Шикарная мадам!!!
Galla - кашемировое пальто
Засела однажды в голове мысль - хочу кашемировое пальто. Почему именно кашемировое, четко сформулировать не удалось. Вот такая блажь - хочу так, что "кушать не могу", и днем, и вечером, и ночью думаю только о нем. Хочу белое, конечно. Это было во-первых.
Во-вторых, давным-давно моя бабушка купила моей маменьке драповое пальто с песцовым воротником. Пальто это маменька не носила ни разу, не нравилось ей ее отражение в зеркале в этом пальто. А выбросить жалко. А мне особенно жалко убитого песца (натуральные меха не ношу). И выбросить этот воротник тоже не могу. Получается песец вообще зря погиб. В общем решила я использовать этот воротник для своего кашемирового пальто. Буду носить с болью за песца и просить у него прощения.
И в-третьих. В детстве мне очень нравилось собирать опавшие листья дуба, на которых были шишечки. Какими-то особенно волшебными эти листья казались. Уже сильно потом, в интернетах я прочитала, что эти шишки - чернильные орешки, галлы - образуются на листьях дубов личинками насекомых семейства орехотворок (Cynipidae). Это несколько поубавило романтики, но впечатление осталось. Поэтому это пальто с шишечками называется Галла.
Вот эти три идеи, три составных части марксизма легли в основу моего кашемирового пальто.
Связано из итальянской пряжи от REGAL FILATI (cashmere 50%, supergeelong 40%, polyamide 10%)
Утеплила синтепоном, подкладка - вискоза.
Пальто продувается. Хочу ветрозащиту добавить, да все руки не доходят.
Знаки препинания для женатого мужчины
фото из личного архива
Всегда избегала женатых мужчин. Не из женской солидарности. Исключительно ради себя. Не выношу, когда мои чувства разбиваются о соперницу. И все эти разговоры: «Я с ней ради детей», - ерунда. Не убивайтесь иллюзиями. Не тратьте на него время, если нацелены на вечность.
Я не то, чтобы нацелена, у меня вообще с целями проблемы. Просто у моего мужчины должен быть one way ticket*. И никакого запаха женщины. Другой женщины.
Если я знаю, что мужчина женат, в моей голове что-то переключается, и он меня уже не интересует.
Но так случилось, что один из них мне все равно понравился. Очень. У него была своя клиника по литотрипсии, они лучше других в России разбивали камни в почках. Я явилась туда с креативом (продала им слоган: «Время собирать камни»).
Никогда не нравились блондины, особенно с голубыми глазами. Он понравился. Он был огромным, как кинг-конг, с выточенным из камня лицом греческого бога. Сразу окутал меня собой:
- Как вам мои духи с феромонами?
Боже, еще и Нарцисс! Но феромоны все-таки сработали. Я согласилась на свидание.
Весь день мучила совесть: я знала, что он женат, хотя он сходу признался, что это не семья, а коллективное хозяйство – ну, в общем, вы знаете. Бедный замученный бытом Аполлон, которого потянуло к прекрасному, то есть ко мне.
Звонила подруге. Она советовала не путать принципы с предрассудками:
- Что ты имеешь против женатых мужчин? В конце концов, не забывай, что у твоей близкой подруги проблемы с почками.
Я сомневалась. Я в жизни не встречалась с женатым мужчиной. А если умру от ревности? К жене. Но это потом. А сейчас… Сейчас меня к нему дико тянуло. Защитный механизм не сработал - чертовы феромоны!
Если не можешь принять решение, самое то – переложить ответственность на высшие силы. Не знаю, к кому именно я обращалась, может, к греческим богам с лицами, высеченными из камня, но я решила, что за меня все решит случай. Будет какой-нибудь знак, типа дорожного. Хотя в дорожных знаках я не сильно ориентируюсь. Но в знаках судьбы – я ас.
Вечером он позвонил.
- Я дико извиняюсь, у меня срочная операция. Никак не могу заменить себя другим врачом – мне позвонили люди из Правительства. У дочери зампреда пошел камень.
Знак был настолько очевидным, что я буквально закричала в трубку:
- О, здорово, это к лучшему, я как раз хотела вам сказать, что все отменяется – я забыла, что не встречаюсь с женатыми мужчинами. К тому же, через телефон ваши духи не действуют!
Нет, ничего не говорите мне про совпадение. Это был знак. Кирпич. Соглашусь, несколько жестоко получать сигналы за счет здоровья дочери зампреда правительства. С другой стороны, может, я ей жизнь спасла – камень пошел в тот момент, когда и пациент, и доктор были в зоне обоюдного доступа. А не через неделю, например, когда бог литотрипсии планировал лететь на Олимп. Со мной.
Бог, впрочем, знак не оценил и разволновался:
- Подождите, подождите, так нельзя. Ничего не отменяется. Я утром за вами заеду, отвезу вас на работу. Поговорим.
Утром я вышла в красном кожаном пальто с красной шелковой помадой на губах. Отмена отношений не отменяет желание. Мое подсознание повело себя, как вредный подросток. Разум кричал: «Не искушать!» Подсознание сделало все наоборот.
По странному совпадению, он приехал за мной на красном Мерседесе. С красными розами, без этой целлофановой шелухи, которой у нас любят обматывать цветы.
Розы были без шипов – хороший знак. Но мы ехали в морг – плохой знак.
Мы ехали в морг не к его пациентке – хороший знак. Это я должна была мотаться по моргам, предлагая им рекламную кампанию.
Секундочку. Для тех, кто считает, что морги в рекламе не нуждаются, поясняю. Это тоже бизнес. За него стоят на смерть, в буквальном смысле. И за клиентов там борются покруче, чем в салонах красоты. Нет, они вас не убивают. Они усердно ждут вашей смерти. И день, когда мало покойников - это зря прожитый день. Они ждут мертвых, как журналисты ждут чрезвычайных происшествий, вроде "911".
- Вы были в морге судебной экспертизы? - интересуется самодовольный патологоанатом, - Вы видели, как там ужасно, они ничего не могут сделать с этим запахом. А у нас все чисто, презентабельно, покойники блатные, ухоженные. Вот я бы вас взял работать на ресепшене – у вас улыбка потрясающая.
В яблочко! Приходит родственник клиента, а я ему своей потрясающей улыбкой: «Рады вас видеть!». А на выходе: «Приходите к нам еще!» Всенепременно.
Хватит с вас, вернемся к красному Мерседесу. Все же ехать в морг на красном Мерседесе гораздо удобнее, чем на катафалке. По крайней мере, ты еще можешь разговаривать. Cogito ergo sum**.
- Зря вы так. Я уже присмотрел для нас путевку в Грецию, - манипулировал бог литотрипсии.
- Зачем вы мне это говорите? - я была непреклонна. Хотя розы и были без шипов, я не скупилась на колкости. Розы – плохой знак. Я люблю тюльпаны.
- Ну, хорошо, - сдался он, - Давайте я хотя бы сфотографирую вас на память в этом красном пальто с этими красными розами.
Запросто. Но он продолжал накручивать круги:
- Надо подыскать фон.
- Зачем искать, я согласна на фоне красного Мерседеса.
- Ну, зачем нам улики? – сконфузился бог.
Я выдерживаю паузу и говорю:
- Вот поэтому я и не встречаюсь с женатыми мужчинами.
Конечно, я ему попозировала. Но в следующий морг поехала сама. На троллейбусе.
Сидела на колесе. Рядом приютилась ароматная шуба алкоголика. Я видела только его нос – между воротом и грязной шапкой. Свой нос я уткнула в розы. По-хорошему мне бы встать, чтобы рядом не сидеть: тяжело переключаться с духов с феромонами на утренний перегар. Но я не встала: давка была страшной.
Звоню подруге.
- Нет, ты нормальная? Ехала бы сейчас в красном Мерседесе, а не в этом троллейбуснике с бомжами! Не путай предрассудки с принципами. Срочно позвони ему, пусть он тебя перехватит.
М-да, бомж в соседях – это знак. Поэтому я собираюсь позвонить… Я собираюсь позвонить женатому мужчине на красном Мерседесе. Отныне я не стану путать принципы с предрассудками.
Набираю номер. До соединения – секунда. Доля секунды…
Нас прервал взрыв. Точнее, оглушительный хлопок и резкое торможение. Теракты были в разгаре. Но это был не теракт. Это лопнуло колесо, на котором я сидела. Пассажиры вывалились на обочину. Я с ними. До морга было далеко. Пешком не дойти. Троллейбусы в ту сторону ходили редко. Но прежде, чем вызвать красный Мерседес, размышляю:
- Лопнуло колесо. Колесо лопнуло. Резиновое колесо лопнуло… Точно! А если бы я осталась в красном Мерседесе, лопнул бы презерватив!
В сторону морга транспорта так и не было. Я села в такси и поехала в обратном направлении. Можно было вектор не менять, но я решила, что делать рекламную кампанию моргам – плохой знак :))
* one way ticket (англ) – билет в один конец.
** Cogito ergo sum (лат) – мыслю – значит, существую
Не то пальто
После возвращения из Сочи в Киров, с переменным успехом я работал в разных точках общепита, так прошел год.
В сентябре 2007, я увидел объявление о вакансии поваров, для открывающегося ночного клуба "Kazantip". Я созвонился с шеф поваром, Игорем Анатольевичем, и пришел на практику. Меня встретил мужчина лет 60, в очках и с голубоватыми ужимками.
Кухня клуба мне понравилась, для общепита Кирова тех лет, оборудование, кухонный инвентарь и посуда были на высоте. Мы приступили к проработке нового меню. Было заметно, что пришедшие повара, за исключением двоих, были без опыта. Наблюдая за работай шефа, у меня появилось сомнение в его квалификации. То что он делал, было для меня по крайней мере странно. Когда шеф запорол три своих блюда подряд, я решил уйти т.к. понимал что ни чего нового я не узнаю.
Прошло недели две, мне позвонил повар с которым я познакомился в "Казантипе", и сообщил, что в эту пятницу, в 18:00 открытие клуба. Мне стало интересно, и я решил сходить посмотреть, как открывают клубную кухню.
На открытие клуба, были приглашены разные випы, газетчики и телевизионщики, всего около 200 персон. На кухню я зашел со служебного входа, и увидел такую картину: по центру кухни, спиной ко мне стоял шеф, за ним молча стояли повара. Взгляды всех были устремлены на висящую на стене, большую магнитную доску увешенную чеками с заказами блюд. За стеклянными дверями, стояли директора клуба, наблюдая за коллективной медитацией.
Я решил подойти к шефу, поинтересоваться когда они закончат медитировать на доску с чеками, и примутся готовить блюда? Увидев меня, шеф прочитал в моем взгляде, недоумение.
- Мы не сможем это выдать, с волнением в голосе, шепотом сказал мне шеф.
- Почему? удивился я.
- Одновременно 200 заказов нам просто не выдать.
Я про себя подумал, или ты дурачок или я ни чего не понимаю(!) Получается, ты составил меню, и теперь не можешь выдать блюда, по не понятной для меня причине. Это как если бы композитор написал музыку, и когда собрались музыканты он им объявил, это сыграть невозможно!. Надо было спасать ситуацию.
Я подошел к доске, снял чеки, рассортировал их по цехам, и раздал поварам, блюда от шефа отдал маэстро, себе взял мясные блюда, в течении часа все блюда были выданы с кухни в зал. Ко мне подошли директора с предложением, вести кухню клуба, я согласился. Шефу указали на дверь.
Среди поваров я заметил Светлану, было видно что девочка усердная и серьезная, именно такая мне была нужна, как помощник, что то вроде Су-шефа. Я поднялся в офис к директорам, с предложением дать Свете должность бригадира, с прибавкой жалования. Директора пытались не согласиться со мной, аргументируя тем что Света только после училища, т.е. без опыта, и на роль бригадира не тянет. Но я сумел настоять на своем, и Свету повысили до бригадира.
Вскоре на посудомойке появилась новая мойщица, бабушка лет 60, тетя Валя. Несколько дней я наблюдал за ее работой. Я подошел к ней с вопросом, умеет ли она готовить? Тетя Валя сказала что и муж, и дети, и внуки любят как она готовит. Мне нужен был повар для Бизнес ланча. Я попросил тетю Валю приготовить жаренную картошечку. Прожаренная с корочкой, ароматная картошка, говорила о том что передо мной непризнанный повар.
Я вновь поднялся в офис, бороться с директорами. Она же мойщица! Какой из нее повар. Пытались оспорить меня начальники.
-Если вам нужен повар для Бизнес ланча, ставьте тетю Валю, или обеды готовить будет некому, у меня не хватает поваров. Сказал я и отправился на кухню, с полной уверенностью что директора поставят тетю Валю на кухню поваром.
На следующий день. тете Вале выдали поварскую форму, на нашей кухне появился вкусный повар.
Три месяца я ждал повышение зарплаты, но так и не дождался. Мне надоело работать за спасибо, и я уволился.
Спустя три года я пришел в Казантип, узнать кто работает на кухне. Почти все повара были новенькие, из старых были бригадир Света и повар тетя Валя. Когда через 4 года, я вновь посетил клуб, то узнал что тетя Валя год как не работает, надо было сидеть с внуками. Света как и прежде работала бригадиром.
Как выяснилось позже, бывший шеф из Казантипа, до этого работал ресторане "Golden Palace ", известный ресторан в Москве. Работал он там несколько лет, гардеробщиком. Те кто его знал, говорили что он любил часто с поварами болтать, все расспрашивал как то, или иное блюдо готовится.
Еще никогда, я не был так близко к провалу, подумал Штирлиц, и подал гостю гардеробный номерок.
Любителям выгулять белое пальто посвящается:
Смеркалось. Обширным тазом своим
давила я нежную мякоть дивана.
Листала Фейсбук, напевая известный мотив,
Как вдруг
в белом пальте
в чат ворвалась
Марь Иванна.
Марь Иванна - богиня фейсбучной войны,
Королева каждого интернет-срача.
На плечах её вороны,
Позади Марь Иванны - гробы
Там те, кто
кто думал иначе.
Девиз Марь Иванны - «Ранимого подъеби
И обязательно доебись до нервного!»
Белым пальтом, выпачканным
во вражьей крови,
Она светит везде,
И даже в Караганде
Фимиам ей курят
Поклонники её верные.
Увидев мой пост, Марь Иванна
взвилась на дыбы,
Заржала, забила копытом,
Расчехлила моральные ценности.
А я качаю ногой, и всё это
Мне до пизды.
Я привыкла уже к демонстрациям
Неполноценности.
Но сгущаются тучи над
бедным моим постом.
Вороньё обсирает
каждую строчку и буковку
Щеголяет Марьванна
белым своим пальтом,
Орфограммами сыплет
И прочими злыми докуками.
И тогда я взмолилась:
- Приди, Всемогущий Пох!
Помоги совладать мне
с назойливой Марь Иванною!
Дай мне силы и смелость
Продолжить вести этот блог
И скажи, что мне делать
с сей бабою окаянною?
Вдруг разверзлись Настройки Фейсбука
- вот чудеса!
И узрела тогда я
сияние чистого разума,
и послала я Марь Иванну и в, и на,
и забанила эту сучку благообразную.
Помни же, славный юзер, про этот простой оберёг,
Повторяй про себя словно мантру, его непрестанно ты:
- С нами Пох, с нами В, с нами На,
с нами До, с нами Ёпт,
И волшебная кнопка «бан» для любой Марь Ивановны.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509