Моя работа
Занимаюсь съемкой инженерных сетей, и сооружений. Готовим карты, схемы. Обследуем пункты ГГС и ГНС. Всем привет, коллеги!
А это прибор стоит в режиме Статики
Занимаюсь съемкой инженерных сетей, и сооружений. Готовим карты, схемы. Обследуем пункты ГГС и ГНС. Всем привет, коллеги!
А это прибор стоит в режиме Статики
«А телЕвизер мне природу заменил», имеется оболтус 17 лет, которому компьютер заменил всё, весь образ жизни пожрать, посрать простите и за компьютером посидеть. Никаким разговором не внемлет, ведет паразитический образ жизни, никакого участия в доме, полный ноль.
Конечно в этом я виновата, пороть надо было, а я все жалела и ведь сколько сил в него было вложено и по ходу дела это фиаско.
Армию не предлагать, астматик уже негодным признали, учеба, учится как то, я туда даже лезть боюсь.
Посоветуйте, как расшевелить борова, чтобы он оторвал пятую точку от кресла и хоть как то начал взаимодействовать с окружающей средой .
Как уйти на месяц в спидран учебы, без спидов?Я 4 месяца до этого прогуливал, ничего не делал, развлекался и отдыхал,посмотрите на оценки.Вообщем я знатный долбоеб, который ничего не делает,я не могу заставить себя хотя бы на 5 минут сесть за учебники.Я сплю 12 часов в день, а остальное время сижу в инете.Мне невыносимо находиться школе,я социофоб и не лажу с коллективом,избегаю зрительных контактов,я бы просто долбоебил дома до лета,а потом ушел бы в шарагу,но отказываются отдавать документы,так как нельзя никуда не постпуать и просто развлекаться полгода.Возоможно ли это все исправить за 1 месяц?Или уже все потрачено и быть мне дворником.Хочу начать учиться по 5 часов,но как себя мотивировать,если до этого ничего не делал и привык к беззаботной жизни? Родителей вызвали в школу,мать плачет и говорит,что уйдет из дома,но мне лень и я опять ничего не делаю.
- Избушку на курьих ножках знаете? Это я проектировал!
- Да вы извращенец!
- Нет! Я инженер!
- Это разве не одно и то же?
- Снимите очки и наклонитесь поближе! Я вам сейчас глаза выцарапывать буду!
Что же, видимо, здесь меня тоже на работу не возьмут. Ой! Читатель, ты уже здесь? Давай тогда начнём сначала!
Я кот Баюн. Моё полное имя - граф Василий Баюнович четвёртый! Никакой не Васька, Василий, Васёк и так далее! И никаких кыс-кыс! Оставьте эти фамильярности для дворовых кошек! Хоть я сейчас и в затруднительном положении, но гордость истинных аристократов не заткнёшь. Только вам, мои читатели, разрешаю называть меня просто Баюн.
Всё началось в тот момент, когда я решил открыть рыбный ресторан в Тридевятом царстве. Естественно, в центре и с лучшими морепродуктами! Какие я умею готовить рыбные тефтельки, просто лапки оближешь. Открыть свой бизнес с моей зарплатой сказочника невозможно, и пошёл я в банк к Кощею.
ООО «Навье Золото» предлагает лучшие условия по кредиту для молодых предпринимателей. Так было написано в рекламной брошюрке. А раз написано, значит, правда. Я ведь учёный кот, меня не проведёшь.
Сумму в сто золотых монет под залог дуба мне не выдали. Мол, дуб является государственной собственностью. А с чего вдруг государственной? Его ещё мой дед строил! Бюрократы клятые, всё стремятся у сказочного народа отнять. Пришлось брать кредит с повышенной процентной ставкой. Но всего-то 10% годовых. С моей зарплатой, да с доходом от будущего ресторана, отдам на раз-два.
За земельный участок пришлось царю Гороху отдать пятьдесят золотых монет. Ещё сорок монет ушло на постройку самого ресторана. Десять золотых старику с золотой рыбкой, и мой ресторан был готов встречать посетителей.
Первый год работы всё шло шикарно! Приезжали даже с Тридесятого государства попробовать наши деликатесы! За год я рассчитался с банком и успешно забыл про кредит. Дело шло в гору, работу учёного кота на цепи я забросил. Туда потом мой племянник устроился, тоже Баюнович, но без родословной. Но потом полоса удачи закончилась.
Проблемы начались с появления двоих из ларца, которые заявились в мой ресторан.
- Вы владелец ресторана, Василий Баюнович?
Говорили они одновременно.
- Да, но на сегодня все столики заняты. Запишитесь заранее, есть свободный столик на 18:00 завтрашнего дня.
- Мы из кредитного отдела банка «Навье Золото». Согласно этому договору, - мне вручили свиток с договором, – Вы должны нашему банку тысячу сто сорок четыре золотых монеты. Согласно вашему кредитному договору, нужно оплатить всю сумму до полудня завтрашнего дня.
В тот момент я почувствовал, как моя шёрстка седеет.
- Да как так! Я же всё платил по графику! Отдал весь долг до последней монетки!
Двое из ларца спокойно меня выслушали, а потом ткнули пальцем в строку договора, в которой было написано: «Банк оставляет за собой право изменить процент и условия кредита без уведомления заёмщика».
- Я… Я… Я буду жаловаться! До самого царя дойду!
- Вы можете обращаться к кому угодно. Кстати, чуть не забыли. – Мне в руки дали второй свиток с королевской печатью.– Вот решение царя. Суд уже состоялся. Вам на прошлую работу присылали повестку.
- Но я ничего не получал! – смутно вспомнил, что племянник говорил о какой-то почте для меня.
- Вот уведомление. – Мне вручили ещё одну бумажку. Да что же это такое-то! – Если до означенного времени вы не выплатите кредит, всё ваше имущество отходит в пользу банка. С учётом ресторана, квартиры и самоходной печи, вы останетесь должны сто сорок три золотых и пятнадцать серебряных монет.
Братки из ларца ушли, а я остался, как громом прибитый. Срочно нужна помощь! К кому идти? О! Точно, Алёша Попович! Я его с Любавой сто раз бесплатно кормил, мне он в просьбе не откажет.
Нужно звонить, срочно! Где тут моё мобильное блюдце?! Два круга яблока! Три! Четыре! Да возьми ты блюдце, наконец-то!
- Алло! – на экране блюдца появился заспанный богатырь.
- Алёша, привет! Это кот Баюн.
- Да вижу я, чего в такую срань звонишь?
- Леха, выручай, на меня двое братков из ларца наехали. Сможешь их припугнуть?
- Слушай, ты же мне как брат! Но вот сейчас не могу. На мне и так условный срок за драку с Горынычем. Если бы Добрыня не впрягся, уже на рудниках бы сидел.
- Блин. А денег сможешь занять?
- Да, конечно. Только это уЛюбавы надо спросить. Она у нас в семье финансами заведует. Я завтра спрошу. Она злится, что я вчера с ратниками до утра рыцарский турнир смотрел. Но завтра остынет.
- А побыстрее никак?
- О! А давай я её к тебе в ресторан свожу! Она и успокоится сразу. А там и о деньгах спрошу!
- Нет, Алёша. Закрыт ресторан на сегодня.
- Да тьфу на тебя, кот. Я думал, мы друзья.
Экран блюдца погас. Эх, Алёша. Я тоже думал, что мы друзья. Ладно, запасной вариант. Схожу к Василисе Премудрой. Как-никак три высших у девки. Да и степень магистра в юриспруденции, что-нибудь придумает.
Василиса придумала. Сказала, что мы легко выиграем суд, а ей нужно всего-то пятьдесят золотых на оформление и заверение всех бумаг. Монеты я ей дал, выгреб все заначки, но сумму набрал. Отдал кошель Василисе, и всё. На блюдце не отвечает, дома её нет. Уже утром в инстаграмме увидел её фотки с курортов Тридесятого царства. Хорошо ей там, наверное.
В итоге ресторан у меня забрали, дом и печь тоже. Если не рассчитаюсь с долгом до конца, обещали на рудники сослать. Пришлось вспомнить свою профессию инженера, чтобы хоть как-то зарабатывать. Вот, Яге недавно новую избу сконструировал. Технология «умный дом»! Электронная печь, голосовой заказ доставки царевичей, амортизация качки, магические генераторы. Всё по последнему слову техники.
А вот с водяным не договорился. Да вы и сами наш диалог читали, я с него и начал. Видишь ли, все инженеры извращенцы. Совсем обалдел на своём болоте!
Ну а дополнительно писать начал, да в людских социальных сетях выкладывать. Вот такие дела, дорогой читатель. Какая мораль? Внимательно читайте документы, прежде чем подписать! А сейчас нажмите сердечко и напишите комментарий, мне за это дело монетки платят. Может, повезёт, и на сметанку заработаю?
И помни! Сказка – ложь, но не в данном случае! Всем мяу!
© Тарас Лукьянов
Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Балбесам надавали подзатыльников, барана превратили в еду совершенно традиционным способом, но способность поиска приключений на свои и чужие задницы молодыми мастерами запомнили и записали.
Где-то через неделю начальнику участка, где работали два новоиспеченных руководителя среднего звена, вспомнил, что коллега его, тот самый у которого балбесами был взят кольцевой заряд, попросил третьего дня взаймы бензопилу и пару топоров. Надо было сразу отослать, но за недосугом забылось. А тут еще два разгильдяя за провинность от дел отстранены и болтаются как не пришитый хвост сивой кобылы в столовой под крылом у поварих. Две проблемы слились в одну, первому молодому мастеру вручили немецкую пилу «Штил», второму два топора и наказали топать вдоль траншеи до соседей, там найти городок, в городке соседское начальство, Андрей Санычем зовут, продемонстрировать Андрею, что пила заводится, работает и пилит, а топоры острые, хошь хлеб резать можно, хошь чижиков строгать.
И отправились молодые мастера куда послали. Недалеко, километров семь горными буераками с частым лесом.
Они отправились, а начальник участка, серьезный вроде человек, с Черномырдиным лично знаком, взял зачем-то тренковый телефон, вызвал соседа и пожаловался, что эти два оглоеда, чуть не подорвавшие животное, получив трындюлей и контузию, второй день с бензопилой и топорами по окрестностям шастают и ищут на ком зло сорвать. Если кого встретят, начинают хлеба просить, а если не дать пилой с топорами запугивают. Психушку вызывали, но они вывернулись. А сейчас вроде в вашу сторону пошли. Слышали слесари со сварщиками, что пила где-то жужжала и люди кричали.
И вот к Андрею Александровичу являются два молодых мастера. Мы, говорят, вам, Андрей Саныч, пилу принесли и топоры. Пила рабочая, топоры острые, хлеб режут. У вас хлеба нету, чтоб показать? Нету? Ну мы тогда на чижиках. И первый принимается пилу заводить, а второй шарится чижиков найти, чтоб строгануть для демонстрации.
Андрею Александровичу честно не по себе стало, хотя он вовсе и не трус был, а матерый находчивый трубостроитель. И чижиков своих жалко тоже. Я, говорит, вовсе не Андрей Александрович Петров, а Сидоров Владимир. Петров дальше по трубе на восемь километров, мы вчера участками поменялись.
Молодым мастерам делать нечего, пилу заглушили, топоры собрали и дальше пошли. А Саныч им еще и две буханки белого хлеба в дорогу отправил. Подождал, когда чуть от городка отойдут, велел догнать и хлеб вручить для безопасности. Вручили.
Идут оболтусы дальше пилу с топорами тащат, дождик накрапывает, день к концу близится. И ребята, что на вдольтрассовом проезде машина стоит и кто-то в синем плаще у трубы крутится. Издалека в сумерках на бабу-ягу похож. Или на лешего какого, а может на Синюшку, Урал же все-таки.
- Здравствуйте, бабушка, - сказал мастер с пилой, подойдя поближе.
- Какая я тебе, блядь, бабушка, внучек? – обернулась Синюшка, оказавшись их конторы главным инженером, - совсем страх потеряли, на трасе водку жрать до неузнавания начальства? Да еще с бензоинструментом в руках.
- Да нас дядя Ришат, послал Андрей Санычу, пилу передать и два топора. Острые, хлеб режут, - оправдываются оболтусы и достают из рюкзака буханки, чтоб, значит продемонстрировать.
- Так, - постепенно немного въезжает в суть главный, - пилу и топоры в багажник, сами на заднее сиденье.
- Нет, - главный въезжает еще немного, понимая, что ребята трезвые, но зато ебанутые, - пилу с топорами на сиденье, сами в багажник. Загружает это все в машину. Везет на первый участок, забирает там Владимира Сидорова вместе с Андреем Александровичем, и они все вместе едут на второй участок пиздить «дядю Ришата» за нестандартное чувство юмора.
Причем здесь адекватность, спросите? Глядя на это все со стороны прошедших лет, мне иногда кажется, что самые адекватные из нас были топоры, бензопила «Штил» и те самые чижики. Трубоукладчики с экскаваторами не в счет.
© dernaive
https://pikabu.ru/story/davi_ikh_6438539 данный пост напомнил недавний случай.В Уфе прошедшая неделя выдалась снежной.Естественно техника не успевала убрать выпавший снег и на дороге каша.Еду,значится,на машине по набережной р.Уфы.Скорость где то в районе 40 км/ч.Впереди вижу мать с коляской и рядом с ней еще один ребенок,который держится с другой стороны коляски,лет так 7-8.Мало того,что эта мадмуазель собиралась переходить в неположенном месте дорогу,так она еще и по телефону разговаривает.И вдруг,этот 7 или 8 летний оболтус срывается с места и бежит через дорогу,буквально перед колесами моего автомобиля и подскользнувшись на середине его беговой дистанции,падает.Я по тормозам.А в это время,по встречке тоже ехала машина.Соответственно,водитель тоже нажал на тормоза.Напоминаю,на дороге каша из рыхлого снега.
Слава богу все обошлось.Мы успели затормозить.Ребенок встал на ноги и побежал дальше.А что до его матери? А она по прежнему разговаривала по телефону. Я приспустив окно со стороны пассажира,громко и четко дал ей знать,что она самка собаки и какого фалоса не следит за ребенком.На что она громко начала возмущаться,что это набережная для пешеходов и все автомобили должны уступать пешеходам и что у нее два ребенка и она не успевает за всем уследить.Я напомнил ей,что в 50 метрах есть пешеходный переход и посоветовал впредь не трындеть по телефону.Закрыл окно и поехал дальше.Меня еще минут 15 после этого трясло.
Люди,не ленитесь.Переходите дорогу в положенных местах.
За пост и ошибки строго не судите,он у меня первый. ,,,,,,,,-применить по назначению,если где забыл.Ну и по традиции-чукча не писатель.Берегите себя.Думайте головой.
Ехали мимо метро Марьино там храм или церковь стоит,этот жопорук начинает себя крестить(не смотря на дорогу голову наклоняя аж до ширинки) ,рот его мылом,скорость км 80 мы перекрёсток проехали на красный. (Убилбы но он за рулём)ему хорошо он в молебном ?вопрос нам повезло или в России вера творит чудеса к убогим.пыс у метро вышел погулял, водятел получил ненормативную лексику а мне досталась прогулка и адреналин (водятел русский)до сих пор представляю пешеходов которые моглибы отвлеченно идти тупо на зелёный свет
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!