Унылый пост
Вот такая тоска,ничего не радует в жизни. Постоянное уныние. И вроде сиськи пятого размера, ходи да радуйся, но вот никто их не хочет пожамкать(
Вот такая тоска,ничего не радует в жизни. Постоянное уныние. И вроде сиськи пятого размера, ходи да радуйся, но вот никто их не хочет пожамкать(
Ввиду своей работу(айти, да) и хобби (тяжелая музыка, онлайн игры) у меня очень много интернет-друзей или просто коллег мужского пола. С некоторыми общаемся, играем не по одному году. И естественно, периодически я становлюсь "жилеткой" которая выслушивает все эти "почему все бабы такие, а? Где найти нормальную? Почему мне так не везет?". Начинаем разбирать ситуации (да, люблю я это дело на самом деле - об отношениях рассуждать), мягко намекаю мужичкам на "соль" ситуации, и получаю шквал удивлений, и даже обвинений, мол, да все понятно, все вы одинаково мыслите... А случаи бывают действительно забавные, приведу несколько случаев типичных "что ж не так с этими женщинами?"
Ситуация 1.
Молодой человек, около 30 годиков, молод, амбициозен, симпатичен, общителен. Какую ищет девушку? Лет 22-25 красивую, ухоженную, спортивную (не просто симпатичную, а типа вот этих-вот фитоняш из салонов, с губками, и прочим), обязательно чтоб сама себя обеспечивала, работала, и в быт вкладывалась. Спрашиваю, а зачем ей ты, такой хороший, живущий с родителями, и имеющий только пару кредитов (в бизнес играл - проиграл)? Такую внешку содержать надо, время на нее надо, но ты предлагаешь не только ей самостоятельно этим заниматься, еще и половину продуктов, развлечений, съемной хаты оплачивать и быт вести? Тем более у таких достаточно обеспеченных поклонников.
В ответ обидки, мол, мне не меркантильная сука нужна, а та которая просто меня полюбит. Что такой крале мешает полюбить такого ж хорошего, но хотя б с жильем - вопросом не задавался. Пару раз начинал с такими встречаться. Обижался, что все они денег хотят. (потому что волосы в салоне нарастить, фитнес, косметолог, массаж). Выводов так и не сделал. Надеюсь, найдет ту самую)
Ситуация 2.
Мужчина, почти 40 годиков. "Почему мне попадаются всегда такие стервы, скандалят, ругаются, мозг выносят".
говорю, вон, к тебе с соседнего офиса дама сколько раз подходила то с пирожками, то просила принтер настроить, явно знаки внимания оказывает. Ответ: ты чего, она ж старая (на 2 года младше него) да и чо с ней делать то? Она замуж хочет, семью, скучно с ней. И рассказывает об очередном знакомстве с девушкой до 30, которая ему уже закатила скандал за то, что не перезвонил. На концерт, говорит, позвал.. Эх мужик, удачи....
Ситуация 3.
Это прям к недавней волне. Мужчина, немного за 30. Знакомится с девушкой, на первое свидание сразу в какое-нибудь крутое кафе или ресторан. Платит естественно сам. Цветы, подарки. Но девушки, почему-то все равно сливаются довольно часто. Жалуется на их меркантильность, мол, вот за его счет только жрут и бросают. Спрашиваю, а зачем сразу такие понты? Оказывается, женщина должна по умолчанию впечатлиться и боготворить его за такую щедрость. Ведь иначе женщину не впечатлить.
Но есть еще ситуация, дядьку там правда, даже жаль. Мужчина, чутка за 40. Женщины никогда не было. Скажем так, внешне не особо привлекателен, но если немного уделить этому внимание, то ситуацию можно чуть-чуть спасти. (Лишний вес, не по размеру одежда - узкая на рубашках зона пуговиц в натяжку, с просветами, часто торчащая из под свитера футболка, неухоженная и часто не совсем чистая шевелюра, проблемы с зубами) Притом, зарабатывает он нормально. Несколько лет влюблен в одну женщину (Та живет в другом городе) . Периодически посылает ей подарки, весь ее инстаграм бережно хранит в своем телефоне. Та ему прямо говорила, что ничего ему не светит, сменила уже несколько парней за эти годы, вроде как замуж собирается. Наш герой иногда , правда, пытается еще кого-нибудь найти. Обычно в онлайн игре спамом в мир чаты "ИЩУ ДЕВУШКУ". И иногда жалуясь, что почему-то она так и не находится...
И во всех этих ситуациях пляски на одних и тех же граблях. Из раза в раз. И полное нежелание понять: а что не так? И ведь женщин таких тоже достаточно (любительниц распускающих руки, или, наоборот, маменьких сынков или бабников)
И ведь не сказать, что они люди-то плохие. Но, наверное, что-то изменить в себе сложнее, чем искать проблему в тех, кого сам выбираешь..
Почти два месяца свободы. Полет нормальный) Нет, ребят, я не пропала. Как тот еврей из анекдота - не дождетесь!)
Пересказывать всю предысторию не буду, там много моментов, требующих пояснения, а хочется осветить ситуацию здесь и сейчас. Но если хочется - велкам в серию постов, там многое подробно. Знаю, многие следят за моей историей, и поддержка сыграла немалую роль в моем выздоровлении, потому пост - как очередная глава дневника. Последний пост был несколько недель назад. Пауза с того момента была взята не зря. Хотела написать уже после того, как все окончательно станет на свои места, но не хочется, чтобы те, кто меня поддержал, подумали, что я канула в небытие.
По новостям о жилье: они есть. Подробности и комментарии по этому вопросу позже - есть причины пока не освещать. О них, о причинах, тоже позже, когда все окончательно утрясется. Ваша поддержка и помощь тогда, пару недель назад, были как нельзя кстати. За эти недели столько всего произошло, столько всего сделано, и все это не без вашей поддержки. Премного БЛАГОДАРЮ за нее!!! Да, и тапочек тоже тогда накидали) но поддержки было все равно не в пример больше.
По душевной стороне вопроса: мне уже гораздо лучше. Какая-то эфемерная болезненность еще осталась, царапает в редкие моменты... И качает в определённые моменты тоже. Но это именно что остаточное явление. И не по теме "ахкаконмог", а по вопросам моей уверенности-неуверенности в себе. Но с этим я работаю. Вообще в голове чёткое понимание и осознание - этому человеку в прежнем статусе в моей жизни не место. Точка. Ни задним числом, представляя, что можно было бы сделать в прошлом, чтобы этого не случилось. Ни в будущем - упаси боже от такого поворота событий.
А еще постепенно, понемногу появляется уверенность в своих силах. Что я ТОЧНО со всем происходящим справлюсь. Появилось ощущение свободы. Хз, как его передать. Но именно что свободы. Иногда она пугает, но эти периоды краткосрочны. Поняла, что это были классические созависимые отношения. Сама в них ухнула по самые уши и пожалуйста, получила такой выхлоп. Выкарабкиваюсь. И по мере выкарабкивания сил и духа все больше.
Это все не само собой случилось. Это результат долгой и планомерной работы над собой. И с психологом, и сама (по рекомендации психолога, и сама много читаю по теме, анализирую). Не без трудностей. Но главное - результат! Он есть, и это самое важное.
Нет, кстати, ни злости, ни агрессии в отношении бывшего и его новой пассии. Бог с ними, вот правда. Кто-то советовал разозлиться, но у меня так и не получилось. Да и незачем - если есть злость, есть чувства к этому человеку. А у меня чувств не осталось. На работе общаюсь с ними вполне себе обычно, как с другими коллегами, а у нас в целом дружеская атмосфера в коллективе. И на перекур общей компанией, и в обеденный перерыв шутки потравить, и по делу дернуть - как всех других, ни больше, ни меньше.
Иногда появляется эфемерное чувство одиночества. И желание иметь кого-то рядом. Нет, не в физическом плане, а в моральном - банально кого-то ждать с работы, делиться новостями и все такое. Но именно что эфемерное - проходит. Вот правда: когда уходит одно, приходит новое, другое. И эта ситуация не только является пинком под зад двигаться дальше по многим пунктам, не только дала мне свободу, но и привела в мою жизнь много классных людей. С которыми можно и поболтать, и новостями поделиться и все такое. И это так здорово!
Кстати, бывший и его пассия собрались уходить с работы. Оба. Она чуть раньше, он чуть позже. Так что пересечения вообще будут устранены. Хорошо, что я работу не понеслась менять!
На работе все здорово. Много нового удается сделать, продуктивность потихоньку восстанавливается. Начала снова заниматься хобби, вязать, вышивать. Писать начала - художественного формата рассказы. Если будет интересно, буду и сюда выкладывать некоторые. По врачам пошла, есть косяки по здоровью, на которые прежде закрывала глаза. Постепенно буду исправлять и это. Появляется вообще потрясающее ощущение понемногу - я себе сама хозяйка. Я надеваю то, что МНЕ нравится, на ночь включаю фильм, который МНК нравитсч, готовлю себе то, что МНЕ нравится. Звучит привычно для обычного человека, но после созависимости рай просто.
В марте мне говорили - Лия, позже еще будешь радоваться, что отвело так рано, что нет общих детей и всего такого... Я это слышала, понимала, что оно тау и будет, скорее всего. Но внутри такое сопротивление услвшанному было. А сейчас - принятие полное. Слава богу, что отвело.
Дальше будет. Надеюсь, следующий пост - уже с более подробными новостями) как только смогу, так сразу, обещаю!
И... Спасибо. Что поддержали. Это мега-важно.
Отправил любимую жену с сыном, к теще .
сижу в мастерской ... Идет дождик... Стемнело.... Домой не хочется...
мог бы позвать друзей. Но такие моменты позитивного одиночества бывают редко.
Всех с праздником)
Для меня это были одни из самых долгих отношений, встречались около 3-х лет. Расстаемся из-за отсутствия секса. Ну вернее, он меня бросает из-за этого. Ну вернее, не бросает, а что-то мямлит о том, что ему это не нравится и он не знает, хочет ли продолжать отношения.
Да, он говорил об этом, но в формате «Что-то у нас нет секса», «Надо что-то делать» и на этом все заканчивалось. То есть, какую-то другую инициативу не проявлял. А по факту: секс когда был, длился до 5 минут; отказывался лечить сгнивший зуб (а это, вы понимаете, запах); последний год не работал; не занимался спортом; имел специфические фетиши; не любил выходить из дома, чтобы провести время вместе. В отпуск ездила одна, он не особо хотел, да и не работал и не мог себе позволить. С моей стороны все наоборот: хорошая карьера, зал 2-3 раза в неделю, слежу за здоровьем. Но секса и правда расхотелось, тем более он ждал, что именно я буду проявлять инициативу.
А у меня правда были к нему сильные чувства, общаться было интересно, на какие-то недостатки я закрывала глаза, ну да, секса с ним не хотелось, но это не так и важно, казалось мне. Итог: для него это оказалось важным и перекрыло все остальные положительные моменты, и будущего со мной он не видит. Что ж, три года из лучших прошло вот так, надеюсь, в следующий раз сложится лучше, время найти своего человека еще есть, мне ведь нет и 30-ти.
Моя бабуля мне всегда говорила что 9 мая для нее это не праздник, а день когда надо вспоминать всех кто отдал жизнь за наше Отечество. И что самые храбрые погибли тогда на войне, ее муж, мой дед не вернулся, она говорила что выжили в основном те кто прятался и был чуть хитрее, а самых храбрых убили.
Возможно она так говорила потому что очень любила деда и не смогла до конца жизни забыть его и выйти замуж еще раз.
Я в последнее время я много думала об этом.
Может и правда этот день для того чтобы вспомнить и помолится за покойных и за мир, а не пить до чертиков и под громкую музыку танцевать?
Всем привет. Не уверен что пишу в то сообщество, да и вообще на пикабу я в первые, хочется получить взгляд со стороны. А то чот я запутался. Косноязычие и обсценная лексика будут присутствовать, уж извините. Относительно компетентные друзья говорят что я пал жертвой пограничного или нарциссического абьюза, но мне действительно очень нужно непредвзятое мнение со стороны. Могу что-то упустить, вопросы если что задавайте.
Вкратце - не так давно закончились мои двухлетние отношения. Не уверен что их можно назвать прям "длинными", это был какой-то невротичный забег на достаточно долгую дистанцию, но с перерывами. На момент знакомства нам было 35 и 24 года соответственно. Начиналось это всё не как отношения, а скорее просто друзья с привилегиями. Я тогда только вышел из вторых в жизни длинных отношений, просто наслаждался жизнью, знакомился с девушками для недолгого времяпрепровождения, всё было ок.
С этой же дамой как-то так получилось что начал прямо "залипать" на неё, ощущения как будто бы мне снова 16 и у меня снова первая любовь. Стопроцентное попадание во всём, феерически-яркий секс, какая-то невероятная нежность. И всё было отлично первые пару месяцев, пока я не выяснил что она так-то с парнем живет :)
Ну живет и живет, бывает. Не очень, конечно, приятно, но бывает. Объяснился, сказал что неприемлемо, попрощался. Ненадолго, ибо спустя пару дней случилось "я там рассталась, люблю тебя, давай опять".
По доброте душевной принял это. Снова начали встречаться, но что-то с её стороны изменилось - у неё начались конкретные перепады настроения, которые начали сказываться на мне. Буквально вот в течение дня у неё могло быть по 5-6 периодов полярно-противоположных настроений, от абсолютного счастья до тотального несчастья. Даже с селфхармом. Я тогда был неоперившийся юнец, поэтому принимал на себя ответственность за эти качели. Время проводили, всё было с большего окей, кроме того что любая смена её настроений срывалась в мою сторону. Ну и постоянные какие-то недомолвки, съезд с ответов на прямые вопросы и т.д.
Одни и те же вещи, которые сегодня приносят счастья - на завтрашний день могли стать триггером для её какого-то всеуничтожающего гнева. Параллельно с этим была застукана на сидении на сайтах знакомств, что для меня тоже неприемлемо. При попытках это обсудить - съезд с темы, или обвинение меня в том что не даю достаточно эмоций. Ощущение было что разговариваю как со стеной. Ну и отношения с тем парнем так же не разрывались по факту.
Каждый раз во время таких ссор я высылал барышню нахуй. Недельку давал себе чтобы отпереживать это всё, потом без задней мысли начинал жить спокойно дальше и для себя.
С ней обычно расставался с уговором "ты меня не пингуй, мне надо время, не пиши мне потому что мне неприятно". Но нихуя.
Она каждый раз затягивала меня обратно. Обычно сценарий был достаточно однотипный - дама давала понять что ей очень плохо, ей необходимо срочно увидиться. Там обычно случался разговор, после чего спустя пару дней (или в тот же день) феерический секс и я снова шел как крыска за крысоловом. Сразу скажу - если она была в ЧС на телефоне и в телеге - писала на почту. Если почта не читалась - писала в аккаунт местного агрегатора частных объявлений. Если не читал там - тупо приходила под дверь. Могла просто позвонить, могла сидеть во дворе и караулить где я.
Так мы расставались и сходились раз 10 за эти два года. Два месяца встречаемся, потом ссора, пару недель порознь, потом снова. Каждый раз хорошие периоды длились всё меньше, а претензий ко мне было всё больше.
Всё это время у меня было только одно желание - я хотел полноценных отношений с ней и построения семьи. Мне казалось что это любовь.
Очень часто что-то даже конструктивно обсудить не выходило, ибо мне говорилось "такого не было", "ты придумал", "я не могла такое сказать/сделать", либо просто был съезд с темы и игнор. Плюс список претензий ко мне рос. Когда в начале этого года вышло так что она сорвала на мне свою злость с работы - мы просто перестали общаться. Провели порознь аж целых два месяца, я с каждым днем начинал чувствовать себя всё лучше. Как свободный и не связанный обязательствами мужчина начал пользоваться своим положением, спать с разными женщинами на ночь-две-неделю, всё ок.
При этом расставание привело к очень ровному эмоциональному фону. Её качели больше на меня не влияли, за эти два года внутри что-то как будто-бы натянулось как струна и порвалось. Но я стал чувствовать себя лучше, стал снова посвящать время своим увлечениям, на работе снова стал эффективен.
И вот две недели назад она снова пришла. Оборвала все контакты, постучалась во все двери, выцепила меня на разговор со словами "я все поняла, мне никто не нужен, люблю не могу". Я сказал что не могу сказать ни "да", ни "нет", но мы можем попробовать.
Её как подменили - полное понимание и принятие во мне даже тех вещей, которые раньше вызывали отторжение. Секс когда нужно и сколько нужно. Полное согласие во всем. И кажется она стала "залипать" на меня так, как раньше я "залипал" на неё. Мы как будто бы поменялись с ней местами.
Но во мне после последнего достаточно болезненного расставания как будто-бы что-то умерло. Я не чувствую к ней ничего, были даже сны достаточно красноречивые об этом (которые здесь я озвучить не могу ибо nsfw). Вообще ничего. Я озвучил что не хочу видиться часто, что мне комфортно одному, что теперь за свои границы я её пускать не буду - она тоже это приняла. НО. Каждый раз когда мы видимся у меня ощущение что я слабею. Буквально, как будто бы жизнь высасывается, хотя всё что я получаю оттуда это любовь и нежность.
Собираюсь послать её нахуй уже максимально хладнокровно, без отеческих или спасательских чувств (которых больше нет).
Вопрос только в чем - то что сейчас она делает это манипуляция? Она похожа на человека с НРЛ? Что ей надо вообще? На прямые вопросы естественно не отвечает, очень нужно мнение со стороны.
Вангую злые комменты в духе "автор долбоеб", но чо поделать )
Многое не упомянуто, поэтому если где-то инфы не хватает - озвучу в комментариях.