остановка на пути к чему-то гораздо более интересному.

Или, скажем, мы, люди. Если не вдаваться в подробности, то мы - такие все из себя умные, цивилизованные, знающие толк в ипотеке, сковородах с антипригарным покрытием и Верди, - оглядываясь в эволюционно смысле через плечо, видим длинную череду неуверенно ковыляющих предков вплоть до самого первого, с волосатым торсом, исчезающее крошечным лбом и интеллектом любителя телевикторин.

Если ваш кот читает газету – он мультяшный. Если он достает динамитную шашку, протянув лапу за границу экрана, - он мультяшный. Если он носит галстук-бабочку – он мультяшный. Если, прежде чем побежать, он несколько уморительных секунд со звуком «бинка-бинка-бинка» вращает лапами, как мельница, не двигаясь с места, - он мультяшный. Если вы все же не уверены, узнайте, не держат ли ваши соседи бульдога по кличке Буч, который носит ошейник с шипами и большую часть дня дремлет рядом со своей будкой. Если да, то вы знаете, какой у вас кот.

Если бы Ромула и Рема воспитала не волчица, а кошка, Рим был бы совсем другим.

Наказания на настоящих котов не действуют. Потому что настоящие коты не видят связи между наказанием и преступлением. Ну орет этот тюха, ну кидается тапками, ну твердит что-то там нарочито громко по нескольку раз – и что? Тюхи вообще странные, что с них возьмешь.

С кошачьими игрушками коты забавляются всего лишь минуту-другую, пока вы на них смотрите, - надо же порадовать своего тюху, а то ещё, чего доброго, впадет в тоску и забудет купить еды.

Согласно нашей теории все было наоборот: это дикие кошки произошли от домашних. Должно быть, озверели от расстройства – скажем, из-за того, что люди так долго не могли изобрести холодильник.

Главнео – не навести чистоту, а показать, что ты очень старался её навести. Например, загребая когтями линолеум в тщетных попытках зарыть им лоток.

На первый взгляд, хуже всего ехать в машине с непривязанной козой, но если вам никогда не случалось в самый неподходящий момент обнаружить, что под педалью тормоза застряла черепаха, - вы не знаете, что такое настоящий ужас. И что такое мигом постареть – тоже.

Люди в кошачьей системе мира – всего лишь удобные приспособления, созданные природой для того, чтобы открывать консервы и холодильники.

«Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливым тебя» - вот что означает кошачье «мур-мур». Рекламщикам понадобились века, чтобы дорасти до понимания этого принципа. Зато когда доросли, то продаваться стало все, даже телепузики."

(с) Терри Пратчетт, "Кот без дураков"
Показать полностью

Относительно недавний мейнстрим

Наткнулся в недрах компа, проиграл в голос.
Относительно недавний мейнстрим Наткнулся в недрах компа, проиграл в голос.

Кошечка

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку ("шур-шур" - бумажка), откусывай голову ("ням"), откусывай жопку ("ням"), откусывай лапки ("ням, ням") и доедай пузо ("ням-ням-ням"). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала" (что ж не поймать, если он на столе лежит)
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Злой психиатр

Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

Давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике...

... фирма Gilette решила поднять продажи.
Давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... ... фирма Gilette решила поднять продажи.
Отличная работа, все прочитано!