М*дак ли я, что "лишила" дочь обеих бабушек?
Тут наверно длинная простыня.
У нас с мужем (ж33, м31) есть дочь (ж7), у дочери есть две бабушки: моя мать (ж52) и мать мужа (ж64). Дедушек нет, моя мать замужем не была, мой отец никогда в моей жизни не участвовал. Свекровь - вдова. У мужа есть племянники (м5, м8, м11 они родные между собой, дети сестры мужа).
Бабушка-64. Живет поблизости. В числе ее правил: дети должны уметь делиться, сотрудничать, взаимодействовать. Поэтому никаких индивидуальных игрушек, никаких "4 ребенка - четыре одинаковых игрушки". Еще одно правило: гендерное деление игрушек. Мальчики должны играть машинками, девочки должны играть куклами и т.п. Наоборот запрещено. Свои игрушки в дом бабушки детям приносить запрещено, от нас она не примет как " бабушкину домашнюю игрушку" игрушку, если у нее уже такая же или очень похожая есть. Еще бывает обязательное участие всех присутствующих в коллективной игре, будь то настолка или просто какая-то придуманная игра в игрушки, в прятки, коллективное рисование, чтение или приготовление печенья.
Наша дочь любить играть и в "девочковые" игрушки и в "мальчиковые". Что за чушь это деление? Мы с двоюродными братьями играли тоже вовсю играли не только игрушками и в игры "своего гендера". Я из-за этого не выросла мужиковатой или лесбиянкой, а братья не выросли женственными или геями. Наша дочь не всегда хочет участвовать в общих играх и занятиях. Ее сильно расстраивают запреты на "мальчиковые" игрушки. Также иногда огорчает "очередь" на какую-то игрушку, и эта очередь не всегда до нее доходит. Последнее время дочь стала на это жаловаться все сильнее. Не знаю насколько это все устраивает племянников мужа, но их родителей это устраивает.
Свекровь всегда старается приглашает всех внуков в гости одновременно. У нее есть выделенные "внуковые дни". Другие дни она на внуков тратить не будет.
Конечно, ее дом ее правила. И ее право решать когда и какое время она готова тратить на внуков. Но мы же со своей стороны имеем право не приводить ребенка к ней и ребенок имеет право не хотеть к ней. Так ведь? Дочь со временем все меньше и меньше энтузиазма к бабушке. И сначала у нее есть желании ехать, но потом всегда жалуется, много обид. Уже два раза забирали ее от бабушки раньше запланированного по ее просьбе, она связывалась с нами по смарт-часам. Но в следующий раз все равно соглашалась ехать.
В итоге мы с мужем, который на моей стороне, сказали бабушке, что она или меняет свою политику или дочь больше к ней не ездит, а свекровь может заходить к нам в гости сама (она этого делать категорически не хочет). Дочь огорчается, когда бабушка ее зовет в гости или братья спрашивают, а мы отказываем, но мы ей напоминаем обо всем что ее не устраивает и что опять будут обиды. Она соглашается, что мы правы. И быстро забывает про несостоявшийся визит к бабушке.
Свекровь и некоторые другие нас считают за это мудаками. Мы лишили дочь бабушки и братьев, бабушку лишили внучки, мальчиков лишили сестры. Мы балуем дочь, потакаем ее капризам, приучаем к эгоизму, к не уважению бабушки, не социалищируем. Вообще-то наша дочь много общается со сверстниками, хорошо общается, проблем нет.
Насчет общения с братьями: к нам мы их не приглашаем, потому что у нас двухкомнатная квартира, гостиной соответственно нет, а детская небольшая, там реально нет места для игры четырем детям, а мальчики всегда дружная неразлучная троица. Родители племянников в гости нашу дочь не приглашают, мы не навязываемся. Дочь у братьев иногда спрашивала можно ли к ним в гости, они говорят, мама не разрешает, гостей не любит. Теперь они изредка видятся, если мы организуем совместные прогулки.
Бабушка-52. Живет в соседнем городе, 80 км. Других внуков у нее нет. Ездили к ней не часто, далековато. Сама она к нам тоже ездить не хочет. У нее двухкомнатная квартира: гостиная и ее спальня. Обычно я приезжала к ней вдвоем с дочерью без ночевой, диван у нее для сна очень сильно неудобный (и не раскладывается), спать на полу на тонким матрасиках или на раскладушку тоже неудобно. Она раздражалась на отказы остаться на ночь: "не нравится этот мой диван, купи сюда другой или матрас удобный купи". Меня такой вариант не устраивал. Это недешевое удовольствие. И про игрушки. Она не купила за 7 лет в свой дом ни одной игрушки (подарками внучку она тоже не очень баловала, если эти имеет значение). Все игрушки, что есть в ее доме купили (специально для ее дома) и привезли мы.
Последнее время у нас с мужем меньше свободного времени и поездки к моей матери стали совсем редкими. И недавно мать мне объявляет: она готова сама приезжать за внучкой, забирать ее с ночевой (именно с ночевой) и возвращать ее. Но у нее условие: мы делаем в ее спальне за свой счёт ремонт и обставляет мебелью, превращая ее в детскую (она для себя под свою комнату обустроит гостиную). Это удовольствие еще намного дороже дивана! Ее позиция: ваша дочь ваша забота, вы должны для нее все обеспечивать, я ничего не должна, я только право имею с внучкой общаться и для внучки чуть ли не одолжение делаю (вот здесь обидно).
Мы отказались. С ней в итоге разругались из-за этого. Сказали больше не поедем, она может приезжать сама если хочет, а она не хочет.
Дочь к этой бабушке ездит с удовольствием, но мне кажется это просто потому что ей там интересно, это для нее развлечение необычное, она у нас за любой кипеш. Я бы не сказала что она именно самой бабушке очень сильно рада, что сильно не любит, но относится хорошо. Ну и между поездками она о ней редко вспоминает.
Даже многие из тех, кто считает что бабушки не правы, считает нас мудаками, что из-за этого портим отношения с ними, в первую очередь мудаки, что лишаем дочь бабушек. Во вторую очередь мудаки, что лишаем бабушек внучки, но так не многие считают. И в третью мы дураки, что лишаемся помощи бабушек.
По третьему: из помощи свекрови у нас было: наши "свободные дни" в ее "внуковые дни". Свекровь нам давала в дол крупную сумму на год без процентов, мы все вернули полностью и в срок. А от моей мамы помощь... а ничего. Я не записываю в разряд помощи подарки дочери. Может мы зажравшиеся, но мы не считаем, что подарки на суммы 5-10 тысяч по два раза в год , это прям поддержка для нас, помощь.
Явное нежелание бабушек идти на какие-то уступки, искать компромиссы, не способствуют и нашему желанию это делать.
Мы склоняемся к тому, что мы не мудаки, но сомнения есть. Сомнения именно по пункту, что что лишаем дочь бабушек. По другим пунктам сомнений нет.
Индейские земельные уступки
Данные, использованные при построении этих карт, взяты из нескольких источников. Наиболее важной является монументальная работа Чарльза К. Ройса «Индейские земельные уступки в Соединенных Штатах». Они опубликованы Бюро американской этнологии как часть его годового отчета за 1899 год.
-
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Два вопроса
- Сформулируешь вопрос, наиболее актуальный для нас сейчас?
- Пожалуй, это два вопроса, впрочем, тесно связанные между собой.
- Хорошо, пусть будут два.
- Если переживать обиду - ошибочная жизненная стратегия, то почему я придерживался ее так долго? А если правильная, то что она мне дает?
- Что ж, теперь переходим к ответам. У тебя есть какие-то?
- Пожалуй, есть. Что-то вроде первого наброска ответа.
- Изложи его.
- У ребенка не существует четкого определенного "я", поэтому он может путать собственные побуждения с чужими.
- Да, верно.
- Потом оно осознается. Есть мои желания и мои интересы, которые где-то совпадают с чьими-то, а где-то неизбежно расходятся.
- Так. Что дальше?
- Дальше уровень дипломатии и торгов. Дать то, в чем нуждаются другие, чтобы в ответ они дали то, к чему стремлюсь я.
- Логично. Ну и где же здесь проблема?
- У меня не получается шаг от осознания к торгу, вот в чем дело. Допустим, я чего-то хочу.
- Ты уже понимаешь, что это именно твое желание, а не воля Вселенной?
- Да, понимаю.
- То, чего ты хочешь, можно получить?
- Можно, на определенных условиях.
- Потому что у других тоже свои желания?
- Да. Они тоже хотят иметь что-то для себя.
- Тогда все-таки в чем проблема?
- Почему-то мне кажется, что они должны дать то, в чем я нуждаюсь, без условий. Просто так.
- То есть, тебе трудно поставить чужое желание на один уровень со своим?
- Да. Свое кажется правильным, настоящим. А чужое, соответственно, заведомо ошибочным.
- И ты срываешься в обиду?
- Да, в бесконечное пережевывание "почему я должен идти на какие-то уступки".
- Значит, где-то в глубине ты отрицаешь свое равенство с другими? Ставишь себя выше?
- Вероятно, да. Будешь меня за это упрекать?
- Нет, нисколько. Я просто хочу, чтобы ты осознал выбор, который перед тобой стоит. Либо наслаждаться этим ощущением избранности и превосходства, но в полном одиночестве. Любые социальные взаимодействия оно, очевидно, заведет в тупик. Либо получить некий успех в социуме, но отказавшись от избранности.
- Это тяжелый выбор, надо сказать.
- Ты не обязан делать его прямо сейчас.
- Хорошо. Подумаю над ним.
Что-то меняется
- Все-таки что-то меняется.
- В какую сторону?
- Раньше была неприятная, но стабильная ситуация. Мир отвергает меня, я отвергаю его. За невозможностью реального действия ухожу в фантазии.
- А теперь?
- Теперь цикл взаимного отвержения дал трещину.
- Как это произошло?
- Я увидел плюсовые рейтинги на ценных для меня постах. Действительно ценных, а не созданных по принципу "вообще ерунда, но народу может понравиться".
- Тогда все замечательно, развивай свой успех.
- А я точно этого хочу?
- Не знаю. Это ты мне скажи.
- Ну... иногда, наверное. А иногда больше хочется хлопнуть дверью. Сказать "не нужно мне вашего принятия, оно все равно не скомпенсирует годы отвержения до того".
- Это будет несправедливо. Ведь принимают тебя сейчас одни люди, а отвергали и высмеивали другие.
- Хорошо, изложу тот же аргумент в более рациональной форме. Вдруг одобрение - как наркотик? Вдруг мне постоянно будет его не хватать?
- И что тогда?
- Тогда я начну публиковать материалы, находящиеся все дальше и дальше от моих подлинных взглядов, лишь бы это одобрение не утратить.
- То есть, ты опасаешься не выдержать соблазна, и поэтому подумываешь разругаться со всеми, так сказать, профилактически, чтобы он даже не мог возникнуть?
- Да.
- Похоже на Умную Эльзу из сказок братьев Гримм.
- В смысле чрезмерного страха перед угрозой, которой пока еще и близко нет?
- Именно. Если у тебя и имеется перекос, то в сторону излишней жесткости, неумения идти на компромисс, а не наоборот.
- Ладно, пока продолжаем, а там видно будет.
Будни специалиста. История семнадцатая
Коллега принимает дело по регистрации недвижимости. Участвует "зеленый банк", директор которого наш частый гость, с многими дружит, и в общем уже прилично сел многим на шею, а им и отказать неудобно. Коллега моя работать начала недавно, частью системы не стала, а директор банка был без доверенности, да и паспорт не взял:
- Да эта доверенность у вас в базе есть, и паспорт тоже. Меня постоянно так принимают.
- Вы должны всегда иметь ее при себе, мало ли что в базе есть, а вдруг данные из базы сотрутся, что тогда?
- Ну тогда принесу.
- А если бы я к вам в банк без паспорта пришла?
- Если вы придёте - я пойду вам навстречу.
Девочка под давлением шёпота коллег "Ну прими, чё ты?" приняла документы. Проходит неделя, она напоминает мне про эту ситуацию и говорит:
- Вчера была в его отделении. Без паспорта.
- Тебя приняли?
- Нет.
Компромисс
- О чем хочешь поговорить сегодня?
- О поисках компромисса. Тем более, что материал-то у нас перед глазами.
- Что ты имеешь в виду?
- Вот вчера мы высказали все как есть.
- Пожалуй. В этом смысле диалог был удачен.
- И тут же посыпались негативные комментарий.
- Да. Так что он и неудачный одновременно.
- Что же делать?
- Искать какие-то вещи, которые достаточно актуальны, и которые притом люди готовы принять. Наверняка такие есть.
- Есть, судя по положительным оценкам некоторых диалогов. Но... не знаю.
- Скажи уж прямо.
- Может, признать затею неудавшейся? Только бы не уступать, не подстраиваться.
- А почему подстраиваться - это ужасно?
- Ну как же... Смесь истины и лжи даже хуже, чем чистая стопроцентная ложь.
- То есть, ты считаешь, что знаешь истину?
- Да.
- А другие не знают?
- Наверное, знают тоже, но иную ее грань.
- Тогда компромисс - это поиск формулировки, учитывающей как можно больше граней истины?
- Гм... получается, что так.
Договороспособность
- Давай начнем еще раз с самого начала.
- Давай, если тебе так удобнее.
- Как вообще возможно выйти за пределы собственного сознания и начать действовать в мире?
- Возможно, если достигнута оптимальная внутренняя договоренность, учитывающая интересы всех основных сил.
- Что-то вроде пропорциональных выборов в парламент? Когда каждая партия получает влияние, зависящее от ее поддержки избирателями?
- Да, примерно так.
- Теория интересная. Но я вижу в ней одно слабое место.
- Какое?
- Ты предполагаешь, что все эти силы договороспособны.
- Разумеется.
- Ну а если нет?
- Тут нельзя ответить так абстрактно. Приведи пример.
- Меня изначально тянуло ко всему мистическому, но было и сильное стремление жить обычной мирской жизнью.
- Может быть, не такой уж редкий расклад… Что в нем тебя смущает?
- Я думаю, что «мирская» сторона совершенно ненасытна. Как 30 лет назад не дала мне заниматься йогой, так и до сих пор не дает.
- Позволь, но ты же упоминал, что управляешь сообществом «Духовные практики Востока».
- Да, где-то с начала года.
- Разве это не значит, что твой внутренний Мирянин постепенно уступает? Десять лет назад он не дал бы тебе прикоснуться к темам буддизма и йоги даже через чисто виртуальную структуру.
- Пожалуй. Тогда уже существовали соцсети, и группы в них, и я мог, чисто технически, завести группу с каким-нибудь похожим названием, но… просто не думал о таком варианте. Не приходило в голову.
- Вот. Переговорный процесс-то движется. Просто медленно, очень медленно.
- Хорошо, я подумаю об этом.