Korobotchka

"Знаете, когда мне сейчас говорят про всякую мистику - я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - АЖ ЖУТЬ! ! !
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть... Причастность сестры отклонили сразу.
Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственного веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в зале (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий) разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечному коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да, был у нас кот. наглая такая животина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые.
Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кровати.
Тишь, идиллия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились.
И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица):
- Лежу, сплю. Чувствую,что-то стукнулось об мои ноги (вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А,забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траекторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чувством выполненного долга дядька снова отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом."

"Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.
-Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?
-Постоянство результатов-признак мастерства!
-Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати?
-Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.
-Сочи?
-Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?
-Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.
-Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?
-Однако... А, была-не была, освобождайте место! -сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах - но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.
В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть.
И не ошибся.
Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными...
Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться: рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом, даги пошли творить газава, шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать - до гадюшника.
Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали. Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:
-"Иде маи дэнги, билят?!"
Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.
Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым, потом секирбашка. Или сначала секирбашка - а потом сыктым. Или сначала сыктым, потом секирбашка,а затем опять сыктым. В зависимости от настроения и погоды.
Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!
Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить - даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло) - он учился в Горном. Ну как, учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить, если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай.
Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной, развитый, начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.
Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.
Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.
Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу.
Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.
Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.
Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.
Наконец,отпустило.
Встаем,отряхиваемся.
-У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича,к примеру?
- Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.
-Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?
- Аэээ, сющай-так стоял!
-Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером? -включается в беседу Рамазан.
-Не скажите,ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации.
-Валяй.
-Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:
-Ты на кого дрочишь?
-На Софи Лорен. А ты?
-Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!
-Дай позырить!
Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад.
-Знаешь,Вася,ты не только онанист.
-А кто?
-Ты еще и педераст!
-С чего это?
-Дык с того,что это Ломоносов!
-Да? А мне нравится!
Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?
-Аууууууу!!!!
Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.
Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.

Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся.
Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище.
"Дебош вестготов в Риме".

Аминь."