Ранний Чехов: где-то мы всех этих людей видели и встречаем по сей день!
Ранние рассказы А.П. Чехова, из которых состоит телеспектакль - это разнообразие характеров и типажей, проживающих в гостинице. Полковница Нашатырина из 47 номера, одинокий бобыль обер-кондуктор Николай Николаевич Стычкин, мечтающий жениться, супруги Фибровы и другие постояльцы.
В спектакле заняты актёры Московского драматического театра на Малой Бронной, заслуживающие восхищения – Леонид Броневой, Михаил Козаков, Лев Дуров, Юрий Катин-Ярцев, Леонид Каневский, Валентин Смирнитский, Григорий Лямпе, Анатолий Грачёв...
Гл. ред литературно-драматических программ, 1973. Источник: канал на YouTube «Советский юмор. Гостелерадиофонд»
Дожили...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Как озвучка влияет на восприятие...
Честно украдено
Грустные анекдоты Михаила Зощенко: когда с людьми шутит сама жизнь, смешно не всем..)))
Дело было в 1936 году, кажется, в Ленинграде (сейчас - Санкт-Петербург). К психиатру пришёл пациент с землистого цвета лицом и явными признаками дистрофии. Мужчина жаловался на апатию и отсутствие аппетита. Доктор посоветовал ему чаще смотреть на красивое и читать что-нибудь весёлое: «Почитайте Зощенко, очень смешно пишет». Тогда пациент печально улыбнулся и со вздохом произнёс: «Дело в том, доктор, что эти рассказы пишу я».
В сатирических рассказах неподражаемого Михаила Зощенко, которые сам автор считал грустными, правит настоящая сатира, направленная против невежества, мещанского самолюбия, тщеславия, жестокости и других человеческих пороков. И до того эта сатира точна, что невольно рассмеёшься над чувством юмора нашей жизни.
Предлагаю послушать рассказы Михаила Зощенко в исполнении великолепных актёров (см. полную программу ниже).
Источник: канал на YouTube «Советский юмор. Гостелерадиофонд», https://www.youtube.com/channel/UCGrvFudvfwDZD88BEzxh3Uw
00:00 - "Нерон и матушка". Читает Леонид Броневой (1977)
08:51 - "Баня". Читает Игорь Ильинский (1974)
14:00 - "Фальшивый жених". Исполняют Мария Миронова и Александр Менакер (1956)
18:54 - "Рассказ о том, как девочке сапожки покупали". Читает Николай Парфенов (1977)
22:48 - "История с переодеванием". Читает Александр Калягин (1985)
30:08 - "Печка". Читает Александр Филиппенко (1986)
34:37 - "Свадебное происшествие". Читает Лев Дуров (1977)
40:20 - "Искусство Мельпомены". Читает Игорь Ильинский (1974)
46:22 - "Стакан". Читает Николай Трофимов (1994)
51:25 - "История болезни". Читает Александр Филиппенко (1985)
56:55 - "Мелкий случай из личной жизни". Читает Михаил Козаков (1977)
1:03:13 - "Приятная встреча". Читает Александр Филиппенко (1990)
1:11:09 - "Душевная простота". Читает Игорь Кашинцев (1992)
1:15:18 - "Муж". Читает Владимир Хенкин (1940)
1:21:43 - "Случай в провинции". Читает Александр Филиппенко (1994)
1:31:27 - "Колпак". Читает Игорь Кашинцев (1992)
1:34:35 - "Лимонад". Читает Игорь Ильинский (1974)
1:39:41 - "Неудачи". Читает Александр Филиппенко (1988)
1:42:49 - "Диоген". Читает Евгений Весник (1981)
Как актёр "Семнадцати мгновений весны" был застрелен на Родине
Лев Дуров: "У меня была смешная история. Мне с моим Клаусом предстояло ехать на съемки в Германию, в ГДР. Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит:
— Завтра обязательно в райком.
Я отвечаю:
— Я не член партии.
— Неважно. Для того, чтобы поехать в ГДР (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер.
Я не знал, что на ковер — это буквально. Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик. Они говорят:
- Пожалуйста.
Меня первым вызвали. По алфавиту — Дуров. Евстигнеев. Плятт.
Я стою. Они смотрят на меня, молчат.
— А вы мне сесть не предложите? — спросил я.
В ответ гробовая тишина. Потом вопрос:
— Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального. Какому идиоту в Америке придет в голову спросить актера, едущего в Европу:
— Опиши флаг Америки.
Я говорю:
— Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.
В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос:
— Перечислите союзные республики и назовите их столицы. Я ответил:
— Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, — все, что в голову пришло. В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну:
— Кретины!
Последний вопрос:
— Перечислите членов Политбюро. Мне совсем плохо стало.
— Я никого не знаю.
— Вы свободны.
— Наручники снимать не будете? — спросил я, выходя.
Лиознова звонит:
— Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка!
Директор театра звонит.
— Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!
Лиознова в обморочном состоянии.
— Вы теперь на пять лет невыездной!
Я ей говорю:
— У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил."
Ответ на пост «Взаимный розыгрыш»
Клизма от Ефремова
Олег Николаевич мог выкидывать жуткие номера.
В театре у репетиционной конторы был такой предбанник, в котором всегда сидели актеры, ждали нового расписания, узнавали время репетиций. Однажды, когда там сидели все корифеи — Сперантова, Коренева, Чернышева, Воронов, Перов, — там появился Ефремов, постоял-постоял и говорит: «Что-то писать хочется. Пописать что ли?» И, повернувшись ко всем спиной, стал писать на стенку. Всех разбил паралич. Все онемели, потому что такого безобразия и такого хамства никто не ожидал. Корифеи вскочили и с криком «Вот они актеры современные! Безобразие!» разбежались. Олег Николаевич застегнул ширинку и отправился куда-то за кулисы.
Он вошел в гримуборную к Матвею Семеновичу Нейману. Тот как раз разгримировывался и мылся над раковиной. Олег Николаевич отодвинул Неймана и стал писать в эту раковину. У Неймана лысина сначала побагровела, потом посинела, он заорал: «Это что такое? Этого не может быть! Рядом с моим лицом! Боже мой!» И тоже куда-то убежал.
Олег пошел дальше и вошел в гримуборную, в которой сидел Чумак, родной брат Алана Чумака... Он сидел за гримировальным столом по пояс голый, разгримировывался. Ефремов опять подошел к раковине и стал в нее писать. Чумак взревел: «Это что такое!»
Олег развернулся и полосонул струей вдоль его огромной атлетической спины. И началось. Чумак заорал: «Убью!», Олег выскочил в коридор, они стали дергать дверь за ручки туда-сюда. Потом Олег оторвал ручку, упал на пол, затем вскочил и побежал по коридору. Чумак выскочил со стулом в руках. Тут неожиданно Олег развернулся, левую руку выставил ладонью вперед, а правой судорожно ковырялся в ширинке. И... выдернул оттуда огромную клизму. Потом выяснилось, что она была приготовлена в бутафорском цехе для какого-то спектакля. Он придумал вот такой идиотский ход, наполнил клизму водой и засунул себе в брюки.
...Ефремова вызвали к Шах-Азизову, и тот сказал: «Да, Олег Николаевич! Ведущий актер, мастер... Боже мой, вам не стыдно? Какой пример даете молодым? А еще жалуетесь на Дурова!»