Будущее
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Съешь "счастливый билетик" в очереди в поликлинику и получи срочную гастроскопию без очереди.)
Талон жены, жена моя, тег тоже мой)
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
- Кто следующий? Проходите!
На призыв войти откликнулась молодая женщина. Она плотно закрыла за собой дверь. Девушка, прямо скажем, не красавица.
- Здравствуйте, доктор!
Она подошла к стулу и на мгновение замерла.
Знаю, насколько сложно бывает пациенту начать непростой разговор.
- Присаживайтесь, - предложил я.
- "Психолог - Гаврилов Константин Сергеевич" - указал пальцем на бэйдж.
- Очень приятно! – девушка раскрыла сумочку и достала носовой платок.
- Уж не плакать собираетесь?
- Нет, я что-то в руках держать должна. Чтобы не волноваться!
Она перебирала узелки на платке, собираясь с мыслями.
- Мой молодой человек - лесбиян! - не отрывая глаз от носового платка, проговорила пациентка.
- Как вы говорите? Простите, я не понял. Он увлекается женщинами?
- Если я скажу «да», на этом разговор закончится. Нормальный мужчина испытывает влечение к противоположному полу. С этим к врачу не ходят. У меня другой вопрос.
- Я вас внимательно слушаю. Постарайтесь объяснить. И не волнуйтесь, пожалуйста!
- Ну, да! – согласилась пациентка.
- Вас как зовут?
- Аня!
- Вот и хорошо! – приободрил я Аню.
- Мой Коля – лесбиян!
- Это я уже слышал. Откуда такое название?
- На первом же свидании Коля признался мне, что женскую красоту очень высоко ценит. Однако, определяет её не по внешности, и не по внутреннему содержанию, а по…
- Половым органам женщины? – помог я.
- Вот именно! – быстро проговорила Аня, как бы подгоняя саму себя.
Мне было странно, что такой видный мужчина, как Коля, стал со мной встречаться. Я трезво оцениваю свои возможности. И вдруг!
- Я внимательно слушаю, Аня!
- Ну, вот! Зная, что шансы мои не велики, я на первом же свидании пригласила Николая к себе. Он охотно согласился и даже обрадовался.
Аня развязала узелок на платке.
- Мы выпили немного. Стали целоваться. Коля раздел меня. Стеснялась я, конечно, очень. Хоть я и не толстая, а особенности фигуры есть. Оральным сексом внимание отвлечь решила. Николай не возражал. Он вообще очень добрый!
Аня развязала второй узелок.
- О чём это я? Ах, да! Коля не кончил. Он слегка потянул меня за голову. Я с коленок встала и в глаза ему смотрю. Он тоже смотрит. Улыбка у него красивая, доктор! Уйдёт! - думаю.
Коля уложил меня на кровать, на бок. Попросил ногу приподнять, а сам чуть ли не носом в половую щель упёрся. Лежит и молчит.
- Что там? – забеспокоилась я. Молчит!
Приподнялась. Смотрю, а он плачет.
- Аня, до чего же ты красивая! Не могу я эту гармонию нарушить! Может быть, как-нибудь, в другой раз?
Аня развязала третий, последний узелок.
- Так вот, доктор, у нас обычного секса так и не было. Нужно ли идти на второе свидание с лесбияном?
Пообещала Юле, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Юся страшная сластёна).
Весь приём Юля ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Юля поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Юля облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблённо удаляется.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Источник - Смешно до икоты!