Andrey.Avdey

В бытность преподавателем мне частенько приходилось оказываться в эпицентре самых разных событий. Как пример, драка студентов и местных (о ней упомянул в рассказе Козел в институте). Тогда главными затейниками со стороны нашего филиала вуза явились будущие инженеры-технологи машиностроения.

О них и пойдет речь. Технарей любил всегда, потому что сам такой. А одну группу с улыбкой вспоминаю до сих пор. Уж больно толковые и дружные ребята подобрались. Настоящие гусары: умные, серьезные (не всегда), веселые (постоянно), вежливые и очень, очень терпеливые. Но если их переклинивало…

Эта история началась в первый день нового учебного года. Сентябрь выдался жарким, даже чересчур. Поэтому вместе с коллегой Николаем (тоже технарь по духу и образованию) мы ото всей души крыли руководство филиала:

- У меня пары завтра, зачем сегодня выдергивать! - возмущался я.

- Думаю, наш директор торжественно представит новых сотрудников, он это любит, - предположил Николай, - или состоится экстренное совещание. А может, в исполкоме (в Беларуси они остались: и гор, и рай, и обл) родилась идея внеочередного массового воспитательного мероприятия.

- Сплюнь, а то накаркаешь, - судорожно перекрестился я, - для нас эти мероприятия, как для коня свадьба: весь в цветах, а морда в пене.

- Размечтался, цветы достанутся тем, кто придумал, - усмехнулся Николай, - ладно, скоро узнаем, что произошло.

К счастью, внеочередной сбор был вызван все-таки представлением нового сотрудника, точнее, сотрудницы.

- Знакомьтесь, наша преподаватель английского, окончила лингвистический университет, свободно говорит на трех языках, проходила стажировки в США, Германии и Франции, - церемонно представил директор, - она будет вести занятия у технологов. Завтра и приступит, да, Пенелопа Нарциссовна?

- Именно, - бросив в нашу сторону презрительный взгляд, ответила та.

- Фрейлина, мля, - шепнул Николай.

- Цыц! – это уже я до боли прикусил собственный язык, хотя было бы очень интересно узнать, с чего вдруг особа царских кровей забрела в нашу провинцию.

Почему? Судите сами. Новенькой было примерно двадцать шесть лет. Внешность – мисс мира. Фигура богини, прическа бесподобная, макияж по высшему разряду, на пальцах и в ушах бриллианты. В общем, просто золотая мечта мартовского Мурзика, если бы не одно но.

От девушки исходила такая аура самодовольства и презрения ко всем, что мы едва не расчихались. Проще говоря, демонстрировалось слишком много понта.

Я вся такая иностранка, а вы холопы! При этом пальцы веером, сопли пузырями, на ногах фиги крутятся. Согласен, грубовато. Скажу иначе: пальчики веерочками, сопельки пузырьками, на точеных ножках педикюр в виде кукиша.

Плюс была одета (внимание) в дорогущую блузку и плотно облегающие немыслимо фирменные шортики! Шортики! Родная, ты чего, а? Помню, в армии к нам приехали три корреспондентки, писать какую-то статью. Тоже были в чем-то мини. Так вот, даже от взглядов оголодавших солдат их юбки просто сдуло. Здесь, конечно, не армия, но в группе все-таки тридцать здоровых парней с несгибаемыми принципами и твердой жизненной позицией. А ты в шортиках!

Наверное, Пенелопа неправильно расценила мой замерший взгляд (просто задумался) и умильно сложила губки бантиком. Напомню, что от этого я сразу икаю. Тут еще и Николай поддержал.

- Поражены красотой, - решила девушка, надменно улыбнувшись.

А мы взяли и перекрестились.

- Фи, невоспитанные мужланы, - и скривив губки, Нарциссовна демонстративно повернулась к нам своим шикарным тылом.

Ведь особе царской крови не пристало даже взглядом мараться о черную кость. Тем более что эта кость уже давилась от хохота, а их, простите, полужопия, задорно сжались в предчувствии перспективного худшего.

Почему худшего? Потому что и я, и Николай были твердо уверены – Пенелопа своим высокомерием парней разозлит однозначно, а те ответят, не могут не ответить. Вопрос был только один: как?

Однако, против ожидания, на следующий день пара закончилась тихо и спокойно. После звонка Пенелопа выпорхнула из аудитории с сияющей улыбкой на лице. А вот технологи выходили медленно и печально. Хмурые, злые, у всех лица красноармейца с плаката «Ты записался добровольцем?».

- Что за дела?! - удивился Николай.

- Слишком гладко, - поддержал я коллегу, - ладно, пойдем, подышим. Глядишь, там окажется кто-нибудь из технологов.

В курилке нас встретило громкое:

- Здравствуйте.

А что я говорил. Денис, как раз из той группы.

- Почему не на паре?

- Хочу нервы успокоить. Угостите сигаретой.

- Ты куришь? – удивился.

- Да тут и пить начнёшь, - вздохнул Денис, и, неумело затянувшись, начал рассказывать.

В общем, фрейлина залетела в аудиторию на конкретных понтах и, сверкая бриллиантами, четко и ясно дала понять:

- Ваш уровень знаний убог, но, к счастью, Господь послал меня, великую. Посему возрадуйтесь, смерды, ибо отмечены вы дланью небесной в лице моих шортиков. А без иностранного языка ваша механика просто отстой и ей место на задворках Вселенной. И вообще, сейчас рулят трейдеры, брокеры и папики.

Блин, ну разве так можно? Если заглохнет бэха, купленная твоим папиком, то поможет не знание фарси или санскрита, а автослесарь дядя Вася. Да, у него матерный язык, но руки золотые.

К слову, английский многие в группе знали очень неплохо. Несколько человек после выпуска организовали совместное производство и постоянно общаются с немцами. Сами понимаете, без иностранного там никак. Думаю, парни намеренно включили тумблер «дятел». Тем более, что Нарциссовна, сама того не понимая, вывалила кучу оскорблений.

- Володья, - злобно пародировал Денис, - о, майн Гад. А Петя вообще сказал, что за «Питар» она еще ответит.

- Питер, - поправил Николай.

- Нет, именно «Пи-ии-тар»!

- Этих англичан не разберешь, - вмешался я, - одни так говорят, другие иначе. И вообще, разве это проблема?

- Думаете, все? – парень яростно выбросил окурок, - на следующую пару нужно подготовить «эбаут майсельф», то есть рассказ о себе для «оценки уровня вашей тупости».

Мда, Пенелопа решила опустить ребят ниже плинтуса. Видно, девушка еще не в курсе, что даже уборщица важна и достойна уважения не менее, чем ты вместе с тремя языками. Теперь жди урока. А его преподадут. Тем более студенты, тем более технологи, тем более машиностроения.

- Барби на шестеренках, - буркнул Денис.

- Почему на шестеренках? – удивились мы с Николаем.

- Специфика терминологии, я же будущий инженер.

- Прости, точно. Что задумали?

- Она паука боится. В тот угол, где он сидит, даже не подходила.

- Так, - отрубил Николай, - никаких механических жучков или тарантула, никаких складывающихся дилдо на пружинах, никаких…

- Хватит, - остановил я, кивнув на Дениса.

А у счастливого парня в глазах уже отсвечивал чертеж хихикающего дилдо с тарантулом в виде пускового механизма. В том, что эти бойцы сварганят любую пугающую игрушку, можно было даже не сомневаться. Технологи, блин, руки на месте, головы работают. Им, конечно, будет весело, а вот Пенелопа, не дай Бог, выскочит со страху из окна .

- Денис, может, проще подготовить рассказ?

- Эбаут майсельф? – взвизгнул парень, - да клали мы на её эбаут большой и толстый Ландан, который из зэ кэпитал оф грит бритн.

- Что же будет на паре?

- Тишина. Общий залет – это не залет.

- Так нельзя, ребята, - переглянулись мы с Николаем, - гусары не молчат.

- Они хоть что-то, но должны ответить, - поддержал я коллегу.

- Понял, обсудим с мужиками, - вздохнул Денис, - хотя лучше всё-таки тишина.

На следующий день технологи шли в аудиторию радостные и довольные. Мало того, увидев Пенелопу, парни церемонно раскланивались, а Петя весело распевал «Вышел Питар из тумана, вынял ножик из кармана».

- Как думаешь, что эти гусары задумали? – спросил Николай.

- Чую, будет бал, - ответил я.

- Какой бал?

- Самый настоящий, с поклонами, танцами и восторженными слезами Пенелопы.

Вероятно, пара прошла на ура, потому что, заскочив на перемене в деканат, мы увидели хлюпающую носом Нарцисовну. Как и следовало ожидать, бал состоялся. Только вот слезы были далеко не радостными. На вопросы, что случилось, девушка отвечала лишь новыми рыданиями.

- Был паук на шестерёнках, - решил я.

- Скорее, дилдо на стуле, - с ужасом выдохнул Николай.

- Млин, если она села с размаху, тут такое начнётся.

К счастью, наши подозрения развеяла сама Пенелопа, поднявшись, чтобы налить воды. Шортики вроде целые (слава Богу). Значит, обошлось без механических игрушек.

А вот что случилось на самом деле, мы узнали, только поймав Дениса. Парень упрямо молчал, но после того, как Николай пригрозил прямо на нём испытать складного дилдо, в конце концов, раскололся.

Пара началась обычно. Манерно пощелкав пальчиками и продемонстрировав свежий маникюр, Нарциссовна приступила к проверке домашнего задания.

- Пиииитар, плиз,спик эбаут ёсельф.

Скрипнув зубами так, что где-то завыла сирена, Петя строевым шагом вышел к доске.

- Плиз, - ободряюще улыбнулась Пенелопа.

- Ну, плиз так плиз, - подумал парень и церемонно поклонился.

А затем, подняв голову, заорал:

- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия. (Меня зовут Дункан Маклауд. я живу в горах Шотландии)

- Уэа ю лив (где вы живете)? – едва не подавилась серьгами Пенелопа.

- В знойных песках Заполярья, - четко ответил Петя, - ой, ин зе горы оф Шотландия.

Старательно пытаясь сохранить лицо, Нарциссовна горестно вздохнула:

- Сиддаун плиз, вэри,вэри бэд. Володья?

Но и Володья, и Сережья, и Денисья, и все остальные орали слово в слово:

- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия.

Пара закончилась через десять минут, так как Пенелопа выскочила из аудитории в слезах.

- Что гогочете? - заглянул в курилку озадаченный директор.

- Анекдоты травим, - ответили мы с Николаем.

К слову, Денис успел мгновенно и незаметно испариться.

- Вам бы только хиханьки. Вот и посмейтесь у технологов. На их парах уделите пять минут для беседы.

- Тема? – полюбопытствовал я.

- О недопустимости и так далее, да что я вам объясняю, не маленькие, - и, махнув рукой, начальство покинуло курилку.

Приказ есть приказ. И он был выполнен. Лично я технологов поругал. Это для тех, кто мог подслушивать за дверью (бывало).

А вот моя улыбка до ушей и большие пальцы обеих рук показывали только одно:

- Класс, мужики. Мы вами гордимся.

Эпилог.

Пенелопа уволилась на следующий день. И больше я её не встречал. Что, кстати, было странно, ведь город небольшой. Наверное, эвакуировал папик. Почему?

Подозреваю, что, технологи, встречая бывшего преподавателя на улице, церемонно кланялись, а в их глазах светилось неоном:

- Май нэйм из э Дункан Маклауд. Ай лив ин зе горы оф Шотландия.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Вступление. Правду люди говорят – бойся своих желаний, ибо они исполнятся. Главное то, что сам, своей рукой подписался! Без пыток, без угроз, добровольно! Ну, вот нормальный, а? Экстрима, блин, захотелось. Получи и распишись!

В общем, отключив воду, газ и электричество, я закрыл квартиру, попрощался с Минском и тронулся в далекий неведомый край – город Поставы.

Когда увидел, куда попал (это не о городе) – всхлипнул. И это с первого взгляда, а со второго – был готов превратиться в попугая, несущего кубические яйца. Уверен, вы помните, как бедная птица, тужась, орала:

- Господи, да когда же я сдохну!

Первый седой волос на голове появился уже через день, второй – сразу же за первым. Так что через год смогу играть дедушку Мороза без обязательного парика.

- Ой, да ладно тебе, - возмутился стеклопакет, - нашелся тут столичный мен.

- А ты вообще заткнись, - огрызнулся я.

Квартира у меня очень хорошая, странная. По ночам кто-то тяжко вздыхает. То ли соседи размножаются, то ли Домовой мультики смотрит, пока не разобрался.

Дверь железная, окна уникальные. Были сделаны потомственными мастерами – внуками пленных румын, криворуких от рождения. Благодаря этому летом от жары точно не умрешь, если зимой, конечно, не замерзнешь насмерть .

- Можно подумать, можно подумать, - булькнула стиральная машина.

С этим агрегатом мне договориться не удалось. Теоретически она работает, а практически я извел немеряно порошка, принес в жертву проснувшуюся муху, помолился всем богам, включая Кетцалькоатля и Рыжего Опоссума - брачного афериста. Бесполезняк. Стиралка хрюкала, тужилась, даже цитировала Ленина, но выполнять свои функции отказалась категорически. И только после того, как эта сволочь перешла на задумчивое посвистывание, я понял, что проще постирать в Минске.

- Хватит жаловаться, - просипел кран, - нормально здесь жить. И чтобы ты понимал, вода у нас чистая, без хлорки.

Что правда, то правда, чистая, вкусная, вот только душ по утрам выглядит, как восхождение на Эверест. Представьте: метель яростно бросает в лицо хлопья снега, ноги скользят по льду, а ты упрямо карабкаешься вперед, бормоча посиневшими от холода губами:

- Блин, это же должна быть горячая вода.

Справедливости ради надо отметить, что спустя полчаса она появляется. Вероятно. Но к тому времени я уже прыгаю по квартире, как молоденький козлик, обдуваемый свежим зимним ветерком, дующим изо всех щелей новеньких (кстати!) стеклопакетов.

- Холод способствует замедлению старости, - пискнуло из-под шкафа.

Опять предохранительный пакетик? Ты откуда взялся? Все же вычистил и вымыл! Вероятно, ночью выполз из-под линолеума. Нужно будет при случае и там проверить.

Раньше эту квартиру сдавали на сутки. И судя по находкам, здесь зависали осеменители - неудачники. Почему? Потому что я вымел кучу защитных плащей для мужской гордости. И все запечатаны. Поэтому и говорю – неудачники. Оторвались от законных жен, употребили сверх меры, а когда явились нимфы – что-то промямлив, рухнули спать.

В итоге женщины остались недовольными, а защита – не распакованной. К слову, минимум одна из обиженных фей разбила незадачливому Казанове нос. Об этом свидетельствовал хныкавший кусочек окровавленного бинта. Так что, мужики, решайте заранее – или водка, или женщины. А лучше всего – ни то, и ни другое. Это если вы женаты, конечно.

Ну а я от брачных уз свободен, поэтому, добравшись до квартиры, сразу же… Правильно, падаю спать. Наверное, даже не храплю, потому что соседи были твердо уверены, что в этой квартире никто не живет.

Именно так они и заявили участковому, совершавшему плановый обход. Но офицер не поверил и все-таки позвонил в дверь.

Надо было видеть глаза соседа, когда она открылась:

- Человек? Живой? А почему так тихо?

Потому что когда вы не спите, сплю я, а когда спите вы, меня уже нет: выхожу из подъезда, где с нетерпением поджидает толстомордый друг.

Хотя при знакомстве этот пушистый комок близко не подошел.

- Мама запрещает с незнакомыми дядями разговаривать, - с этими словами, вильнув хвостом, котёнок быстро скрылся в подвальном окошке.

Да неужто? Ну-ну, посмотрим. И если в первый день на «кыс-кыс-кыс» мордаха лишь заинтересованно высунулась, то уже на второй толстомордый во всю ивановскую уминал угощение, забыв и о маминых указаниях и вообще обо всем на свете. Уж больно вкусно.

И теперь каждое утро меня ждут на крыльце. Почему ждут? Потому что котенок рассказал о шведском столе всем знакомым. И спустя пару дней прибегал лакомиться уже с рыжим другом, затем появился черный. Сейчас их четверо. Думаю, когда все Поставские бездомные коты соберутся у подъезда, мои соседи, наконец, поверят, что в квартире рядом кто-то живет. И этот кто-то является кошачьим божком, раз в три дня покупая в магазине корм для своей паствы.

Кстати о магазинах. Или я плохо пострижен, или смущает синий портфель (да специально купил, да нравится, нет, не фраер, просто именно такой давно хотел), но продавец смотрит на меня, как на врага народа:

- Приперся чего-то, хлыщ в галстуке, и дома ему не сидится. Я занята поиском решений задач межгалактического плана, а он со своими покупками.

Что там за задачи, если честно, не рассмотрел. Или кроссворд, или журнал для женщин, или брошюрка из серии «Я ем все и не толстею, хотите также? Требуются вальщики леса».

Опять вас отвлек, уважаемая? Только не нужно свирепо клацать брекетами. Во-первых, когда они блестят, я пугаюсь, а во-вторых, когда я пугаюсь, то начинаю учить.

И сейчас бедняга старательно учит математику, потому что, купив на пару рублей, принципиально даю только крупную купюру, а продавец, наморщив лоб, пытается понять, сколько же нужно сдачи. Обмануть не получается, ибо считаю в уме быстрее, чем калькулятор.

Когда я пришел в тот магазин третий раз, брекеты несчастной покрылись ржавчиной. Надеюсь, она все же вспомнит детскую песенку «От улыбки станет день светлей». Добрее надо быть, девушка, и приветливее.

Берите пример с трех качавшихся, словно тополи на Плющихе, кадров. Дыша алкогольным амбре, мужики, пьяно сощурившись, с яркими улыбками ожидали, когда я подойду поближе, чтобы то ли стрельнуть на опохмел, то ли поговорить за жизнь, то ли спросить о Толе.

Кто такой Толя, я так и не узнал, потому что, остановившись в метре от компании, рявкнул:

- Все на выборы! Это ваш гражданский долг.

Двое протрезвели мгновенно и скрылись во дворах, третий замер. Вчера ходил за хлебом – до сих пор стоит, хлопая глазами. Наверное, выбирает, не мешайте мужику.

А сам городок вообще прикольный. Правда, толком его и не видел еще, некогда, работа-дом-работа. Пока только заметил, что все пешеходы с фликерами, а водители сразу останавливаются, если ты подошел к переходу.

Жизнь здесь течет неторопливо, размеренно и спокойно. Очень сильно чувствуется наша белорусская «памяркоунасць», а еще - эдакий провинциальный западлизм, через который проходят все новички.

Ничем другим не могу объяснить того, что уже трижды (!) поскальзываюсь на одном и том же месте. И потом ковыляю по заводу, как Рыжая шейка. Или Серое ушко? А, может, Соколиный глаз? Точно, подслеповатый Соколиный глаз с легким топографическим кретинизмом. Ведь никто же не мешает обойти, но я упрямо хочу победить это проклятое место.

В общем, надеюсь, что Поставы меня примут. Пусть и не как родного, но хотя бы как не чужака. А я со своей стороны обещаю еще не раз написать об этом городишке. Но пока…

- Толстомордый, ты где?

Извините, надо живность кормить.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.

От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.

Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.

Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.

Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.

- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?

Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.

Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.

Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.

Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.

Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.

Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».

В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.

Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?

Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.

После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.

Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.

На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…

Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!

Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.

Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.

К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.

Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.

Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.

Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.

Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.

Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!

Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.

Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.

Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.

На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.

Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.

Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь

Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.

Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.

Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.

В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.

Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.

Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!

Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.

- Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.

Тот лишь пожал плечами:

- Или на улице.

- Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.

- Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.

- Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула!

- И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:

- Ребята, вы куда?

Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...

- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я.

Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль:

- Ребята, вы здесь?

Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати.

- Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось.

- Слава Богу, пронесло, - подумали мы.

Стоп, а где Серега и Валентин?

- Ребята! – донеслось из коридора.

С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.

КОЗЛЫ

Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет.

- Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.

Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.

Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится:

- Устроили бардак.

Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.

За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!

Ни просьбы, ни уговоры не помогали.

- Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать!

- Ноги убрал!

- В конце концов, дайте поспать!

- Устроили бардак.

Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся!

- Ноги убрал!

Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.

И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.

Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.

Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности:

- Совсем оборзели. Развели бардак.

И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.

Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув:

- Козлы!

Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие:

- Козлы, вы еще за это ответите.

И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ

Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.

И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.

Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.

Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной:

- Авдей, на уколы.

С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.

Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную:

- Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра.

Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то?

- Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.

Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг…

- Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола.

- Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.

Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая.

- Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать.

- Оказался похож на бывшего мужа.

- Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь.

Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом:

- Один в один бывший свекор.

А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.

Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.

Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.

Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.

Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.

Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.

Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах.

- Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!

Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.

Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.

А на приказ ложиться отвечал громко и четко:

- Яволь, майн группенфюрер.

Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.

- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра.

- Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык!

- Вы ругаетесь? – удивилась Манька.

- Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой?

- Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол.

- Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!

Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор.

- Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.

Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы.

- Эх, житие мое.

Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул:

- Господи, когда же выписка?

Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась:

- Андрей, скажи честно, тебя пытали?

В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).

Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.

- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.

Блин, опять она.

- Зайцев лови!

- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.

- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.

- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.

- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?

- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.

- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.

- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!

- Отстань.

- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.

- Отстань, говорю.

- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!

- Нет.

- Что нет?

- Отстань.

- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!

- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?

- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.

- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.

- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.

- Однозначно.

- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?

- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.

Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?

Глянув вниз, я только пискнул:

- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.

- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?

Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.

- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,

Прощально вякнув «мать» и «ах».

Его покусанную тушку

Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:

- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:

- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.

С трудом уняв дрожь, я выдохнул:

- Где змея?

Но лиса только сочувственно покачала головой:

- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.

Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:

- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе