Aylin13

Aylin13

Галина Никишина Психолог , гештальт-терапевт, схема-терапевт, экзистенциальный аналитик. Мой телеграмм-канал https://t.me/propsycholog
Пикабушница
поставилa 61 плюс и 1 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
7432 рейтинг 204 подписчика 10 подписок 107 постов 26 в горячем

О близости, любви и структуре отношений в паре.

О близости, любви и структуре отношений в паре. Отношения, Семейная жизнь, Близость, Любовь, Брак (супружество), Лэнгле, Семья, Длиннопост

— Что такое близость?


Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю.


— Что такое настоящая любовь?


Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим.


— Что держит пару вместе?


Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.


— Какова структура отношений в паре?


Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.


Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.


Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.


И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает.


Альфрид Лэнгле.

Показать полностью

Сериал «Столик в углу»

Сериал «Столик в углу» Рекомендации, Сериалы, Зарубежные сериалы, Сайт КиноПоиск

Я хочу порекомендовать мини-сериал и фильм, снятые по одному сюжету.


Сериал называется «Столик в углу», а фильм-«Место встречи».


Рекомендую посмотреть и то, и другое. Лучше начать с сериала.


Сюжет хочется обсуждать . Он довольно необычный. Все серии сериала мы будем наблюдать кафе, столик, главного героя, который что-то вкусно ест и.... исполняет желания.


Что мы хотим?


Откуда возникают наши желания?


Какую цену мы готовы заплатить за их исполнение?


Это вопросы, над которыми нас заставляет задумываться сериал и фильм.


А желания бывают разные: очень важные, жизненно необходимые, а иногда банальные и абсурдные. Но это не важно. Человеку, который этого хочет, кажется, что без исполнения желания, жизнь не имеет смысла.


Главный герой все время спрашивает персонажей — «Вы точно именно этого хотите?».


И, после того, как «проситель» отвечает «Да», ему даётся задание. Сериал показывает насколько далеко мы готовы зайти, ради того чего хотим. Сериал о ценностях, о человеческой душе, о любви, о потерях и, конечно, о человеческих метаниях, сомнениях, упорстве и человечности и наоборот.


На протяжении всех серий одно остается неизменным — то, что мы готовы сделать ради своих желаний, говорит о том, кто мы есть .


Смотрите, наслаждайтесь и пишите ваши отклики.

Я под впечатлением.

Показать полностью

Как научиться поддерживать себя?

Как научиться поддерживать себя? Моральная поддержка, Саморазвитие, Любовь к себе, Любовь, Галина Никишина, Близость, Совет, Длиннопост

«Нууу, опять ничего не получилось. Лучше бы не начинал(а). Ты всегда так.»


Мы очень легко себя ругаем, даже не всегда замечая это. У нас очень развит и силён внутренний критик, внутренний цензор, который точно знает как надо, как лучше и какие мы плохие. Это то, что снижает нашу самооценку, что блокирует нас в развитии и не даёт построить гармоничные отношения.


Чтобы начать развиваться, чтобы поверить в себя и узнать свою самоценность, нам необходимо дать самим себе тепло, принятие и поддержку. Дать себе все то, что мы ищем у других.


Другие не всегда имеют возможность помочь так, как нам хочется . Другие не всегда находятся рядом. Найти других, которые точно знают как нас поддержать, очень мало. Каждый человек , к которому мы обращаемся в моменты трудностей, пытается нам передать свой опыт, дать ценный совет или рассказать -как это было у него.

А это не всегда то, в чем мы нуждаемся.


Если мы постоянно ищем поддержки извне, мы становимся эмоционально зависимы, мы начинаем общаться с другими и нуждаться в них. Нужда – это очень неприятное слово, это нехватка , недостаток в необходимом или даже бедность.

И, когда мы очень сильно нуждаемся, мы выбираем не тех людей, ведь нам некогда выбирать. Когда ты голоден, то любая еда будет казаться ценностью, совсем неважно любишь ты её или нет.


Чтобы стать самодостаточным, необходимо повернуться от поиска поддержки у других к себе, стать к себе лицом. Важно увидеть себя в своей потребности и дать себе то в чём мы нуждаемся.


Жизненно необходимо развивать хорошее отношение к себе. И это не простая работа.

Иногда просто не замечаешь как сильно себя внутренне ругаешь. Я это часто называю "привычно мочишь".


Чтобы понимать -что с нами происходит, чтобы начать исправлять своё восприятие, нам надо как можно чаще обращаться к себе, заглядывать внутрь себя. Ведь мы обычно живем как поезда, мчимся от вокзала к вокзалу, не замечая остановок и не чувствуя себя живыми.


Я рекомендую, для начала, это делать по таймеру.


Да, именно так!


Заводите себе будильник на телефоне и раза три, а можно пять в день , в момент сигнала, обращаетесь к себе как к лучшему другу или к своему ребёнку .


Спросите себя:


-дорогой, как ты сейчас? как ты сейчас себя чувствуешь?

-о чем ты сейчас думаешь ? Эти мысли хорошие?

-нравится ли тебе то, что сейчас происходит? Ты делаешь это сейчас, чтобы что? Потому что должен ( должна) или потому что хочешь ?

- хочешь ли ты чего-нибудь ещё прямо сейчас? Можешь это сделать для себя?


Дайте себе тепло и поддержку ! Тогда вы не будете строить зависимые отношения, вы не будете делать то, что вам не хочется, лишь бы вас не отвергли, вы будете строить здоровые и полноценные отношения, которые будут дополнять вашу жизнь и наполнять вас радостью.









Показать полностью 1

Немного про склероз)))

Немного про склероз))) Юмор, Память
Показать полностью 1

Нарциссизм в теории объектных отношений(конспект лекции доктора Кернберга)

Понимаю, что много внимания уделяю текстам про нарциссизм, что они не простые для чтения  и очень длинные. Но я заметила к ним интерес и поэтому решила выложить еще один очень ценный конспект Кернберга.


Надеюсь те, кому эта тема актуальна, найдёт для себя что-то важное.


Иногда какие-то вещи важно просто назвать своими именами.

Нарциссизм в теории объектных отношений(конспект лекции доктора Кернберга) Нарциссизм, Психотерапия, Психология, Психолог, Самооценка, Саморазвитие, Длиннопост

НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО


Существует нормальный здоровый нарциссизм, построенный на поддержании самоуважения и способности получать удовольствие от жизни. Эта функция поддерживается Я концепцией и хорошо интегрированными интернализациями других. Интегрированный мир и аффективные воспоминания о любящих нас людях поддерживают наше чувство собственного благополучия.А также любовь окружающих в настоящем. И удовлетворение потребностей сексуальных, агрессивных, потребностей в зависимости также укрепляет наше чувство нарциссического благополучия.И, конечно, интегрированная система этических ценностей именуемая СуперЭго поддерживает самоуважение, если мы ведем себя в соответствии со своими ценностями.


Интегрированная и разумная система запретов охраняет нашу самооценку в противовес тем случаям, когда она либо отсутствует либо слишком ригидна и требовательна, лишая самооценку подвижности.


Наша способность наслаждаться жизнью и иметь высокую самооценку поддерживается различными структурами.


У всех у нас бывают периоды провала и успеха, все бываем в разных обстоятельствах.А при тяжелых расстройствах способность к гибкой регуляции самооценки падает.Способность ее поддерживать и отражает стрессоустойчивость.


Метапсихология нарциссизма


Что же такое патологический нарциссизм? Фрейд называл нарциссизмом широкий круг понятий ,когда говорил о тяжелых психозах, подчеркивая значение ухода от реальности.Сейчас мы пониманием, что в основе проблемы нарциссизма лежит снижение систем поддержки нормального самоуважения.


Специфическое нарциссическое личностное расстройство, которое сейчас чрезвычайно распространено и протекает на тяжелом уровне довольно трудно лечится. В 1950-1970 годах возникли дискуссии о природе подобного расстройства, которые обозначили направления терапии.Сейчас мы понимаем его более ясно.


Нарциссическое расстройства проявляется в различных степенях тяжести клинических синдромах.Но есть и общие черты.Они включают:


Грандиозное Я


Конфликты связанные с завистью


Недостаток морально-этической регуляции


Базовое чувство скуки и пустоты


Грандиозное Я проявляется в ощущении зацикленности на себе, впечатлении, производимом на других, зависимости от восхищения, преувеличенных амбициях и нежелании встречаться с аспектами реальности, не совпадающими с фантазиями о грандиозности. При этом они страдают периодической неуверенностью в себе с состояниями полной униженности и ничтожности, и возвратом к грандиозному Я.


Доминирование зависти и обесценивания в отношении других. Зависть бывает сознательной и бессознательной, она является базовым аффектом. Зависть,в свою очередь, производное примитивного аффекта ярости, проявляющегося также в гневе и раздражении.Зависть это острая неприязнь к другому,у которого есть что то, что сам человек никак не может получить.


Ярость является реакцией на ощущение того, что на тебя нападают, она является усилием по уничтожению того, что тебе угрожает.Завидуют же чему то хорошему, направление зависти состоит в уничтожении чего то хорошего, что есть у другого, чтобы устранить чувство неприязни.Это также реакция на то, когда тебя дразнят, обещая что либо, и не давая этого.Следствием зависти являются усилия по тому чтобы обесценить то, чему завидуют, потому что если этого нет, то и хотеть и нуждаться больше не в чем. Поэтому зависть разрушительнее, чем ярость воздействует на личность.


У нарциссов зависть является хроническим чувством, и на сознательном и на бессознательном уровне. Суть состоит в том, чтобы обесценить то, в чем человек нуждается.Классическим клиническим примером является сексуальный промискуитет, когда быстро влюбляются, испытывают интенсивное желание, а затем начинают бессознательно обесценивать, что проявляется в разочаровании.Такие люди завидуют тому, чего желают, но получив, сразу обесценивают.Поэтому они ненасыщаемые, жадные и склонные к эксплуатирующему поведению.Обесценивание происходит в отношении того, что вызвало бы зависть. Если нарциссическим студентам не удается быть лучшими, они полностью обесценивают тот предмет, в котором это не удается.Или пациент, который так и не научился кататься на лыжах только потому, что у его братьев это хорошо получалось.


Такие пациенты не способны зависеть от других, так как зависимость означает признание ценности другого.Похожим образом они сохраняют дистанцию с терапевтом.Они также проявляют неспособность испытывать эмпатию в отношении других, их реакции довольно пусты. В лечении часто возникает негативная терапевтическая реакция, им становится хуже, так как они завидуют способности терапевта помогать и переживают зависимость как унижение,поэтому им также часто становится хуже.Важной чертой становится хрупкость идеализации, как только они получают то,чему хотят подражать, то они сразу стремятся обесценить.Таким образом, терапевтические отношения и влюбленность у них развиваются похожим образом.


Третья черта это дефицит системы ценностей, слабость СуперЭго, проявляющаяся допустим в слабости способности к оплакиванию ушедших в поведении траура и горевания.

Они неспособны оплакивать близких, и даже не способны испытывать реакции грусти, у них чередуются вспышки приподнятости, сменяющиеся периодом раздражения, легкой скукой, падением самооценки.И мы имеем дело с культурой стыда вместо культуры вины.Они бояться делать что то противозаконное только из опасения что их поймают, а не из за глубинного чувства вины. Возможно,их чувство собственного достоинства начинает зависеть от внешних материальных свидетельств, что нормально для детей, но не для взрослых.Шикарные автомобили, наряды, игрушки, предпочитаются ими в гораздо большей степени, чем человеческие качества. Это указывает на отсутствие зрелого суперЭго, в случае тяжелых расстройств это проявляется в пассивно-паразитических видах со склонностью к эксплуатации других, ненадежностью в обязательствах и деньгах, невыполнении договоренностей, либо в асоциальном поведении разрушении имущества других, садизме сексуальном и отношенческом. К этому добавляется еще и проецирование агрессии, проявляющееся в параноидных тенденциях.


В совокупности сочетание антисоциального поведения, агрессии и параноидных регрессий характеризует синдром ЗЛОКАЧЕСТВЕННОГО НАРЦИССИЗМА. Этот синдром обозначает границу того,что излечимо психоанализом, потому что следующая степень тяжести уже говорит о АНТИСОЦИАЛЬНОМ РАССТРОЙСТВЕ, которое плохо поддается психоаналитической терапии. Пациенты со злокачественным нарциссизмом часто социально дезадаптированы, поэтому их часто путают с пограничными личностями.Очень многие такие личности с высоким уровнем интеллекта реализуют свое чувство превосходства, выражая антисоциальное и агрессивное поведение, прикрываясь идеологией, базирующейся на превосходстве, агрессии и страхе внешнего нападения, становясь политиками.Очень многие диктаторы так организованы, а также лидеры экстремистстких организаций.В обычных общественных ситуациях такие люди не вписываются в социальный контекст, а в эпоху нестабильности у них “ звездный час” и они получают опасную власть.


Четвертой характеристикой является внутреннее ощущение скуки и пустоты, им нужно чтобы их постоянно что то занимало.Такие люди ищут опасные ситуации и склонны к внешней стимуляции, допустим в форме экстремальных развлечений.


Грубо можно разделить НЛР на три степени тяжести: при первой зона конфликта ограничена локальной ситуацией.допустим на работе из за повышенной конкуренции.На этом же уровне находятся хорошо социально функционирующие индивиды, страдающие хроническим промискуитетом при страхе стабильных интимных отношений.Они хорошо функционируют как плейбои, особенно когда молоды и популярны, а в 50 попадают в нарциссическую депрессию.


Средний уровень тяжести напоминает классические описания нарциссизма.У них также наблюдаются провалы в любви и работе и признаки антисоциального поведения.


Выраженная степень расстройства проявляется в пограничном функционировании.Характерна полная неспособность к работе и интимности, с тяжелыми формами антисоциального поведения, генерализованной тревогой и депрессивными эпизодами, криминальным поведением и зависимостями. Мы можем столкнуться либо с тяжелыми случаями промискуитета ,либо напротив со случаями выраженного сексуального торможения.Допустим состоятельный человек, живущий браке с двумя детьми купил квартиры для всех шести любовниц,и все вокруг своего дома в шаговой доступности, и настолько замотался, что это стало угрожать его бизнес- успешности, и он наконец понял, что есть какая то проблема.


Еще одним осложнением может быть зависимость или паразитизм.Они эксплуатирует тех, кто может им помочь, или государство.Так один молодой привлекательный гомосексуалист, практиковал походы по барам с поиском богатых спонсоров-любовников.Я поставил ему условие, что он должен устроиться на работу.Он возмутился и отказался проходить терапию.


Выраженным последствием является суицидальность и парасуицидальность, они считают, что могут контролировать жизнь и смерть, поэтому могут убить себя, если жизнь их не устраивает. Нарциссические пациенты часто сами себя калечат, наносят увечья.За этим кроется чувство триумфа над обычными людьми, которые бояться, получая превосходство от своего саморазрушительного поведения, которое кажется им геройским.


Структурные изменения при нарциссизме


Они обладают как правило, пограничной личностной организацией и диффузией идентичности. Вторично у них развивается патологическое грандиозное Я,фальшивое  селф, состоящее из идеализированных самопрезентаций и представлений о значимых других, другими словами содержанием всего того, чему они завидуют. Потребность быть счастливым они замещают потребностью в восхищении и признании.


Что касается семей таких пациентов, то дети часто испытывают неприязнь и зависть к родителям, при том, что дети в таких семьях часто являются источником восхищения, особенно если они способны и красивы. И сформировавшееся грандиозное Я отрицает и проецирует вовне любые неприемлемые аспекты себя, что в конечном счете приводит к переживанию пустоты и скуки, так как отношений с хорошими объектами не остается.СуперЭго же нормально не развивается, так как все требования к самоуважению уже инкорпорированы в грандиозное Я( хорошее само по себе, без всяких других, которые это оценивают). СуперЭго остаются только запреты. Поэтому запреты проецируются вовне и воспринимаются как досадные препятствия, которые можно нарушать.


ПЕРЕХОД ОТ НОРМАЛЬНОГО НАРЦИССИЗМА К ПАТОЛОГИЧЕСКОМУ ГРАНДИОЗНОМУ Я ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ЗАВИСИМЫМ ОТ ВНЕШНИХ ПОДТВЕРЖДЕНИЙ ЗНАЧИМОСТИ, В СЛУЧАЕ ОТСУТСТВИЯ КОТОРЫХ ПРОВОЦИРУЮТСЯ КЛИНИЧЕСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ НАРЦИССИЗМА.


Жизнь превращается в непрерывную борьбу за поддержание постоянного чувства превосходства, что приводит к нарушению отношений, постоянной уязвимости, одиночеству, и в худшем случае пациент страдает от постоянной агрессии в адрес других и самого себя, проявляющейся в разных формах антисоциального и саморазрушительного поведения.

Нарциссизм в теории объектных отношений(конспект лекции доктора Кернберга) Нарциссизм, Психотерапия, Психология, Психолог, Самооценка, Саморазвитие, Длиннопост

Существуют класс застенчивых и тревожных нарциссов. У них наблюдается общее стыдливость, торможение,робость, сексуальное торможения.Но за этим часто скрываются фантазии о грандиозности и величии,и такое поведение служит защитой от ситуаций,когда такие фантазии не поддерживаются окружающими.


Вторым проявлением является сексуальный промискуитет и неспособность к любви.У мужчин он проявляется в виде комплекса Дон Жуана,у женщин в форме холодных роковых иэ ксгибиционистских неприступных красавиц.Раньше промискуитет проявлялся в основном у мужчин,сейчас он распространен также среди нарциссических женщин.


Мужчины мачо, которые пользуются женщинами, и мужчины которые презирают таковых и выступают защитниками женской свободы часто проявление одного континуума.У женщин это проявляется в эксгибиционистки демонстрируемой женственности.Такое бывает и у истерических женщин, но нарциссический эксгибиционизм холодный и переполнен презрением.Розенфельд выделял “ толстокожих нарциссов” хорошо функционирующих социально, но мало способных к эмпатии и сопереживанию.

Тонкокожие нарциссы” чрезвычайно чувствительны к критике, тревожны,колеблются между чувством величия и ничтожности, иногда с параноидными фантазиями в отношении других людей.


Синдром заносчивости и высокомерия проявляется в двух формах. Первая группа ярко и наглядно заносчива и высокомерна,в том числе и к аналитику. Вторая группа,более пограничная напротив характеризуется агрессией во время сессии, они довольно сложно соображают на сессиях (так называемая псевдотупость), и у них очень развито любопытство к личной жизни аналитика.Этот тип заносчивости был описан Бионом.


И есть также есть форма нарциссизма, в которой наблюдается сочетание нарциссических и мазохистических черт.

Они стабилизируют себя в плохих отношениях и несчастливых связях.Это уже более пограничная динамика.Арнольд Купер описал это сочетание, когда пациенты считают себя величайшими страдальцами с ощущением морального превосходства, с циклическим повторением эпизодов мазохизма, паранойи и агрессии.Этот паттерн у нарциссических мазохистов постоянно повторяется. Следующий тип характеризуется тем, что превращает все отношения в исключительно агрессивные, потому что только такие отношения они и способны пережить как настоящие.


Есть также антисоциальная патология и “синдром мертвой матери”.

Последний был описан Андрэ Грином, это очень редкий и довольно важный синдром.В истории этих пациентов присутствует тяжелая депрессия их матерей в первые годы их жизни.Бессознательно они воспринимают это так, что единственный способ сохранить единственно с ней это внутренне умереть самому.Они предпринимают попытку демонтировать репрезентации других и самих себя, т.н.” деобъективизации”. Внешне они выглядят вполне успешно социализированными, и даже достигают успеха. Честные, достойные, порядочные люди, но с полным отсутствием интимных отношений, жизнь при этом полностью лишена мотивации, и кажется им бессмысленной.В лечении они сохраняют постоянную холодную доброжелательность, однако весьма трудно выносимую для аналитика.Основой лечения таких пациентов состоит в исследовании коммуникации между двумя мертвыми людьми, когда все же удается нащупать чувство ярости за отсутствие любви в столь важный период жизни.


Конспект составил прекрасный психиатр и гештальт-терапевт Третьяк Леонид Леонидович

Источник: http://psymaster.spb.ru/articles/narczissizm-v-teorii-obektn...

Показать полностью 2

Вы заставили меня плакать...

Вы заставили меня плакать... Любовь к себе, Психотерапия, Галина Никишина, Психология, Самооценка, Саморазвитие

-Вы заставили меня плакать

-И как я это сделала?

-Я не знаю. Вы что-то такое сделали .

-Что?

-Вы заставили меня себя пожалеть

Часто консультация начинается со слов "я знаю что мне надо делать, но почему-то ничего не делаю. Ленивая стала ужас." Голос злой, громкий .

Сидит передо мной взрослая девушка, которая надеется, что сейчас я сделаю что такое волшебное, после чего она быстренько пойдёт и начнёт делать правильные вещи.

Она ждёт, что я её «починю» и она заработает исправно. Но это не про меня.

Я замечаю как жестко и громко она себя отчитывает, как хмурятся её брови, как напряжено тело и возвращаю ей то, что вижу.

Мы часто себя ругаем, и совершенно этого не замечаем. Нам сложно остановиться и заметить- как мы себя пресуем. А происходит психологическая насилие, которое делает нас не уверенными, боящимися решиться хотя бы на какой-то шаг. ⠀

Любая самооценка разрушится от такого гнёта. Кто выдержит такой натиск?

Когда разбираемся дальше, на вопрос – как ты себя чувствуешь, когда тебе надо написать резюме, она отвечает «Маленькой девочкой, стоящей совершенно одной перед множеством дорог, которая потерялась и не знает куда идти.»👧

Я- «И представь, что к этой девочке подходит кто-то взрослый и начинает на неё орать – и что ты тут стоишь? Сколько можно? Достала уже! Смотри сколько дорог. Быстро пошла!»

Я намеренно усиливаю голос, и именно здесь начинаются слёзы.

Мы с собой очень жестоки. Мы не разбираемся чего мы хотим, что нам нравится и нам даже в голову не приходит, что с собой можно договориться и общаться. Мы просто головой выбираем то, что нам навязано социумом, то где, как нам кажется мы сможем зарабатывать и толкаем себя в эту сторону. ⠀

Да что уж там толкаем, мы жестоко пинаем себя ногами. А наша испуганная девочка стоит на дороге и плачет😥

Показать полностью 1

ГРАНДИОЗНОЕ ОДИНОЧЕСТВО. НАРЦИССИЗМ.

ГРАНДИОЗНОЕ ОДИНОЧЕСТВО. НАРЦИССИЗМ. Нарциссизм, Самооценка, Психотерапия, Психология, Саморазвитие, Длиннопост

Продолжение.

Начало здесь, часть 2 здесь


Нарциссизм – это нарушение, которое на основании приведенного выше описания можно понимать как недостаточное развитие Я.


Отсутствуют сформированные функции Я, с помощью которых можно черпать из внутреннего течения собственного бытия как Person. Поэтому нарцисс внутренне слаб – у него “нет себя”. Он не знает, чего он может в самом себе ценить, потому что не знает своего внутреннего визави. Его Я в соотнесении с внутренним попадает в пустоту. И поэтому, говоря образно, оно обеими руками хватается за соотнесение с внешним .



Все силы и все внимание, которые находятся в распоряжении здорового человека для соотнесения с внутренним, перенаправляются наружу и реализуются в соотнесении с внешним.


То, что к нарциссу не приходит изнутри, он стремится получить извне: картину себя, собственную ценность, собственную силу. Посредством идентификации с внешними объектами он стремится заменить недостающую Я-структуру, недостающую способность быть самим собой.


В этом заключается специфический способ преодоления нарциссизма: “идти вовне”, заменять Я идентификациями, т.е. объектами, которые служат Я-представителями. Ими нарциссический человек окружен как стеной, которая дает ему снаружи опору для того, чтобы выжить, однако одновременно отодвигает его на недосягаемое расстояние по отношению к другим.


Нарцисс живет практически только из соотнесения с внешним. Все, что ему принадлежит, все то, с чем он себя идентифицирует – его партнер, его дети, его профессия, его имя, его марка машины (и этот ряд можно произвольно расширять, но, к сожалению, и произвольно заменять) – имеет для него значение выживания, чрезвычайную значимость, потому что все это является заменой его отсутствующего Я.


Поэтому он живет в безупречной внешности партнерши, поэтому она живет служебным статусом или стальным телом партнера; поэтому он живет профессиональной деятельностью и полностью уходит в нее; поэтому он в такой степени обращает внимание на защиту своей собственности и своих ценностей.


Любая критика всего этого смертельна для нарцисса. Она его стирает. Всякий, кто лучше его, кто больше имеет или более успешен, подвергает опасности его Я. Каждую собственную неудачу он воспринял бы как саморазрушение, и поэтому ее просто не может быть. И потому неудача никогда не происходит по его вине, это вина других – только в таком свете она может быть для него

понятной.


У нарцисса нет доступа к своему внутреннему потоку. У него нет настоящей аутентичности. Он не знает свою внутреннюю ценность, свое Особенное, свое Я и свое бытие Person. В его переживаниях не возникает Собственное, он не черпает его из своей глубины. Он может искать это только во внешнем мире – пытаясь вырвать самоценность у других, заявляя перед другими претензию на особенность, не имея для нее реального внутреннего обоснования, даже не предполагая, что ее нужно обосновывать.


Так как Я у нарцисса не питается изнутри, его безграничная нужда в этом выходит во внешнее, приобретая грандиозные размеры.


Самым трагичным во всем ом является то, что несмотря на интенсивное погружение во внешнее, не происходит Встреч.


Так как у нарцисса отсутствует доступ к самому себе, он не может постичь сущность другого. Объекты собираются, коллекционируются, он полностью ими поглощен, однако при этом он всего лишь их использует – они служат замещением его Я и поэтому отчуждаются от своего собственного внутреннего содержания, овеществляются и подчиняются диктату нарцисса.


Так как у него нет себя самого, он не может вчувствоваться в другого. Так же, как он не чувствует свою ценность, он не чувствует и ценность другого. Так же, как не уважает свое внутреннее, он не замечает интимное другого и перешагивает через него.


Не имея Собственного, он инструментализирует свои внешние возможности, потому что они не могут быть проникнуты его Person и его внутренней сущностью. И то же самое происходит с его отношениями с другими людьми и со всей его жизнью, остающейся не проникнутой его внутренней сущностью, а лишь пронизанной борьбой за глубокую ценность, которая есть у Person, и болью Я, которое ее не находит.


Он не знает сочувствия и может быть холодным, как лед, и бессовестным, потому что он не чувствует сам себя. Он не считается с другими, но в равной же степени и с самим собой, эксплуатируя себя для своих целей. Он любит не себя, он любит свой отблеск в сиянии объектов.


То, что он при этом чувствует – это, конечно, не любовь, а защитное поведение, касающееся только того, что способствует повышению самоценности.


И в любви к другому человеку он тоже любит только то, что повышает его самоценность.


Это замечательно карикатурно подмечено в одном анекдоте, когда павлин и курица приходят регистрировать брак. Ответственный чиновник очень удивлен и спрашивает павлина, что побуждает его сочетаться браком с таким не равным ему партнером. Тот, однако, говорит с гордостью: “Моя невеста и я меня несказанно любим”.


Так как все служит повышению самоценности, похвала, конечно же, вызывает райское наслаждение. При похвале у нарцисса возникает чувство, что он идентичен сам себе. Для того, чтобы вот так взлетать на небеса, для того, чтобы постоянно возникало чувство, что ты полноценный и даже исключительный, появляется влечение, сходное по своим проявлениям с зависимостью.


Однако любой, кто будет оспаривать его место под солнцем, его преимущества, его “особенное”, делает его ревнивым и завистливым, делает из него соперника. Из-за того, что у него недостаточно самоценности, он постоянно думает о своей выгоде и для ее достижения использует других. До тех пор, пока его выгода сохраняется, с ним хорошо сотрудничать. В противном случае возникают сложности: его воля становится подавляющей, и все должно идти только так, как он это себе представляет.


Если же он наталкивается на сопротивление, то либо уходит на дистанцию и делает то, что хочет, тайно или исподтишка, либо борется, вступая в соперничество и обесценивая других. Евгений Рот (1982) так сказал об этом: “Это встречается нередко – человек, который есть ничто, не дает также ничему быть”.


Быть Person – неизмеримая ценность. Однако, оставаясь слепым в отношении этого глубинного источника в собственном Внутреннем, нарцисс видит ценность только в зеркале того, что ему принадлежит или появляется благодаря ему. Поэтому нарциссический отец может вполне серьезно сказать своей дочери: “Я так сильно люблю тебя, потому что я продолжаю в тебе жить”.


Больше всего нарцисс боится потери тех объектов, которые выполняют роль его Я. Больше всего его радует то, что, укрепляя его Я, утверждает его собственную ценность, поискам которой он посвящает всего себя.


Альфред Лэнгле.



Ну вот, пожалуй и все.

Это лишь выдержки из статьи. Кто дочитал и кому важна эта тема, очень рекомендую прочитать полную статью здесь

http://psyjournals.ru/mpj/2002/n2/Langle.shtml


Проблема в том, что пока нарцисс молод, здоров и красив, он не идет в терапии, ему не нужна помощь. Помощь нужна людям, которые теряют себя в его "сиянии" и критике. Но и нарцисса настигает "расплата", к сожалению, уже позже, когда рушится здоровье или они обнаруживают себя в том грандиозном одиночестве, которое описано в статье.

Показать полностью

ГРАНДИОЗНОЕ ОДИНОЧЕСТВО. НАРЦИССИЗМ (часть2 )

Начало статьи здесь


3. Экзистенциальная задача Само-становления


Теперь мы подошли к антропологической перспективе – к вопросу о Я и Person. Речь здесь идет о следующих вопросах: „Кто я есть? – Как мне стать “я”, быть “я”, все больше и больше становиться “я”? – Что мне нужно сделать для того, чтобы не только найти это Я, но и на-учиться его ценить?“


Для того чтобы быть самим собой, требуются две вещи: отграничивающее себя отношение к миру и к другим людям и достаточная ясность в обхождении с самим собой (что также можно назвать “отношение к самому себе”). То и другое, в свою очередь, предполагает наличие следующих предпосылок :

– восприятие самого себя и отграничение себя;

– соотнесение с Собственным;

– суждение о самом себе;

– умение вписаться в общественный контекст (Встреча).


Конкретно это означает: чтобы стать самим собой, нужно сначала увидеть самого себя и составить картину себя, что становится возможным благодаря определенной внутренней и внешней дистанции по отношению к собственным чувствам, решениям, действиям.


А для того, чтобы установить эту дистанцию по отношению к себе самому, в первую очередь требуется

встреча с другим человеком. По контрасту с другим становится отчетливей отличие Собственного.


Если теперь человек соотнесется с этим Собственным и станет также уважать Собственное другого человека, то становится возможной истинная Встреча. Достигнув такого зрелого уровня нахождения себя, человек может так вставить себя в контекст общества, что становится возможным свободное бытие собой в поле отличающегося от меня другого.


Состоявшееся самостановление, таким образом, означает бытие собой с чувством внутреннего согласия и с данным себе разрешением быть таким, несмотря на все отличия от других.


Не нужно прятать, скрывать свое, можно предстать перед другими, не стыдясь за свои мысли, чувства, за свою биографию, идеалы, цели. Человек способен стоять за себя, смотреть самому себе в глаза и не бояться быть самим собой перед другими. А это возможно только тогда, когда при всей верности себе (внутренний полюс) адекватно относишься к другим, также предоставляя им возможность быть самими собой (внешний полюс); к другим, через взгляды которых ты был себе подарен, и благодаря кому для нас раскрылось наше Собственное. Без

этих встреч мы не смогли бы стать теми, кто мы есть .


Ни один человек не может стать самим собой без встречающего взаимообмена с другим.

Бубер (1973) и Франкл (1975) так кратко сформулировали этот факт: „Я становится Я у Ты“.


Образование Я-ядра может произойти только в интерперсональной среде. Я не может действительно состояться без того, чтобы дать себя затронуть, встретить, разбудить

(вспомните о таком прекрасном сказочном образе, как Спящая Красавица). Вероятно, формирование Я не являлось бы необходимостью, если бы мы не были зависимы от общества и не должны были в нем утверждаться.


Таким образом, динамическая структура бытия Person заключается в двойном соотнесении: вовне и вовнутрь. Одной стороной Person полностью находится в интимности своего внутреннего мира, а другой – в публичности бытия-увиденным другими и зависимости-от-других.

ГРАНДИОЗНОЕ ОДИНОЧЕСТВО. НАРЦИССИЗМ (часть2 ) Экзистенциализм, Экзистенция, Лэнгле, Нарциссизм, Психология, Психотерапия, Самооценка, Длиннопост

Мы видим экзистенциальную задачу становления Person как необходимость обрести в этом двойном соотнесении собственную самоценность, обосновать ее внутренне (в чувствующем отношении к себе самому) и утвердить вовне (в поступках и в общении с другими людьми).


Для этого в равной мере необходимы как помощь со стороны других, так и отграничение от них; включенность в сообщество, однако без того, чтобы симбиотически в нем раствориться.


Не смотря на всю силу зависимости от других, следует добиваться собственной автономности, дабы индивидуальность в ее ценности смогла стать действитель-но плодородной.


В этой открытости и в этом дышащем обмене с другими таятся разного рода опасности – приспособления, зависимости, нескромности, обесценивания, различных злоупотреблений, потери Я. Опасности, которые приходят к Person извне и возникают изнутри вследствие незрелости, неопытности, недостаточного равновесия между желаниями и возможностями.

Person в этой своей двойной функции служит мостиком между Я и обществом. Благодаря Person интимность во внутреннем мире выступает в соотнесенности с ценностью другого.


Парадоксальным образом общественное связано с собственным Внутренним, на многих уровнях имеется глубокая связь отдельного человека с другими людьми, поскольку, в

принципе, другой – такой же, как я* .  Если мы хотим быть самими собой, мы

не можем не прилагать усилий к тому, чтобы любить и ценить другого,  встречать его. Так, уже в главной христианской заповеди любовь к ближнему сформулирована как базовая установка, поддерживающая культуру и способствующая человеческому взаимодействию.


Однако если естественная открытость Person отвергается другими людьми, если ею злоупотребляют, скрыто используют в своих целях, то человек утрачивает возможность проживать себя как Person. Это про является в чувстве потери Я**.


Бывает достаточно уже того, что ты в свое время не был замечен или принят всерьез, что взрослые не считали достаточно важным уделить ребенку несколько минут, вникнуть в то, что его трогает. Человек, которому нужен другой и который ищет другого – независимо от возраста – чувствует потерянность. Если подобное ощущение постоянно, как может быть преодолено собственное растворение, боль этой потери себя?


Забегая вперед, скажем: через компенсацию за счет внешних объектов, если сам субъект так мало стоит. В нарциссизме поиски возможностей обосновать ценность бытия-самим-собой патологически деформируются.


Конечно, человек стоит не только перед задачей самостановления и формирования Я. Для полноты представлений здесь следует упомянуть о том, что в экзистенциальном анализе мы выделяем еще три такие же фундаментальные сферы, которые являются необходимыми для осуществления исполненной экзистенции. Так как они проявляют себя в любых решениях и

действиях, мы называем их фундаментальными экзистенциальными мотивациями


Коротко говоря, они состоят в стремлении человека к тому, чтобы:

– справиться с миром, условиями, в которые он нас ставит, и предоставляемыми им возможностями; 


– справиться с жизнью – ростом, созреванием, бренностью существования и связанными с этим желаниями и страданиями;


– открыться своему будущему, всему, что предстоит, и тому бóльшему целому, во взаимосвязи с которым человек себя ощущает – то есть, действуя, посвятить себя смыслу.

________

Продолжение в следующем посте.

Если хочется все и сразу, весь текст здесь http://psyjournals.ru/mpj/2002/n2/Langle.shtml

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!