Что тут происходит?
Стоило пару дней не заходить, а тут такое. При мне такой хуйни не было.
вот вам рандомная фоточка с моего телефона.
Стоило пару дней не заходить, а тут такое. При мне такой хуйни не было.
вот вам рандомная фоточка с моего телефона.
3 тыщи рублей ночь, комната шикарная,рекомендую побывать после ковида тут.
Вот так выглядят многие вьетнамские пляжи после 16:00, когда солнце уже не так палит. Вьетнамцы дружно посещают пляжи два раза в день, вот это, я понимаю, настоящая любовь к морю) И хочу заметить, это ещё нет туристов, на фото одни аборигены!
Вьетнам, Нячанг, 6 июня 2020.
Жена вытащила меня в отпуск во Вьетнам, типа, там тепло море и все такое. Выбрала город Нячанг, сказала - называют пляжной столицей Вьетнама и все уже были, а мы нет. Кто эти все - не конкретизировала. Все как обычно, в общем... Лететь далеко и долго, но в итоге мне понравилось. Были свои азиатские нюансы, но они только добавили колорита.
Заметно, что в город были вкладывают немалые средства, чтобы сделать его крупным туристическим центром с развитой инфраструктурой. Однако это не помешало Нячангу остаться самобытным местечком со своей «душой» и налетом провинциальности. Это действительно шумный, веселый, полный энергии и апломба городок, который неслучайно каждый год привлекает тысячи туристов. Мы на пятом месте. Трудно выделить что-то одно, ради чего стоит сюда ехать.Среднегодовая температура в Нячанга составляет 26 °С. Температурная разница между зимой и летом здесь практически не ощущается. Зимой море холоднее,что не новость.
Песчаный пляж Нячанга протянулся на 7 с лишним километров. Это муниципальная собственность и вход сюда для туристов бесплатный. Пляж оборудованный, есть прокат шезлонгов и зонтиков. Туристам предлагают заняться виндсерфингом, поплавать на каноэ или насладиться видами с помощью парасейлинга. Китайцев только многовато...
Очень много наших бабушек-дедушек с внуками. Особенно в в парке развлечений Vinpearl Land на острове Хон Че - называют вьетнамский Диснейленд. Хороший парк, не Диснейленд конечно, но хороший.На острове есть роскошные пляжи и самый большой волновой бассейн в Азии. Кроме классических аттракционов здесь есть аквапарк, океанариум, мини-цирк. Вечером проходят шоу светомузыкальных фонтанов. Что бы все посмотреть одного дня мало. На остров попадают по канатной дороге (3км) через залив, что уже само по себе приключение.
Очень понравились местные фрукты, которые стоят копейки.Погода там всегда благоприятна для них — тепло, светло, высокая влажность, урожай снимают несколько раз за год. Продолжительность светового дня не меняется в течение года — всегда день и ночь одинаковы — по 12 часов. Цены на фрукты совсем не высокие и по вкусу они разительно отличаются от того, что продается в наших магазинах. 1 000 вьетнамских донгов по курсу чуть меньше 3-х рублей.
Покупать на улице можно фрукты, всякие соки и смузи в киосках и мелких кафешках. Фрукты здесь просто чумовые! Только здесь я понял настоящий вкус ананаса. 1 ананас - 1$. К нам их все таки везут недозрелыми...
В Нячанге множество мест где можно вкусно поесть практически на любой бюджет. Единственное место где не стоит этого делать покупать варенных лобстеров на улице, как на фото снизу, не смотря на дешевизну. Зачем портить себе отдых?
Наиболее популярное заведение, так называемые буфеты или рестораны по типу "шведского стола". Буфет в Нячанге - это рай для гурманов и любителей морепродуктов. Отведать можно всякую экзотику: крокодила, акулу ,устриц, змей, страус и т. д. Самый популярный в Нячанге ресторан такого типа "Grilled Garden", в ассортименте более 30 видов блюд из мяса и морепродуктов. Все готовится на гриле. Стоимость на человека - 220.000 донгов, что состовляет примерно 600 рублей. На входе они специально ставят вот такие большие грили, как на фото снизу.
Надо отметить, что очень много ресторанов расчитаные на русских туристов. Местами город просто похож на наш Сочи. Русская вывеска и русское меню. Но для вьетнамцев нас слишком мало, по количеству туристов. Больше всего китайцев, а у них сними сложные отношения. Меню, конечно, это отдельная тема... Но они очень стараются.
По мимо буфетов есть множество простых ресторанов, где тоже не высокие цены и вкусно готовят. Ужин с пивом обойдется примерно 650-800 рублей на человека.
Показатель качества - это наличие местных жителей, вообщем, как и везде. Сами вьетнамцы очень разборчивы в еде, и где попало есть не будут. Хотя в дорогих заведениях их, конечно нет. Лично мне понравился французский ресторан, где хозяин француз. Кто не знает, Вьетнам - бывшая колония Франции и она много принесла своего и в развитие и в кухню страны. Например, французские багеты пекут и любят до сих пор, как и другую выпечку.
Если Вы хотите попробовать совсем уж местную еду, то надо выходить за пределы туристических районов. Стоимость обеда будет не дороже 7000 донгов (210 руб). Сам не ездил, но говорят оно того стоит. Наверно надо было собраться и съездить, но не вышло..
В торговых центрах есть фудкорты, где есть большой выбор местной кухни, для тех кто не хочет далеко отходить от туристических районов. Вьетнамская кухня, в итоге, мне понравилась больше ,чем китайская большим разнообразием вкусов.
Очень понравился местный ром. Французы владеют заводиком.
На мой вкус вьетнамский ром Chauvet – это лучший крепкий алкогольный напиток, который только производится в этой стране. Конечно, это не могло не отразиться на его цене. За бутылку 0,7 л будут просить от 140 000 до 160 000 донгов (400-450 руб.). Даже если вы не относите себя к страстным поклонникам рома обязательно стоит продегустировать. Для меня этот ром стал открытием и я уверен, что вы тоже получите истинное удовольствие. А брали мы ром в таком милом магазинчике, где работают русские ребята. Брали из бочки с надписью ром с какао - нам показалось, что он самый приятный на вкус.
Отдельным пунктом хотелось бы выделить вьетнамские магазинчики, работающие по принципу “у нас есть все”. Такие магазины разбросаны по всему городу где на одном прилавке - и дешевые китайские ласты и тот же Hennessy VSOP. Конечно, подлинность последнего оставляет вопросы, но вполне может оказаться оригиналом. Все импортное в разы дороже местных товаров и какое оно по качеству - одному Богу известно, Китай рядом.
Отдельная тема - это настойки на рисовой водке и каким-нибудь насекомым или змеей. Змеи, пауки, скорпионы, гекконы, морские коньки, лечебные травы – из чего только их не делают. На вопрос - от чего помогают, всегда говорят- от всего. И постоянно намекают на увеличение мужской силы. Маркетологи, однако...
Пить или не пить настойку – каждый решает сам. Но если вдруг осмелитесь попробовать, то пугали, что употреблять можно раз в два дня и только в малых дозах (не более 30 мл для настоек со змеями и не более 100 мл для настоек с другими рептилиями). Это они - нам говорят! Смешные люди... Тем, кто не рискует пить эту экзотику, рекомендуют ее растирать. Говорят, что это способствует улучшению работы сердечно-сосудистой системы, повышает потенцию, укрепляет иммунитет, помогает избавиться от артрита. От всего, короче. Можно просто на полку поставить, поможет-не поможет не известно, но не помешает - это точно.
Вот такой неожиданный Вьетнам. Море очень теплое и хорошее. Море очень теплое и хорошее. Рыбки есть.Для меня, по крайней мере... Остальное можно прочесть тут, если желание есть.
Итогом этой грустной по сути и гнусной по мнению Вовы посиделки за отельным завтраком было волевое решение новой Костиной пассии немедленно идти за паспортом Кости. При этом все это говорилось таким тоном, что Вова почувствовал себя подсудимым на Нюрнбергском процессе.
Можно подумать, это он держал там Костю насильно и подвергал его всевозможным пыткам и опытам. Хотя, вспомнив прошлый вьетнамский новый год, он решил, что сравнение, в общем-то, корректное.
Вьетнамский новый год, помимо всего прочего, еще и означал приготовление особого, «лунного» пирога. Доподлинно не очень было понятно из чего его делали, но судя по вони, которая заволокла собой всю улицу и комнату друзей рецепт был незатейлив. Возьмите побольше любого говна, добавьте риса, рыбы и чуточку соли. А потом варите это на малом огне до тех пор пока окружающие не начнут убивать себя из-за вони. Часов 10-12. Полученные пироги разделывались пилой, потому что обычным ножом этот толстенный плотный блин это было не разрубить. Вся улица шумно радовалась этим жутким образцам высокого кулинарного искусства и наперебой угощала друг друга. Вова честно попробовал один кусочек и его немедленно вырвало. На Костю. Впрочем, Костя настолько одурел от вони, что вообще на это не отреагировал. Вьетнамцы хихикали потом неделю. Запах этого кушанья потом настолько пропитал всю их комнатку, что Вове даже как-то приснилось, что он – библейский Иона, но только его поместили не в чрево кита, а сразу в его задницу.
Троица неспешно телепалась по раскаленным улочкам Нячанга. Город после полудня вымирал почти что совсем. Жара и духота. Все старались найти местечко в тени. В какой-то момент Вова вдруг решил, что вся эта их небольшая процессия напоминает вариант похода на Голгофу, только в конце все вознесутся, а он останется распятым в зоне дискомфорта и нереализованных возможностей. Ему не хотелось оставаться одному в этом городке.
Кво вадис, домине? Послышалось Вове среди палящего зноя.
Чего, бля? – оторопело ответил Вова.
Я говорю, чего-как? Перед Вовой нарисовалась тощая нелепица в кроссовках размера на три больше, чем нужно и выгоревшей на солнце старой футболке.
Троица наткнулась на одну из достопримечательностей Нячанга, придурка, которого мама привезла из Камбоджи. Собственно, в Камбоджу его отвезла, вроде как, тоже мама. Сынок рос не таким, как остальные детки. То ли умственно отсталый, то ли просто пизданутый, но мальчик огребал от всех подряд и по любому поводу. Худой и несуразный, с дурацким голосом и еще более дурацким лицом, он вызывал у окружающих только одно желание. Желание, чтобы его рядом больше никогда не было. Он приехал в Нячанг вместе с мамой. Мама сразу решила стать тревел-блогером. Но несколько постов в ЖЖ о том, как весело они бомжуют и какой огромный хер без соли им приходится доедать, не сделали ее тысячником. Рекламодатели не потянулись насыпать звонкие сольдо в ее карманы и маман устроилась работать в туристическое агентство. Она заплела две легкомысленные школьные косички, натянула клетчатую мини юбку и стала работать в уличном агентстве. Любому видно было, что этой женщине в жизни досталось. Но она старалась держаться молодцом. Выходило у нее так себе, но в Далат группы она возила и ей что-то даже там перепадало. Костя тогда глубокомысленно вещал, что убогие угодны Создателю и необходимы для остальных людей. Ибо только через них они могут осознать насколько им повезло. Вова тогда оторопел от того, насколько это шло вразрез с его собственной концепцией дауншифтинга, но спорить не стал. Впрочем, на периферии сознания он сделал себе отметку, что если когда-либо в его жизни наступит момент, когда он в такой вот короткой юбке и с такими косичками будет впаривать флаеры на улице, то жизнь стоит сразу же прекратить.
Ну так вот, маман толклась на улице, позабыв про блог. А сынуля шарахался по улицам Нячанга, залезая своим носом во все помойки. В основном он раздавал какие-то флаеры, разносил сплетни и пытался заботиться об окружающих, собирая деньги пострадавшим в авариях соотечественникам. Ну, главным образом он делал вид, что всем помогает. Потому что никто и никогда денег ему не давал особо. Всем соотечественникам было вообще насрать на других соотечественников. Ну, так, иной раз собутыльники скинутся баксов по пять на костыли для очередной синявки, которая после ночного клуба улетала с мопеда пробовать головой на прочность какой-нибудь фонарный столб. А так, чтобы все, в едином порыве бросились выручать кого-то – такого, конечно не было. Но этот пиздюк-доходяга, как и его мамка, не унывал и увлеченно топтал улицы Нячанга в любую непогоду. До кучи, ему кто-то рассказал про вконтакте и он создал там свою страничку, где подробно описывал, где в городе можно все вымутить по самой маленькой цене. Поесть там, постираться или переночевать. Этакая страничка профессионального нищеброда. Он умудрялся таскаться по таким стремным местам, что заходить туда боялись даже сами вьетнамцы. И, кстати, он даже порой умудрялся монетизировать свою тягу к нищенству. Байка это или нет, доподлинно неизвестно, но поговаривали, что из-за этой его странички иной раз собирались небольшие группы туристов-экстремалов, которые отправлялись с ним в пешие туры по самым диким местам города, куда в обычной жизни никто бы никогда и не попал. Так сказать, вкусить экзотики по-полной программе. Вова, кстати, в эту историю верил. До него доходили слухи среди вьетнамцев, что этот блаженный полудурок натурально заговорен от смерти и ему никакая гадость не страшна. По-крайней мере, по их словам, любой вьетнамец сдох бы от отравы, которую он жрал или умер бы, заболев, от чудовищных условиях в которых эта отрава готовилась в тех кафешках. И это говорили вьеты, для которых понятие санитарии находилось по важности где-то между проблемами квантовой физики и болезнями белых медведей.
Такое вот чудо нарисовалось на пути нашего маленького отряда.
В целом он был безобиден. Его хотелось убить, но он разносил последние сплетни и его особо никто не трогал.
Он немедленно начал трещать. Из последних новостей стало понятно, что в городе ничего никогда не меняется и никогда не изменится. Кафешка Космос продается и никто ее покупать не хочет, потому что в нее никто не ходит и жрать там невозможно, сколько не наряжай официанток в синие лосины. В Парке Горького вчера пьяные туристы обоссали заношенную ресторанную певичку. На пляже опять ебались и кого-то ограбили. Полицейские поймали каких-то молдавских пидарасов, которые тырили деньги с чужих кредиток. Еще из новостей было интересным, что вьетнамцы планируют поднять цену на визу и это было по общему мнению ужасно. Слух резануло и то, что по дороге в Далат стали ставить полицейских, которые отлавливают гидов-нелегалов. Таких бедолаг штрафовали и уже несколько штук выслали к черту из страны. По вьетнамским законам, чтобы работать гидом нужно было иметь специальную лицензию и быть вьетнамцем. Но, как там на самом деле, никто доподлинно не знал, потому что языка не понимал вообще никто. Ну, по крайней мере из Вовиных знакомых никто точно его не знал. Вовины знакомые и по-английски то говорили с пятого на десятое. Но самое интересное – стали штрафовать за просроченные визы при улете. Если раньше можно было что-то сунуть полицейскому при вылете, то теперь в ответ полицейские могли и тебе присунуть. Штрафы стали просто фантастическими. И это было важно. И у Кости и у Вовы виза была уже просрочена месяца по два и со слов этого хрена выходило, что они могут влететь баксов на 500!
Собственно, влетает-то Костя со своей экскаваторной любовью. А Вова никуда не летит. Но, по сути, он лишь оттягивает свой конец. Все равно платить придется. А значит нужно будет где-то достать денег на этот самый виза ран. В Тай, конечно, выйдет вряд ли, там дорого. А вот мотануться на автобусе до Камбоджи придется. Многие так и делали – выходило недорого. Все плакали только от того, что приходилось кучу времени проводить в автобусе-душегубке. Но местные русские и не такое готовы были потерпеть экономии ради.
Вдруг в голове у Вовы щелкнуло. Он еще раз прокрутил запись в голове до того момента, где говорилось про вчера на пляже. Еблись и кого-то ограбили. Вчера. Вову прошиб холодный
пот. Он вдруг осознал, что проснулся-то он на пляже, куда вчера ходил с Ниной. Где вчера еблись и кого-то, по слухам, ограбили. А сегодня ему денег дали за айфон, которого у него отродясь не было. Вова вдруг понял, что он очень даже подходил на роль персоны, которая еблась, а потом грабила. И от этого ему стало как-то не по себе. Нет, но и не такое иной раз проворачивал. Но Нина была на первый взгляд довольно неплохой девушкой и уж тем более не заслуживала участи быть ограбленной после секса с Вовой. Давайте уж будем честными, даже Вова не хотел бы быть ограбленным после секса с кем-то вроде себя.
Наконец троица пришла к хибаре, где отважный дуэт снимал свою гарсоньерку. Их холостяцкие апартаменты. Перед домом ковырялась в мусоре владелица дома. Когда она увидела, с кем пришли ее квартиранты, она начала что-то верещать и показывать на Костину экскаваторную судьбу пальцем. До Вовы дошло, что бабка решила, что друзья притащили домой проститутку и это бабке совсем не по нраву. Вова начал на ломаном английском гладить воздух руками и пытаться объяснить что им нужен паспорт Кости. Оля избавила их от верещания, достав 200 баксов и сунув их со словами «паспорт давай, кошелка старая». Старая кошелка, увидев деньги, заткнулась и умчалась в темноту дома. Через мгновение она вернулась с паспортом. А потом показала на пакеты, сваленные в углу двора. И опять начала чего-то кудахтать. Вова вдруг с изумлением понял, что в мешках для мусора собраны их с Костей вещи. Теперь уже он был готов верещать, потому что старая карга натурально выставила их на улицу. Но Костю-то забирали. А вот Вова в полный рост встал перед перспективой ночевки на улице и последующей необходимостью искать новое жилье. Блядь, да как так-то??!!
Все сегодня было против Вовы. По итогам еще даже не закончившегося дня Вова оставался без лучшего друга. Без жилья. А еще с осознанием того, что он, Вова, возможно самый гнусный пидорас из всех кого он знал. Который переспал с девкой и ее же ограбил. Это явно давало понять ему то, что в этой жизни ему нужно что-то менять. Опять захотелось плакать от жалости к самому себе.
Оля деловито просмотрела странички заграна Кости. Поинтересовалась, а где его русский паспорт. Костя отправился рыться в мусорных пакетах. Через несколько минут вернулся с заветной книжицей. Оля погладила его по голове и, посмотрев на небогатый скарб, распиханный по мусорным пакетам, сказала, что с собой такое лучше бы домой и не брать, ей только тараканов вьетнамских дома не хватало. После чего взяла Костю за руку и увела со двора.
Вова остался один. К нему подошла бабка, сплюнула ему под ноги и снова принялась скрести пыль веником. Вова подошел к мусорной куче, где была вся его тропическая жизнь и стал искать свои вещи. Старый ноутбук, который от времени уже работал только от зарядки, несколько затрепаных книжек, поношенные по самое не могу вещи, кроссовки, где под стельками лежали его паспорта. Совсем уж пришедшие в негодность шмотки он даже вынимать из пакета не стал. Чего уж там. Сгорел сарай – гори и хата. Да и куда ему тащиться со столькими-то мешками? На пляже его вьетнамские бомжи все равно бы ограбили, а так – хоть меньше внимания привлекать будет. А то ему еще до кучи еще проблем с полицией не хватало. Тем более теперь, когда Вова почти был уверен в том, что он мерзкий обманщик и грабитель.
Неожиданно вернулся запыхавшийся Костя.
Ты, это, приходи, короче, сегодня к отелю. Оля говорит, что отвальную гулять будем и все такое.
Только Нину найдем, а вечером уже погудим. И вдруг неожиданно обнял Вову. У Вовы предательски защипало в носу. Ладно, чего уж там. Часов в 7 подтянусь.
Сказать, что Вова охуел – это было бы явным преуменьшением. Вову словно гантелей по голове ударили. Он настолько привык к Косте и его месте в вовиной вселенной, что совершенно не представлял, что теперь будет делать. А с другой стороны, он отказывался принимать тот факт, что именно Костя вытащил свой счастливый билет и навсегда покинет их юдоль скорби и отчаянного дауншифтерства. Не хотелось думать, о том, что билет, который вытащил Костя, вообще может быть несчастливым. Может эта Оля натурально его по частям скормит своим барбосам в питомнике. Нос другой стороны – а вдруг все у них сложится хорошо и этот поц, сидя у камина будет потом рассказывать своим детишкам о том, как весело постигал науку капитализма на берегах далекого Вьетнама? При мысли, что Костя с Олей размножаться, Вова представил себе процесс любви карьерного самосвала и мопеда и глупо хихикнул. Это разрядило обстановку.
А у вас там в Перми есть камин? Оля согнула одну из бровей – какой, в жопу камин?
Не важно. Это я так, промычал Вова. Ладно, пошли выручать твой паспорт.
Про Нину Вова спрашивать не стал. Ему все еще не давал покоя вопрос с айфоном и чем дальше, тем больше в нем росла уверенность, что именно ее айфон в итоге сменил владельца и виной этому был Вова. Ему казалось, что если самому об этом не спрашивать, что вся эта ситуация и не всплывет, а может быть и вовсе рассосется.
Они шли по улице и Вова с тоской думал, что теперь топтать их придется одному. Костя сейчас уедет. Вот прям сейчас возьмет и уедет. А Вова навсегда останется на этих пыльных улицах, в этих старых шортах и разваливающихся шлепках. Он будет ходить по ним и окружающие будут смотреть на него с жалостью. Ведь забрали не его. Его – оставили. Совсем одного. Словно прокаженного. Стало грустно и появились сопли.
Старушенция-домовладелица привычно шаркала веником перед домишкой, где парни снимали комнату. Увидев Олю она без разговоров шмыгнула в дом и вынесла теперь уже Костин паспорт.
Вот тут Вова снова обалдел, потому что чтобы получить свой, ему пришлось кашлянуть бабуле в подол кровно заработанными деньгами, а Косте его отдали просто так. Старая колдунья точно чуяла, что если паспорт Косте не отдать немедленно и без вопросов, то Оля-экскаватор просто устроит им такое, по сравнению с чем резня в Май Лай покажется детским утренником. А там америкосы, веселясь, спалили под пол-тыщи человек вместе с кошками-собачками и аквариумными рыбками за ни за что вообще.
Вот ведь пошла волна удачи. Шел пацан к успеху и наконец фартануло. Обычно было наооборот. Но, не в этот раз.
Как-то один пройдоха из наших устроил свое туристическое агентство, подтянул под это дело вьетнамцев-партнеров и наоткрывал кучу офисов. Там сидели чуть ли не в форменной одежде мальчики и девочки, бойко продавали туры и автобусы почти всегда были полными. Бабло текло рекой и агентство расширялось не по дням, а по часам. Все ждали, когда же этого парня вьетнамцы подвинут в сторону и заберут весь бизнес себе. Обычно они, рано или поздно, всегда это проворачивали. Но парень оказался не пальцем сделанным и в итоге забрал всю кучу бабла из пока еще общего сейфа и отчалил к родным берегам. Над вьетнамскими партнерами смеялся весь город. Кидал кинули, да еще таким макаром! Но, на памяти Вовы это был единственный случай. Более показательной была ситуация, когда вьеты кидали русских и Вова вспомнил одного русского придурка-бандита, который купил небольшой отель, где как-то жили друзья. В один прекрасный день они пришли домой и обнаружили весь свой нехитрый скарб на улице перед отелем, а этот говнюк вышел и сказал, что отель им куплен и будет закрыт на переустройство и превращение его в пятизвездочный чего-то там. При этом то, что бабки были уплачены еще за месяц вперед его вообще не щекочет и это проблема старого хозяина, пусть ему мозги и ебут. Бандюган был жирным, с красной рожей и золотой цепью и связываться с ним не хотелось. Поэтому друзья пособирали свои труселя с футболочками и отправились искать новое пристанище. А новый владелец потом отжигал по городу. Купил себе макаку, попугая здорового, катал блядей в единственном на весь город лимузине и таскал с собой везде своего вьетнамского партнера. Бухал, скандалил и вообще чувствовал себя королем жизни. Так было до тех пор, пока не вернулся настоящий владелец отеля, который был на лечении в Камбодже. После этого на улицу отправился сам бандюган, а его вьетнамского партнера и след простыл. Он забрал все, включая паспорт и обезьяну с попугаем. Бандюган потом очень смешно попрошайничал в рыбацких трущобах и поджирал за вьетам остатки на тарелках в местных рыгаловках. Куда он потом делся, доподлинно не известно. Поговаривали, что от обиды он помер там же в трущобах. А может его там и прибили. В то, что он вернулся на родину никто не верил – уж больно сволочной человек был. Всем хотелось, чтобы его непременно удавили на трущобной помойке.
Вообщем, хеппиэндов было немного.
Народ приезжал, крутился как мог, но если ты встал на тернистый путь дауншифтинга, то сойти с него было очень и очень сложно. Кончались деньги и ты уезжал обратно. Тебя наебывали партнеры и ты уезжал обратно. Ты заболевал и уезжал обратно. Почти всегда ты уезжал обратно. Были и те, кто продолжал свое падение и перезжал в Камбоджу – там было еще дешевле, чем во Вьетнаме. Вова даже знал одного чувака, который оттуда смог уехать обратно во Вьетнам. Он был своего рода легендой. Как он обяснил, его идея бизнеса по продаже горячего попкорна камбоджийцам на улицах Сиануквиля пошла пиздой. Автоматы в итоге отняли, его выпиздили отовсюду откуда только можно и нашему герою пришлось три месяца хреначить поваром на какой-то жуткой рыбацкой посудине, чтобы наскрести хоть какие-то гроши на автобусный билет во Вьетнам. Этот товарищ с тех пор никогда не просыхал в принципе, по своему отмечая освобождение из камбоджийского ада, где не было ни медицины, ни власти, ни законов. Его жена, которая крутилась вместе с ним, по приезду сунула ему в руки ребенка и послала его на хер. По слухам, он нашла себе какого-то вьетнамца, который кормил ее более регулярно.
Вову частенько приводили в неистовство статейки в интернете, когда какое-то как-бы солидное издание брало интервью у успешных дауншифтеров, которые смогли организовать свой персональный рай, открыв спа-салон, студию йоги и прочую лабуду. Со страниц журнала это выглядело очень круто. За одним маленьким но – Вова знал этих ебанашек. И ничего успешно там не было в помине. Владелица успешной йога-студии пекла какие-то пирожки с дерьмом, для того, чтобы оплатить аренду своей халупы, а сама студия была ковриком на пляже, если уж на то пошло. Пиздюк из спа-салона не был его владельцем, а натурально там батрачил массажистом. А успешный ресторатор вместе с проклинающей его тещей вьебывал на кухне и официантом в крохотном кафе, которое они залудили, продав квартиру где-то на севере. Другими словами за каждой историей успеха в дауншифтинге стояло просто море гнусного и неприкрытого пиздежа. Вова и сам мог пиздеть, так что уши отвалятся. Но у него не брали интервью. Никогда.
А теперь вот и это.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Почему-то именно неверующий Костя в ответ на эту историю изрёк, что мандавошки - это доказательство существования бога и того, что ты ему не нравишься. Вова тогда вдоволь над ним посмеялся. Сейчас же, страдая физически и морально, он решил, что толика смысла в этом есть и Вове стоило бы прислушиваться к подобным знакам потусторонних сил. Возможно , тогда бы не было той истории с угостившим его руфинолом жопотрахом из Европы. Хорошо хоть об этом тогда много народу не узнало.
Что было совершенно невероятным для Вьетнама. Ведь сплетничать здесь любили больше, чем рис. Поэтому, если во Вьетнаме ты сдавал кровь на анализ, местные бабки узнавали результаты твоих анализов гораздо быстрее тебя. Хотя, Вовин опыт говорил, что с медициной тут лучше не связываться. Вова как-то заключил договор с одним местным стоматологом - он ему туристов с гнилыми зубами будет приводить, а Вове за это удивительно щедрые комиссионные. Ну, понятно, в зависимости от того, что там стоматолог им навкручивает. Вова обрадовался и привёл туда какого-то шахтера из Донецка, который мучался зубной болью на экскурсии. Клиника, кстати, была классной - все чистенько, какие-то белоснежные агрегаты и одноразовые бахилы на входе. Очередей нет, у всех белые халаты и все улыбаются. Шахтеру бы насторожиться ещё тогда, когда он отдуплил, что баба на ресепшне и ассистентка самого стоматолога это один и тот же человек, а сам главный стоматолог стриг ногти на ногах, сидя на ступеньках при входе в клинику.
Но - нет. Шахтера выслушали стетоскопом, ему измерили давление, взяли кровь на анализ и сделали рентген. Ему старательно почистили зубы перед осмотром и долго в этот рост смотрели для того, чтобы в итоге приговорить один из зубов. Зуб оказался сложным, по их словам и пришлось шахтера пару раз натурально отливать водой, чтобы он совсем там с ума не сошёл. Потом, ему вручили его вырванный зуб, счет за лечение, смотанный в рулон по типу туалетной бумаги из-за длины и сказали, что чуть-чуть ещё поболит, а потом все пройдёт. Шахтёр как водится анестезию после себе организовал сам и пару дней вообще ничего не чувствовал, но потом наступило прояснение и, внимательно разглядывая подаренный ему на память зуб, отметил, что на нем и кариеса-то нет. Более того, челюсть перестала закрываться до конца и стекающие по подбородку слюни стали напрягать домочадцев. Жившая в соседнем номере отдыхающая тетка, которая работала зубным техником на родине, с удивлением отметила, что у шахтера подвывих челюсти, а гнилой зуб вполне себе на месте, потому что ему выдернули довольно здоровый зуб. Когда жена шахтера узнала во сколько вышло лечение по передовым зарубежным технологиям у специалиста мирового уровня, она едва не оставила мужа без остальных зубов. Пришлось сворачивать отдых раньше срока и мчаться домой, чтобы у кормильца хлеборезка совсем в негодность не пришла. Уезжая, он рыдал от счастья от того, что не согласился в тот день на установку имплантов. Жена гладила его по голове, вытирала ему слюну, текущую по подбородку, и говорила, что любит его. Кстати, Вове тогда знатно прилетело. От жены этого дуралея. У неё оказались тяжелые кулаки и каменные ноги. В конце Вова тоже обрадовался, потому что у него не было с собой денег, а то она бы и их забрала в счёт уплаты морального вреда и от того, что догадалась вскрыть пачку с чаем, который Вова им насоветовал на экскурсии и нашла там какие-то опилки.
Вообщем, Вова не питал иллюзий на тему медицины во Вьетнаме. Хотя тема была местами денежная. Как только поперли туристы в Нячанг вьетнамцы моментально придумали многопрофильный медицинский центр и сразу стали лечить нашим спины. Выделили под это дело здание, пригласили какого-то хиропрактика или еще какого-то там хера, который моментально пристроил туда всех своих родных-сирот и знакомых и вся эта шайка-лейка стала вправлять нашим суставы в позвоночники и мочеточники в область малого таза. Звучит абсурдно, но все это шло под вывеской как-бы государственной клиники и туда потянулся поток хромых и убогих. А по факту оказалось, что это тот же массаж слепых только дороже и опаснее. Дороже, потому что внюхивались какие-то неведомые лекарства из хоботов комаров и соплей утконосов, а опаснее, потому что эти чебурашки реально пытались чего-то там лечить, но делали это в силу своих возможностей и того, что видели в сериалах по телевизору. Вова не раз представлял ошалевшие и ни хера не понимающие глаза туриста, вокруг которого в этом центре начинали суетиться вьетнамцы в белых халатах и с серьезными рожами верещать на вьетнамском - Коллега, срочную томограмму хера этому господину! Мы теряем пациента, давайте закажем риса и мяса! Вы же видите, что у мужчины схватки - назначаем ему галоперидол в суппозиториях и не забудьте измерить палкой ему базальную температуру! При этом тебя щупают, цыкают зубом, водят на рентген и к кассе. А когда деньги заканчиваются, ты оказываешься на улице и с удивлением отмечаешь появившееся желание получить квалифицированную медицинскую помощь, но где-нибудь в России.
Но время шло, лучше Вове не становилось, а Кости нигде не было видно.
Вова решил, что надо идти обратно к отелю, где они вчера бухали. Конечно, был шанс нарваться на Нину и попасть в неловкую ситуацию, но других вариантов и не было. Вообще, вот эти вот моменты, когда одна ошибка смотрит на другую и обоим стыдно, а у одной пахнет изо рта, а вторая помнит, как забила вчера на бритьё ног, у Вовы вошли уже в некий ритуал. Это в какой-то даже мере им приветствовалось, ведь после этого все заканчивалось, она улетала и не надо было больше врать, изворачиваться и притворяться. Все, кто жил и работал на море так же как и Вова всегда были уверены в том, что все всегда уезжают. А ты остаёшься. Поэтому, собственно, творить можно было что угодно, ведь ты знал, что источник беспокойства и неудобства потом, всегда уедет и не будет нужды каждый день смотреть в глаза тому, кого ты обидел, оскорбил или обманул. Так что Вова мысленно плюнул и поперся в отель.
По дороге Вову затащил в свой магазин один знакомый вьет. В магазинчике торговали всякой бэушной электроникой, с которой довольно часто так или иначе расставались на улицах и пляже города отдыхающие. Рассказывали как-то о мужике, который умудрился в этом магазине купить свой дк фотоаппарат, который у него сдернули воришки на мопеде. Этому дядьке в первую очередь русские и украинские дауншифтеры несли самое ценное на продажу, когда мечты о финансовой независимости совсем не спешили реализовываться. У него оседали мобильники, ноутбуки, всякие камеры, которые потом частенько продавались лохам под видом новых.
Владелец масляно улыбаясь дал Вове денег. Вова держал их и улыбался, совершенно не понимая ситуации. На невысказанный вопрос владелец на ломаном английском сказал, что айфон хороший и приноси ещё. Денег было баксов 150 и это было хорошо. Но откуда у Вовы появился айфон, он понятия не имел вообще. Вова решил, что он мог его найти, но в глубине души свербило ощущение, что это не так. Вова наморщился и попытался вспомнить был ли у Нины айфон, но не смог этого сделать.
Дойдя до отеля, Вова прошмыгнул мимо портье и по лестнице поднялся на второй этаж. Там была столовая. А во Вьетнаме в 9 утра русский турист мог быть только там. Завтраки были не хитрыми абсолютно во всех отелях и всегда бесплатными. Поэтому народ с удовольствием поправлял истерзанное здоровье жидким супчиком и яишенкой, а больше там толком ничего и не бывало. Ещё давали йогурты, но народ быстро раскусил, что адский понос у них не от акклиматизации, а от йогурта из соевого молока, которое отечественный организм практически не принимает, и брать их перестал.
Вова увидел массивный обелиск спины экскаваторной Оли и сразу же увидел глаза Кости, которые влюблённо смотрели на ковш этого экскаватора, вернее на лицо Оли. Костя увидел Вову и глаза его как-то суетливо забега-заметались-заполошились. Потом Костя вздохнул-выдохнул и отодвинул свободный стул, приглашая Вову сесть.
Вова отметил, что Костя кажется каким-то посвежевшим, чистым. Наверное, это от завтрака. Ишь ты, развёл ее, чтобы на завтрак с собой взяла. Молодец, падла. А я тут загибаюсь. А он жрет, свин.
Вова сел.
Что-то изменилось в окружающем мире. Вова чувствовал это. Вокруг все неуловимо намекало, что мир не будет прежним. Это было в белой скатерти на столе, это выглядывало из надкушенного Олей круассана, это было в размазанной по Костиной тарелке яичнице. Это было в отчего-то виноватой улыбке Кости и в том, как валькирия Оля время от времени касалась руки его верного оруженосца. Вова сидел и реально офигевал от того, что он каким-то образом оказался выброшенным из вселенной, где были этот джаггернаут в женском обличье и его верный Санчо Панса и товарищ по духовно-финансовому росту Константин.
Пауза затянулась. Наконец, Оля подняла глаза на Вову и сказала, что забирает Костю. И чтобы Вова прямо сейчас, немедленно отвёл ее к той вьетнамской бабке, у которой в заложниках костин паспорт. Потому что Косте надо покупать билет на чартер, которым они вместе летят в Пермь. Они - это Оля и Костя. Вова слушал и не понимал. Его мозг вообще отказывался обрабатывать эту информацию. Как забирают? Зачем улетают в Пермь? Почему билет надо? Где, блядь, вообще город-то такой? Что вообще тут происходит?!
Вова даже забыл, что ему плохо.
Оля откашлялась и солидно объявила, что с Костей у них все серьёзно. Мужик он хороший, умный, с образованием и его с руками оторвут у них в питомнике, где позарез нужен системный администратор. Вова ошарашено слушал Олю. Если честно, он не очень много знал о Косте, познакомились они уже тут и он никогда не говорил, что умеет в компьютеры или что-то там ещё. Он вообще мало говорил, если только это не касалось развода туристов. Один раз Вова умудрился выдать его за своего немого и умственно отсталого родственника, из-за которого ему пришлось переехать во Вьетнам, чтобы было проще ухаживать. Ему тогда обломился хороший перепихон с какой-то сердобольной девкой, которая восхитилась Вовиным бескорыстием и добрым сердцем.
А тут вот такое!