Дело о несанкционированном потроге жёппы набирало обороты. Мне позвонили из полиции с истинно пикабушным вопросом:
Забились на четверг, принимать видео с телефона в полиции отказались наотрез. В среду, почти затоптанная к вечеру покупателями, я влетела в магазин по соседству и затребовала самую бюджетную флешку, чтобы загрузить на неё бесценные кадры моей жёппы во разных ракурсах - фас, анфас, профиль и посрамляющая рука поверх.
"Вот, принесла." - я протягивала флешку в отделении и надеялась, что отстреляюсь по-быстрому. Быстренько не получилось. Дамы в форме поинтересовались
"Доложить и проинформировать, дабы не повторилось!" - отрапортовала я, снова ощущая себя участником какой-то комедии. Смотреть видео о коварном нападении с тыла собрался весь отдел, бросив мужика, с которым вели воспитательную беседу в соседней комнате и горы рабочих бумажек.
Я вам скажу так - если вы хотите рекламу своей жёппы бесплатно, без регистрации и смс, то это самый простой путь добиться желаемого. Стоп-кадры с лицом супостата, моментом потрога в разных ракурсах и временем происшествия были тщательно отфотаны (не спрашивайте почему отфотаны, а не сделаны скриншоты) и подшиты к делу.
Теперь кадры жёппы без руки, жёппы с рукой и хозяина руки поедут в следственный комитет, где будут тщательнейшим образом исследованы и внимательно рассмотрены на предмет соответствия статье 133 УК РФ и меня даже могут вызвать на допрос для уточнения тонкостей потрога. На словах "следственный комитет" и "следствие" у меня слегка дёрнулся глаз, потому что изначально говорилось о "поставить в известность".
Рабочий день был как в старые добрые времена - одной рукой ты разбираешь сежеприехавшие новинки, а второй думаешь куда секс-машины поставить. Потому что они вот точно уже никуда не вписываются. Третьей разруливаешь покупателей, среди которых внезапно обнаруживаются пикабушники и подписчики из телеграм. Я уже не помню, кто принёс маленькую шоколадку, но обед в восемь вечера из из неё получился прекрасный, спасибо от души. Я её хотела оставить как сувенир, но не срослось.
***
Время перед открытием смены в магазине, на мой взгляд, самой судьбой было предназначено для завтрака. С утра пораньше и в морозные дни с вероятностью 99% в секс-шопе тишина и полный штиль. Пара ещё горячих хинкалей дожидались в подсобке и я со вкусом откусила бок одного из них. В зале незамедлительно раздались шаги и голос, призывающий помощь в выборе элегантного ошейника. Нужен был вот точно такой же, но с перламутровыми пуговицами. Подходящий по мягкости оказался бордового цвета, чёрный и тот самый был широковат, а когда совпали ширина, цвет и дизайн, то кожа оказалась слишком жёсткая. Мы задумчиво смотрели на кляп-кольцо, идеальный по всем параметрам, кроме длины ремешков. Действительно, застёжка съезжала на бок шеи и портила всю картину.
Мне уже было пофиг на все хинкали мира, вместе взятые, потому что подобрать подходящий ошейник - это вам не фунт изюму. Мы углубились в обсуждение, что подойдёт к маленькому чёрному платью и для выхода в приличное общество, а что не очень. Девушка крутилась перед зеркалом в очередном ошейнике, а я застёгивала-расстёгивала их, потому что не со всеми получалось справиться без помощи зала.
Подходящий экземпляр был выбран из скопившихся в процессе примерки и девушка ушла, весьма довольная. Остывшие хинкали были тоже ничего так, по приметам греть и возиться с ними не стоило, нужно было успеть съесть, пока не началось. Если утро стартовало с интересного выбора, то и день будет такой же.
***
Примета сработала без сбоев. Стоило приступить к ежедневной уборке, как пошёл плотный поток покупателей. Одной рукой извиняясь за сдвинутый во время уборки товар, второй я доставала игрушки для того, чтобы показать их работу, третьей я оттаскивала в сторону коробки с новинками (пикабушница, привет!), а четвёртой размышляла о всё нарастающем хаосе вокруг и что не успею нафиг всё доделать. В компе весело блямкали сообщения о резервах, "отложи перчатки, придёт Илья и заберёт", "срочно, какой размер отложенных перчаток!?", "проверь, сколько у вас плёток, должно быть три" и "срочно проверьте смазку на густоту".
Куда деть секс-машины так и не придумывалось, так же как и где разместить кучу приехавших насадок с усиками. Очередь разруливалась и накапливалась снова.
***
- Нужна штука сверху на член, ну такая. - дама сделала неопределённый манёвр руками. - Насадка, вот они. - я обвела широким жестом кусок панели, где висели насадки. - Не, она должна быть очень толстая и как будто жидкая. - она осматривала стенку в поисках насадки достаточной жидкости и пухлости. Я показала максимально пухлые насадки. Пухлость была признана приличной, но хотелось то же самое и с перламутровыми пуговицами. Дама повернулась к спутнику. - Да мне вообще пофиг. - прокомментировал он выбор. - Жидкая, ну вы понимаете. - она снова выжидающе смотрела на меня - И рельефом внутрь. Я выкопала со стены насадку приличной пухлости и прозрачности. Дама вопросительно посмотрела на мужчину. - Да мне вообще пофиг. - повторил он и ткнул пальцем в показанную раньше - Бери эту. - Но она должна быть жидкая! - Вот эта как раз мягкая и прозрачная. - встряла я. - А что все берут? - Все берут очень разное, потому что это дело индивидуальных предпочтений. - привычно оттарабанила я. Пообсуждав жидкость насадок ещё минут пять, мы сошлись на том, что выбранная тоже отличная и надо брать. Быстренько разрулив накопившихся покупателей и закидав насадки обратно на стенку, я помчалась разбирать новинки.
Достав очередное, прифигела даже я, потому что в общем хаосе это был сюрприз. "Хто ты такое?"
Охтыжблин. Фоталось "на бегу", так что без претензий
Для тех, кто тонкий ценитель и всё совершенно очевидно - пока молчим. Для остальных - ответ будет в конце, под одинокой звёздочкой.
***
Я боком протискивалась между коробками, косила глазом на накопившуюся горку всего интересного и думала, где взять место под секс-машины.
Парню нужно было массажное масло, вот такое, но с перламутровыми пуговицами и дайте понюхать все. И ещё раз, а теперь ваниль и шоколад, и вон кокос тоже. Или ваниль. Нет, шоколад. А теперь обратно кокос и персик. Презервативы были выбраны на удивление быстро, я работала на максималках и четвёртой рукой рассказывала ему про подарок по акции от двух с половиной тыщ. Парень ушёл с пакетиком набранного, а я побежала разруливать накопившихся людей.
Примерно через час он вернулся. Возвращение покупателя не всегда к добру, это может значить, что ты в запарке что-то накосячил. Ну или он решил взять что-нибудь ещё вдогонку. Или вопросы остались, как у пары, которая поняла "долгое нажатие кнопки включает игрушку" по-своему и пришла жаловаться, что игрушка не включается. В магазине включалась, дома нет. Подробно объяснила, что долгое нажатие - это пока не включится и ушли они довольные.
- Вы неправильно посчитали. - произнёс он с укором. Я слегка ужаснулась про себя, потому что в такой шебутной день всякое могло случиться. - В чеке шесть товаров! - он протянул мне чек и достал пакетик с покупкой. Я размышляла, что не так, товаров действительно было шесть и с этим поспорить было сложно. - Должно быть две пятьсот, а у меня списалось больше. "Накосячила" - подумала я и принялась пересчитывать. В чеке по-прежнему оказывалось шесть товаров и все подсчёты точно сходились с чеком. Мы пересчитали вдоль, поперёк и в разных комбинациях, всё выходило верно. - Но вы сказали две пятьсот, а у меня больше списалось. - Весьма вероятно, это я рассказывала, от какой суммы мы дарим подарок. - предположила я, глядя на него умненькими глазками. - Две пятьсот! - Вот. - я в очередной раз пересчитала всё, получив ту самую сумму, которая была списана - Хотите, на калькуляторе посчитаем? - Хочу. Я достала калькулятор с большим экраном и принялась пересчитывать, аккуратно перекладывая товар из одной стопки в другу. Всё сошлось, как в аптеке. Я ещё раз объяснила как проводится подарок. - Ну да, это я запомнил про две пятьсот и напутал. Фух. Разобрались. - А у меня баллы по акции куда-то делись, я на них рассчитывал. - У нас ничего никуда не пропадает, скорее всего срок их действия закончился. - Нет, вы сказали две недели, они ещё не прошли. - он назвал дату покупки. - Сейчас я посмотрю. Парень искал информацию в телефоне, она пропала бесследно. - Они должны действовать ещё три дня! Или я всё-таки опоздал и перепутал даты? Я познавала дзен и предложила уточнить у менеджера. - Да, уточните и перезвоните. Мы сверили номер телефона. - Или я даты перепутал? Не помню. - он выжидающе смотрел на меня, я в полном дзене улыбалась на фоне горы прекрасного. - Вам как будет удобнее? Позвонить, написать ватсап или смс? - Позвонить. - ответил он и добавил - А сколько раз вы будете звонить, если я не буду брать трубку? Я познала дзен ещё раз и предложила всё-таки обойтись сообщением.
По результатам расследования о пропавших баллах было выяснено, что дату он всё-таки перепутал.
***
Слегка ошалевшая от насыщенного дня, я прикрыла рольставню после окончания смены и писала бумажки. Снаружи раздалось деликатное постукивание, товарищу восточной внешности срочно нужны были БАДы. Хорошо, что ещё не успела смену закрыть.
*
И под одинокой звёздочкой - это кляп-шар с анальной пробкой.
В секс-шопе внезапно выстрелил Новый год. Ещё день назад я сидела и тихо гундела под нос "где все?" и уже на следующий день понеслось. Со склада тянулись караваны с коробками прекрасного, в которых лежали россыпи смазок, презервативов, девайсов и прочего БДСМ. А в зале начали скапливаться очереди.
***
Женщина, интересуется вагинальными шариками. Рассказываю о разновидностях, применении, просто шарики, наборы, игрушки со смарт-управлением, электростимуляция. Долго изучаем что к чему. Переходит к смазкам. Рассказываю о разновидностях, изучает внимательно. Плавно переходим к возбуждающим кремам. Рассказываю о.. Ну вы поняли. Оппаньки! У нас ещё парфюм стоит, целая полка. Тут уже рассказом не обойдёшься, нюхать нужно. Внимательно нюхает. Говорит спасибо и уходит, я в процессе беседы успеваю хоть как-то разрулить входящих покупателей.
***
Мужчина, нужен подарок жене. Цель - стимуляция клитора и "покажите мне всё, что есть вообще". Стандартный вопрос: "А что берут?" Рассказываю, что берут. Нужно то же самое, с перламутровыми пуговицами и другое. Хорошо бы массажёр, но вибратор и с вакуум-волновой стимуляцией. И чтобы покупали его все на постоянной основе, но не супер-популярная, потому что маркетинговый ход. И маленький, но большой. Хорошо бы сатисфаеровский пингвин, но не его. Уходит со свакомовской вакуум-волновой миниатюрой, абсолютно довольный. В процессе разруливаю ожидающих.
***
Нужна анальная пробка (противники слова "втулка" - ваши аплодисменты). С вибрацией, маленькая, но большая. Пугается слов "на аккумуляторе". Спрашивая, сколько стоит докупить к ней ещё и аккумулятор. Вычёркиваю из беседы слово "аккумулятор", заменяя на "перезаряжаемая". Мечу на прилавок с десяток отобранных коробок, изучаем форму, функционал, зарядные шнурки и разъёмы. Ненавязчиво педалирую тему британского бюджетного Nexus по стоимости аналогичного приглянувшемуся Китаю. Ну и ладно, выбор - дело добровольное, уходит с тем, что приглянулось.
***
Мужчина, долго рассматривает анальные металлические и силиконовые пробки (повторяю на бис) со стразами. Интересуется, что это вообще такое и куда это. Рассказываю, объясняю отличия. Спрашивает, зачем у неё блестяшка вообще, рассказываю. Интересует тонкая взаимосвязь между сексом и анальными пробками (заметили, да?), рассказываю... Попутно разруливаю заходящих.
***
Иду в подсобку, из-за шкафа падает свёрнутая большая коробка, по пути ловко разворачиваясь и накрывая сверху. Стою посреди гор БДСМ, смазок, презервативов и игрушек, из коробки торчат ноги снизу и голова сверху. Смотрю на горы прекрасного вокруг и задумчиво выковыриваюсь из коробки. Заходит давняя знакомая из постоянных покупателей со словами: "О, как здорово, что вы здесь. У меня как раз времени много, я никуда не тороплюсь". Пытаюсь рассказывать о новинках, но понимаю, что голоса уже нет. Обещает зайти ближе к Новому Году и привести желающих на экскурсию, а то сами стесняются.
***
Ну и пятиминутка саморекламы, неприкрытого нарциссизма и поглаживания ЧСВ. ))
Фамилии и ники замаскированы, потому как нефиг
P.S. Кто знает, как быстро вернуть пропавший голос - буду премного благодарна. Садится к вечеру, на следующий день восстанавливается. Но к закрытию смены тоже нужно чем-то говорить.
В начале пятой смены подряд, продавец секс-шопа не то чтобы не свеж, но уже слегка потрёпан. Его глаз не загорается прежним огоньком при взгляде на секс-игрушки и немного хочется посмотреть на мир не только со стороны фаллоимитаторов.
Утро субботы более-менее стандартно начинается с массовых забегов за БАДами. Можете насовать мне полную кепку рабочего реквизита, но это так. В голове тихо позвякивал и перекатывался из угла в угол мозг. Он помнил, что ещё часа полтора назад у нас был выходной день и никак не хотел переходить к стадии принятия.
- Мне свечка нужна, расслабляющая. - мужчина оглядывал витрины. Наверное, в поисках свечек. - Массажная? - уточнила я. - Нет, такая, чтобы зажёг и женщина ррраз, полностью расслабилась и захотела. - он сделал пассы руками, показывая, как это происходит. - Массажные есть и для температурных игр. - Нет, чтобы она отключилась. Это был несколько неожиданный поворот в запросе, таким у нас ещё не интересовались. - Боюсь, в секс-шопе таких средств нет. Полностью отключающих, наша интимная косметика и БАДы работают несколько по-другому.
Кстати, тема "отключить её нафиг" всплывает последнее время всё чаще и подобный ход мыслей наших сограждан начинает несколько напрягать. Раньше интересовались тем, как настроить даму на игривый лад, теперь в ход решают пустить более радикальные методы. Но мы их не поддерживаем, это я пишу на всякий случай.
- Эх, жаль. Вот раньше капли были, подлил и всё. Что "всё" - история умалчивает. Но я стартанула обычные объяснения на тему, как это работает, какие противопоказания и что есть в наличии у нас. Мужчина на глазах становился печальнее. Гарантии отключения дамы я давать отказывалась наотрез, гарантии полного переключения её мыслей - тоже. - А как они работают? - дождавшись финала рассказа поинтересовался он. Повторить мне было не жалко. Вы уже поняли, что мне это за нефиг делать и я по новому кругу рассказала про принцип действия. - Нужно, чтобы мысли точно переключились. Они так делают? Я в третий раз пробежалась по действию чудотворных БАДов, сократив эпос до минимума. Он внезапно переключился на половину витрины с БАДами для мужчин. Череда вопросов в духе "а расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, отдельно про вот эти, а как они работают, я забыл" повторилась. Мозг внутри моей головы оживал на глазах и оттуда доносилось ехидное хихиканье.
Всё так же внезапно он свернул обратно на тему капель для женщин с вопросом, как они работают. Я предложила взять на пробу одну ампулу, просто чтобы завершить рассказы одного и того же по кругу. - В шампанское ей добавлю. - рассматривал ампулу мужчина. - Капли могут иметь свой оттенок вкуса, лучше добавлять в жидкости, имеющие свой выраженный вкус. - А у меня только шампанское. - В сок? - Только шампанское. - он был твёрд, как скала. - Они могут иметь травянистый привкус. - Да и вообще я передумал ей что-нибудь подливать. Ну и не больно-то и хотелось.
- Может быть, попробовать что-нибудь из возбуждающих кремов? - А это что? Сага о кремах до этого была произнесена столько раз, что рассказать её я могу уже даже во сне и не приходя в сознание. - То есть, я намажу и она расслабится? Я повторила про приток крови, физиологический ответ и прочие фишки кремов. - А какой массаж нужно при этом делать? Она почувствует их? Охтыжблин, массаж. Несколько неожиданно. - Их наносят и дожидаются, пока они впитаются. Минут через пять или почти сразу будет ощущение тепла или одновременное ощущение тепла и прохлады, лёгкая вибрация. Если нужен гель, который действует очень нежно, то можно взять вот такой. - А массаж при этом какой? - упёрся мужчина. - Престо нанесение, дополнительная стимуляция при этом добавит приятных ощущений. - не сдавалась я, пытаясь загнать обратно в спячку воображение. - И женщина сразу расслабится и переключится? Пройдя ещё пару-тройку кругов между всенепременным массажем и поиском волшебной кнопки, я предложила взять пробники и проверить их в деле. - А они вкусные? - Не очень. - на вкусное пробников у нас не появлялось, о чём я искренне иногда жалею. - Значит, не вкусные? - Своеобразные. - выкрутилась я - Но катастрофы не будет.
Мозг уже занял всё пространство в голове и откровенно веселился. С ехидством интересуясь, не забыла ли я задумчивую и рассеянную даму, заходившую на днях. "Не забыла." - огрызнулась я на него, в зале переминалась очередь.
И если возникают такие вопросы, то поймала себя на понимании, что мне нравится общаться с людьми в магазине и отвечать на их вопросы, рассказывать и показывать. Вот только что ушла пара, которая стояла в задумчивости, выбирала и не выбирала, сначала молчала, а потом расспрашивала про всё. До этого пара очень мило примеряла наручники и веселилась. Ну и заходящие пикабушники радуют особенно, хотя личное знакомство меня каждый раз немного смущает. )
Жизнь в очередной раз учит добавлять к основному пожеланию приписки мелким шрифтом. Причём сносок должно быть гораздо больше, чем главного текста - въедливо, детально и подробно разъясняющих, чего же именно я хотела. "Погрязла в соцсетях, физической нагрузки мало." - яростно размышляла я не так давно, жизнь конспектировала и ехидно хихикала. "Держи, всё как ты хотела." - резюмировала она и нахлобучила открытием нового филиала секс-шопа.
Кого попало на такую ответственную работу посылать не будут. Только проверенных зубров, которые весь товар знают в лицо, фанатеют от разбирания огромных коробок с нашей страмотищей и даже во сне говорят только на секс-шоперском языке. Элита хмуро согласилась, потому что на горизонте вырисовывались поездки с пересадками и создание порядка из хаоса.
Ключ и видео-инструкции прилагались. В первой сказали заходить с тыла, во второй показали чайник, который не трогать. Было абсолютно не ясно, что это за чайник, почему его трогать нельзя и что причитается за потрог. Чуть позже выяснилось, что это чайник управляющих торговым центром и нефиг. Утро первого дня обживания нового филиала шептало и радовало погодой.
За надписью овраг, за которым моя бывшая IT-контора
Я носилась по окрестностям в поисках метлы, которую подразумевалось купить с утра и отвечала на хаотичные звонки с указаниями подмести, расчистить центр зала для коробок и всё в сумме от пыли. "Хотела отдохнуть от соцсетей и ударно поработать?" - не скрывая ехидства поинтересовалась жизнь - "Распишись вот здесь." И от души порадовала двумя днями прыжков с тряпкой по стремянкам и разбором бесчисленных коробок с товаром. К вечеру второго дня я решительно задолбалась раскапывать товар и клеить ценники как ниндзя - хватая коробку одной рукой, второй нашлёпывая бумажку, а третьей закидывая товар на нужную полку.
Это только кажется, что не так уж и много
Внутре коробок
Просто сиськи с жопой порадовали у дамы
Ноги гудели, о фотографировании вспоминалось только в краткие минуты передышек. Базово разметив что и где будет находиться, я наконец-то вернулась в родной обжитый магазинчик и поймала себя на мысли, что мечтать нужно только со сносками и не забывать про мелкий шрифт.
Как выращиваются секс-шопы, где правильно понимают слова "49,5", "я от SexFox" и "я с Пикабу":
Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.
Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно. - Пришли домой, не работает набор. Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.
Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.
Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.
"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гаражев сараена полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.
- Он как действует? Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия. - Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали. - Это сколько? - Полстакана воды. - А если в литре растворить, то сколько он будет действовать? - Столько же. - Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше? - Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости. - А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял. - Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится. Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.
Был у меня в своё время секс-шоп. Первый!!! В городе!!! (Ну так, городок на 200к населения).
Это было не основной деятельностью, там спокойно работал продавец, я кроме документов и товара мало туда появлялся. Однажды мне по блату привезли пол свиньи. Целой, ага. Ну и притащили её в этот магаз (он возле дороги). Ну фига делать, ящики с ближайших точек на пол, сижу, разделываю (в первый, и, надеюсь, последний, раз).
Т.е. ещё раз. Интим магазин (после закрытия, но дверь открыта, заходитите!), непонятная туша, я раком и с ножом, кровь-кишки-распидорасило. Заходит клиент-не клиент (уже не выяснить, живой ли он после этого), и я, как нормальный шеф, неотвлекаясь от кромсания туши говорю «Добрый день, проходите, пожалуйста, Ирина, подойди!».
ПыСы. А ещё помню, что партия фалоиметаторов (ящиков пять всего) пришла в город автобусом на автовокзал. Встретил, получил, вызвал такси. Погрузились, таксист спрашивает куда? В интим, говорю (он один, все знали). Едем, я думаю о своём, а таксист неожиданно спрашивает, а что везём, интересно же! Я ему автоматом отвечаю, что столько хуёв в такси ещё не ездило.
Какой-то безубыточно-не прибыльный бизнес был. Лет 20, пока аренда стала больше, чем пол магазина и продавец в пожизненное рабство.
Любимый мужчина всю жизнь секс-шопы обходил десятой стороной, за пять кварталов. Не то, чтобы он думал, что там сплошная срамотища творится, но подходить даже близко к дверям отказывался наотрез. И тут эдакий пердимонокль случился - я случайно наткнулась на свежую вакансию продавца-консультанта и тут же помчалась на собеседование именно в этот вертеп ужаса и разврата.
"А как ваша семья к этому относится? Близкие люди?" - дружелюбно поинтересовались у меня на собеседовании. "Да нормально." - бодро ответила я и двинула дальше, уже на обучение. У близких об их отношении к такому финту я поинтересовалась уже постфактум. Но тут уже со мной всё было ясно, на ужас мамы "да ты что, откажись пока не поздно!" - я упрямо сопела носом и гоняла на обучение. Осторожно ознакомившись с деликатными фотками с нового места работы, мама успокоенно заметила, что оно никоим образом не напоминает подвал, набитый извращенцами. И вообще "какой большой и светлый".Обзорное видео было заслано ей несколько позже, магазин однозначно вызывал доверие, мама успокоилась.
Мужчина философски заметил что "ну и чё, нормальный магазин", но его траектория по-прежнему огибала секс-шопы по широкой дуге. Я весело продавала фаллоимитаторы и прочую красоту, периодически рассказывая залихватские истории с работы и иногда сидя в телефоне со словами: "Сейчас, я тут про секс переписываюсь. Всё нормально, рабочий момент." Он избегал секс-шопы как мог.
В один прекрасный день ему нужно было что-то мне передать, а я была на смене. Тут уже как ни крути, его траектория всё-таки должна была завернуть в магазин. Из-за угла появился настороженный глаз, я махнула рукой: "Тут безопасно, я проверила, заходи." Глаза появлялись постепенно, медленно подтягивая за собой мужчину. В конце концов он сделал несколько шагов вглубь опасного места. Глядя на крадущегося супостата соседи-кондитеры и вейперы уже сидели на тревожной кнопке, чтобы вызывать охрану и изловить злодея. Пришлось срочно объяснять, что это свои, просто манёвры такие.
Теперь родственники, близкие и друзья забегают в секс-шоп по пути потусить на пару минут и посмотреть что новенького привезли. Так что тут ничего страшного, я проверила. )