Стеснение
Каково сейчас Илону Маску?
Знакомства для самых маленьких и тупых
Привет, пикабушники. Начинаю писать этот пост и уже краснею от смущения, потому анонимно.
Но не буду разводить вокруг да около.
Мальчик, 33 года от роду, три недели назад мёрз в ожидании трамвая на остановке битый час. А вместе с мальчиком мёрзла симпатичная девушка. Из тех, что одного взгляда было достаточно, чтобы почувствовать себя маленьким и тупым. А потом оказалось, что выходим с ней на одной остановке. А потом -- что каждый вечер едем с работы на одном трамвае, и я уже не могу отвести глаз от неё, а она, словно специально (быть может и правда), садится ровно передо мной. Каждый раз. Каждый вечер. Сегодня вот упавший пакет ей подал и... Всё.
Беда в том, что я ни разу в жизни не знакомился спонтанно, я просто не знаю, что мне промямлить в следующий раз, как не выглядеть полным дебилом. Или это нормально?
Девушки, парни, я прошу советов мудрых и разных.
Особенно, конечно, интересно мнение девчонок: как бы вы прореагировали на подкат от примелькавшегося после работы лица?
Почему невзрачные мужчины такие пылкие и страстные, а симпатичные такие сдержанные?
К невзрачным (по твоему мнению, в твоём восприятии) мужчинам у тебя меньше страха (=меньше «любви»). Ты менее напряжена, более расслаблена (более раскрепощена). К невзрачным мужчинам ты более безразлична (равнодушна). Невзрачных мужчин ты не сдерживаешь, позволяешь им гораздо больше, чем симпатичным. Невзрачных мужчин ты почти не стыдишься, не стесняешься.
Невзрачные мужчины поэтому видят тебя в некотором естестве. Не видят в тебе «искусственности», театральности (от желания понравиться). Невзрачным мужчинам ты не навязываешься (=в тебе нет агрессии). В без-искусном естестве (в присутствии невзрачных мужчин) ты гораздо более симпатичная (более сексапильная). Поэтому у невзрачных мужчин больше пыла и страсти.
Чем невзрачнее (по твоему мнению) мужчина, тем автоматически больше вероятность, что ты ему понравишься.
К симпатичным (по твоему мнению, в твоём восприятии) мужчинам у тебя больше страха (=больше «любви»). Ты сильнее напряжена, более чопорна (менее раскрепощена). К симпатичным мужчинам ты более строга (придирчива). Симпатичных мужчин ты сдерживаешь, позволяешь им гораздо меньше, чем невзрачным. Симпатичных мужчин ты стыдишься, стесняешься – тебе стыдно перед ними за «себя».
Симпатичные мужчины поэтому видят тебя в некоторой «деланности», ненатуральности. Видят в тебе «искусственность», фальшь, театральность (от желания понравиться). Симпатичным мужчинам ты навязываешься (=в тебе есть агрессия). В этой искусственности (в присутствии симпатичных мужчин) ты гораздо менее симпатичная (менее сексапильная). Поэтому у симпатичных (по твоему мнению) мужчин меньше пыла и страсти.
Чем симпатичнее (по твоему мнению) мужчина, тем автоматически меньше вероятность, что ты ему понравишься.
Таким образом, вся сдержанность симпатичных мужчин про-истекает от ТВОЕГО признания их симпатичными. Чем сильнее тебе нравится мужчина (чем он симпатичнее), тем менее симпатичной ты сама (автоматически) становишься.
Вся твоя собственная симпатичность уходит тому мужчине, которого ты считаешь симпатичным. В результате ты сама себя лишаешь симпатичности (привлекательности) для симпатичного мужчины. И именно поэтому он становится сдержанным (холодным) к тебе.
Ты сама (как Снежная королева) замораживаешь (охлаждаешь) симпатичного (в твоём восприятии) мужчину. И чем сильнее твоя "любовь" к симпатичному мужчине, тем больше его замороженность (сдержанность) в отношениях с тобой - тем дальше он держится от тебя.
Твоя (такая) "любовь" (симпатия) отпугивает от тебя (признанного тобой симпатичным) мужчину. И между вами возникает некоторая пропасть, которую ты сама вырыла твоей "любовью". И чем сильнее "любовь", тем шире и глубже эта пропасть.
С невзрачным мужчиной ты, наоборот, становишься симпатичнее (в глазах мужчины). Ты бесцеремонно забираешь от невзрачного мужчины всю его симпатичность себе. Невзрачный мужчина с пылом и страстью пытается (в каком-то смысле) забрать назад, вернуть отнятую тобой у него симпатичность.
Хозблок и музыка, 2,5%
Для ЛЛ: ТС, мальчик 36 лет, у которого не было* музыкального образования, продолжает рассказывать про свой опыт в создании песен. Цель у ТСа - стать межгалактической гуррен-лаганн-мегабуррен-рок-звездой, когда шкала достигнет 100%. Продолжает с момента, когда тексты уже написаны и отредактированы, а мотивы записаны на диктофончик в телефоне.
А в конце есть видос с первого живого выступления перед локальной тусовкой. ТСу стыдно за качество исполнения, но ничего не поделаешь - это уже свершилось.
* - не было, теперь слегка есть - самообразование тоже считается!
---------------------
В прошлом посте я рассказал как меня вштырило на ровном месте и я начал писать песни и музыку. Месяц вьетнамских флешбеков спорадического вдохновения спустя, у меня на руках были тексты десяти песен, в непонятных мне жанрах. Записывал на диктофон всё, как есть, особо не думая, а потом развивал на бумаге. Что-то писалось несколько часов, а что-то несколько дней, с перерывами.
Сейчас я понял, что будет совсем не честно писать, что всё очень спонтанно. Есть предыстория: в самом начале августа меня переклинило, я расчехлил электрогитару, которую держал в чулане 6 лет и начал упрожняться в теппинге. Это старенький Ibanez, который я привёз 15 лет назад из США. Я слегка играл на ней, нотной грамотой не владею, поэтому не отношу себя к музыкантам. Через пару недель до меня стало доходить, что чего-то не хватает, и я начал искать коммьюнити по интересам: велокроссы, музыка, художество, стихотворство и просто возобновил контакты со многими своими творчески одарёнными знакомыми. Везде я задавал себе один и тот же вопрос: WHAT DOTH LIFE? а то ли это, чем я хочу заниматься? Некоторые активности приводили к другим активностям. Например, на околомузыкальной тусовке, я познакомился с крутым парнем Иваном, который, услышав мою историю, посоветовал посещать театральные курсы его знакомой. Это то место, где массово кривляются перед зеркалом, преодолевают стеснение и работают над голосом (сценическая речь). Эти курсы мне действительно помогли. Более того, я несколько месяцев совмещал их с велотренировками. Такой сэндвич: 10 км - актёрское мастерство - 10 км - растяжка. Это реальный кайф.
Вернёмся к топику:
* Заметил вот что: иногда песни рождаются сходу, но чаще всего в чакру воткнута пробка работа стопорится: мотивы припева и куплетов есть, структура уже ясна, но текст не идёт. В таких случаях лучшее решение - смена обстановки, отвлечение. Можно смело переключаться на другую активность: подсознание само выдаст готовый результат или чёткие подсказки к его достижению либо в этот день позже, либо на следующий день. Редко, в течение недели. Иногда полезно вернуться к черновикам и через месяц, проникнуться первоначальной задумкой и её грувом, снова испытать чувства, которые тебя захватывали в момент рождения идеи, и править её со свежим взглядом.
* Боялся вот чего: желание работать с музыкой исчезнет так же, как и появилось, спонтанно. Озарение окажется мимолётным, творческий фонтан иссякнет, а я превращусь в тыкву. Но, к великому облегчению, даже спустя 7 месяцев я продолжаю чувствовать приливы спонтанных мотивов, так же, как это было в начале. Во-первых, я вижу изменения и прогресс. Во-вторых, мне искренне кажется, что получается недурно. В третьих, это форма само-психотерапии: выложил наболевшее или зацикливающее на бумагу и диктофон, и всё стало чётенько.
К октябрю 22-го я писал уже десятую песню, и имея на руках такое богатство интересные композиции, я... продолжал еще месяц писать песни в стол, не предпринимая никаких усилий, чтобы что-то записать в готовом виде. Пару раз садился за подбор и ничего не получалось. Не складывалось. Музыкального образования нет, опыта нет, понимания принципов композиции нет. Есть только выработанные с годами зачатки грудного регистра: это то, когда ты говоришь не обычным голосом, а низким, и резонанс ощущается в районе грудной клетки, а не в шее и носу.
В этот момент помогла театралка: в сообщество обратилась другая группа энтузиастов, которая устраивала творческий вечер с песнями. И руководитель приняла решение совместить театральный перформанс и музыкальную программу. Там я познакомился с Вованом. Вова Ненастин - ученик консерватории, слепой парень, который занимается музыкой (гитара, электрогитара и клавишные) и вокалом. А я специально для этого представления написал песню про Nyan Cat, с межгалактической радугой из задницы который одаривает всех любовью и благословением.
А теперь представьте, что на том перформансе, совершенно случайно, оказались еще и басист, клавишник и талантливейший звукарь, который выставил настройки так, что мой голос перестал казаться мне чужеродным.
Это было первое выступление в моей жизни. Песня, которую я представил, называется COSMIC CAT, была написана за три дня до этого.
Это было слегка страшно, но ребята собрались настолько талантливые, что вытянули композицию, учитывая мой нулевой опыт и неготовность.
Видео того выступления, 15.10.2022. Огромная благодарность: Володе Ненастину (ритм), Дмитрию Ахметову (бас), Руслану Ахметову (клавишы) и другим ребятам, которые помогли это воплотить в жизнь.
Дальше у меня по плану (он слегка меняется по ходу дела):
- Прогресс 3%: преодоление стеснения
- Прогресс 4%: как познакомился с коллективом, первые живые репетиции
- Прогресс 5%: мир DAW и почему к этому пришёл
- Прогресс 6%: консенсус и начало работы над голосом
P.S. Пикабу обрезало видео до 3 минут.
Сломанный экстраверт
Я вполне искренне (но не аргументированно), считала себя сдержанной, тихоней и интровертом.
И только здесь, на Пикабу, с удивлением обнаружила, что обожаю общаться с людьми, люблю внимание и отклики.
После некоторого самокопания и анализа, я вспомнила, что в глубоком детстве была очень общительной, открытой, забавной. Сама первая подходила к другим детям знакомиться, предлагала организовать игры сразу всей компанией, улыбалась всем, охотно шла на контакт. Только вот бабушка постоянно меня одёргивала, кричала, призывала вести себя прилично и не позорить её, спрашивала, почему я не могу тихонечко сидеть в углу и играть в куклы, как другие девочки, почему мне надо носиться, шуметь, приставать к людям. Дело осложнялось тем, что она работала воспитателем в моём садике, и не спускала с меня глаз ни дома, ни на работе.
Со временем я приучила себя к мысли, что со мной что-то не так, - и лучше мне не высовываться. Я была умным ребёнком, быстро научилась говорить, а потом и читать (к слову, благодаря той же бабушки), и будучи еще совсем крошкой, сделала вывод, что у меня проблемы с психикой, а проще говоря, я сумасшедшая. И это надо скрывать от людей, чтобы не спалиться, и не попасть в психушку)
Уже в школе мне стали доступны медицинские энциклопедии, которые я читала, и всё больше убеждалась в поставленном себе диагнозе. Ведь несмотря на попытки сдержаться, иногда у меня были всплески неконтролируемой активности, я начинала носиться и шуметь с лучшей подругой (кстати, она была истинной тихоней, но приходила в восторг от моей активности и идей). Мне было трудно сосредоточиться на уроках, я не понимала и не ценила тихие игры. Думаю, в наше время мне бы поставили СДВГ, но тогда об этом диагнозе никто не знал, и я сама боролась с ним, как умела.
Ну и вся моя борьба закончилась тем, что я попросту сломала свой истинный характер. Стеснительность и закомплексованность стали моими вечными спутниками, я боялась обращаться к людям, везде считала себя лишней. Обратиться к человеку первой, потратить его время и внимание - стало для меня невыносимо трудной задачей.
Я стала той самой тихоней и интровертом, со стороны выглядела необщительной, сдержанной и спокойной.
Но внутри была всё той же общительной и активной. Ведь до сих пор, на прогулках с той самой подругой, мы очень многословно и активно общаемся. Иногда я чувствую, что не могу заткнуться...) Смущаюсь, стараюсь контролировать поток мыслей и эмоций. Но хоть с близкими людьми-то можно быть собой? Тем более, что подруга утверждает, что это она много говорит, а я внимательно слушаю.
Короче, вывод в том, что многие люди, такие, как я, сломаны с детства.
Сломаны, но не сломлены!
Предлагаю сделать шаг к себе настоящему, взять, и высказаться. Прямо здесь, под моим постом, или в своей обыденной жизни. Первыми обратиться к коллеге, незнакомцу на улице. Спросить, наконец, своего врача обо всём, что беспокоит, а не убегать через минуту после начала приёма в страхе потратить чужое время.
Ведь самое главное моё открытие, которое я сделала на Пикабу, - что люди по большей части совсем не злые. Даже наоборот. Очень многие изначально расположены положительно, большинство - нейтральны. Никто (или почти никто) из них не кусается. Даже если случится конфликт или недопонимание, - это можно решить в спокойном и аргументированном диалоге (в большинстве случаев), а на некоторых недоброжелателей проще забить, а не переубеждать. У каждого своё мнение и взгляд на мир.
И вовсе я не страшная, и не шизофреничка, и не страдаю дефектом фикции, как считала всю жизнь. Я (и все остальные) имеют право существовать и проявляться.
Писать посты, высказывать своё мнение, вслух и письменно.
Жить.
Давайте, жить, а не бояться. Давайте быть собой.
***
Начиная выкладывать здесь посты, я пообещала себе не притворяться и не лгать. Не пытаться показаться лучше, чем на самом деле, не скрывать свои недостатки, а, напротив, признаться в них перед аудиторией. Это было страшновато, но это помогло. Помогло не только мне, но и многим другим.
Спасибо тебе, Пикабу, за все те положительные изменения, которые произошли в моей жизни. За всех тех приятных людей, с которыми я тут познакомилась.
Пикабу, я тебя люблю!