Dicsy

"Даль или не дать? Вот в чем вопрос!" (с)

В каждой машине под рулем, с левой стороны, есть рычажок, о существовании которого многие водители, к сожалению даже не догадываются. Некоторые про него знают, но не знают, для чего он нужен. Какая-то часть знает, для чего он нужен, но не умеет им правильно пользоваться.

Я вам сейчас расскажу. Этот рычажок называется в разных автомобилях по-разному, но в основном примерно так: "Выключатель световых приборов и указателей поворота". В обиходе именуется "поворотник". Им нужно пользоваться при поворотах или при перестроениях (смене полосы движения) ВСЕГДА. Даже если вы едете по главной дороге. Даже если вам кажется что "и так понятно, куда вы едете". Даже если вам кажется, что никто вас не видит. Всегда! Единственное исключение, когда поворотник при повороте показывать не нужно - это когда поворачивает (изгибается) вся дорога. И при этом от нее нет ответвлений, съездов и т. п.

Я не понимаю, что за поветрие сейчас творится: каждый третий ездун не включает поворотники? Это что, не круто? Типа, "настоящий пацан не должен давать остальным знать, куда он едет"? Или у тех, кто не включает поворотник, не хватает мозгов (оперативной памяти, так сказать), чтобы делать два действия одновременно: и руль крутить и поворотник включать? Честно говоря, я бы за невключенный сигнал поворота прав лишал. Как раньше в азиатских странах: за украденную дыню наказывали строже, чем за украденный виноград. Хотя виноград стоит гораздо дороже. Просто дыню вырастить может каждый дурак и если кто-то позарился на дыню, значит он конченный лентяй и наказывать его нужно строже.

Или в ПДД к пункту 8.1 я бы добавил сноску: не включать указатель поворота разрешается пи#&расам обоих полов.

Второе, от чего мой мозг начинает плавиться, это мода, взявшаяся откуда-то несколько лет назад: при правом повороте на Т-образных перекрестках или при выезде на магистраль с прилегающей дороги включать левый поворотник. Причем у этой "теории" есть идейные приверженцы, пытающиеся как-то аргументировать свое поведение. Мать вашу, вы серьезно? Вы считаете, что вас так лучше видно тем, кто едет слева? Нет, ездуны, вы просто дебилы, тупо хватанувшие какой-то вирусной инфекции, поражающей головной мозг. При повороте нужно включать тот поворотник, в какую сторону вы крутите руль. Вы сначала поверните (включив правый указатель), а потом включите левый и перестраивайтесь в левый ряд.

Ну и последнее. Тоже мода пошла лет 15 назад. Включать аварийку в знак благодарности едущему сзади. За то, что тебя пропустили или водитель длинномера дал сигнал, что впереди свободно и можно идти на обгон. Вот эту моду я целиком и полностью поддерживаю. Вежливость на дорогах - это всегда хорошо. Но есть такая категория существ, внешне похожая на людей, но на самом деле являющаяся мудаками или гондонами, которая считает, что если он нахамил (подрезал, влез в полосу с обочины, создал аварийную ситуацию и т. п.), а потом моргнул аварийкой - типа он извинился. Так вот. Если есть среди тех, кто это читает, есть такие существа, я вас разочарую: моргнув аварийкой, вы мудаком быть не перестали. Вы стали мудаком с понтами!

Всё. Простите за эмоции. Пользуйтесь световыми приборами правильно. Будьте вежливы на дорогах, уважайте друг друга!

— если женщина родит ребенка не от мужа и обманом повесит его ему на шею, ей за это ничего не будет?

Главное понимать, что проблема не выдумана и не высосана из пальца.

Подложное отцовство серьезное преступление, которое почему то легально. Самое возмутительное, что при оспаривании отцовства, суд будет стоять на стороне мамы с нагулянным ребенком. Добрая тётя-судья будет отстаивать интересы ребеночка и ей удобней, чтобы его обеспечивал бывший муж, а не залётный дядя, которого ещё нужно найти и доказать отцовство, что не так то просто.

Плюс большинство судей женщины и из чистой женской солидарности могут встать на сторону мошенницы. Поэтому скорее всего суд проигнорирует результат теста ДНК, подтасует факты и назначит мужчине платить алиментную дань.

Это не просто обман! Ты платишь каждый месяц вычет из своей зарплаты такого размера,что ты не в состоянии при средней зарплате завести уже СВОЕГО ребенка и завести новую НОРМАЛЬНУЮ семью.

В результате такого обмана муж может слишком поздно узнать, что у него нет собственных детей, когда возраст ему уже не позволит их завести и жизнь его, фактически будет разрушена, более того, в результате обмана он потеряет все вложения, которые совершал в этого ребёнка, так что это мошенничество в крупных размерах, которое, должно быть наказуемо.

И это не какая-то исключительная ситуация. Просто мы знаем, что УК в принципе не является эффективным средством установления справедливости.

Дело в том, что общество защищает интересы ребенка. У нас даже так записано в Конституции: Материнство и детство, семья находятся под защитой государства.

Я буду только за, если женщина будет нести ответственность. Вопрос в том как доказать умышленный подлог. Я не юрист и с моей дилетантской точки зрения это непонятно.

Вопрос остается открытым как и возможность Справедливости со стороны обманутого .

— Ты в состоянии идти?

— Да-да. Идём быстрее…

— Слушай, у тебя шишка размером со слона!

— О! У меня, как раз, чай со слоном есть! Идём-идём!

— Чего?! Точно всё хорошо?

— Да-да. Я тебе даже сейчас расскажу, как всё было.

— Ну-у, попробуй…

— Только не перебивай. Я с самого утра начну…

Поставил чайник на плиту. Вышел на лестничную площадку покурить. И знаешь. Это гнетущее чувство, что с чайником обязательно что-то случится в твоё отсутствие. Кухня сгорит или взорвётся. Или кот помрёт, на себя этот чайник опрокинув. Не знаю. Да что угодно.

И всё как-то беспокойно получается. Совсем не так, как должно. Зажигалка никак не хочет гореть. Стою, смотрю в окно и думаю: вот он, знак. Нужно возвращаться. Что-то случилось. Но всё же постою хотя бы минуту, посмотрю в окошко. Лето ведь, так хорошо на улице.

Небо чистое. Листья зелёные шуршат.

Идёт симпатичная девушка мимо дома напротив, везёт за собой чемодан на маленьких колёсах. И птицы радуются теплу. Такое счастье всё это.

Особенно девушка. Какая хорошенькая. Но вспоминаю про чайник. Господи, да если бы не этот чайник, то…

Вдруг на чемодане ломается колёсико. И всё остальное как-то уходит на второй план. Так, что даже сигареты остаются на подоконнике в подъезде, когда я выбрасываюсь, как спасательный круг, на улицу. Я помогу!

И несусь к ней, понимая, что уже не один такой в своём благородном стремлении.

Ведь из дома напротив также выбежал парень моих лет, но с мрачной физиономией и весь в чёрном, развевающемся. Антагонист этой истории.

Я прибавляю скорости, откинув волосы назад, и успеваю первым:

— Что случилось?! Давайте помогу!

А она даже сделать ничего не успела. Даже не поняла, что случилось. Стоит загорелая в платье цвета неба, с таким смешным курносым удивлением.

Позади топот и голос антагониста:

— Вот ваше колёсико! — и протягивает, как будто с этой бесполезной вещью ещё можно что-то сделать.

Не оборачиваюсь. Она растерянно смотрит то на меня, то на колёсико и произносит в его сторону:

— Спасибо! Мне вот уже помогают. Друг мой.

Думаю: «Да! Да! Уже!». И подхватываю чемодан:

— Идём!

— Да, тут не далеко.

Мы удаляемся от мрачного парня с колесиком, и я спрашиваю:

— Отдыхать едете?

— Нет, вот только приехала.

— Это хорошо!

— Почему? — удивляется она

— Потому что без колеса вы бы не отдыхали, а тренировались.

— Это точно, — улыбается с ямочками.

— Я — такой-то.

— Такая-то. Спасибо вам!

— Да не за что. У вас чемодан не тяжёлый совсем, — ковыляю счастливый.

На самом деле, очень тяжёлый. И, видимо, девушка понимает, потому что предлагает спустя пять минут:

— Вот сквер. Давайте на лавочке отдохнёте.

— Нет-нет, ерунда, — говорю, поворачивая в сквер.

Мы садимся на лавку и беседуем дотемна. Как будто тысячу лет не виделись. Ну, ты знаешь, про это ещё говорят, что родственные души встретились.

А потом эта девушка, вдруг, что-то вспоминает и говорит взволнованно:

— Слушай, ведь я кошке еды всего на три дня оставила, и самолёт задержали ещё. Уже полных четверо суток. Она там, наверно, с ума сходит.

— Так идём быстрей!

Мы торопливо снуём между вечерними пешеходами. И наконец, она указывает:

— Вот сюда!

Мы поднимаемся к ней, будто старые добрые. И в прихожей кошка дерёт глотку, укоризненно сверкая глазищами.

— Чувствуешь, чем-то пахнет? — замечает девушка и уже из комнаты кричит. — Утюг! Вот ду-у-ура!

И, представь себе, только в этот момент я вспоминаю про чайник. Хватаюсь за голову:

— Мне срочно домой нужно! Скоро вернусь.

Выбиваю дробь по лестнице. Выталкиваюсь в прохладу летней ночи. И слышу:

— Эй! Ты чего здесь трёшься?

Ко мне приближается тёмная фигура с битой в руке, и… я точно успел разобрать, это был тот самый антагонист с моего двора!..

Девушка всё-таки перебивает:

— Да! Дальше я уже в окно видела! Господи, ты такой романтик. Так странно рассказываешь. Это мой бывший. Уже год не даёт мне жить! Но это… Похоже, он совсем двинулся. Нужно в полицию…

Рассказик качает головой:

— Не нужно. А почему он убежал, кстати? — пара поднимается на этаж, где по-прежнему лежат сигареты на подоконнике. Останавливаются, и девушка замечает шишку на лбу у своего спутника. Аккуратно гладит:

— Так значит, тебя оглушило? Бедный! Это я увидела вас в окно и крикнула. Он сразу убежал. Что там в его голове…

Оба вздыхают и смотрят в окно. В звёздном небе горит щекастая луна. Парень-рассказчик вздрагивает:

— Нужно кота спасать!

Он взбегает по лестнице и щёлкает дверью:

— Не закрыто. Я же на минуту выходил.

В квартире всё цело. Они проходят на кухню. Там горит одинокая конфорка, а на пол опрокинут пузатый чайник. Вода уже высохла за целый день.

На подоконнике развалился мордатый пятнистый кот и глядит исподлобья, бьёт хвостом по стеклу. Парень оборачивается к девушке и берёт за руку:

— Знаешь, это хорошо, что всё так вышло.

— Ты про что? — она снова замечает шишку у него на лбу, — Кошмар! Ты уверен, что не хочешь заявить в полицию? Или, может, хотя бы к врачу сходишь?

— Да всё в порядке! А твой бывший… наверное, он сломался, как утюг без тебя. Дадим ему ещё шанс. Не будем заявлять. Я бы на его месте тоже сломался!

— Не-е-ет! — девушка улыбается, — тебя бы спас твой умный кот.

Чайник снова греется на плите. Впереди целая ночь и одна пачка чая со слоном на двоих.

© Лёнька Сгинь

Сидели утром у друга на кухне, обсуждали вопросы термодинамики.

В соседнем подъезде купили квартиру рукожопые граждане. Купили еще летом.

И начался у них затяжной ремонт.

Друг уже в душе все проклял. Особенно коллективизацию и индустриализацию, когда колханы получили паспорта. О чем он мне и сообщил.

То что по выходным сверлить нельзя знают даже таджики, но не эти гидроцефалы. 11 часов дня. Начался ад.

Сверлили на совесть. И вдруг из стены выпал кусок штукатурки и выскочило сверло.

Хотел друг было выматерится, но мозг дал резкую команду ногам и за один прыжок он оказался в коридоре, открыл шкапчик с инструментом, вытащил кувалду прыгнул обратно в кухню и со все дури ебнул по сверлу перфоратора. Видимо перф завибрировал и уебал по рукам сверлуна. Тот начал тянуть, но не нут то было. Кривое сверло на желало вылезать.

- Не сцы, - сказал мне Серега, - я давно ждал что они ко мне засверлятся. Сейчас, сука, самый цирк будет. Я буду глумится.

Сделав пару попыток вытащить сверло, сосед попробовал сверлить в надежде что сверло расклинит. Еще пара ударов перфоратора заставили соседа отстегнуть сверло. В ту же минуту Серега вытащил сверло, достал велосипедный насос, и набрал в него воды.

- Слушай. - сказал он мне.

И в ту же минуту со всей своей калмыцкой силы разрядил насос в отверстие в стене.

- Этот пидор же решил посмотреть, куда делось сверло. - резюмировал Серега, - эх, жаль внасос не поссать, ты, пойди выкинь сверло нахуй, а я пока подготовлюсь ко второй части.

Пока я выходил до баков с мусором и выкидывал сверло, предусмотрительно завернутое в тряпку, Серега колдовал.

Вернувшись я увидел вставленную в стену насадку для полива на шланг. Она давала хоть и тонкую, то мощную струю. К ней же был приделан садовый шланг. На лбу у Сереги было чтото синего цвета. Второй конец шлагна был того же цвета.

- Гуашь!, - многозначительно сказал Серега и, подсоединив шланг открыл кран.

Ждали мы минут 30. Сколько воды утекло за это время - я не знаю. Через 30 минут в дверь постучали. В диалоге через дверь Серега обьяснял, что мы не можем их топить, т.к. топят сверху а не сбоку, что дыра, которую они просверлили - это их личная дыра, что сверла он не видел, но за ремонт кухни придется платить, на предложение "посмотреть", ответил контрпредложение "посмотреть у свое жены под хвостом". Когда разговор был закончен, в дыру был высажен баллон монтажной пены и вызван участковый и ЖЭК.

На этом все закончилось. Сверлить стали меньше.

Это случилось, когда придя домой я села за проверку сочинений.

Я - учительница русского языка и литературы. Сочинения на тему "Кем я мечтаю стать" писали ученики 4-А класса. Я открыла очередную тетрадь, начала читать, не смогла сдержать слезы и разревелась. Это был момент, когда время остановилось. Муж находился рядом, сидя в своем телефоне.

На мои всхлипывания повернул голову и спросил: "ты чего? "

Я дала ему тетрадь. Отложив телефон в сторону, он начал читать...

«Моя самая заветная мечта – быть крутым телефоном. Мои мама и папа очень любят телефоны последних моделей, это их любимые устройства, они так много времени проводят с ними, я вижу, как они делятся с телефоном всем. Общение со мной не доставляет им такого удовольствия, они часам могу не замечать меня. Когда я прошу папу поиграть со мной в какую-нибудь игру, он говорит, что только не сегодня, потому что был тяжелый день и он очень устал. Но я вижу, как он берет в руки свой телефон и вся усталость проходит, он может так просидеть часами.

Я бывает часами жду, когда мама уделит мне немного времени. А когда она со мной, вдруг раздается звонок по телефону, она забывает обо мне, и не прервет разговор даже если я заплачу. Когда прошу маму поговорить со мной, потому что хочу сказать ей что то важное, она всегда говорит что немного позже, что сейчас очень занята, а в руках у нее телефон. Поэтому я хочу стать телефоном, чтобы быть рядом со своими любимыми родителями».

Муж замер. В его глазах читалась боль, он сопереживал этому мальчишке. "Эх.. - сказал он - как бы я хотел сейчас обнять этого парня!..".

Давайте больше внимания уделять нашим детям!