Chickenlover

Осознаю, что данным постом я рискую навлечь на себя кучу праведного гнева. Однако, пожалуй, рискну))

Скандальный закон "О защите чувств верующих" вызвал достаточно большой резонанс как в СМИ, так и среди пользователей социальных сетей. Мне, как среднестатистическому раздолбаю-обывателю подобные "законы" всегда были до лампочки, поскольку к религии, да и к политике у меня отношение достаточно посредственное. Более того, я не уверен, что этот закон на практике вообще работает.

Однако, случаи бывают разные и намедни я как-раз вспомнил один такой.

К счастью, данное действо происходило еще в те славные времена, когда подобных "законов" не было и в помине. А существуй закон о "ЗЧВ" тогда, я мог бы с легкость стать его фигурантом в качестве обвиняемого.

Только устроился в клинику мануальщиком.

Обеденное время. Сидим небольшим но дружным коллективом за большим столом. К нам подсаживаются ребята из юридического отдела, среди которых милая и тихая с виду девочка. Кушаем, общаемся. Послеобеденная и ленивая беседа как-то сама собой перетекает на вопросы религии и веры. Девочка сразу оживляется и с фанатичным блеском в глазах, начинает что-то задвигать.

Сижу, лениво слушаю вполуха, ибо совершенно неинтересно. Но уловив историю о каких-то библейских зверствах, когда погибло хрен знает сколько народу, вставляю уместное, на мой взгляд, замечание:

-Да, иногда, Бог бывает достаточно жесток...

Слышу звон. Поднимаю глаза и вижу, что девочка отбросила свой столовый прибор и сверлит меня горящим ненавистью взглядом.

-А теперь, встань и извинись! - свистящим шепотом выдает она (Хотя до этого, мы общались исключительно на "Вы")

-Перед кем? - хлопаю глазами. -Перед тобой? За что?!

-За ту мерзость, которую ты только что сказал своим поганым ртом!

Коллеги неуверенно улыбаются, чувствуя, как накаляется обстановка, но не могут понять, в серьез ли это, или шутка.

-Извини, - говорю. -На самом деле, я не должен был так говорить. Я не считаю что Бог жесток. Я убежден, что ЕГО вообще не существует. Всё это сказки и предрассудки.

Девочка одаривает меня ледяным взглядом и с недоброй улыбкой говорит:

-Твое счастье, что я слабая девушка. Будь я мужчиной, лежать бы тебе сейчас на полу за подобное...

-А вообще, - продолжаю я развивать мысль. -Мне кажется, что Бог - это пришелец. Инопланетянин из системы Беты Кентавра, которому поклонялись древние люди.  

Резко развернувшись, девочка направилась к выходу из столовки и так сильно хлопнула дверью, что подпрыгнули тарелки на столе.

Потом я узнал, что она накатала на меня телегу на имя главного, что я мол, падла, её чувства как глубоко верующего человека оскорбил. Меня даже к себе заведующий вызывал, но он был дядька хороший и лишь попросил больше избегать в разговоре с подобных тем.

А будь в то время закон "О чувствах верующих", всё могло кончиться для меня намного печальнее. Посадить, может, и не посадили, но нервы по потрепали знатно.

Но на будущее я усвоил, что тему религии с малознакомыми людьми вообще лучше избегать. Слишком много в последнее время стало "Верующих" чьи чувства так легко оскорбить...

З.Ы Недавно ехал в троллейбусе. Проезжая мимо какой-то церкви, откуда слышался колокольный звон, окружающие меня пассажиры принялись дружно креститься. Сидящие спереди тетки, видя что я не собираюсь последовать их примеру, глядели на меня достаточно осуждающие. Одна даже цокнула языком.

Интересно, как скоро, отказ осенять себя крестным знаменем перед церковью, начнет оскорблять "чувства верующих" и за это станут наказывать?

Сегодня, пролистывая посты на "Пикабу", обратил внимание на случай одного участника о том, как при трудоустройстве на работу у него поинтересовались знаком зодиака. Сразу вспомнилась история как я пытался устроиться на работу массажистом-мануальщиком в одну из коммерческих клиник.

На тот момент я уже закончил мед, прошел трехмесячное обучение на массажных курсах и даже успел поработать в достаточно серьезной клинике с высокой зарплатой, прекрасным коллективом и неплохим начальством. Однако, из-за чрезмерно напряженного графика и достаточно тяжелых условий работы, совсем не оставляющих времени на личную жизнь и развлечения, решил подыскать что-то другое.

Обнаружил, что при одной гор.больнице открылось платное отделение массажа и мануальной терапии, которое набирало молодых специалистов. Зарплату обещали чуть меньше чем на старой работе, зато график более человеческий, да и к дому ближе.

Предварительно созвонившись, я взял папку с документами и отправился на вечернее собеседование. Не без труда отыскав на огромной больничной территории крыло, которое заняла мануальная клиника, я в скором времени сидел в удобном кресле, а серьезный мужчина в белом халате, по всей видимости, главный врач клиники, внимательно изучал мои документы.

Одобрительно кивнув диплому, он пробежал глазами моё свидетельство об окончании курсов, повертел в руках сертификат, задал несколько уточняющих вопросов о том, какие виды массажа я знаю и какими методиками я владею. Я перечислил. Он одобрительно кивнул. Расспросил о последнем месте работы, чем пришлось заниматься. Я рассказал о том, что приходилось иметь дело не только со здоровыми пациентами, но с теми кто имел серьезные нарушения опорно-двигательного аппарата и проходил курс восстановительных процедур. Дядечка серьезно кивнув, заявив что именно такие специалисты им и нужны.

Затем, он вкратце рассказал о работе, спросив устраивают ли меня условия. Спросил, когда я смогу приступить к работе. В общем, стандартные для таких ситуаций вопросы. Когда все формальности были улажены, дядечка неожиданно посмотрел мне прямо в глаза и задал неожиданный вопрос:

-В общем и целом, вы нам подходите. Но сперва, молодой человек, ответьте мне на один вопрос: кто вы по знаку зодиака?

-Я? Эммм... Вообще-то я РАК! - заявил я без задней мысли.

Однако, сразу после этих слов, мой собеседник неожиданно поскучнел.

Смахнув мои документы со стола обратно в папку, он протянул её мне со словами:

-Извините, но боюсь, вы нам не подходите. Всего хорошего!

Я ничего не ответил. Только сидел как болванчик и глупо хлопал глазками, решив что этот господин обладает специфическим чувством юмора и решил меня разыграть. Наконец, я нашел в себе силы выдавить:

-Не подхожу? Но вы-же пять минут назад сказали что...

-Я не ставлю под сомнение ваши профессиональные качества. Отнюдь! Просто, мы набираем слаженную и гармоничную команду. Сильную, амбициозную, нацеленную на результат!

Но ваш знак зодиака... Вы уж извините, но вы, раки, слишком инертны и недостаточно амбициозны. Конечно, не столь меланхоличные как рыбы, - он поморщился  - Но всё-равно не то, что нам в данный момент нужно.

Кроме того, у нас в коллективе уже есть хорошо зарекомендовавшие себя специалисты, чей знак зодиака совершенно не гармонирует с вашим. Извините, но я боюсь, что мы не сработаемся. До свидания!

Спустя несколько минут, я уже стоял на пороге, мял в руках свою папку с документами и гадал, что это только что было.

Первой, самой логичной мыслью, было то, что меня забраковали из-за недостаточно большого опыта работы (на тот момент я работал массажистом меньше двух лет). Либо-же я просто чем-то не понравился своему потенциальному работодателю. Но не проще ли тогда было воспользоваться дежурной для отказа фразой "Спасибо, мы вам позвоним!" К чему было устраивать весь этот цирк с зодиаком?

Случай, конечно, скорее забавный, нежели обидный, но он поселил у меня в душе смутные подозрения, что раков не любят не только в "Доте"... хнык :(

Метро - это быстрый и в какой-то мере удобный вид городского транспорта. Московский метрополитен поражает воображение туристов своей грандиозностью и размахом станций, своей архитектурной лепниной, позолоченными барельефами, сводчатыми арками и прочими атрибутами вычурной роскоши.

Спустившись из душного городского смога в прохладные лабиринты подземки, можно, при некоторой доли воображения ощутить себя персонажем сказки, оказавшемся в сказочном подземном городе. Но какое подземелье, а уж тем более сказочное, без населяющих его волшебных существ: духов, троллей и прочих демонов.

В детских сказках, понятное дело, все волшебные существа по натуре своей добрые и милые. Однако на деле, это совсем не так. В сказках для взрослых, одни существа оказываются просто мерзкими, а другие могут представлять серьезную опасность для неосторожного путника, вынужденного самоотверженно спуститься с залитой солнцем поверхности в царство вечной ночи. Чертоги мрака, в которых силы зла, подчас, властвуют безраздельно.

Сегодня речь пойдет о тех мерзких тварях и отвратительных демонах, что населяют московский метрополитен.

Разумеется, список подземной нежити поистине безграничен. Я приведу всего лишь несколько видов, их краткое описание и примерную классификацию.

Все эти виды демонов неоднократно были замечены мною в московской подземке за последние годы, но я допускаю их существование и за её пределами. В особенности в подземках других крупных городов (Питер, Казань, Самара, Минск, Киев).

Итак, с кем-же мы можем столкнуться, купив билет в метро и сойдя с эскалатора на мраморный пол станции.

1. Рыгач (вонючка).

Относительно безобидный демон. Часто выглядит как толстый, неопрятно выглядящий мужик в несвежей майке (футболке). На плечах и груди, как правило, имеет шерсть, покрытую капельками пота. Любит залезать в переполненный вагон, вставая спиной к дверям и лицом к остальным пассажирам. Держится рукой (а иногда и двумя) за верхний поручень, демонстрируя всем свои волосатые подмышки и распространяя прямо перед собой чесночный духан, а вокруг кислый запах застарелого пота.

Этиология.

Появляется, как правило, в утренние и вечерние часы. Агрессивность слабая. Основным источником неудобств является распространяемая демоном вонь и отрыжка, способная в редких случаях, спровоцировать цепную реакцию рвоты по всему вагону.

2. "Колесница Дьявола".

Адский самоходный механизм, в большинстве случаев имеющий в своем основании оператора, в облике пожилой женщины. Данная машина была изобретена самим Сатаной, чтобы убивать и калечить простых смертных, которые захотят покинуть метро с помощью эскалатора.

Часто "Колесница Дьявола" возникает в очереди пассажиров на выход или переход. Агрессивно лавируя в потоке, сатанинский механизм выбирает себе жертву, чтобы молниеносно броситься ей наперерез. Представляет опасность за счет своей способности к телепортации. Наблюдательный пассажир, успевший издали заметить в потоке "Колесницу Дьявола", может попытаться обойти её и оставить далеко позади. Однако уже на подходе к эскалатору, она в 99% случаях ВНЕЗАПНО возникнет прямо перед жертвой и заблокирует ему путь. Это делается затем, чтобы пассажир запнулся и упал, переломав себе ноги, оставшись в Подземелье навсегда.

Этиология.

Появляются в любое время дня, выбирая себе одиночных жертв, но самая кровавая жатва у "Колесниц Дьявола" начинается в вечерний "Час-Пик". Агрессивность умеренная.

3.Толкачи.

На мой взгляд, одна из самых мерзких и отвратительных разновидностей подземной нежити. К счастью, раньше популяция этих тварей была значительно выше, но даже сегодня их число в Подземелье вызывает опасения.

Толкачи - это демоны-оборотни, часто принимающие вид обычной женщины средних или преклонных лет. Вполне заурядная внешность позволяет им сливаться с народом, чтобы не вызывать подозрений. Толкачи используют это для того, чтобы незаметно подкрасться к ничего не подозревающей жертве сзади и встать прямо за её спиной. Их сущность никак не проявляет себя ровно до того момента, пока прибывший поезд не откроет двери. Вот тогда Толкач моментально оборачивается, проявляя свою истинную демоническую сущность. Из милой старушки или обычной с виду женщины, он мгновенно превращается в злобную, агрессивную тварь.

Несмотря на выходящий из вагона поток народу, демон начинает злобно шипеть себе что-то под нос и очень ощутимо толкать свою жертву в спину. Это делается для того, чтобы человек потерял равновесие, упал под ноги толпы и его до смерти затоптали выходящие пассажиры. После этого Толкач, по всей видимости, будет лакомиться останками.

Этиология.

Мои наблюдения за этими тварями, говорят об их чрезвычайно высокой активности преимущественно в утренние и дневные часы. Однако, работы других исследователей в области демонических тварей, говорят о том, что данный вид демонов активен в любое время суток. Агрессивность от умеренной до чрезвычайно высокой!

4.Визгуны.

В вечерние часы, вестибюли подземных станций и лабиринты переходов оглашают громкие и резкие звуки: визг, крики или подвывания. Иногда, в этой бессмысленной какофонии звуков, можно различить нечто отдаленно напоминающее песню.

Эти звуки издаёт особый вид подземных демонов-падальщиков, известных как Визгуны. Поодиночке это достаточно трусливые твари, не проявляющие заметной агресивности. Однако сбиваясь в стаи, они могут представлять из себя достаточно серьёзную опасность, особенно для одинокого путника.

К счастью, они издали обозначают своё присутствие громкими звуками, давая возможность избежать встречи с ними.

Этиология.

Появляются исключительно в вечернее и ночное время. Наибольшая активность наблюдается после футбольных матчей и прочих крупных мероприятий. Не выносят солнечного света, поэтому их основным ареалом обитания остаются: метро, подземные переходы, темные дворы, колодцы. Агрессивность от низкой поодиночке до чрезвычайно высокой в составе стаи! Боятся бензина, огня и газа. Рекомендуемое средство защиты - перцовый баллончик, огнемет, автоматическая винтовка.

Будет интересно, если расскажете о своем опыте встреч с этими тварями, или другими видами подземной нечисти.  

Случай, в общем-то заурядный. Но, пожалуй, поделюсь.

Еду сегодня в метро, со станции Лермонтовский пр-т. Вечер, устал как собака. Захожу в полупустой вагон и сразу усаживаюсь на трехместное сидение в конце вагона, рядом с каким-то молодым парнем, обутым в плеер. За день мотания по городу, сил и желания стоять практически не осталось. Блаженно растянувшись на сидении, достаю телефон, подключаюсь к интернету и надеюсь провести в тишине и покое оставшийся отрезок пути.

Не тут-то было. На станции Выхино в вагон, с неудержимостью горного водопада, вваливается толпа народу, моментально занимая все свободные места. Среди них мужичок, лет 50-55 с весьма упитанным туловищем и недобрым взглядом. Еще в дверях он, не стесняясь в выражениях, отчитал какую-то молодую и скромную студенточку с тубусом. Видимо, ее тубус дядьке чем-то не понравился, хотя она стояла в сторонке и не мешала движению пассажиров. Девчонка что-то робко проблеяла в свое оправдание, но мужик через плечо обозвал её "свиньёй" и "быдлом" и с видом победителя проплыл в конец вагона, вознамерившись занять место рядом со мной.

"Херли уселся здесь как король? Двигайся давай!" - было велено мне тоном не терпящим пререканий. Поскольку я сидел с краю, двигаться мне было некуда. Я лишь нервно поерзал на месте, давая этому достопочтенному господину уместить свой зад поудобнее.

Тот втиснулся между мной и парнем, достал газету и начал ей сердито шуршать. Видимо, ему не хватало габаритов чтобы уместиться между нами с достаточным комфортом. Он вздыхал, ёрзал, то и дело метая сердитые взгляды и недовольно бубнил себе под нос ругательства, среди которых я отчетливо расслышал лишь: "Понаедут тут, блять! Суки..."

К слову сказать, я, хоть и живу с рождения в Москве, пару раз слышал похожие упреки в свой адрес в общественном транспорте, посему реагирую на них спокойно. Видимо тот факт, что мой отец не являлся коренным москвичом, наложил на меня некий налёт провинциальности, который режет глаз той выскородной аристократии, которая ездит со мной в трамвае.

В общем, наше не самое доброе соседство длилось еще несколько остановок. Разумеется, меня снедало чувство жгучего стыда от того, что мы (я и парень) доставляем неудобства этому достопочтенному и сердитому господину с газеткой, у которого явно был тяжелый день, но поделать ничего не мог.

На Кузьминках (а может, и на Текстильщиках) в вагон величаво вплыла раскрасневшаяся, потная и о-о-очень объемная тетенька с двумя большими баулами и мрачно оглядев вагон поняла, что свободных мест нет.

Разумеется, как подобает всякому культурному человеку, я незамедлительно поднялся со своего места и громко сказал: "Женщина! Присаживайтесь, пожалуйста!"

Спешно меня поблагодарив, тетёнька, распихивая остальных пассажиров локтями, бросилась к освободившемуся месту.

Честно говоря, я так и не понял, почему мужичок с газеткой издал такой судорожный и сдавленный всхлип и изменился в лице, видя несущуюся прямо на него объемную фигуру. Возможно, он первым хотел почувствовать себя джентльменом и уступить даме место и теперь был раздосадован, что я его опередил.

Сипло гаркнув: "Подвинулись бы, что-ли!" тётенька с разгону плюхнулась на трехместное сидение, разом заняв его почти целиком. Ехавший с другого краю парень лишь как-то невыразительно пискнул, едва не выронив телефон. А дяденька в газеткой вообще скрылся из виду, под пышными и непрерывно колышущимися телесами блаженно улыбающейся тётеньки.

Так совпало, что в этот-же момент, у кого-то из пассажиров, в переноске тихо и сдавлено, но очень тоскливо завыл кот. А может, это был вовсе и не кот...

Меня в тот момент больше интересовало, как-бы не проехать свою станцию. Те кто часто ездит в часы-пик подтвердит, что пробиться к выходу, иногда, бывает весьма непросто :) 

В копилку темы "неудачных свиданий", которая последние дни набирает обороты на "Пикабу".

Девушки, которые пишут здесь что у них было "неудачное свидание" с молодым человеком, который не пришел, не расплатился и пр. по всей видимости, недостаточно хорошо осознают, что значит "неудачное свидание". Поэтому, хочу в качестве примера привести свою историю.

Было мне в ту пору лет 17 и я учился в колледже. Опыта каких-либо серьезных отношений с прекрасным полым у меня тогда, если честно, не было совершенно. Совсем. Я был нерешительный и робкий. Тихий, неприметный интеллигент.

Внезапно выяснилось, что мне очень симпатизирует одна девочка из колледжа, и я решил пригласить её к себе домой на первое свидание. С ночевкой, разумеется, ибо имел в своем распоряжении отдельную квартиру. Девушка, к моему удивлению, согласилась.

В назначенный день, меня с самого утра начал одолевать мандраж от того, что мое жилище наконец-то посетит представительница прекрасного пола! Свидание было назначено на вечер, а волноваться я уже начал с самого утра.

Впрочем, сказать что я был взволнован - это ни сказать ничего! Я совершенно не знал, как вести себя на первом свидании с девушкой. Более того, я отчаянно боялся сказать что-нибудь не то, или повести себя как-нибудь не так, чтобы всё испортить.

Ближе к вечеру я надел свою лучшую (т.е чистую) рубашку, выглаженные брюки и старательно причесался, всеми силами стараясь произвести на девушку неизгладимое впечатление. Забегая вперед, можно сказать, что это мне блистательно удалось...

Когда до визита прекрасной гостьи оставалось всего ничего, я осознал, что меня буквально трясет от волнения и решил, что так никуда не годится. Достав из холодильника початую бутылку водки, лежавшую там еще с моего ДР, я накатил стаканчик для храбрости. Полегчало. Потом, накатил ещё. Стало совсем хорошо и я принялся сервировать стол и выставлять угощения, потягивая прямо из гола шампанское. Вообще, на свидание у меня было запасено две бутылки недорогого шампанского, но я рассудил, что девушка всё-равно много не пьет, поэтому ничего страшного, если одну бутылку я выпью сам.

Когда девушка позвонила в мою дверь, я встретил её благодушной и пьяной улыбкой, в расстёгнутой до пупка рубашке, покрытой пятнами от соуса.

Все запасенные для этой встречи романтические слова про сошедших с небес ангелов, прекрасных фей и пр. которые я тщательно подбирал ещё с утра, моментально забылись, поэтому я приветствовал девушку куда более лаконичной фразой:  

"А, явилась, йоптыть... Ну заходи, раз пришла!"

Девушка, надо отдать ей должное, проявила завидную выдержку. Она не послала меня к чертовой матери ещё с порога, и даже соизволила проследовать к "пиршественному столу" на котором уже практически ничего не осталось, кроме трёх тощих шпрот, огрызка колбасы и пары ложек салата.

На протяжении почти двадцати минут, гостья с вежливой улыбкой выслушивала мои пьяные шуточки и пошлые анекдоты, что я рассказывал заплетающимся языком а затем, сам над ними заливисто хохотал.

Она тактично промолчала, когда я, подцепив на вилку последнюю шпротину, всплакнул над судьбой "этих маленьких рыбок, которые гибнут миллиардами по прихоти проклятых людишек" и отправив рыбку в рот, помянул несчастную, отхлебнув шампанского прямо из горла.

Видимо, я ей правда нравился, раз она столько времени терпела эту вакханалию.

По всей видимости, желая меня как-то отвлечь или протрезвить, девушка предложила включить музыку и немного потанцевать. Я одобрительно рыгнул и отправился в зал, включать музыкальный центр. Гостья выбрала какую-то композицию из "Энигмы" и под мелодичную музыку, попыталась вовлечь меня в танец. Было видно, что она готова простить мне всё, если я наконец угомоню и подарю этому моменту хоть немного романтики.

Ага, как-же!

Достаточно бесцеремонно оттолкнув жмущуюся ко мне девушку я строго сказал ей:

"Нет, это всё херня! Сейчас я буду плясать, а ты посмотришь!!!"

Далее, я включил музыку из фильма "Мортал Комбат" (главная тема) содрал с себя рубашку и потрясая своими упитанными телесами, задёргался в неистовом, бешеном танце.

Помню, что я ритмично размахивал руками и ногами, периодически принимая боевые стойки различных персонажей из "Мортал Комбат" и крича: "Я Саб-Зиро! Киййя!"

В какой-то момент, громко хлопнула входная дверь, давая понять что "свидание" окончено, но я лишь махнул рукой. Мне, на тот момент, и так было хорошо)))

К сожалению (а может, и к счастью) "Пикабу" на тот момент еще не существовало, иначе девушка в полной мере и не стесняясь в выражениях поделилась бы своими впечатлениями от столь "незабываемого свидания".

Так что ваше "неудачное свидание", когда парень не оплатил билет за кино, это ещё цветочки))))

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!

Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.

"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"

"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"

"Убежит, говорю!"

"Ничего подобного! У меня точно не убежит!"

Вздыхаю, одеваюсь, едем в зоомагазин. Там, в небольших пластиковых паучатниках, замерли точно изваяния пауки всех форм и расцветок.

Жена сразу положила глаз на одного из них. Не птицеед, да и не тарантул, но всё равно большой и страшный. Песочно-желтого цвета.

Жена: "О! Хочу этого!

Подзываем продавца. Я спрашиваю, насколько этот вид прихотливый в уходе, и есть ли вероятность, что он сбежит?

Продавец: "Да вы что! Никогда! Они же спокойные и медлительные!"

Я: "Точно?"

Продавец: "Да вы сами посмотрите!"

Открывает контейнер, протягивает туда руку. Паук вздрагивает, словно пробуждаясь ото сна и начинает медленно ползти по руке.

Продавец: "Вот, видите? Совсем домашний!"

Тут, неожиданно, паук делает рывок и ПРЫГАЕТ продавцу на грудь.

Продавец: "А-а-а-а-а!!!!"

Жена: "А-а-а-а-а-а!"

Паук кубарем скатывается по телу продавца, спрыгивает на пол и стремительно исчезает где-то под стеллажами.

Покупатели, рассматривающие в тот момент рыбок, заинтересованно поворачиваются: "А что случилось?"

Я: "Ничего, у продавца только что паук сбежал!"

Покупатели: "А-а-а-а-а!!!" Хватают в охапку детей и начинают ломиться к выходу.

В зале поднимается легкая паника. Продавец, матерясь сквозь зубы, начинает двигать стеллажи, пытаясь поймать беглеца.

Я беру жену под локоть и мы незаметно ретируемся из магазина.

Паука пока-что решили не покупать.

Ваш покорный слуга, особенно в годы беззаботной и лихой юности, отличался небывалым раздолбайством и страстью к выпивке. Не самые хорошие человеческие качества уже сами по-себе, а если их объединить, то рождаются поступки, за которые потом бывает либо стыдно, либо страшно.

И пусть я не совершал таких сомнительных "подвигов" как один мой однокашник по меду, напавший с курицей-гриль на целый наряд ППС, но тоже допускал весьма сомнительные выходки, многие из которых были на грани фола.

Сегодня читал в интернете статью о том, как сотрудники ОМОНа, якобы, избили какого-то бедолагу и сразу вспомнилась одна история, случившаяся много лет назад.  

Отмечали с коллегой пятницу, в одной из кафешек на Курской. Изрядно приняв на грудь, движемся к метро по длинному переходу. Я покупаю себе в одном из киосков банку пива на вечер. Заходим в метро, подходим к турникетам. И тут, я замечаю в просторном холле сотрудника правоохранительных органов с нашивками ОМОН.

И этот был огромный словно трехстворчатый шкаф, облаченный в серый камуфляж, при оружии. Лицо не просто строгое, а Свирепое. Именно так "Свирепое" с большой буквы. Он возвышался в потоке пассажиров, словно маяк среди волн, скользя строгим взглядом по идущим мимо него пассажирам, выискивая нарушителей.

Уж не знаю, какой черт меня тогда дёрнул выкинуть эту глупость, но я толкнул друга локтем и бросил: "Хочешь прикол?" А затем, бросил на милиционера хитрый взгляд, поднял свою закрытую банку к губам и сделал вид, будто делаю большой глоток. На трезвую голову, я бы в жизни до такого не додумался.

После это, как ни в чем не бывало, попытался пройти к турникетам, но не тут-то было.

На моем пути выросла скала. Мой рост 180 см, но служитель Фемиды смотрел на меня сверху вниз. Причем смотрел очень недобро. Да и голос его, напоминавший рычание разъяренного медведя, ничего хорошего мне не предвещал. Первыми его словами было совсем не то, что я ожидал услышать, вроде: "Здравствуйте гражданин, предъявите документики".

Нет. Он выразился немного иначе:

-Ты чего, сссука?!

-А? Кто? Я? - мое желание шутить, как-то сразу угасло, а выпитое куда-то мгновенно испарилось. Я глянул на своего побледневшего друга. В его широко раскрытых глазах явственно читалось, что он сейчас судорожно соображает, как объяснить родным и близким о моей безвременной кончине.

-Я спрашиваю, ты чего сссука? Наглый такой, да? На меня смотришь и пьёшь?!!! Пиво!!!

Вместо ответа, я молча поднял банку и показал ему что она запечатана.

Несколько долгих секунд, которые показались мне вечностью, страж закона молчал, задумчиво пожевывая губами и сверля меня бешеным взглядом. По его лицу можно было понять, какая напряженная работа сейчас кипит в его голове.

Наконец, он отвернулся и выдавил через плотно сжатые зубы:

-Свободен!

Когда мы с товарищем уже прошли через турникет и в задумчивости ехали на эскалаторе, он усмехнулся и произнес:

-А ведь ему стоило лишь протянуть руку и дернуть колечко. И ты бы уже ничего не доказал.

Представив себе такой исход событий, мне стал как-то не по-себе. Считаю, что еще легко отделался. Больше с сотрудниками правопорядка стараюсь не шутить. Особенно, когда выпью.