В стране кризис. Народ нищает, продукты дорожают, доллар растет, нефть падает, в общем, все ок. От чего ушли, к тому пришли. Движение по кругу, хороводы, круговое пение – любимые российские забавы. Что может быть приятнее, каждые несколько лет возвращаться к истокам? Это в загнивающих Америках и Европах, народ пытается двигаться вперед, нам это ни к чему. Наш путь – шаг вперед два назад. Типичный пример сельское хозяйство. Сначала мы пахали на лошадях, потом железный конь пришел на смену захудалой лошадке. Затем у нас появились комбайны и прочая навороченная техника, а теперь мы обратно, поступательно, возвращаемся к лошади и плугу. Как и в сельском хозяйстве, как и в промышленности, рядовой народ возвращается к истокам. Навороченные манагеры и их жены начинают экономить. Но, не все еще настолько сознательны и правильны в своих решениях и покупках. Заезжаем, со своей, в гипермаркет.
Магазин полон товаров перед Новым Годом, ящики с водкой и шампанским перекрывают все проходы. Такое впечатление, что спаивание нации – это уже не просто традиция, это нац. политика. Стеллажи, заполнены мишурой и прочими китайскими новогодними украшениями, в которых роются дамы различных размеров и форм. Мужики же, роются в бутылках. Более сознательные, скупают наборы для помывки. В Новый год надо войти: мытым, бритым, с перегаром и осознанием того, что бабла уже нет, а праздновать еще 12 дней. С утра, на похмельную голову надо пересмотреть обращение президента, чтобы зарядиться гордостью и поднять свое ЧСВ. Без последнего, выживать на цать тысяч очень проблематично, а высокий уровень ЧСВ, несомненно, может приподнять настроение на должный лад. Тогда уже можно будет выжрать стакан водки, с грохотом поставить его на стол и прокричать: «И по хую что нищие, зато мы гордые! И ракеты у нас самые летучие, а бомбы самые падучие!»
- Смотри, чего взяла – подходит подруга и кладет в телегу три упаковки готового салата «Оливье» - Акция!
- Иди сюда - подвожу я ее к овощам, набираю картошки, морковки и кладу все это дело в телегу – Яйца и докторскую по дороге купим, сварим, пошинкуем, и вуаля! Будет у тебя кастрюля «Оливье».
- Саш! Ну, все равно по скидке же, чего мы сейчас на ночь глядя будем варить?
- Все равно у нас других дел нет! Будешь варить, я сказал…
- О-о-о-о-й! Ладно, я тогда хотя бы корейскую морковку возьму…
- Вот, бери! – накидал я в отдельный пакет морковки, по 18 рублев за кило
- Она грязная! Возьми мытую…
- Грязь не кровь, ее смыть можно – не приклонен я
- Ладно, я салат айсберг еще возьму, для «Цезаря» - хватает кочан подруга
- Положи…
- Вот, нормальный салат, беру я пучок зеленого салата.
- Я хочу айсберг, он хрустящий…
Я кидаю в телегу небольшой кочан капусты:
- Нашинкуешь, перемешаешь и сиди хрумкай, зато в два раза дешевле.
- Я не люблю капусту!
- А кого ебет чужое горе? Придется полюбить.
- Не буду капусту!
- Выбирай, или салатом будешь хрумкать, но без подарка, или капустой, но с подарком.
- А подарок хороший? – косится подруга
- Нормальный…
- Ладно, пошли…- соглашается подруга – Постой, я сыра возьму – она ловко проскакивает через толпу и возвращается с куском кого-то вонючего, дорогущего сыра. Я смотрю на цену.
- Выгружай его – приказываю я
- Я не могу без сыра!
- Ай, момент - я иду к стеллажу и беру палку колбасного сыра…. – На…
- Ф-у-у-у-у! – морщится она
- Воняет?
- Ужас как!
- Твой тоже воняет, только этот стоит в 10 раз дешевле. Смысла переплачивать за вонь, нет никакого!
- Он французский, а этот, Господи, тут даже не понятно где его сделали! – разглядывает колбасный сыр подруга.
- Весь французский сыр уже давно в Ставропольских краях делают.
- Зачем я с тобой вообще в магазин поехала? Надо колы взять и виски – пошла к бухлу подруга.
- Из моей пиписки, поставь бутылку, дома водки навалом.
- Я ненавижу водку!
- Хорошо, вина тебе возьмем – взял я бутылку Крымского в руки и покрутил – Во! Шато забродило! Все удовольствие 200 рублев.
- Это не вино, это сивуха какая-та.
- Ничего, под капусту и «Оливье» самое то.
- Я с толчка не слезу, после такого ужина!
- Ничего, от поноса еще никто не помирал, активированного уголька слопаешь и порядок. Ты же хотела похудеть?
- Планировала, к Новому году, а то я в вечернее платье не влезу.
- Вот видишь, после этого сыра и этого вина, тебя так нести будет, что кило пять, как рукой снимет, а то и поболе.
- Если не сдохну.
- Не вариант. Денег на похороны нет, так что терпи, даже Лавик терпит – усмехнулся я
- Садист – пошла подруга к рыбе. И принесла несколько форелей.
- И куда они тебе? С рынка две огромные Семги приволок, отрезай и ешь…
- Я не люблю Мурманскую! Я даже, отрезать от нее кусок не могу, там хребет, как у слона.
- Ножовкой распили. Главное хвост и голову отпилить, а там как по маслу пойдет.
- Сам и пили! Все, я беру, как хочешь.
Пока подруга покупала колу и прочую дрянь, я набрал пакеты с гречкой, горохом и фасолью.
- Что это? – покосилась она на меня
- Это для лобио, это для горохового супа, он очень питательный.
- Мало мне одного пердуна, в лице твоей собаки, теперь еще и ты будешь, ароматы источать после своего лобио с супом?!
- Как говорили в одном фильме: «Это все зависит от внутренней культуры».
- Чего?
- Источают ароматы некультурные люди, а я как настоящий московский интеллигент, подвожу, иногда пускаю шептунов, чтобы не нарушать тишину и покой в доме – усмехнулся я
- Ф-у-у-у, Саша! Ну, что ты за скот! Ненавижу тебя!
- Это пройдет, после сыра и этого вина, будешь как шелковая – покатил я телегу к мясному отделу.
Купив мяса и курицы, мы пошли на кассу, по дороге я взял несколько пачек кофе.
- А кофе самый дорогой взял! – сквозь зубы процедила подруга.
- Сигареты и кофе – это святое.
- То есть, мне сыр нельзя, а тебе кофе можно?
- То есть, у меня трусы за 30 рублев, а у тебя за 15 тысяч, смекаешь разницу? Тут, одно из двух или трусы за цать тысяч и колбасный сыр или трусы за несколько рублей и вкусный кофе!
- Ненавижу тебя! – подруга взяла несколько плиток шоколада со стенда.
- Я тебя тоже люблю – выложил я две плитки, оставив одну.
Подруга удивленно посмотрела на меня.
- Ты же, вроде, худеешь?
- Д-а-а-а-а - пробурчала она.
Загрузив покупки в машину, мы сели в салон и начали выезжать со стоянки.
- А какой ты мне подарок купил? – промурлыкала Светка
- Хороший и нужный.
- Колечко? Или комплект, который я хотела?
-Я говорю нужный…
- Часы?
- Почти.
- Ну, зай…
- КАСКО на машину…
- Чего?
- Страховку.
- Ты совсем что ли?
- Почему это? У тебя есть выбор ездить на метро с золотым колечком и серьгами или ездить на машине.
- Я хочу и колечко, и страховку!
- Я тоже до хуя чего хочу, но наши хотелки Центробанк узлом завязал еще на год. Так что, хрумкай капустой, наслаждайся колбасным сыром и пользуйся КАСКО, все для тебя родная – закурил я и уставился в окно…