Korobotchka

Korobotchka

Пикабушник
Дата рождения: 19 августа 1992
поставил 52504 плюса и 2995 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За молниеносную скорость Вы — Знаток года! За тренерскую работу Высокий разум За найденных котиков За семейные ценности За победу в шоу «Самый-самый» Отпетый киноман За отличную память За контакт с инопланетным разумом С Днем рождения, Пикабу! За свидание 80 левела За поиск дела всей жизни За победу над кибермошенниками За страсть к путешествиям За исследование параллельных миров За помощь Лампочгуку5 лет на Пикабу
117К рейтинг 93 подписчика 199 подписок 344 поста 86 в горячем

Про церковного кота.

Был такой случай.
В Ухте поп, который проводит обряд освящения еды на Пасху, оказался дяденькой весьма увлеченным религией - до фанатизма. И во время Великого Поста он мало того, что сам ничего не ел, так и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же, далёк от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Но самое веселое случилось через неделю Великого Поста, когда куча народа принесла в церковь кучу разнообразной еды для освящения. В самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким мяукающим воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.

Котей

Мартовский кот, мартовский кот...
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь. Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: "Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня."
Сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота (умница вытирала котея перекисью водорода).

Жадный кот

История произошла в далеком детстве.
Родители каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето. У бабки жил паскудник-кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого. Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Постоянно получал звездюлей от бабки, но поведение его от этого не улучшалось. Однажды моя бабушка доила корову. А этот обормот крутился вокруг, оглашая окрестность громким мявом (как потом выяснилось это был каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом — нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до кончика хвоста. Сделав доброе дело по очищению хлева от навоза, эта лепешка в форме кота с шипением кинулась на улицу... и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по всему телу, источающего незабываемый аромат, тщательно и безрезультатно вылизывающего свою обгаженную шкуру. С тех пор этот г#внюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время...

Если враг не сдаётся

В одном замечательном городе, в той его части, где сконцентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах, невзирая на времена года и добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали соседи от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал глаза ядрёный смрад, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у соседей не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природным катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, валяться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет.
Показать полностью

Развод и алименты

"Один мужик, женатый уже по четвертому разу, рассказывал, как он в первый раз разводился, еще в глубоко советские времена. Было им тогда с женой в районе тридцатника, дочке уже девять лет исполнилось. И жили, по тогдашним понятиям, неплохо, обеспеченно. Отдельная двухкомнатная квартира. Мужик этот себе на жизнь в геологоразведке зарабатывал, а зарплаты у геологов были слава Богу. И жена его успела на заводе до начальника цеха подняться, то есть, ни зарплатой, ни премией ее не обижали.

И вот как черная кошка между ними пробежала – постоянные попреки. То выпил с друзьями невовремя, то на балкон в трусах курить вышел, то еще что. В общем, дело пошло к разводу. И мужик этот решил по-хорошему с женой договориться. Мол, уйду пустой. Только личные вещи да книги свои возьму. Квартиру делить не буду – дочка уже большая, ей тоже комната нужна. Ну, а про мебель и всякое барахло даже говорить нечего. А ты уж на меня алиментов не оформляй. Жена согласилась, она ведь и сама зарабатывала очень неплохо, а жилье по тем временам важнее денег было.

Мужик этот собрал вещички и уехал в другой город, завербовался там в геологоразведочную экспедицию, получил какое-то жилье... А через несколько месяцев пришел ему исполнительный лист на алименты. Тут уж хочешь не хочешь, а бухгалтерия 25% удержит автоматически.

Через некоторое время по какому-то поводу довелось ему с бывшей женой повидаться и он к ней, конечно, с претензией – договорились же, что ж ты так непорядочно? А она говорит:
- Понимаешь, я ведь когда с тобой разводилась, думала, что быстро хорошим мужиком обзаведусь. Молодая еще, симпатичная, многие мужики на меня с интересом посматривали – женщина это всегда чувствует. А как одна осталась, вижу, что в постель ко мне залезть многие хотят, но только по-настоящему я с дочкой никому не нужна. Или уж какой-нибудь совсем никчемный находится... И такая меня обида взяла, что я пошла в суд и тебе алименты наварила."

Не надо стесняться

"Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
- Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром..."

Афедрон

"Цитировал тут как-то стихотворение:
Священник не был остолопом,
Был в непотребстве уличен.
Стирал в подъезде слово "ЖОПА",
Писал церковно - "АФЕДРОН".

Меня спрашивают: а что, афедрон - это жопа по церковно-славянски? А зачем церковникам слово "жопа"?

Тут же родилось два ответа:
1) Чтобы не было, как у Ржевского: жопа есть, а слова нет.
2) И чтобы было куда вас, нехристей, послать."

Как испортить себе настроение

1. Притворяешься мёртвым, дабы всех разыграть.
2. Все входят.
3. Слышишь тихое «Йессс».
Отличная работа, все прочитано!