Обожаю транзактный анализ за то, что он четко разделяет человека и его поступки.
Любая книга по этому подходу будет начинаться с мысли, что все люди - окей. И это прекрасно. Это говорит нам о том, что базово все люди - нормальные. Ненормальными могут быть только поступки. Например:
Мы (транзактные аналитики) не осуждаем ребенка, если он сделал что-то не так. Разбил вазу или разрисовал стены. Проговариваем, что его поступок - не окей и нарушает наши семейные/школьные правила. Мы говорим о поступке, но никогда - о том, что ребенок из-за этого "плохой", "косячник", или у него "руки из жопы растут". Характеризуем и обсуждаем только поступок, но не ребенка.
Мы не осуждаем сотрудника, который накосячил в отчете на работе. Да, это проблема. Да, ее надо решать. Да, за нее будет соразмерное наказание (как и у ребенка, кстати). Но премии лишают не за то, что человек - "тупой и отчет не мог нормально составить", а за поступок.
Мы не осуждаем даже преступника, который сейчас сидит в тюрьме. Да, там тоже работают в методе ТА. Мы не поддерживаем действие, за которое он был отправлен туда, и проговариваем, что наказание было вынесено за проступок, но не за то, какой он человек. И что человек он - нормальный. И что он способен осознать ошибочность своих действий. Ведь только так есть шанс, что после окончания срока он сможет адекватно вжиться в нормальный мир. Разумеется, все примеры абсолютно условны.
Этот подход к людям дает очень классный бонус при психологическом анализе. Здесь нет возможности сказать, что "ну это просто человек такой". Потому что человек - это человек. И один поступок его не определяет.
Этот пост про «жену-вампира» меня просили разобрать рекордное количество раз.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал и ищу, чему тут можно научиться.
1. Начну с самой короткой ситуации, которую описал муж:
Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Жена подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что он должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.
В этой и последующих ситуациях жена не может выдержать, когда что-то идет не так, как она себе представляет: не так качаешь ребенка, варишь суп, чинишь шкаф. Если говорить в терминах Транзактного Анализа, то это поведение из состояния Критического Родителя.
Я не возьмусь гадать, чем вызван переход жены в деструктивное состояние: это постродовая депрессия, гормоны, нелюбовь к мужу или она всегда так себя вела. Дальше будет намек на то, что это может быть так называемая интроекция поведения отца-тирана.
В состоянии Критического Родителя мы говорим другим, как «правильно», критикуем и обесцениваем. Критика при этом направлена и внутрь, выражается в завышенных ожиданиях от себя, невозможности принять свою неправоту и болезненным переживанием промахов. Кто узнал себя или близких, напишите в комментарии, в чем это проявляется.
Выйти из деструктивного режима помогает переход во Взрослое эго-состояние — его можно совершить самостоятельно, при помощи мужа или психолога. Помогает позитивное подкрепление: важно заметить, что если ты никого не критикуешь, мир не разваливается на части, а наоборот, люди тебе благодарны.
Схема эго-состояний
2. Следующая ситуация:
Варю для себя молочную лапшу. Молоко купил, вермишель купил. Жена ходит и говорит: «Это не суп, это говно. Суп должен быть другой». И постоянно шарманка после этого: «Я что плохо готовлю, раз ты даже молочную лапшу себе готовишь?»
Здесь снова видно желание жены все контролировать и чтобы было «по-моему». Хотя казалось бы — муж готовит для себя, зачем лезть? Но Критический Родитель не воспринимает других людей как полноценных и самодостаточных.
Если жене удастся перейти во Взрослое состояние при помощи мужа, работы над собой или терапии, такие ситуации просто не будут возникать.
Взрослый позволяет другим и себе быть несовершенными
Обратите внимание, как жена болезненно воспринимает даже намек на критику: «Я что плохо готовлю?». В деструктивном состоянии мы мучаем не только других, но и себя.
3. Интересна следующая ситуация:
Старший ребёнок прыгал на ручках комода, сломал две.
Я снял сломанные ручки вечером, поставил временные ручки другой формы. Жена увидела, что я поставил времянки и говорит: «Убирай это бл...во, я сказала только снять сломанные». И опять не разговаривает весь вечер и следующий день. Ходит, как будто, меня нет.
Да, здесь снова «или как я сказала, или никак». Проявляется еще одна деталь: наказание молчанием. Это обычная манипуляция через обиду: не будешь слушаться, будешь наказан игнорированием. На кого-то действует, а кто-то совершенно к этой «дрессировке» безразличен.
Бывает обида, которую надо погасить — часик-другой побыть в уединении, чтобы вернуться в конструктивное состояние. А вот игнорировать или сидеть с каменным лицом — это попытка сделать больно другому. Обычно такое поведение «подсмотрено» у родителей.
Взрослый говорит прямо и не мстит другим с помощью обиды
4. Последняя ситуация:
Ездит на выходные к своим родителям, возвращается от туда злая, там тесть тиран, она сама признает это. Со мной не разговаривает день два. Я понимаю, когда я косячу. Но, когда на меня злость перекладывается — это очень нехорошо.
Кто воспитывался в семье «тирана» — напишите, как на вас это повлияло. Здесь муж описывает печальную картину — жена возвращается от родителей и привозит с собой транзакций на два дня вперед. Такое поведение прямо кричит о помощи.
Резюме
Жена не просто «энергетический вампир» — она постоянно выпадает в состояние Критического Родителя, изматывает этим поведением других и себя. К сожалению, одним постом на Пикабу тут не помочь — если хочется разобраться, нужно искать причину индивидуально. Можно, конечно, как-нибудь обозвать жену или мужа, но это делу не поможет.
Чему тут можно научиться: внешне взрослый человек может находиться не во Взрослом эго-состоянии и даже не отдавать себе в этом отчет. В деструктивном Родительском состоянии он будет считать свою точку зрения единственной правильной, болезненно реагировать на критику и обижаться.
Взрослое эго-состояние, наоборот, помогает не донимать других и себя выдуманными «высокими стандартами». Во Взрослом состоянии мы готовы к критике, готовы принять наше несовершенство, не обижаемся и не мстим с помощью игнорирования и молчания.
Если вам было интересно, не стесняйтесь поддержать плюсом. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Это отличный повод рассказать про концепцию, которая называется Треугольник Карпмана. Гипотеза заключается в том, что люди часто собираются в «треугольник» с тремя ролями:
Часто все начинается с Жертвы, которая жалуется на жизнь. Важно:
Жертва в треугольнике ищет не решение своих проблем, а подтверждение своей беспомощности
Тут на сцену выходит Спасатель (Спаситель, Герой) — он «помогает» Жертве. Спасатель дает советы и убеждает Жертву в том, что во всех ее бедах виноват кто-то другой — Преследователь (Тиран, Агрессор).
Спасатель усиливает веру жертвы в ее беспомощности и делает ее зависимой от своей «поддержки»
Преследователь при этом может вообще не знать о своей роли — это может быть, например, родитель, который настаивает, чтобы великовозрастный ребенок искал работу.
Пример: у Инны в университете строгий преподаватель, который ставит оценку соответствующую уровню знаний. Она хотела получить пятерку «за красивые глаза», но приходится готовиться к экзамену. Инна жалуется подругам, и находятся те, которые ее поддерживают: «Да, препод зверь, докопался до бедной девочки со своим дурацким предметом». Это и есть Спасатели, которые усиливают веру Инны, что в ее проблемах виноват преподаватель и в случае плохой оценки ее вины в этом нет.
При этом те подруги, которые скажут Инне, что преподаватель строгий, но справедливый, будут также записаны в Преследователи, и образуется новый треугольник. Теперь Инна может жаловаться и на них: «Попросила поддержки, а они начали жизни учить и выгораживать тирана-препода. Тоже мне друзья».
Как выйти из Треугольника
В треугольнике могут быть и два человека, которые переключаются между ролями, например классическое поведение: я же для тебя стараюсь, поэтому могу тебя мучать. Это переключение между Преследователем и Спасателем — я пытаюсь тебе помочь, поэтому терпи.
Бывает, что муж и жена вдвоем переключаются по ролям в треугольнике, а когда появляется ребенок, его делают Жертвой, чтобы «спасать» его от другого супруга и обвинять друг друга.
Чтобы не играть роль Спасателя, если к вам пришла Жертва, нужно не обесценивать ее возможность брать жизнь в свои руки. Можно посочувствовать, поддержать, но не снимать ответственность:
Да, дерьмо случается. Что планируешь с этим делать?
Можно говорить даже про «Синдром спасателя», когда человек стремится «помочь» окружающим, а на самом деле действует из установки, что все вокруг неадекватны и не могут самостоятельно решить проблемы в своей жизни. Спасатель при этом имеет выгоду: убеждается в своей нужности и важности, имеет право не заниматься проблемами в своей жизни и даже жаловаться, что не получает за свою помощь достойной награды.
Не стоит путать «спасательство» и реальную помощь — если на человека напал грабитель, стоит вызвать полицию. Ключевое отличие Жертвы из Треугольника Карпмана — она жалуется, ищет виноватых и сочувствующих, но ничего не готова делать.
Если вы страдаете «Синдромом спасателя» — перестаньте «причинять добро», особенно если у вас не просят помощи. Помните, что вы снимаете с других ответственность за жизненные решения и не даете получать опыт.
Чтобы не играть роль Жертвы, стоит не жаловаться и не искать виноватых. Прислушивайтесь к тем, кто указывает на вашу роль в происходящем. Берите на себя максимум ответственности за события в вашей жизни.
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Нашел интересный пост по моей части — про коммуникации и эмоции. Краткий пересказ: автор не смогла оплатить покупки, хотела разложить все по местам, но поругалась с кассиром, вывалила продукты на ленту и написала пост.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию «на атомы» от лица того, кто ее описал, чтобы на этом примере можно было учиться.
Что тут происходит на психологическом уровне
Оба участника истории выпадают из так называемого «квадрата ОК-ОК». В этом квадрате мы воспринимаем и себя и других людей «в порядке», даже если нам не нравится, как они себя ведут. То есть осуждаем не людей (или себя), а поступки. Поэтому он и называется «ОК-ОК»: я в порядке и ты в порядке.
Моя любимая схема функциональных эго-состояний — теперь по-русски!
Часто люди выпадают из «квадрата ОК-ОК» из-за банальной нехватки сил. Если мы на последнем издыхании, любая мелочь может нас разозлить или расстроить. Это то, что в народе называется «выйти из себя» или «потерять равновесие».
Чтобы нас не выбивали из «квадрата ОК-ОК», нужны силы — не тратьте их на ерунду: споры и переживания о том, чего не изменить
Кроме того из продуктивных эго-состояний нас могут выбить накопленные транзакции — когда мы не высказали свое отношение, например, начальнику и срываемся на домашних.
1. Автор истории создает ситуацию, в которой она оказывается на кассе без возможности оплатить покупки:
Забыла карту
Не подключила NFC
Не оплатила мобильный интернет
Не имеет налички / запасной карты
Не умеет делать оффлайн-код
Не проверила возможность оплаты до того, как пробили товары
2. Кассир в этой ситуации выпадает из «квадрата ОК-ОК» и впадает в состояние так называемого Критического Родителя:
- Что тут происходит? - Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет
Опять-таки, я не возьмусь судить, по заслугам тут получает автор или работник обслуживания не должен себя так вести — это не по моей части. Важно заметить — как кассир могла бы ответить на вопрос управляющей из «квадрата ОК-ОК» :
- Что тут происходит? - Отмена покупок
Это ответ без критики и перехода на личности — формальный ответ на формальный вопрос. Но, видимо, кассир раздражена повторяющейся ситуацией, когда ей приходится совершать Сизифов труд — пробивать покупки, а потом все отменять. Возможно, накопились транзакции с тех ситуаций, когда приходилось молча все отменять и раскладывать по местам. Поэтому она критикует и обесценивает.
3. Автор в ответ на слова кассира тоже впадает в негативное эго-состояние. Критикующий Родитель чаще всего выбивает оппонента в состояние Адаптивного Ребенка. Характерное поведение — подчинение, оправдания, подстройка или наоборот, бунт. Автор начинает оправдывать себя:
- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет
- Я вроде никого не задержала, очереди нет, никого не беспокою
При этом автор, сознательно или нет, не замечает, что «никого не беспокою» не включает кассира — как будто работник за кассой не человек. Кассир это чувствует и снова выражает критикой:
- Ну и что! Думать надо! Я ж не просто так здесь сижу!
Автор все также отвечает из Адаптивного Ребенка, только теперь бунтом:
- Сама разложишь!
4. Как бы автор могла ответить, если бы находилась в «квадрате ОК-ОК». Во-первых, слова кассира можно было вообще пропустить мимо ушей — это просто описание ситуации словами раздраженного человека.
Но если слова кассира все-таки задевают, терпеть не стоит. Можно выразить искренние чувства:
- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет - Ну зачем вы так? Я же извинилась и сейчас все на место положу
Да, кассир скорей всего ответит что-то вроде «Думать надо!», но во-первых, в этом случае мы выразили свои искренние чувства без оправданий или бунта, а во-вторых, разложим все по местам, потому что считаем это правильным. При этом мы осуждаем не кассира, а его слова, и не обесцениваем тем, что якобы никому не помешали.
Резюме
Чему тут можно научиться:
Страдания, унижения и манипуляции находятся за пределами квадрата «ОК-ОК»
Внутри квадрата мы знаем, что мы «в порядке», не смотря на слова других
Внутри квадрата мы знаем, что другие «в порядке», не смотря на слова и поступки — осуждаем поступок, а не человека
Чтобы находиться в продуктивном состоянии нужны внутренние силы
Их можно сэкономить, если не терпеть, не вступать в споры и не переживать о том, чего не в силах изменить
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Чтобы было понятнее, сначала приведу пример из этого поста. Там история с хэппи-эндом: товарищ автора похвастался дипломом с курсов, автор уже хотел его обесценить, но отвлекли по работе. А когда автор вернулся к другу, понял, что обесценить хотел из зависти. И вместо этого похвалил друга и получил благодарность в ответ.
Замечательная история, скоро к ней вернемся. И чтобы таких историй было больше, полезно следить за своим состоянием — в этом и поможет та самая схема. Она у меня из англоязычной литературы, поэтому покажу без перевода, но объясню, как пользоваться.
Этот пост про Транзактный анализ. Если у вас все замечательно в отношениях с людьми и вы не понимаете, зачем все усложнять — скорей всего вам действительно это не нужно. Я понимаю, что это может выглядеть как усложнение, но упрощения ведут к черно-белому мышлению и деструктивному поведению.
Эго-состояния
Три кружка по середине — это то, что психолог Эрик Берн назвал эго-состояниями. Сверху вниз: Родитель, Взрослый, Ребенок. Если вкратце, про что эти состояния:
Родитель — про традиции, правила и контроль, ключевое слово «надо»
Взрослый — про принятие решений и переключение состояний, ключевое слово «выбираю»
Ребенок — про непосредственность и творчество, ключевое слово «хочу»
В каждый момент мы пребываем в одном из состояний. Обучаем коллег в состоянии Родителя, строим планы на жизнь в состоянии Взрослого или играем в приставку в состоянии Ребенка.
Если «включается» не подходящее состояние, происходит конфликт. Например, мы играем в приставку, но в голову лезут мысли Родителя: «На что ты тратишь свою жизнь, надо зарабатывать деньги».
Квадрат «OK-OK»
Квадрат, который я обозначил зеленым, это «OK-OK box». Его еще называют «зона, свободная от игр» — все проявления эго-состояний в нем конструктивные. Тут мы воспринимаем себя и других людей как равных: «Ты в порядке и я в порядке».
Все манипуляции и насилие лежат за границами этого квадрата — там мы воспринимаем других или себя дефективными, плохими, «не OK».
Родитель в негативном проявлении критикует и обесценивает (левый верхний угол) или задабривает и чрезмерно защищает (правый верхний угол)
Ребенок в негативном проявлении подчиняется или восстает (левый нижний угол), или наглеет (правый нижний угол)
На практике
Вернемся к примеру из начала поста — когда автор узнал от друга, что тот получил диплом, ему захотелось обесценить его:
ерунда эти курсы, ничего они ему не дадут
Если говорить языком Транзактного анализа, автор переключился в состояние Критического Родителя. Он выпал из квадрата «OK-OK» — отмечу на схеме красным:
Если бы автора не отвлекли, он бы сказал другу что-то вроде: «Нашел чем гордиться, это все филькина грамота, только деньги потратил!».
Такая реакция могла выбить и друга в состояние Ребенка. Он бы мог оправдываться и бунтовать: «Вообще-то эти курсы сам Илон Маск проходил. Тоже мне друг, делись с тобой после этого успехами. Пошел ты!».
Критика от Родителя чаще всего включает в оппоненте Ребенка и наоборот — вот схемы эго-состояний героев истории. Стрелка — это транзакция: «Нашел чем гордиться!». Слева герой истории, справа его друг:
С другой стороны, если у друга развито Взрослое эго-состояние, он бы не вышел за границы квадрата «OK-OK» и спокойно отреагировал бы как Взрослый, например:
- Нашел чем гордиться, это все филькина грамота, только деньги потратил! - Не знал, что ты так негативно настроен к этим курсам.
Обозначу это на схеме: автор истории слева, в состоянии Критический Родитель, а друг справа — не реагирует на провокацию и остается Взрослым.
Из Взрослого состояния можно воспринимать попытку обесценивания просто как мнение. Поэтому эта зона и называется «OK-OK» — человек сказал нам какую-то глупость или гадость, но это не делает его «плохим» или «злодеем». Это просто человек, который выпал из конструктивных эго-состояний (в нашем примере из-за чувства зависти). Александр Колмановский сформулировал это как:
Не человек плохой, а человеку плохо
Это не значит, что мы должны его жалеть, лечить, исправлять или доказывать, что он не прав. Можно просто принять право другого на любое мнение, например что наши курсы ужасны или прекрасны.
А если обесценивания серьезные и переходят из мнения в агрессию, можно дистанцироваться — не общаться больше с таким «другом».
Что произошло в истории
К счастью, в нашей истории автора отвлекли по работе и у него было время вернуться в квадрат «OK-OK». И потом он из Взрослого эго-состояния выразил свои искренние чувства:
- молодец, Миха, завидую, я бы может и не справился.
И получил Взрослую реакцию в ответ:
Он встаёт, обнимает меня, говорит что давай собирайся тоже иди, помогу закончить если что, не все так страшно, пошли отпразднуем сегодня.
Резюме
Схема эго-состояний помогает отслеживать конструктивные состояния себя и других
Это может показаться усложнением, но излишнее упрощение ведет к ярлыкам, черно-белому мышлению и деструктивному поведению
Эту схему можно понимать и интуитивно, на уровне «бытовой психологии»
Важно следить, не находимся ли мы или другие в деструктивных эго-состояниях
Деструктивное поведение окружающих может «выбить» нас из зоны «ОК-ОК»
За пределами «Ок-ОК» происходят страдания: манипуляции, насилие и самоуничижение
Взрослое поведение одного из участников общения может возвращать всех в зону «ОК-ОК»
Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
После прошлого поста многие спрашивали, как себя вести с критикующими родителями. А мне как раз написали сообщение: девушка всегда «психовала», когда мама давала советы из-за плеча, потом попробовала объяснить маме свои чувства, и это изменило ее поведение.
Что тут происходит на психологическом уровне: мать из эго-состояния Критического Родителя показывает «как надо». Это характерное поведение в таком состоянии — обесценивание, приказы, критика. В «плюсовом» проявлении мы помогаем, воспитываем, структурируем, а вот в отрицательном начинается критика.
Обычно, когда один человек находится в состоянии Критического Родителя, другой человек переходит в так называемое Адаптивное Дитя. В этом состоянии мы либо подчиняемся, либо восстаем, бунтуем. Это классическая пара Родитель — Ребенок.
Это и происходило у автора комментария с мамой — мама показывала «как надо», автор бунтовала: «Делай тогда сама!». Это устойчивая конструкция и они бы в это играли всю жизнь, если бы автор не попробовала действовать из другого эго-состояния, состояния Взрослого.
В состоянии Взрослого мы можем анализировать обстановку и выбирать, как нам действовать. Автор, вместо привычного бунта и сопротивления, выразила свои искренние чувства: она с мамой чувствует себя как на экзамене, ей тяжело. И — хэппи энд, мама это услышала и приняла.
Обратите внимание: говоря о своих чувствах автор почти не вмешивает туда маму. Не «чувствую себя нелюбимой» или «ты на меня давишь» — вместо этого автор говорит о себе: «чувствую неуверенность».
Это залог того, что вас услышат, а не захотят с вами спорить.
Автор использовала реакцию номер 3 из списка Маршалла Розенберга (книга «Ненасильственное общение»). Это список возможных реакций на негативные высказывания — раньше автор использовала способ 2, а теперь 3:
1. Обвинить себя Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину
2. Обвинить других Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду
3. Ощутить собственные чувства и потребности Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий
4. Ощутить чувства и потребности других Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?
В ответ на выражение собственных чувств автор узнала и чувства мамы: критика и «смотри, как надо» — это мамин способ проявить заботу.
Конечно, не все так гладко — этот способ может хорошо сработать, если вы никогда его не пробовали, исполнили грамотно и состояние Критического Родителя не слишком негативное. Есть патологические критики, с которыми так легко не разберешься — советую книгу Марка Гоулстона «Как разговаривать с м*даками», может помочь. Вот вам еще пример Критического Родителя, который знает «как надо»:
Резюме
Поведение Критического Родителя может переводить других в состояние Адаптивного Ребенка
В Адаптивном Ребенке мы подчиняемся, адаптируемся или восстаем, бунтуем
Можно оставаться во Взрослом эго-состоянии и выразить свои чувства или обратить внимание на чувства оппонента
Даже если вы не угадаете чувства и потребности оппонента, сама попытка понять их может изменить ситуацию
Если вы говорите о своих чувствах, не вмешивайте туда других людей, говорите только о себе
Это не волшебная палочка — работает в не запущенных случаях и при грамотном применении
Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Обязательно пишите в комментарии свои примеры и хитрые вопросы.
Классные разборы ситуаций, спасибо! С интересом почитал.
Но хочу подчеркнуть, что манипуляции близких, а в особенности значимых взрослых, которые для большинства людей всю жизнь остаются значимыми взрослыми, - это немного другая песня, с которой необходимо работать комплексно и, вероятно, долгосрочно.
Работа по месту (амортизация, взятие контроля над диалогом, возвращение или обнажение сути интеракции и мягкая просьба так не делать - это всё очень хорошо работает, когда есть эмоциональная дистанция и/или когда ситуация разовая и не имеет системного характера, то есть когда человек эмоционально не вовлечен и может без труда сохранять эту дистанцию).
А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.
Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.
То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.
Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.
Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.
История про свитер с медведем
Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента. Ну что, поехали:
Да, автор пропустила слово «покупать»
Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.
Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.
Дисклеймер: я разбираю каждую ситуацию как отдельное художественное произведение — что можно сделать конкретно в этом случае. Если это системная проблема и родственники манипулируют вами при каждом удобном случае, нужно и системное решение, вплоть до дистанцирования
В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:
Манипуляция — попытка скрытого воздействия на восприятие и чувства с целью получить нужное поведение
На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.
Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.
Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.
Что тут можно сделать
Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:
Встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо
Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!
Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».
Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».
Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».
Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».
Тут помогают два приема: 1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь. 2. Твердость ибезразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама. Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.
Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.
История про маму на кухне
Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.
В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.
Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.
Старые привычки сильнее новых идей
Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.
Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.
Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).
Резюме
Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:
Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать
Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.
Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности
Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок
Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!