Chickenlover

Утром, жена торжественно заявила, что на ужин у нас будут вкусные щи и попросила купить домой немного говядины. Причем настойчиво попросила, зная мою рассеянность. Раз пять повторила: "Только не забудь купить мяса! Не забудешь? Точно не забудешь?!" На что была клятвенно заверена, что всё будет окей. Мужик сказал - мужик сделает!

А поскольку сегодня, я впервые вышел на работу после затянувшихся выходных, то немного закрутился в потоке накопившихся дел. Настолько замотался, что под вечер, уже когда сошел с автобуса и направился в сторону дома, про всякое мясо я забыл напрочь.

Однако, червячок сомнения, что я упустил нечто важное, продолжал тихо но размеренно ворочаться в душе. Вроде, что-то должен сделать. А что - хоть убей не помню!

Смеркалось. Я уже вышел на финишную прямую к своему дому, осталось лишь пересечь достаточно пустынную аллею между детским садиком, сквером и детской площадкой. Навстречу мне размеренно и величаво шкондыбает какая-то бабка. А я, надо сказать, не просто терзаюсь сомнениями, а отчасти делаю это вслух (есть за мной такой грешок).

И вот, иду я такой, рассуждая вполголоса о том, что-же забыл: Хлеб? Не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло. А что-же? хлеб? не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло."

Поравнявшись со мной, что-то невразумительно бормочущем, бабка неодобрительно косится, качает головой и даже отпускает какое-то замечание. Вероятно, о расплодившихся наркоманах, совсем потерявших совесть.

Сделав ещё несколько шагов, останавливаюсь как вкопанный и меня осеняет! Ну конечно!

Хлопнув себя по лбу, и воскликнув: "Мясо! Твою же мать! Ну конечно-же, МЯСО!!!!" Я резко разворачиваюсь и быстро, почти бегом, начинаю возвращаться к автобусной остановке, возле которой у нас есть отличный армянский магазин, торгующий свежим мясом.

Успевшая достаточно удалится бабка оборачивается, ее лицо искажается от ужаса и она начинает удирать. Надо признать, достаточно резво. Постоянно при этом оглядываясь.

А я-то - наивная душа, поначалу даже не понял чего она так драпанула. Решил, что она, наверное, на автобус спешит. Да и не обратил особого внимания на её манёвры, надо сказать. Мало ли. Лишь когда бабка ловко перемахнула низенький заборчик (которыми огораживают детские площадки) и попыталась затеряться среди деревьев, я начал что-то подозревать.

Придя с мясом домой, я прокрутил этот незначительный эпизод в памяти и понял, что в общем-то, поведение бабки был не только понятным, но и вполне обоснованным.

Просто существует поверье, что если за тобой гонится здоровый, толстый и не вполне адекватный мужик, орущий: "СВЕЖЕЕ МЯСО!", то подобная встреча явно не сулит ничего хорошего...

Последнее время, всё чаще натыкаюсь на истории о бесчинствах и зверствах автобусных бабок. Подобные истории формирует мнение, что всякая бабка в транспорте является агрессором, что, разумеется, неправда.

Просто у всех людей разный характер и если некая женщина была бессовестной хамкой и сволочью всю свою сознательную жизнь, то состарившись, она отнюдь не превратится в добрую бабушку, а наоборот, станет только злее. Была тётка-сволочь, стала бабка-сволочь. Ровно как и наоборот - воспитанный и тактичный человек, даже будучи в преклонном возрасте, никогда не будет скандалить в транспорте, и не станет причислять всех встречных к "проституткам и наркоманам". Во всяком случае вслух...

Именно поэтому, я не всегда понимаю, почему некоторые из моих сверстников убеждены, что человек достоин почитания и безмерного уважения лишь за то, что ему удалось благополучно дожить до шестидесяти-семидесяти лет. Всегда считал, считаю и буду считать, что уважать кого-либо нужно не столько за количество прожитых лет, сколько за отражение человеческой натуры и личностные качества. За поступки.

В качестве первого примера, что возраст - это не ключевой критерий для уважения, могу привести случай, как какой-то мальчишка бежал за мной через весь эскалатор и вестибюль метро, пробиваясь через людской поток, чтобы вернуть оброненный возле турникетов бумажник (промазал мимо кармана, когда убирал). 

А однажды, в силу своей врожденной рассеянности, забыл часть продуктов в магазине, когда раскладывал всё по пакетам. Благо, спохватился и вернулся почти сразу. Увидел, как оставленная на полке колбаса, оливковое масло, скумбрия и пиво перекочевывают с полки в пеструю сумочке к очаровательной и очень довольной бабушке. Впрочем, как только я ей вежливо сообщил что продукты мои и продемонстрировал чек, она сразу перестала быть очаровательной и подняла громкий хай. Помогло лишь разбирательство с администрацией магазина. Но проклятий и ругательств со стороны бабки, когда она доставала из сумки мои продукты, я наслушался немало.

Да, и не надо сейчас говорить, что я, скотина такая бессовестная, отнял у бедной и несчастной бабульки последнюю крошку хлеба и обрек на голодную смерть. Московские пенсионерки живут не так уж плохо, поверьте. 

И какой поступок этих совершенно разных по возрасту людей, достоин большего уважения?

Второй пример наблюдал в маршрутке. Маршрутное такси №84 от м.Рижская (в ту пору, когда они ещё там ходили). На лобовом стекле большая надпись: "Льготных мест нет".

Садится женщина в возрасте 55-60 лет.

С ходу, командным тоном: "Водитель, я пенсионерка! Платить не буду! К тому-же, мне здесь ехать недалеко!"

Водитель - флегматичный кавказец, пытается что-то робко возразить, но тетка злобно огрызается и в итоге водила машет рукой.

Через остановку в маршрутку влезает бабулька постарше (лет за 70). Первым делом, она открывает кошелечек и начинает бодро отсчитывать за проезд. Та, что помоложе, делает круглые глаза и шипит ей: "Женщина, вы чего! Уберите кошелек! Вы можете ехать бесплатно! Я лично не платила за проезд!"

Бабушку передает водителю мелочь и поправив очки, отвечает: "Бесплатно будете на автобусе ездить, милочка! Вон, как раз следом идет восемьдесят четвертый переполненный. А здесь маршрутное такси. Не знаю как вы, а я позорится на стрости лет не собираюсь".

Тетка (которой недалеко) так и ехала до конечной, обиженно поджав губы. А я мысленно аплодировал этой старушке, служащей наглядным подтверждением того, что культура воспитания, если она присутствует у человека изначально, сохраняется даже в глубокой старости.

Я всегда думал, да и продолжаю так считать до сих пор, что нам несказанно повезло в плане медицины. Абсолютно любой гражданин России, даже не имеющий платной страховки, вправе обратится за медицинской помощью и своевременно её получить.

Случается, что качество бесплатная медицины у нас ничуть не уступает медицине платной, в которой каждом пациент видятся исключительно источником наживы. Я видел бессовестных свиней (которых даже язык не повернется назвать врачами) в платных московских медицинских центрах и встречал Врачей с большой буквы в самой обычной Подмосковной поликлинике. 

Поэтому, как таковой морали моя история не несёт. Просто, решил поделится. Вдруг, кому-нибудь будет интересно.

Всё началось с того, что у меня прямо под кожей, в районе плеча, образовалась какая-то херня, по ощущениям похожая на горошину. Вначале была совсем мелкая, но потихоньку увеличивалась в размерах. Решил я обратится к хирургу в местную поликлинику. Хирург поглядела, пощупала, сгоняла меня на УЗИ и сказала: "Резать эту херню к чёртовой матери! Вот тебе направления на анализы."

Потратил я пару недель, собирая всевозможные анализы, начиная от общего анализа крови, заканчивая флюорографией. При этом, совершенно бесплатно. На анализы не потратил ни копейки, в чем неоспоримый плюс нашей медицины.

С этим внушительным пакетом, хирург меня приняла, взглянула благосклонно и сказала: "Собрал? Молодец! А теперь пиздуй в первую горбольницу им Пирогова там тебе всё вырежут!"

Ну делать нечего, пошел. Вот она - первая горбольница, состоящая из overДохуя корпусов и громадной территории. Пока ходил-бродил, искал приёмное отделение, успело стемнеть. Нашел нужный корпус, охуел от количества народа, взял талончик, чтобы попасть в единое окно, чтобы взять ещё один талончик-направление к специалисту. В моём случае, нужен был хирург. Народу в приемном отделении не то слово чтобы много, просто до хуя. Все чего-то орут, скандалят с персоналом, чего-то выясняют. В общем, если Чистилище и существует, то оно должно выглядеть как-то похоже.

Кстати, мой номер в общей очереди был не то 317, не то 327. Как-то так. То есть, в очереди передо мной было около трёх сотен человек. Тереблю в руках толстую пачку анализов, жду час, жду второй. К началу третьего часа, попадаю наконец в заветное окошечко, объясняю ситуацию усталой медсестре, чего-то там заполняю, получаю направление, иду к хирургу. Там уже очередь живая. Сижу, жду. Наконец, попадаю к специалисту.

-Что у вас? - строго спрашивает меня молодой врач, не поднимая взгляда от бумаг, в которых он что-то сосредоточенно пишет.

-Вот, - протягиваю направление. -Направили к вам от городской поликлиники, чтобы удалить подкожное образование.

-Показывай, - велит врач.

Обнажаю рукав. Он задумчиво щупает, потом говорит:

-Оно у тебя небольшое. Это же хуйня! На хер ты вообще сюда припёрся?

-Извините, - говорю. -Но хирург в нашей поликлинике сказал, что надо вырезать...

-Ах сказал? А что-же он сам, в таком случае не вырезал? Дал бы ему тысячу рублей и тебе бы всё вырезали. Тебя учить что-ли надо?

-Ладно, оставим лирику, - начинаю злится. -Вот направление. Вот все анализы. Когда можно подойти на операцию?

-А у нас сейчас мест нет. Нет, я могу, конечно, тебя поставить на очередь. Будешь месяц ждать. Потом, будешь лежать в отделении, когда подойдет твоя очередь. Надо оно тебе?

-Зачем мне ложится в больницу? Если опухоль так незначительна, как вы говорите, давайте решим это на амбулаторной основе. Вы назначите день, я подойду на операцию...

-Слушай, - врач повышает голос. -Давай ты меня моей работе учить не будешь. Я на себя такую ответственность не возьму. И никто не возьмёт. Хочешь удалять? Пожалуйста! Становись в очередь. Будешь ждать месяц, два, пять. Столько, сколько надо.

-И что вы предлагаете?

-Иди в платное отделение, что на первом этаже, - говорит врач. -Там тебе всё вырежут так, как надо. Я тебе свой вариант предложил. Мне с тобой заниматься не с руки. Иди к платникам.

-А как-же?...

-Кароче, иди на хуй. Следующий!

Выхожу, чувствуя себя оплеванным. Делать нечего, иду в платное отделение. Нахожу его без проблем, по огромным указателям.

Захожу:

-Здравствуйте. Хотел бы себе вырезать опухоль. На платной основе.

Несколько человек в отделе, одаривают меня раздраженным взглядами. Одна цедит:

-Мужчина, выйдите! Вас позовут!

Выхожу, жду. Сижу на стульчике. Через пятнадцать минут, подозревая что про меня забыли, стучусь снова. В отделе человека четыре, за перегородкой ещё трое. Все сидят в компах. Может, у них там соревнование по Counter Strike проходит, а я, паразит такой , их отвлекаю?

-Ну что у вас?! - наконец спрашивает меня какая-то деваха.

-Меня к вам врач отправил, - говорю. -Хочу у вас опухоль за денежку вырезать. Сколько это будет стоить?

-Это должен сказать врач.

-В смысле? Так я только от него.

-Ну идите снова. Пусть он вам всё распишет, составит смету и с этим к нам.

От одной мысли, что мне снова придётся проходить всю эту круговерть, начинаю закипать.

-Девушка! - говорю. -Вы издеваетесь? Меня к вам направил хирург! Вот моё направление! Вот анализы! Сколько будет стоить операция по удалению опухоли?

-Мужчина, не повышайте голос! - берёт трубку. -Сейчас попробую узнать.

Звонит сначала кому-то. Потом ещё кому-то. Называют фамилию врача. Затем встаёт, куда-то уходит. Приходит через десять минут:

-Ну это будет стоить от четырёх до шести тысяч. Плюс анестезия. Точно сказать не могу. Приходите завтра.

-И как, простите, это будет происходить? - интересуюсь, сохраняя остатки вежливости.

-А вы почему нас спрашиваете? Вы врача об этом спрашивайте! Мы здесь не врачи, вообще-то, если вы не заметили!

-А как-же...

-Кароче, иди на хуй!

Пинком распахиваю дверь, игнорируя гневные вопли, покидаю стены первой горбольницы имени Пирогова, где даже работа платного отдела организована через жопу. 

Кстати, опухоль мне вырезали на следующий в платном медцентре у дома. Просто пришел, занёс 4 тысячи, и девочка хирург с моложавым личиком, но умелыми руками, аккуратно, с шутками-прибаутками, вырезала образование (оказавшееся обычной атеромой) после чего наложила косметический шов. Всё заняло не более часа.

Типичная котоламповая история. Сегодня дело было. Иду с работы. На улице отвратительная слякотная погода. Вечереет. Сворачиваю с оживленного проспекта, чтобы срезать путь до метро через дворы. Вокруг стоит какая-то какая-то неестественная тишина. Ни людей, ни машин. Сумерки сгущаются. Под ногами тихо хлюпает слякоть. Грязный снег практически полностью сошел, обнажив грязную землю с остатками пожухлой травы. Голые деревья, лужи, грязь. В общем, крайне депрессивный пейзаж.

Внезапно, замечаю на участке земли, чуть в стороне от обочины, какое-то шевеление.

А затем, вижу нечто такое, от чего остатки волос на моей голое начинают шевелиться. Из под земли явно пытается что-то вылезти! Вначале, возникает грязная рука, которая начинает слепо шарить вокруг себя. Затем, появляется омерзительная, неестественно большая голова, вся заляпанная грязью. Ветер доносит ощутимый запах тлена и нечистот.

Как взрослый, рассудительный и рационально мыслящий человек, я сразу понимаю очевидную с точки зрения здравого смысла вещь - начался зомби апокалипсис. Сразу вспоминаются городские легенды о массовых захоронениях под Москвой и о том, что некоторые районы фактически построены на костях.

А меж тем, омерзительный зомби вылезает из под земли и глухим, загробным голосом начинает сочно матерится. Пока я стою в растерянности, сожалея о том, что скоро меня сожрут лишь потому, что я не завел привычку таскать с собой на работу двустволку, или хотя-бы самую обычную бензопилу и из под земли показывается второй, не менее зловещий "зомби". Держа в зубах сигарету и оживленно жестикулируя, он подхватывает дискуссию, будучи не менее сдержан в выражениях.

Видя, что "зловещим мертвецам" явно не до меня, пытаюсь проскользнуть мимо них.

Ну что было дальше, мне кажется, понятно и так: открытый канализационный люк, ЧСХ безо всяких ограждений из-за чего и был не замечен мною в сумерках, двое усталых и грязных работяг, по всей видимости устраняющие последствия какой-то аварии в канализации. Либо-же просто налаживающие коммуникации (у них там ещё катушка с проводами была какая-то). С одной стороны даже как-то неловко, что честных работяг за зомби принял. С другой стороны, хорошо что кирпичом с перепугу на зарядил, как только они "восставать" начали.

Навеяно постами про то, что благие намерения и помощь ближнему своему, особенно если этот "ближний" изрядно бухой - есть дело благородное, но не всегда благодарное.

Январь. Вечер. Выхожу из метро, останавливаюсь на автобусной остановке, закуриваю. Морозец такой хороший, пробирает почти до костей. Чувствую, кто-то робко трогает меня за плечо. Поворачиваюсь, а там - Дед Мороз! Ну не совсем, в общем то дед, но нос красный словно помидорина, а обвислые усы побиты инеем. Белое одеяние персонажа, некогда представляющее из себя весьма неплохое пальто, всё искрится от снега. Видно, что товарищ долго и усердно резвился в сугробе или играл в снежки с детворой. Возможно, катался с горки (причём кубарем).

Дыхнув мне в лицо отборнейшим перегаром, этот сказочный персонаж протягивает свой мобильный телефон и что-то умоляющее бубнит. Вежливо улыбаюсь и отворачиваюсь. Владыка севера невозмутимо обходит меня с другой стороны и опять тычет в лицо телефоном. Вижу, что там идёт вызов и решаюсь ответить на звонок. 

На том проводе оказывается брат персонажа, который взволнованным голосом просит уточнить наше местоположение, объясняя что братец, мол, нажрался и превратился в овощ, окончательно потерявшись во времени и пространстве.

Я сообщаю возле какого метро мы находимся и называю ближайшие ориентиры. Мужик уверенно заявляет что знает это место и буквально через десять минут подъедет на автомобиле, чтобы забрать родственничка. При этом, умоляет меня побыть с ним, ибо в противном случае братец снова куда-нибудь уйдёт, а там свалится в сугроб и замёрзнет нафиг.

Затея, честно говоря, мне не очень. Но видя, что весёлый снеговик, отдав мне телефон, уже задумчиво шевелит обледеневшими усами, норовя свинтить в сторону ближайшей подворотни, ловлю его за локоть и обещаю брату покараулить родственничка до его приезда.

Стоим, ждём. Несколько секунд этот йети предпенсионного возраста стоит спокойно. Потом, начинает проявлять первые признаки беспокойства. Затем, с трудом удерживая равновесие, хлопает себя по карманам, после чего, повернувшись ко мне, требовательно и на удивление четко вопрошает: 

"А где мой бумажник?!"

Пожимаю плечами, в надежде, что он успокоится. Но не тут-то было!

Негодующе вырыв руку, за которую я его придерживаю, этот покемон поворачивается ко мне и повышает голос: "Где, сука, мой бумажник?! Ты куда дел мой бумажник?! Верни мой бумажник!"

Прохожие начинают недобро косится. Кто-то даже замедляет ход, чтобы понять, что происходит. А тот все требует, чтобы я вернул ему бумажник, которого я и в глаза то не видел!

Не знаю, во что-бы это вылилось, но тут у остановки тормозит черная иномарка. Оттуда выбегает прилично одетый мужчина, горячо меня благодарит и открыв заднюю пассажирскую дверцу, просит помочь усадить брата.

Подвожу слабо упирающегося персонажа к дверце. Тот находит меня мутным взглядом и открывает рот, чтобы спросить: "А где мой..."

В этот момент, получив от меня увесистый пинок под зад коленом, сказочный персонаж исчезает где-то в недрах автомобиля. Я захлопываю дверь, машина уезжает.

Сразу после этого, повинуясь какому-то наитию, спешу затеряться во дворах. Ибо кто знает, как отреагирует братец, если это пьяное тело пожалуется ему на пропажу бумажника.

После того случая, остались двоякие чувства. И человеку, вроде, помог. Молодец.

А с другой стороны, можно ведь было элементарно поплатится за свою отзывчивость, если бы этот нетрезвый товарищ, в присутствии своего брата, обвинил меня в пропаже бумажника. Пришлось потратить немало нервов доказывая что бумажник бесследно сгинул в одном из тех сугробов, которые тот отважно покорял, а не перекочевал ко мне.

Впрочем, дело мне, возможно, и не пришили бы. Но стоит ли эта утомительная канитель с выяснениями, выворачиванием карманов, вызовом полиции и написанием объяснительных в отделе, того, чтобы разок помочь пьяному человеку?

Наверное, стоит. Или нет? Как вы считаете?