В сеть утекли кадры реквизита, где снимают фильм по Minecraft
Эти фотографии можно считать одними из первых кадров со съемочной площадки предстоящего фильма.
Съемки адаптации начнутся уже в августе этого года.
Эти фотографии можно считать одними из первых кадров со съемочной площадки предстоящего фильма.
Съемки адаптации начнутся уже в августе этого года.
Жил-был специалист по созданию спецэффектов, который помогал киношникам создавать зрелищные кадры перестрелок, отрубленных частей тел, монстров и прочих страшилищ.
Его звали Роланд Тайлер и всё у него было хорошо, пока к нему не наведался человек из правоохранительных органов. Он пришел к нему с просьбой о помощи.
Правительству нужно спрятать готового говорить мафиози. А чтобы добиться его безопасности они хотят имитировать его убийство.
Роланд Тайлер соглашается и даже сам берет в руки оружие, заходит в ресторан и производит фейковые выстрелы. И тут же понимает - это была не иллюзия. Он только что реально убил человека. Его подставили и теперь пытаются убить его самого.
Пока он будет пытаться понять зачем кому-то понадобилась такая странная афера и как ему спасти свою жизнь, зрители могут наслаждаться многослойным триллером "Иллюзия убийства" с неожиданными сюжетными поворотами, превращениями лжи в правду и правды в ложь.
"Иллюзия убийства" имела довольно скромный прокат в 1986 году, но впоследствии приобрела армию поклонников. В 1991 году исполнители главных ролей вернулись к этой истории и снялись в "Иллюзия убийства 2".
F/X: The Series
А еще спустя 5 лет на телеэкранах появился детективный сериал "Спецэффекты", где главный герой постоянно помогает полиции ловить преступников с помощью созданных им киношных ловушек. Он шел с 1996 по 1998 г.
Иллюзия убийства - F/X
Подписывайтесь на канал в Телеграм.
Здравствуйте, коллеги-киноманы. Посмотрел я драматический боевик 1990 года «Последние из достойнейших» (также встречаются переводы «Последний из достойнейших», «Последний из могикан», «Синяя жара», «Голубой полицейский мундир»). В главных ролях артисты, имена которых – бальзам на сердце любому истовому киноману: Брайан Деннехи, Билл Пэкстон, Джефф Фэйи, Джо Пантолиано.
В центре сюжета – отряд из четверых друзей-полицейских. Они чертовски хороши в своём деле. Так хороши, что регулярно становятся костью в горле вышестоящим лицам. Напав на очередной след очередных наркодилеров и (случайно?) взорвав предприятие по отмыванию грязных денег, герои переходят дорогу очень серьёзным людям. На этот раз они сами по себе…
С первых же кадров понимаешь, что да, этот фильм из серии «так больше не снимают». Тут сразу понятно, кто хороший, кто не очень, артисты на экране не кривляются, взрывы и рикошеты созданы при помощи пиротехники, а не нарисованы на пост-продакшене. Да, много клише, характерных для того времени. Тут есть полицейские, для которых работа на первом месте. Есть их жёны, которые понимают, когда мужья посреди ночи по одному звонку срываются и уезжают. Есть продажные полицейские и сотрудники ФБР, которые в последний момент вспоминают, что они всё-таки на стороне добра. А тех, кто так и не вспоминает, настигает справедливая кара.
С одной стороны, ничего нового этот фильм не сообщает тем, у кого с насмотренностью полный порядок. С другой, всё равно приятно окунуться (ещё раз) в ту эпоху и очередной раз убедиться, что харизма могучего Брайана Деннехи способна перекрыть половину недочётов фильма.
Словом, посмотрел с удовольствием.
Благодарю за внимание. А вам нравится этот фильм?
промо фильма
Посмотрел и пересказываю фильм «Мадам Паутина» про нескольких мадам и одну паутину. Это паутина ужаса. Лучше это не смотреть, а быстренько прочитать, хотя, если честно, то лучше даже и не читать. Тем не менее, начнем.
Начинается фильм в джунглях, по которым крадется очень сильно беременная женщина-учёный, а за ней присматривает зловещий мужик, похожий на Дениса Клявера из «Чай вдвоем». Волнистые волосы, усы, бородка и нос баклажаном.
Женщина ищет таинственного паука, а Денис из-за плеча подсказывает ей, что если паука правильно употребить, то он дает суперсилы. И что по джунглям вокруг них так и снуют человеки-пауки. Но не городские, как Питер Паркер в трико, а органические, лесные. Откуда Денис об этом знает, непонятно.
Потом, когда сильно беременная женщина ненадолго отвлекается на подступающие схватки, Денис проникает в её научную палатку и хочет украсть оттуда блокнот с рисунком паука. Известно, что если и есть что-то лучше паука, то это его рисунок.
Тут снаружи палатки женщина кричит, что нашла паука лично. И правда, у нее в руках банка, а в банке паук. Денис, увидев паука, немедленно пристреливает пару человек, которые просто оказались рядом. А потом наполовину случайно, но в целом злодейски стреляет в женщину и крадёт паука.
Женщина лежит раненная и видит, как с деревьев спускаются к ней органические человеко-пауки. Они уносят её рожать в пруд и кусают её целительным пауком. На женщину паук не срабатывает, но ребенок рождается вполне бодрым и готовым для передачи в детдом.
Спустя тридцать лет из ребенка вырастает полноценная с виду женщина Кассандра. Она парамедик, дружит ещё с парой медиков, носится по Нью-Йорку за рулем скорой помощи туда-сюда и бибикает всем. Всем бибикает!
В остальное время Кассандра грустит.
Одним сюжетообразующим днём Кассандра сначала повсюду натыкается взглядом на каких-то девиц, а потом приезжает на вызов, залезает в перевернутую машину пострадавших и технично падает на этой машине с моста. Теряет сознание и попадает в какую-то воображаемую подводную опухоль. Какие-то вены, жилы, паутины, всё это пульсирует... Неприятно.
Потом друг-парамедик вылавливает Кассандру из воды и откачивает. Удобно, когда ты парамедик — у тебя есть друзья-парамедики, чтобы тебя откачивать.
Теперь Кассандре постоянно что-то мнится, мерещится и она немножко видит будущее. Но не красиво в рапиде, как в других фильмах Марвел, а как-то сраненько, иначе не сказать. Будущее прыгает туда-сюда, суетится и мешает, как будто в глаза дунули одуванчиком.
Надо же, персонаж по имени Кассандра видит будущее! Какая режущая новизна, какая тонкая отсылка.
Дальше нам ещё минут двадцать показывают, как Кассандра с жужжащим перед глазами будущим то и дело попадает в дурацкие ситуации. Бесит невероятно. Мы-то с первого раза поняли, что когда тебе в глаз попало грядущее — это неудобно и хочется его выморгать.
Тем временем Денис живёт в роскошном пентхаусе здесь же, в Нью-Йорке, и мучается ночными кошмарами. В кошмарах на него нападают три молодые крутобёдрые человеко-паучихи в разноцветных костюмах и сообща убивают его. Это особенно обидно, учитывая, что Денис и сам своего рода человек-паук — он накусал себя пауком из джунглей и приобрел суперсилу. Паутины у него нет, зато он может трогать людей руками насмерть. Люди от его прикосновения сохнут и дохнут.
Денис считает, что для остановки ночных кошмаров нужно найти эти паучих наяву и затрогать их по одной или вместе. Для этого Денис изобретает систему уличного видеонаблюдения! Мы-то с вами давно привыкли, что за нами наблюдает Большой Денис, но в кино 2003 год, там это пока в новинку.
Страшно глючащая ошметками будущего Кассандра приходит на вокзал, садится в поезд и вдруг встречает в поезде тех трёх девиц, на которых натыкалась взглядом накануне — перед тем, как нырнуть в машине с моста.
Она снит и мерещит, что вот буквально через секунду в поезд ворвется Денис и перебьет девиц. Кассандра спасает девиц, они бегут по перрону, а Денис бежит за ними по потолку, попутно избивая сотрудников железнодорожной полиции. Денис одет в костюм человека-паука, но какой-то странный, как будто его вывернули швами наружу. Неприятно!
Дениса, конечно, больше никто не замечает, поэтому все думают, что полицейских массово избила Кассандра и её подельницы. Они в бегах и угоняют такси.
Кассандра увозит девиц в лес, они долго разговаривают на опушке, а потом она оставляет девиц посреди пней и листвы и говорит ждать её, пока не вернется.
Кассандра едет на угнанном такси к себе домой, перечитывает материнские дневники про пауков и лезет от них на стену. В смысле, буквально лезет на стену, чтобы проверить, может она залезть на стену или не может.
Не может.
Кассандра возвращается к девицам, но они, конечно, уже ушлёпали через лес в ближайшую придорожную забегаловку. И давай там попадать в объективы уличных видеокамер и танцевать на столе, чтобы не привлекать к себе внимание.
Там-то — в забегаловке и на столе — и находит их Кассандра. Там-то, спустя минуту, и находит их всех вместе человек-паук Денис. Денис начинает ходить по потолку и убивать девиц одну за другой. Потом он убивает Кассандру и она возвращается в прошлое, которое она видела как будущее, которое... В общем, забейте, она просто может повторить подход к забегаловке.
На второй раз Кассандра входит в забегаловку прямо на такси с разгона, сбивая на пороге человека-паука Дениса. За Дениса обидно, потому что он пока единственный персонаж, у которого есть хотя бы какая-то мотивация — поспать спокойно.
Но пока Денис собирает себя с пола, Кассандра снимает девиц со стола и увозит их в неизвестном направлении, селится с ними в мотель и ложится спать.
Во сне Кассандра разговаривает с Денисом. Он выкладывает ей весь сюжет, потому что ну кто-то же должен, иначе кино закончится, а сюжета не расскажут. В общем, говорит Денис, три девицы станут человеко-паучихами, а я зловещий Денис, у меня проблемы со сном и я вам не позволю. Вам всем не позволю ничего, а потом лягу спать.
Утром Кассандра просыпается и сразу учит девиц непрямому массажу сердца — вдруг пригодится, да и она всё-таки парамедик. А потом оставляет их на попечение своего друга-парамедика и уезжает в джунгли. Там она находит органических человеко-пауков и ныряет в тот же пруд, куда её рожали. В пруду она узнаёт, что её мать ходила по джунглям и искала паука не от общей тяги к науки и пренебрежения женской консультацией. А потому, что Кассандра была внутриутробно больна и надо было её как-то излечить, чтобы успешно родить.
Когда Кассандра не без труда выныривает из пруда, органический человеко-паук говорит ей, что у нее помимо будущего есть еще одна суперспособность — оказываться одновременно в разных местах. Причем не как неудачливый сапер — частями, а прямо целиком.
Чтобы подстегнуть дальнейшие события, нужно теперь поместить девиц в состояние опасности. Поэтому пусть в доме друга-парамедика, где они все укрылись, будет какая-то не связанная с сюжетом женщина. И пусть она вдруг начнёт рожать!
И надо везти её в больницу.
Они все — друг, рожающая женщина и три разыскиваемые человеко-пауком Денисом девицы садятся в одну машину и начинают ехать в роддом.
Мгновенно вернувшаяся из джунглей Кассандра обзаводится каретой скорой помощи и вылетает всем наперерез, когда Денис посреди города Нью-Йорка начинает атаковать девиц и беременную женщину.
Кассандра снова сбивает Дениса машиной.
Денис отлетает в сторону и роняет гранату. Откуда взялась граната и зачем она вообще человеку-пауку, не объясняется. Просто фильму нужен был хотя бы один взрыв. Граната взрывается, выгодно освещая оранжевым лица главных героинь. Девицы запрыгивают к Кассандре в скорую помощь. Друг-парамедик и рожающая женщина остаются посреди перекрестка в наполовину рожающем состоянии. Не до них.
Скорая помощь мчится по городу. Вслед за ней скачет Денис, а внутри неё девицы по команде Кассандры заряжают дефибриллятор. Когда Денис запрыгивает на крышу скорой, девицы изнутри дефибриллируют его через потолок. Денис получает разряд и временно отсоединяется от скорой.
Кассандра проезжает еще немного, а потом останавливается, они все выбегают из скорой и бегут! Кассандра на бегу быстренько подглядывает в будущее, куда им там нужно бежать. «Через. Триста. Метров. Поверните. На склад. Пиротехники!» — командует будущее.
Они забегают на склад пиротехники и поджигают его. Когда их догоняет Денис, склад уже вовсю полыхает, а вокруг, жужжа, летают увесистые петарды. Кажется, что будущее Кассандры просто посмотрело фильм «Терминатор» и знает, как отвлекать злодеев на промышленных объектах. Как говорится, будущее — это просто хорошо забытый «Терминатор».
Дальше будущее говорит Кассандре, что надо немедленно забраться на крышу склада, потому что туда прилетит вертолёт. Зачем туда прилетит вертолёт и что это вообще за вертолёт такой, будущее не уточняет.
Кассандра с девицами залезают на крышу склада и начинают по ней бежать, а там всё рушится. Денис, как обычно, немного запаздывает — ему только что прилетело петардой. Но вот Денис догоняет и бьет каждую из девиц по одному разу. Все девицы теперь висят на конструкциях склада над горящей бездной и еле-еле держатся.
Кассандра стоит посередине и наблюдает в ужасе. Денис снимает маску человека-паука, остается в одной бородке и волнистых волосах и кричит Кассандре, что она не сможет спасти всех.
Но Кассандра не расстраивается и разтраивается. По заветам родильного пруда из джунглей она силой мысли образует вокруг себя в воздухе пульсирующую венозную опухоль, а потом полупрозрачно распипиривается на трёх Кассандр. Это ожидаемо неприятно.
Каждая Кассандра помогает каждой из трёх девиц подтянуться обратно на крышу.
Терпеливо наблюдавший за этой омерзительной сценой Денис наконец начинает действовать. Он подбегает и бьёт исходную Кассандру кулаком в солнышко. Кассандра хэкает и отлетает, по пути всасывая обратно свои лицензионные копии.
Затем Кассандра снова подглядывает в будущее и залезает на огромную вывеску «Пепси-кола», которая... которая в этой сцене тоже есть.
Вывеска, как и предначертано, разрушается, Денис срывается вниз и падает с высоты на асфальт, как будто он не человек-паук, а говно. Сверху его контрольно расплющивает буквой «П». Через секунду после того, как Денису настал полный пэ, Кассандра тоже срывается с вывески и падает в воду, которая... которая в этой сцене тоже есть.
Кассандра погружается. Вокруг нее водную толщу то и дело прошивают горящие петарды, словно немецкие пули воды Ла-Манша во время высадки в Нормандии. Одна из петард бьет Кассандру прямо в лоб и она теряет волю к всплытию.
Тут с поверхности подоспевают спасённые девицы, вытаскивают Кассандру на сушу и начинают делать ей непрямой массаж сердца, как учили. Кассандра взбулькивает и дышит, она спасена, но ничего не видит — её ослепила петарда. Теперь Кассандра видит только будущее.
В финальной сцене показывают девиц, гордо стоящих на крыше высотки тревожной нью-йоркской ночью. Они одеты в паучьи трико, на лицах у них — следы супергеройства. Над ними, оплетенная облаком то ли вен, то ли паутин, парит полупрозрачная Кассандра, затянутая в красную кожу и красные очки в пол-лица.
Выглядит всё это неприятно.
Раз уж недавно "Бременские музыканты" вышли на Okko, расскажу как я ходила на них в кино.
Каждый в своей жизни однажды приходит к рок музыке. Для кого-то это кассета в машине родителей, для кого-то пластинка с ливерпульской четвёркой, кто-то находит тетрадь с аккордами старшего брата, но для многих в нашей стране неоспоримо первой рок-группой были Бременские музыканты из мультфильма 1969 года.
Вообще удивительно как сказка братьев Гримм о четырёх больных брошенных животных, с переписанным каноном стала частью отечественной поп-культуры. Я будучи ребёнком музыкальным (и отчасти впечатлительным) обожала этот мультфильм и засматривала его до дыр. Во-первых, мне нравился свободолюбивый Трубадур, а во-вторых, невозможно не любить музыку Геннадия Гладкова и стихи Юрия Энтина. Кстати, как-то раз мне удалось попасть на встречу с Энтиным, но честно говоря, я уже мало помню что там было.
Первое разочарование в мультивселенной Бременских (хотя скорее потрясение) у меня случилось, когда мне подарили кассету “Новые Бременские”. Удивительно, но несмотря на откровенно пошлые наряды Атаманши, политическую сатиру (которую я в 4 года не особо понимала) и странные тексты песен я несколько раз смотрела кассету. И она мне даже нравилась!
Второе потрясение случилось в начале 2024 года, когда мой товарищ по кинопросмотру (а в данном случае по несчастью) позвал меня на ремейк оригинальной музыкальной сказки 1969 года. Я согласилась. Во-первых, я следила за историей проекта чуть ли не с питчингов, во-вторых, камон ребята, Жизневский, а в-третьих, как это я не буду шутить музыкантские шутки во время сеанса (отчасти это сгладило впечатление от просмотра).
И так. Вы, наверное, помните моё впечатление от мюзикла “Кошки” (такое ничем не перебить, если честно у меня до сих пор дёргается глаз от одного упоминания этого КОШмара). Тогда я сидела в полупустом зале. В этот раз зал был полный, а значит гораздо больше детей спустя время пойдут к психологам с ночными кошмарами и нервным тиком. Даже мы, взрослые люди, на день решившие вернуться в детство, узрели то, что ещё долго будет сниться нам в страшных снах.
животные из поликлиники для опытов
Думаю пересказывать сюжет фильма не стоит, ведь каждый знает, что “Бременские музыканты” — это музыкальная сказка о музыкантах-бунтарях и непослушной принцессе, которая “такая-сякая сбежала из дворца”, а отец-король отправляет на её поимку гениального сыщика. Ну и где-то между делом музыкантам на пути попадаются разбойники во главе с атаманшей. Хотя… Если добавить в этот микс политические аллюзии, отвратительные костюмы животных, которые чётко поют с закрытыми ртами, парочку новых песен, тексты которых вы не услышите из-за громкой музыки, несколько логических несостыковок и абсолютный мискаст сыщика, вы получите невкусный новогодний коктейль “Бременские музыканты”, заботливо посыпанный ностальгией, чтобы скрыть запах халтуры.
Главных героев играют Тихон Жизневский (Трубадур с трагической предысторией), Дмитрий Дюжев (и Оскар за роль Осла), Аскар Нигамедзянов (почему-то сменивший Юрия Борисова на роли Петуха), Ирина Горбачёва (Кошка, которой видимо, стал кот из оригинального мультфильма, посетивший определённую операцию), Роман Курцын (Пёс с вечно высунутым языком) и Валентина Ляпина (Принцесса-эксгибиционистка, не стесняющаяся щеголять на экране в панталонах). Именно эта весёлая команда сбегает из Бремена от Короля (Сергей Бурунов), атаманши Луизы, больше похожей на Беллатрису Лестрендж (Мария Аронова) и Сыщика (Константин Хабенский, который промахнулся с ролью). Легендарного трио Труса, Балбеса и Бывалого в фильме, естественно, нет, но зато есть целая банда разбойников (у которых, как оказалось, по титрам есть имена, но в фильме вы их не услышите). А ещё у Трубадура есть мама (Юлия Пересильд), которая после первых пяти минут в лучших традициях Диснея отправляется под лёд, оставляя юного музыканта (а также маленьких зрителей) с психологической травмой.
постер фильма
В фильме все (кажется, кроме Петуха) поют сами (единственное, что смутило — хрипы Луизы, которые должны были быть пением). А вот играют на инструментах… Как минимум Трубадур (и взрослый, и юный) сам играет на гитаре. Но у меня остаются вопросы к создателям фильма, у которых Петух перьями гладит струны, при этом звук такой, будто он играет медиатором, а Осёл копытами без пальцев умудряется играть на контрабасе.
Заметно расширилась роль принцессы, ставшей не просто юной бунтаркой, уставшей быть “в замке под замком”. Теперь она тоже хочет покорить сцену какого-то крупного музыкального фестиваля в другом городе (который очень уж попахивает Евровидением). Атаманша стала не только главой банды, но и матриархом Бремена. Видимо, в фильм хотели ещё и линию из “Новых Бременских” прописать, но передумали (хотя было обидно, когда Луиза вышла на балкон замка и не спела “Не буду лукавить, мне хочется править”). Зато вместо второй песни разбойников теперь какой-то гангста-рэп. Сыщика лишили его крутых фото-глаз и дали ему волшебные очки, которые вообще не добавляют ему крутости (да и вместо машины у него теперь портативный воздушный шар).
Ещё более удивительно то, как течёт время в фильме. Во-первых, почему-то в фильме XXI века по мультфильму XX века, снятого по сказке XIX века герои носят одежду по моде XVIII века (хотя в конце они в каноничных костюмах из оригинального мультфильма). Кстати о времени, в какой-то момент (внимание! дальше будет спойлер!) Сыщик похищает принцессу, чтобы вернуть её с фестиваля домой. Проходит сколько-то времени, в течение которого Трубадур проходит полпути до Бремена, успевает потусить с разбойниками, Принцесса успевает повозмущаться, что её мечта не сбудется, а Бременские музыканты (больше похожие на животных из поликлиники для опытов) только-только выходят на сцену (и при этом Трубадур успевает к ним вернуться, попутно успев отсидеть в темнице и случайно сменить в королевстве власть). К монтажу тоже много вопросов (честно, от резкой и частой смены крупных планов на песне разбойников нас укачало).
За что действительно хочется похвалить создателей, так это за красивые пейзажи Северного Кавказа.
К сожалению, мы рискнули смотреть это произведение трезвыми (что было ошибкой) и переживать новую русскую актёрскую школу, состоящую из криков и внезапных душеизлияний было тяжело. Самое обидное, что актёры в касте хорошие, песни узнаваемые (только я не понимаю почему им сделали максимально странные аранжировки), а у фильма (как я слышала) планируется продолжение. Только непонятно как создатели вырулят в сюжет “Новых Бременских”, учитывая, что в финале фильма все разбойники стали достопочтенными придворными дамами и господами (даже Луиза стала дамой Короля).
С одной стороны, меня печалит как сову Диснея пытаются натянуть на глобус нашего кино (особенно вспоминая милого Чебурашку, которого превратили в драму о распаде семьи). Но как говорится, на безрыбье зарубежных мультфильмов и сказочных фильмов сойдёт и это. Только непонятно для кого сделаны новые русские сказки. Для детей это сложно (Бременские музыканты были 6+), для взрослых неинтересно (хотя авторы явно пытаются играть на ностальгии). С другой стороны, всегда приятно вспомнить детство, на пару часов забыв о том, что где-то за дверями кинозала ждут взрослые проблемы, зима и плохие новости
Только что я пришёл домой после просмотра фильма "Дюна. Часть 2" и мне не хочется спать, не хочется есть, мне нужно поделиться. Запощу уже утром, думаю редактировать не буду.
ДИСКЛЕЙМЕР.
Будет много мата, духоты и всего того, что многие любят читать, а многие будут хейтить.
Для ЛЛ:
Фильм говно, хороший момент только один и это подбор массовки на фрименов.
Если не читали книгу, то нихуя не понятно, если читали, то вам будет больно. Первый фильм лучше. Фильм "Дюна" (1984г.) лучше, блять, да сериал "Дюна" (2000г.) и Дети Дюны (2003г.) лучше. А вообще, читайте книгу. Или слушайте книгу.
Теперь поехали. Будет с картинками и спойлерами.
Это принцесса Ирулан. Самая красивая девушка в галактике.
А это Леди Марго Фенринг, не самая красивая девушка в галактике.
И мать Пола, тоже не самая красивая женщина
Я понимаю, вкусовщина, но вы серьёзно?
2.
Это что за команда водолазов? Они как планируют двигаться во всём этом? Никак! Их постоянно по фильму просто потому, что они не могут повернуть голову. Сканер или очки песчаного зрения? В жопу это для педиков. Я понимаю, что эхолокатор идея дерьмовая, но это ж будущее. Да срать с ним, и сейчас есть альтернативы.
3.
У ребят есть портативное антигравитационное поле. А его нельзя использовать для защиты? Ок, нельзя. Но есть же защитное поле. Хотите сказать, что это приманит червей? Так они, блять на скале высотой с дом.
4.
Вернёмся к броне. А зачем она?
Протыкается любой железкой. В чём её смысл?
Прошло 8 минут из 2,5 часов.
Далее давайте более бегло, иначе это будет слишком большой пост.
5.
Что не так с Харконенами? Они ж бизнесмены. Значит умеют считать деньги. При этом сами валят персонал на просто захотелось. Найти человека, перевезти, выучить специалиста, прокормить, одеть. Всё это стоит немалых денег. А Раббан мочит за 10 минут экранного времени двух инженеров. Нахуя? Показать что он злой? Да вы его рожу видели? Всё что мы получаем - руководителя невменько, приказы которого просто блещут логикой
Не отходя от кассы. Ещё пару слов о Раббане:
6.
Раббан: Я хочу напасть и вырезать фрименов лично.
Раббан *летит к фрименом на базу и теряет за минуту половину отряда”
Раббан косплеит священника из мема про “ну нахер” и сваливает домой
Итого: проёбан взвод солдат, потеряно 3 коптера. Раббан нихуя не понял.
7.
Раббан долго ищет базу фрименов. Тихо, я помню, что он её уже находил. Не находит. Приходит Фейд-Раута и просто разъебывает предполагаемое место атрой. Блять, да это “предполагаемое место” только вывески не имело с надписью “ебошить сюда”.
8.
Раббан. Зверь!!! Который держал в страхе весь Арракис получает пизды от Фейд-Рауты просто проходящего мимо и целует ему сапоги. А Фейд он вообще кто? Почему он так силён? Почему он такая важная наполшишка? Да похуй, в книге прочитают.
9.
Раббан. Почти в конце фильма умирает от рук Холика. Вся стража Раббана в это время усиленно трёт глаза из-за залетевших песчинок. Кстати, в этой схватке за Холиком бежал мужик с флагом. Я думаю, что в его голове было только "Сука, лишь бы не заметили, как же блять страшно", а Холик явно думал "Так я точно незаметно доберусь до Раббана. Все будут смотреть на знаменосца".
Оставим Раббана. Его просто бездарно слили. Если бы его не показали ничего бы не изменилось. Как и большинство персонажей.
10.
Чани. Почему она истеричная тупая девчёнка? По сути она либо злобно смотрит, либо истерит, либо совмещает. Тут она какая-то нездоровая фемка. В конце просто съёбывает в закат на черве-убере (но это вообще отдельный прикол).
11.
Просто мой любимый момент. Атака на харвестер на примерно 36-37 минуте. Группа фрименов лежит под песком с дыхательными трубками наружу. Едет харвестер. Харвестер почти рядом, песчаные бомжи выпрыгивают из песка и с ножами!!! бегут на противников с автоматами, которые просто ждут. На заднем фоне их товарищи-харконцы с мечами неспешно прогуливаются в сторону фрименов. Сверху начинает стрелять коптер. Пачками валит своих и чужих. В это время Чани и Пол прячутся за ноги харвестера и пытаются из гранатомёта сбить коптер. Сбивают. С ближайшего холма фримены-артиллеристы разрушают харвестер лазерными лучами.
А так можно было? А почему не сбить коптеры до вылазки партизан? Зачем вообще идти с ножами!!! напролом? Видимо меня услышали и в следующий раз они уже сперва сбивают лазером коптеры, потом идут добивать вражин костяными крисами.
Что это было? Я не знаю.
12.
Мир с жарким солнцем и без воды. А давайте мы все будем бегать под солнцем с непокрытой головой, а маски просто пошлём нахер. Нос же мы заткнули микрофоном от гарнитуры Sven.
13.
Не гуглите техники ножевого боя. Это испортит вам всё представление об этом деле, взятое из многих фильмов. В первой части хоть объяснили что да как.
14. Если это не отсылка к Горбачёву, но я разочарован. Пы.Сы. Фейд его потом ещё раз подтянул и засосал.
15.
Сцена заигрывания с червём примерно 1:40. “Покажи мне как это делается” - говорит Джессика. Бля, а Лето тебе такого никогда не показывал? Ты точно его наложница?
Встреча с Императором и последствия. Это последний момент, который я хочу описать.
16.
Императора охраняют солдаты. Взрывается дверь в залу. Из пробоины летит пыль. Солдаты бегут в пролом. Через несколько секунд оттуда неспешно выходят фримены. Они там не встретились? Или стража опять тёрла глаза? Типо, бля, они тут всех ебошат. Мы просто пройдём, типо не заметили. Нахер этих отморозков, явно же они под спайсом.
17.
Император спрашивает. Как дела на юге планеты. Вова Харконен говорит, что там никого нет. Император говорит. Есть. Вот фото с орбиты. Там есть жизнь. Вова такой, нихуя себе. А так можно было. Мы то через пески лететь пытались.
18.
Пол всех победил. Даёт Императору руку с перстнем для поцелуя. Император тупит. Пол топает ногой. Чего делает? Топает ногой. Это что тут за принцесска такая? Вы блять серьёзно? А чё он не захныкал?
19.
Флот других великих домов на орбите и готовится давать фрименам пизды. Стилгард спрашивает “Это, пророк, чё делаем-то?”. Пол говорит “Веди их в рай”.
Пацаны с ножами погружаются в транспортники и летят в космос. Чтобы блять что? Они откроют форточки, высунут ножи в них и очень-очень близко пролетая, разрежут чужие корабли пополам? Или они попросят раз на раз на ножах в космос выйти? В это время Чани просто вызывает убер и сваливает. Куда, блять? А дети на кого? Какие дети? Прикиньте, у них с Полом были дети. Один из них потом станет червём.
Простите. Я устал. В голове ещё много таких моментов, но я просто уже не могу их облачать в текст. И я не говорю про то, что огромные части книги просто выкинули нахер, из-за чего получилось местами скомканное, и в целом невнятное повествование. Что, кто, зачем, почему? Персонажи просто играют скетчи. Стилгард иногда неплохо шутит. 2 раза.
Если нужен полный разбор, то могу запилить видео, наверное. Буду прямо по ходу мотать и комментировать. Пишите надо оно вообще. Может я один такой пригорел.
Раритетные кадры со съёмок и премьер любимых фильмов, промо-материалы, архивные фотографии звёзд.
1) Том Круз в образе всемогущего продюсера Леса Гроссмана на закулисном фото со съёмок комедии "Солдаты неудачи" (2008). Занятный персонаж это по сути импровизация актёра - весь его образ, ужимки, специфическая внешность с лысиной и волосами на груди, даже легедарный танец - всё это придумал Круз.
2) Лоррейн Бракко и Рэй Лиотта позируют для промо-фото к премьере криминальной драмы "Славные парни" (1990). Во время съёмок Бракко потребовала, чтобы у её героини были настоящие дорогостоящие украшения, которые пришлось арендовать, причём во время производства драгоценности защищали вооруженные охранники - слишком много на площадке шастало подозрительных личностей, имевших отношение к преступному миру.
3) Квентин Тарантино веселит Уму Турман на красной ковровой дорожке каннского кинофестиваля 2014 года. Вообще Квентин в Каннах как минимум два раза исполнял твист в разные годы, если организаторы включали песню "You Never Can Tell" когда он там дефилировал.
4) Марк Уолберг и Леонардо Ди Каприо на премьере фильма "Дневник баскетболиста" (1995). Фильм снят по мотивам одноимённого автобиографического романа Джима Кэррола опубликованного в 1978 году, написанного на основе дневника, который писатель вел, когда был подростком - подающим надежды спортсменом-старшеклассником, пристрастившегося к запрещённым веществам.
5) Команда обаятельных плохишей на закулисном фото со съёмок культового фантастического боевика "Робокоп" (1987). Кстати о плохишах: существует занятная байка о грабителе, который решил скрыться от полиции в темноте кинотеатра в городе Сакраменто (Калифорния). Он настолько увлекся просмотром "Робокопа", что не заметил, что копы эвакуировали из кинозала всех остальных посетителей. Когда включили свет, ошеломленный мужчина был взят под стражу, так что живым или мертвым он пошёл с ними.